Devojački san
Majstorska pošalica na izmerenu veličinu od 22cm pa naviše . . .
-Majstor: Mali 'vataj metar izmeri mi onaj razmak tamo . . .
-Šegrt: 22!
-M: Opaaaa . . . devojački san
-Š: Hahahahahahaa . . .
-M: A šta se ti smeješ pizda ti materina šegrtska, oćeš da se čoveku kuća sruši, a? Popunjavaj to jebem li ti mrvu mrvinu . . . I daj mi 'vamo lek za smirenje . . .
-Š: Jelen ili Lav ???
. . .
Prednja vuča
Pomoć naših gornjih ekstremiteta u pijanom stanju. Upotrebljivo na svim uzbrdicama i stepenicama . . .
Trazenje u nedogled
Kada nesto toliko dugo trazite da zaboravite sta trazite . . .
-Otac: Jeli cero, znas li gde bateri'ska lampa, ona crna, gumirana?
-Ćera: Nzm ćale . . . vidi u ormanu (odlazi . . .)
-Sin: (dolazi)
-Otac: U al je mracno u ovom ormanu, sine aj dodaj mi onu baterisku lampu sa stola
-Sin: Koju tata ne vidim ni jednu?
-Otac: Ma bre mora biti tu ona crna, gumirana . . .
-Sin: A, evo je, izvoli
-Otac: Pu jebem ti nije ni ovde . . .
-Sin: A sta trazis?
. . .
Prespavaćeš pola života
I dan danas mi ovo majka govori kad me uhvati u popdnevnom snu. Ovu rečenicu obavezno prati : "Šta ćeš raditi noćas."
-Aloooo . . . budi se, pola zivota ces prespavati
-Nemoj me tek sam legao, molim te nemoj . . .
-5 sati je ti si tek legao. Dokle misliš da spavaš? Šta ćeš noćas raditi?
. . .
Električarka
Žena koja se u pornićima samozadovoljava veštačkom kitom . . .
-ajde više jesi skino taj pornic
-evo sace
-ajde prodje me volja
-(5 min. kasnije) Evo ga, skino se, dolazi vamo
-ajde, ajde daj da vidimo to
-evo ga samo jebena rezolucija na telefonu
-Aaaaaa . . . pa tebra ovo neka elektricarka vidi je samo nabija ovu neonku u cmar. Znas sta??? Idi ti u pizdu lepu materinu sa sve tom rezulucijom, prvo te cekam da skines a onda mi izvalis neku elektricarku . . .
Ko je pustio goluba razbiću mu golubarnik
Blaga i često beznačajna pretnja upućena onome ko je prno u društvu.
Školski hodnik, društvo stoji u krugu, gleda se pornić
-A jebem ti ovu šugavu rezoluciju vidi snimak kakav je ko svrši gledajući ovo svaka mu dala
-Daj brate spusti malo niže fontel ništa ne vidim ovo je ko pornić preko radija
-Gledaj sad ovo rvanje plavuša sa cvidžama i crnčuga
-U brate vidi ti ut močugu, tu gedoru
-Ajde pederu ćuti više . . . (njuši okolinu) AAAAAAA!!!! KO JE PUSTIO GOLUBA IMA DA MU RAZBIJEM GOLUBARNIK!!!!
-Grujiću mrššš kod direktora
-Naravno nastavnice (pokazuje poznatu firuga "jedana bandera pala druga se nakrivila")
Životni moto
Svi ga imamo. To je ona mudra rečenica kojom vodimo život. U zadnje vreme mudrost u motou se gubi . . .
Kada se penješ stepenicama uspona ne guraj one na koje nailziš trebaće ti kad budeš silazio.
Budi zadovoljan onim što imaš . . .
itd. ili pak:
Pijem pivo miljano mi piće drkam kurac razvijam mišiće.
Uspavanka
Onanisanje pre spavanja. Leči nesanicu, a i lakše je zaspati jer je čovek opušten. Ne može se zameniti ni jednom vrstom tabletica, pilulica i tome slično . . .
Dečija utakmica u toku . . .
-Treba nam golman
-Ništa ajd odo ja po Rajka . . . Rajko ajde budi se treba da branšššš
-A evo me . . . (nakon pola sata igre) Ljudi odo ja spavati
-Ma nemoj kenjati spavao si pre pola sata nećeš zaspati sve da oćeš
-Ma ne bojte se imam ja svoje tehnike . . . (leže u krevet očita sebi uspavanku . . .)
Potpisivanje u snegu
Radnja koju većina muškaraca obožava. Naime, što većim štampanim slovima treba napisati ime, a ko može i prezime. Pisana slova se pišu posle par piva. Posle mnogo piva ovaj podpis više liči na grafit, sve zavisi od količine krvi u alhoholu. Često se dešava da se ovaj grafit, potpis kako god ukrasi baricom povraćke.
Kao toalet papir u turskom wc-eu
Kažemo kad je nešto nekorišćeno ili nepoželjno. Takodje može se upotrebiti kao još jedno poredjenje kojim ćemo opisati dosadjivanje "Smori sam se ko toalet papir u turskom wc - eu".
-Puno je 5000 iljada za ovaj auto
-Šta??? Ma vidi ga ko tolet papir u turskom toaletu . . .
Štekanje kondoma
Ono što svaki tinejdžer radi. Gde ih sakriti??? Bilo gde važno je biti maštovit. Ja sam naprimer koristio VHS kasete, rastavim ih i u njih uštekam kondome . . . Ovo se praktikuje i dan danas bez potrebe. Naravno sramota je najveći motiv.
kantica euro krema
otvor odžaka u sobi
VHS kasete
zašivanje u unutrašnji džep jakne
rupa u benderi ispred kuće (važi samo za one trojan pljosnate kurtone)
stare cipele
ili pak kao Nikola Kojo u filmu "Mi nismo andjeli 1"
Uženiti se
Kažemo kad mladoženja predje da živi kod mlade. Nastalo ukrštanjem reči oženiti i udati se.
Američko rvanje i crtaći
Šifrovano ime za porniće. S tim da "rvanje" označava onu pornjavu sa crncima, "crtaći" označavaju one "cute" porniće. Ponekad se upotrebljava i izraz "krljanje" ali samo u ekstremnim situacijama kad ciljamo na one porniće gde ne učestvuju samo homo sapiensi. Ustvari ako homo sapiens znači razuman čovek ovde učestvuju samo "sapiensi" Jer ko bi se normalan jebo sa kerovima, majmunima, konjima . . .
apso-jebeno-lutno neophodno
Zivkanje nepoznatih brojeva u sitne sate
Zabava mog detinjstva. Oni hrabriju su zivkali čak i neke službe . . .
(dva je ujutru društvo i ja zovemo nepoznati broj . . .)
-Halo ko je to???
-Gospodine dva je ujutru i želim da vas podsetim da piškite da se slučajno ne bi uneredili u krevet
-(spušta slušalicu uz mnogo psovanja . . .)
ili ako je u pitanu služba najčešće se koristi ovaj fazon :
(poziv upućen vatrogascima)
-Ljudi!!!! Ljudi!!!! Gori!!!! Joj, izgore jojjj!!! . . .
-Ma dobro je čoveče gde gori??? Šta gorii???
-Jojjj!!! Izgore Krst na džamiji (gromoglasan smeh)
-(spuštanje slušalice uz mnogo mrmljanja)
Jedi nešto kašikom
Izraz koji koristi uglavnom majka, a Bogami i žena da nas natera da jedemo supu, a Bogami i čorbu . . .
-Dete ajde jedi nešto kašikom ne možeš na suvom živeti
-Evo saću (majka izlazi ih kuhinje a dete odseca još jedno parče šunke)
Naleteo na grupu obdarenih crnaca
Kažemo za nekog ko ide veoma pogureno ko da je sveze jeban u cmar pogotovo ako je muško. Znači overili ga crnci. Znači kao da je čovek seo na šiljat kamen ili se nasadio preskačući neku ogradu ili slično . . .
-Eh, kakav je to skok ja tu ogradicu mogu stoput bolje preskočiti
(skok odma zatim i neizbežno nasadjivanje)
-Ehehehe, našta ličiš kao da si naleteo na grupu obdarenih crnaca . ..
-Uffff . . . (jadnik zavija kako i dolikuje situaciji)
Garfild sindrom
Kažemo za nekog ko je veoma lenj i ni pred nišanom ne bi prst mrdnuo. Ovakvi likovi samo kuliraju i ne rade ništa. Kad se smiluju i reše da izadju iz kuće obavezno idu kod nekog ko radi nešto što je po mogućnosti veoma važno i ozbiljno, traže svog Odija koga će zajebavati i nadjebavati dok ovaj radi. Gori su od Crnogoraca. Puni su fazona, priznajem, veoma originalnih fazona koje su najverovatnije sami smislili. U koliko je u pitanju školsko doba garfild sindrom je dobar izgovor za štrebere. Ako iko zna da uživa onda su to pripadnici ove grupe sajber zajebanata. Kad je reč o seksu ovakav lik popije viagru i legne na krevet i čeka orgazam, znači ne kravlja nego slonova poza . . .
nije neophodno . . .
Golo dupe bi promašio
Kaže se za nekog ko je:
-neprecizan
-pijan
-zbunjen
-glup
- . . .
-znaš ti da sam ja tromblonom pogodio u odžak . . .
-ti, ma ti bi golo dupe promašio a ne tromblon u odžak
-ma napaseš mi se guzne vegetacije
. . .
Ko Bugarska skupština
Kada želimo slikovito da opišemo da se nešto raspada, razjebava, uništava i slično.
-E kako ide sa onom tvojom šklopocijom kako si je ono nazvao . . .
-Ma pusti razjebalo se ko Bugarska skupština