Majstorska pošalica na izmerenu veličinu od 22cm pa naviše . . .
-Majstor: Mali 'vataj metar izmeri mi onaj razmak tamo . . .
-Šegrt: 22!
-M: Opaaaa . . . devojački san
-Š: Hahahahahahaa . . .
-M: A šta se ti smeješ pizda ti materina šegrtska, oćeš da se čoveku kuća sruši, a? Popunjavaj to jebem li ti mrvu mrvinu . . . I daj mi 'vamo lek za smirenje . . .
-Š: Jelen ili Lav ???
. . .
Pomoć naših gornjih ekstremiteta u pijanom stanju. Upotrebljivo na svim uzbrdicama i stepenicama . . .
Kada nesto toliko dugo trazite da zaboravite sta trazite . . .
-Otac: Jeli cero, znas li gde bateri'ska lampa, ona crna, gumirana?
-Ćera: Nzm ćale . . . vidi u ormanu (odlazi . . .)
-Sin: (dolazi)
-Otac: U al je mracno u ovom ormanu, sine aj dodaj mi onu baterisku lampu sa stola
-Sin: Koju tata ne vidim ni jednu?
-Otac: Ma bre mora biti tu ona crna, gumirana . . .
-Sin: A, evo je, izvoli
-Otac: Pu jebem ti nije ni ovde . . .
-Sin: A sta trazis?
. . .
I dan danas mi ovo majka govori kad me uhvati u popdnevnom snu. Ovu rečenicu obavezno prati : "Šta ćeš raditi noćas."
-Aloooo . . . budi se, pola zivota ces prespavati
-Nemoj me tek sam legao, molim te nemoj . . .
-5 sati je ti si tek legao. Dokle misliš da spavaš? Šta ćeš noćas raditi?
. . .
Žena koja se u pornićima samozadovoljava veštačkom kitom . . .
-ajde više jesi skino taj pornic
-evo sace
-ajde prodje me volja
-(5 min. kasnije) Evo ga, skino se, dolazi vamo
-ajde, ajde daj da vidimo to
-evo ga samo jebena rezolucija na telefonu
-Aaaaaa . . . pa tebra ovo neka elektricarka vidi je samo nabija ovu neonku u cmar. Znas sta??? Idi ti u pizdu lepu materinu sa sve tom rezulucijom, prvo te cekam da skines a onda mi izvalis neku elektricarku . . .
Blaga i često beznačajna pretnja upućena onome ko je prno u društvu.
Školski hodnik, društvo stoji u krugu, gleda se pornić
-A jebem ti ovu šugavu rezoluciju vidi snimak kakav je ko svrši gledajući ovo svaka mu dala
-Daj brate spusti malo niže fontel ništa ne vidim ovo je ko pornić preko radija
-Gledaj sad ovo rvanje plavuša sa cvidžama i crnčuga
-U brate vidi ti ut močugu, tu gedoru
-Ajde pederu ćuti više . . . (njuši okolinu) AAAAAAA!!!! KO JE PUSTIO GOLUBA IMA DA MU RAZBIJEM GOLUBARNIK!!!!
-Grujiću mrššš kod direktora
-Naravno nastavnice (pokazuje poznatu firuga "jedana bandera pala druga se nakrivila")
Svi ga imamo. To je ona mudra rečenica kojom vodimo život. U zadnje vreme mudrost u motou se gubi . . .
Kada se penješ stepenicama uspona ne guraj one na koje nailziš trebaće ti kad budeš silazio.
Budi zadovoljan onim što imaš . . .
itd. ili pak:
Pijem pivo miljano mi piće drkam kurac razvijam mišiće.
Straija osoba sledećih osobina :
-vid sve kraći
-muda sve duža
nije nepohodno
Onanisanje pre spavanja. Leči nesanicu, a i lakše je zaspati jer je čovek opušten. Ne može se zameniti ni jednom vrstom tabletica, pilulica i tome slično . . .
Dečija utakmica u toku . . .
-Treba nam golman
-Ništa ajd odo ja po Rajka . . . Rajko ajde budi se treba da branšššš
-A evo me . . . (nakon pola sata igre) Ljudi odo ja spavati
-Ma nemoj kenjati spavao si pre pola sata nećeš zaspati sve da oćeš
-Ma ne bojte se imam ja svoje tehnike . . . (leže u krevet očita sebi uspavanku . . .)
Radnja koju većina muškaraca obožava. Naime, što većim štampanim slovima treba napisati ime, a ko može i prezime. Pisana slova se pišu posle par piva. Posle mnogo piva ovaj podpis više liči na grafit, sve zavisi od količine krvi u alhoholu. Često se dešava da se ovaj grafit, potpis kako god ukrasi baricom povraćke.
Kažemo kad je nešto nekorišćeno ili nepoželjno. Takodje može se upotrebiti kao još jedno poredjenje kojim ćemo opisati dosadjivanje "Smori sam se ko toalet papir u turskom wc - eu".
-Puno je 5000 iljada za ovaj auto
-Šta??? Ma vidi ga ko tolet papir u turskom toaletu . . .
Ono što svaki tinejdžer radi. Gde ih sakriti??? Bilo gde važno je biti maštovit. Ja sam naprimer koristio VHS kasete, rastavim ih i u njih uštekam kondome . . . Ovo se praktikuje i dan danas bez potrebe. Naravno sramota je najveći motiv.
kantica euro krema
otvor odžaka u sobi
VHS kasete
zašivanje u unutrašnji džep jakne
rupa u benderi ispred kuće (važi samo za one trojan pljosnate kurtone)
stare cipele
ili pak kao Nikola Kojo u filmu "Mi nismo andjeli 1"