Glas andjela.
Glas za koji misliš da je glas andjela , je u stvari tvoj pijani glas koji zvuči kao urlik ranjenog vepra u sezoni parenja ali ipak ne odustaješ u nameri da otpevaš svoj solo dok te pola kafane vija da ti uzme mikrofon koji si prethodno oteo od pevačice.
A : Mala daj 'vamo taj mikrofon da ti ja pokažem kako se to radi.
(izbija opšti haos dok se otimate oko mikrofona , ali najzad vojevaš pobedu)
A: I idemo , RAAAAAADJAAAAAAAAJJJ SINOOOOVEEEEEEEE......Mare jel me cujes , nisam ni znao da ovako pevam !!!
Mare : (posto se uhvatio za glavu kao covek koji izgubi tiket u 92 minutu) Spustaj mikrofon vole pijani , izginucemo...
Gledaj levo i desno.
Recenica koju su nam nase drage majke vazda govorile u nekom ranijem detinjstvu kad god hocemo da izadjemo napolje ili negde odemo.
A : Mama , baba mi dala pare idem da kupim sladoled.
B : Gledaj levo i desno !
Sve trčim pa zapinjem
Odgovor na pitanje poput putem kojeg ti traže da uradiš nešto za šta nemaš nameru da prstom mrdneš.
A : E matori aj idi do prodavnice po pljuge ?
B : Ma evo , sve trčim pa zapinjem.
Pojeo sam nešto pokvareno
Glavni izgovor kad dođeš mrtav pijan kući i dočeka te neko od roditelja ili ujutru vidi svinjac koji si napravio.
A : Svinjo...Alkoholičaru , zašto si se onako ispovraćao sinoć.
B : Ajde kevo šta odma pomišljaš na najgore , pojeo sam nesto pokvareno , ona pljeskavica od sinoć mi nije legla mora da je to u pitanju.
Meter
Meter ili 100 kg . Bačvani imaju običaj da se koriste ovim izrazom . Poznata je ona jebes čoveka bez metera .
A : Vid' malog mog pravi je deran , jebeš čoveka bez metera.
Zemara
Gromada od čoveka obicno poreklom sto bi rekli IZBOSNE(čitaj kao što je napisano) , od jedno 2 metra visine i meter težine .
A : U jbt gledaj onoga , koliki čovek!
B : Zemara prava.
Ružno pače
Ona gaborka iz komšiluka koja se ceo život loži na tebe a ti je posmatras kao , pa u najboljem slučaju crno ispod nokta. Uzevši u obzir da mi muškarci imamo sreće što se toga tiče kao da smo Boga kamenjem gađali , ona naravno postaje prelepa pička i uz sada vec očigledan obrt ona tebe gleda kao crno ispod noktiju , ili nesto ružno što joj se prilikom šetnje u gradu zalepilo za patiku.
A : Jbt jesi video malu Milanu komšinicu u šta se pretvorila..jbt pa pre je ličila na mesavinu čuruškog goniča lavova i divlje svinje a sad izgleda kao milion dolara. Čekaj , zar se nije ono ona ložila na tebe pre , smarala te i slično...
B : Jesi morao to da spomeneš , aj jebi me još i ti , nije mi dovoljno što zamalo srčani udar nisam dobio kad sam je video...
Jel spavaš ?
Pitanje na koje ne postoji odgovor i koje uglavnom izaziva burnu reakciju. Uglavnom se stiče utisak da osobe koje postavljaju takva pitanja rade to iz čiste pakosti ili iz razloga sto im je koeficijent inteligencije ravan temperaturi tmurne sibirske večeri.
Moja sestra : (Upada u sobu poput specijalaca, pritom videvši da je svetlo u sobi upaljeno nevino postavlja pitanje) E jel spavaš ?
Ja : (U bunilu probudjen treba mi par sekundi da dođem sebi) Ne igram fudbal u slucaju da nisi primetila ti....(širok arsenal psovki pirtom) !
Savršena tačka
Ona tačka koju kada mrtvi pijani dođemo kući tražimo u vazduhu kako nam se ne bi vrtelo u glavi.
A : Ajde više šta se koji kurac okrećeš po krevetu ?!
B : Ma pusti me u kurac , ne mogu da se namestim povratiću ako nastavi da mi se vrti u glavi..
Trip prvog dana teretane
Obicno svi posle prvog dana teretane na sebi vide "neverovatan" napredak , i osecaju se neverovatno snazno , nesto poput asteriksa kad popije carobni napitak.
A : (dolazi kod drugara posle prvog dana teretane i staje pred njegovo ogledalo) U jbt , vidi mi biceps i triceps , pa ruka mi je kao svarcenegerova posle 10 serija bicepsa..
B : Ajde ne seri , izgledas kao stalak za infuziju , sedi popi' pivo i ne smaraj..
Dinar i po.
Medju srbima poznat naziv za par , prepoznatljiv po tome sto je devojka dosta viša od dečka.
A : Brate pogledaj ono dvoje , hahahah , komedija.
B : Da da , dinar i po !
Propustena utakmica
Uglavnom po americkim filmovima radi se o veoma uspesnom ocu , policajcu uglavnom ili velikom biznismenu , koji uvek obeca ali nikad ne stigne na sinovu utakmicu koja igrom slucaja u svakom filmu ima veliki znacaj .
(Zvonjava telefona , matori spusta pistolj i javlja se iako oko njega lete bombe municija) : " Halo "
(Razocarani sin) : " Opet si zaboravio . "
(Opet matori ovaj put radeci krokodilov okret i ubijajuci 5 sa 2 metka) : " Nisam sine tata je imao obaveze , sledeci put dolazim obavezno "
Kurve na svakom cosku
Svima poznato , a opet niko ne zna gde je taj cosak.
Ja: " Jebo mamu kako ne nadjem neku kurozderku nezasitu kao Mika . "
Pera : " Daj sta ti je takvih kurvi ima na svakom cosku . "
Ja : " KOJI JE TAJ COSAK , RECI MI GDE JE TO ?! "
KOKBLOKER
Onaj lik iz drustva koji sjebe svaku mogucu priliku za da nesto uradis sa osobom suprotnog pola , koji sjebe cak i naznaku da bi neceg moglo biti . To je jedan od onih namcora koji je sam sebi najbolji , najjaci , najlepsi itd...naravno osobama zenskog pola nije nijedno od ta tri pa je vecito frustriran i spreman da i ostatku drustva upropasti uzitak. Veciti galamdzija , privlaci paznju na sebe cak i kad je to najmanje potrebno.
Ja u wc-u sa nepoznatom devojkom koja me je tu uvukla spremna da je rastavim kao poluosovinu, sve ide kako treba i odjednom BUUUM ... vrata lupaju i cuje se naravno glas poznatog nam Kokblokera : "Ajde smaraci sta ste zaglavili moram u klonju !"