Keš koji je sve sem siguran. Ako se poklope zvezde i vradžbine Milana Tarota postoji šansa da, eventualno, u nekom budućem trenutku vremena dođeš do novaca.
Kako nam već sledi sedma godišnjica ja sam isplanirao nešto veoma romantično za ovaj vikend.
-Sve su me drugarice ubeđivale kako si nezreo i da me nikad nećeš zaprositi, ali ti si me tako iznenadio.. volim te najvi..
Ne, ne, ne. Ma ne, ljubavi, nego znaš onog mog ujaka iz Švice što ima apartmane dole u Budvi?
-Aah, pa da, znam..
E, pa ako uđe još ovo zaostalo kolo Junajted 5+.. ovaj ujka ima jako dobrog prijatelja koji bi nam izašao u susret. On drži jedan motel tu u blizini Stare Pa..Jel ti to..ovaj.. od sreće plačeš, mislim..?
Veoma neobdaren pripadnik muškoga pola. Može da oženi samo striptizetu ili porno glumicu kojima je kurca preko glave.
Čavrljaju dve drugarice od po dvaes petšes godina u Kosta Kafeu(jel kurčevi starbaks još neamo).
Iiii, kako vam je bilo sinoć? SVE mi ispričaj!
-Pa izveo me je na večeru.. račun je bio pet hiljada!
Znači dala si mu.
-Dobro, ćuti. Ii onda smo.. jesam, dobro, dala sam mu. Al znaš kako se potrudio.. svuda mi je otvarao vrata i kad smo stigli kod njega na sve strane su bile sveće i latice ruža, rekao je kako sam posebna.
Uff ti romantični uvek nešto skrivaju..
-E, dotle smo došli.
Priznaj, jel psihopata?
-NE?
Jel mu je mali??
-Pa..
Hahhah jeste mu mali.
-Aaa nije, znaš kako se potrudio sve..ma bogami, bolje da sam tampon stavila. Skinem mu je gaće, kad ono kao neka bradavica tu gde bi trebao da mu stoji.
Ste raskinuli?
-Sad ću ga zovem..
Izraz starog, pomalo zarđalog majstora pred povratak svom voljenom hobiju.
-Šta to pijete, pičkice? Sisate limun i ližete so kad mene nema? Ližite mi muda, i sisajte mi kurac! Konobar, daj četri domaće!
-Nemoj bre, Šone, samo što si sa klinike izašao.
-Samo da se podsetim, šta ti je?
četrdeset minuta kasnije
-Da je svemu KRAAAAAAAAAAAAAAAJ, Nikada ti, verovalaaaaaa, neeee biiiiiii
Siroma' je našim starima oličenje poštenja, dobrote i nepravde ovog kurčevog života. To je čovek koji je pošteno radio celog života, al ga jebe ko, kad i kako stigne. O njemu se priča uvek uz puno sažaljenja ali i uz ogromno poštovanje.
U radničkom(gotovo proleterskom) krugu bivše juge sramota je bilo biti bogat, takve su svi popreko gledali i imali su izuzetno loš ugled.
Baba: Evo vidiš, ova Ferguze, nju kao detence od 20 godina silovali.
Ja: Ko bre baba?
Baba: E vidiš ovog, ovog lepog, Ahmeta. E, njegova tri druga, Ali, Onur i Ezel, oni su je silovali! A on siroma nije hteo, pa je plakao pored reke. Pošten čovek, dobrica, neće on ko oni bogataši razmaženi. Misle da je sve njihovo, jebem im..
Ja: Pa znaš kako kažu baba, s kim si-takav si.
Baba: MOLIM? Šta si rekao za Ahmeta? Siroma čovek a ti tako o njemu, pa upao u loše društvo, nije on kriv...!
Ja: Dobro bre baba..
..................................
Sin: Ćale, daj neku kintu, oću devojku da izvedem na večeru, godišnjica nam je... ovaj, dve nedelje, al to, obeležavamo znaš, možda mi večeras..ovaj, khm..
Ćale: Vidiš kako je Obren, mladić, uzeo da pomogne porodici. Napustio srednju školu i na zanat! Da unese neki dinar u kuću, a ne ko ti, sedam godina na fakultetu, samo daj, daj, daj, daj... pa dokle više majku mu jebem? Imaš li ti obraza više da me pitaš to?
Sin: Ma druga su vremena bila kad sam ja završavo srednju, nisam očekivao ovakav rasplet, a žao mi sad tih šest ipo godina da bacim kad sam se već toliko trudio.
Ćale: Vidiš, dete, siroma, mlađi od tebe pa korisniji!
Sin: Pa i Ivica Dačić je predsednik vlade i mlađi je od tebe!
Ćale: More mrš u pizdu materinu, evo ti ponesi turšiju da večerate jebem vam seme neradničko!
Novostečeni kompleks srpskih estradnih "umetnica", modnih dizajnera, dizajnera enterijera(svih dizajnera) i ostalih zapadnjačkih "zanimanja". Poenta priče je da se u taj zapadnjački kult unese malo domaćeg nacionalizma:Domaći nacionalizam da obezbedi redovne tezge po Srbiji, Vienu, Australiji i Švici, a zapadnjačko je trunčica nade da možda jednog dana uspe "preko" i da od šatorske pevaljke postane dama. Tačnije, dosadilo joj kad joj masnom rukom od prasetine ubace dve crvene među sise, a kao damu vidi onu koju plaćaju zelembaćima, od kojih kad ih vidi svaki put poplavi pijačarske svetlucave tangice "3 za 150".
Zorica: Dobro bre tata, pa što si se sad napio? Neprijatno je Milanu.
Milivoje: Što..što sam se napio? Zovi mi komšija Radeta..
Zorica: Ama tata..
Milivoje: ZOVI KOMŠIJA RADETA! Da mu se izvidam, jedini čovek na ovome svijetu koji me razumije.
Zorica: Majko, zovi Radeta, evo već je krenuo sa j da izgovara reči.
...
Milivoje: O Rade, brate moj, saborniče moj, slušaj šta mi ova deca moja rade. Oće u grob da me oteraju!
Zorica: Ma nije, št...
Milivoje: ONA! uperi prstom u Zoricu Ona me oće ubiti!
Zorica: Oh bože.
Milivoje: Oće prvog unuka, muško, da nazove..počinje da plače oće da ga nazove..
Zorica: Tata, molim te, pa šta ti je sad?
Milivoje: M..Miraklije. Pa kakvo je to ime? PA ŠTO GA KAČAVENDA NISI ODMA NAZVALA.
Rade: Dobro, dobro, smiri se prijatelju.
Milivoje: Ma ne mogu da se smirim, kako ću. TO JU JE ONAJ NjEN PEDER, TAMO KOD KAMINA ŠTO SEDI, DIZAJNER ENTERIJEEEERA NAGOVORIO.
Rade: Ma nemoj čoveka da ...
Milan: Pa ja ovo više ne mogu da trpim! To ime je simbolično, značajno! Od engleske reči miracle što znači..
Milivoje: Daj pušku..
Zorice: Nemoj tata...
Milivoje: DAJ PUŠKU JEBEM LI TI BOGA ENGLESKOG. KO TE JE BOMBARDOVO PIČKA TI MATERINA?
Rade: Smiri se komšo..
Milivoje: MA ŠTA DA SE SMIRIM. JA OĆU MARKO DA GA NAZOVEM, PO MARKU KRALjEVIĆU, A ON KAŽE SELjAČKI. MIRAKLIJE, JELDA? MRŠ BAGRO, MARŠ IZ KUĆE DOK TE SAD NISAM UBIO S OVE DVE RUKE!!!
-Heej, to je moja lopta! Vrati mi je! - A gde piše da je tvoja?
Svi se sećamo nekog sličnog primera iz detinjstva. Svi smo nekad doživeli da nam neko proda ovu umobolnu foricu, ali smo je isto tako i koristili. Lepši izraz za: To tebi pripada? E, pa boli me kurac, sad je moje. Koriste ga i školovani ekonomisti koji nose skupa odela, koriste ga i balvani koji se žickaju za pivo ispred trafike. -Pijani ste, ne mogu da vam prodam ta piva. -Izvini momak..-Ja sam žena..-A gde to piše? Gde si, gde si to napisala, je li. Jel si ovde napisala, da vidimo, šta kaže : uzmite račun!. Nisi, e, daj sad meni to pivo, evo tebi dvesta kinti, a ovih četeres ti dajem sutra. Aj zdravo.
Univerzalni odjeb koji na koji se ne može dobro odgovoriti. -Dobar dan, vašu kartu molim.-Nemam kartu.-Molim vas za vašu ličnu kartu.-Ne dam!- Ja moram da vas legitimišem.-Ne moraš ti ništa. -Dobro, neću da se raspravljam sa vama, molim vas izađite na sledećoj stanici.-A što?-Kako što, pa niste platili kartu.-A gde piše da moram da platim kartu?-U zakonu. Oćete da izvadim primerak da pročitate? Evo sad ću.-Šta si bre ovo odštampala? Pa sa zakonom se zajebavaš, ti ćeš da mi prepravljaš tu koješta. Oću šefa da ti vidim!-Gospodine..-Ma nemoj ti meni gospodine, šefa odmah da ti vidim!-Gospodine, moraću da zovem policiju.-A gde to piše da ti moraš? Šta ti moraš, ne moraš ti ništa.-Molim vas izađite na sledećoj stanici da ne bi bilo problema. -Neću. -Kolega, zaustavite vozilo.-Nije te čuo! Čik da te vidim da sa zadnjih vrata prođeš do njega.-Ohhh, bože...
-Zdravo lepotice, mogu li da te častim pićem? -Izvini, ali to je moja devojka.-A gde piše da je tvoja?-Pa ne, ovaj, ne piše. Ali, ona je, mislim, ona je samnom.-Dobro, dobro, šta si se usro, samo te zajebavam.
Najgora moguća salamčuga, same mlevene kosti. Nju obično uvale deci na ekskurzijama kao doručak.
Baba: ..znači lepo ste se proveli. Dobro, lepo. A reci mi sine, kako su vas hranili tamo u Arilju?
Unuče: Za večeru standardno, krompir i meso, ono što svi vole. Al za doručak, šatro švedski sto, malo leba, malo buđavog sira, margarina, neki odvratni džem i salamčugu palamudaru..strašno.
Baba: Kakvu salamu?
Unuče: Palamudaru baba. Dve vrste, tamniju i svetliju. Od pre 5 i od pre 7 godina.
Baba: Sram ih bilo, tako deci daju. Ajde sine jedi, kad baba lepo spremi, vidi šta si sve ostavio.
Unuče: Ma ne mogu više baba, ovo mi je treći dodatak...
..................................................
A: Ma nemoj me bre odmah sa vodkom, daj neko pivo, ne bih na ispiranje večeras.
B: Mislio sam ja na sve, batice. vadi đus Voćne Kapi
A: Jel me ti zajebavaš? Ta flaširana palamudara vam je ostala još od slave, sad je meni uvaljuješ. Daj bre, radije ću onaj medicinski alkohol da pijem nego to.
Ne da nisi neredovan, već se bolje mamine sise sećaš nego one od neke koju si poslednju overio. Uđeš u taj neki period kad posle dva tri fail-a prestaneš da muvaš ribe te izlaziš samo da bi se napio k'o stoka. Pa onda polako krene da te jebe muška ljubomora, dok gledaš ortaka kako svaki put silazi sa neke nove ribe te i prestaneš da izlaziš i sediš kući po ceo dan. Kreneš da kenjaš, da filozofiraš, dohvatiš se nekih čudnih tema, ili ti oči ispadnu od interneta.
A: Ee, pa što te nema nigde već mesecima? Jebo majku, prošao je ispitni rok.
B: Ma u gužvi sam nekoj...
A: Opa, radiš brate, a?
B: Ma jok...
A: Nego si depresivna pičkica. Dolazim po tebe za tri čuke.
...
A: U bre nakazo, deset kila si se ugojio za tri meseca.
B: Ma znam. Šta da obučem, ovu ili ovu košulju?
A: šljus Izvini, jel si normalan ti?
B: U jebote, šta napravih od sebe. Čoveče, poslednjih sisa koje se sećam su kevine. Ili ako se računa side-boob Sandre Bullock u onoj romantičnoj komed...
A: šljus šljus šljus Još samo Somersby da naručiš i možeš komotno na promenu pola..
Utešna nagrada za 4. na turniru. Služi da te zaustavi od skakanja kroz zatvoren prozor sa 15. sprata.
-Pa žao mi je, jel tebi lepo kad te neko šutne? ..mada me je u principu baš boleo kurac za nju. (preplakao je celu noć)
-Ma nisam kevo položio, jebiga, bio sam bolestan celu nedelju pre ispita, temperatura, ovo ono. I na ispitu mi je bilo loše, nisam ja kriv. Ma ne moraš da uzimaš prvi bus iz..ma ne moraš, bolje mi je sad. Jesam, kuvao sam supu....Da, razmišljam o budućn....znam, z...mada što se ja ne bi zaposlio kao konobar neki i počeo da plaćam, pa da polažem ispite kad oću, i s kojim ocenama oću?
Poslednji tračak nade u matorog čoveka da nije za staro gvožđe. Glupa stara izreka, koja glasi "da što si stariji-to si mudriji" je uzeta zdravo za gotovo i tako u svakom božijem filmu imate matorog mudraca koji savetuje mladog neiskusnog borca, a
matorog izlapelog vam nikad ne spominju...
Ćale vam sipa po jednu domaću, i pritom pola prospe po podu
A:Šonjo, kako držiš tu čašu jebem te nesposobnog? Ovako, ko muškarac je uzmeš, stisneš, a ne da se zbog tebe ljudi crvene!
B: Ćale, drhte ti ruke bre, nemoj meni da...
A: jako tiho Kome drhte ruke? jako glasno PA JEL ZNAŠ TI KOLIKO SU ŠVABA OVE RUKE POBILE,NE ZNAŠ JEL DA? OĆEŠ JA DA TI KAŽEM? TRI STOTINE PEDESET I ČETIRI, DOK SAM JOŠ BROJAO, LEBAC TI KRVAVI JEBEM.
B: Dobro bre ćale, smiri se koji ti je..
A: To što me malo snaga zajebava nadomestim mudrošću i iskustvom.
B: Ma ti si mi sve sem mudar.
A: Molim?
B: Pa jel si u železari postao tako pametan?
A:To je bar častan posao, a ne da žvrljam koje kakve papire po kancelarijama guzonjinih sinova.
B: Ja bar imam fakultetsku diplomu.
A: I to znači da si pametan? MIRO, RAZVIJ NAM ONU TABLU, DA POKAŽEM BALAVCU KOL'KO JE PAMETAN!
Italijanska fudbalska liga, najčešće se svrstava među najbolje lige sveta, iako po mnogo čemu zaostaje za drugima.
Mentalitet italijana je jako čudan. Na primer, Milanske komšije svakog leta razmenjuju igrače, tako da imamo gomilu igrača koji su igrali za oba Milanska velikana. Dok svuda u svetu to nije normalno! Ne može sad jedan Runi da pređe u Liverpul, ili Mesi u Real, ili Stojković u Partizan( prešao je, i od tog dana ga i na televiziji oslovljavaju sa Mustafa).
Takođe, u italiji je popularno da komšije igraju na istom stadionu (Milan i Inter, Lacio i Roma, Đenova i Sampdoria), iako svuda u svetu se mnoge prozivke osnivaju na "rupi" od stadiona. Na gradskom derbiju nema gostovanja, tako da on gubi draž.
U Italiji se oduvek igra najprljaviji fudbal na svetu(sem španaca poslednjih par godina, Buskec, Ronaldo, Di Maria i ovi ostali padavičari). Dovoljno je spomenuti Materacija i Gatuza.
Najdosadniji fudbal igraju, sa najmanje šansi i golova.
Ali su takođe i četvorostruki prvaci sveta, i imaju drugi najuspešniji Evropski klub, i njihovi igrači osvajaju zlatne lopte.
I pored svega navedenog, ja majke mi ne znam zašto još uvek pratim Italijane, i navijam svakog vikenda. Valjda su mi nekako gotivni
Zamka za kretena ulizicu koji je upravo počeo da priča kako on "u principu zna sve o fizici, mislim kao da je završio fakultet i tako to...", a u realnom svetu se bavi astrologijom(Što će on povezati sa astronomijom, te kad gledaš iz drugog ugla on je i astronaut jelte.)
P.S. Počelo je sve od Majkla Džeksona
*Dva lika automehaničara pričaju o novoj Đulijeti:
A: Da, ali je ime nekako gej. Slušaj, Đulijeta. Haha
B: Debilčino, baš je u tom fazonu, moja lutka, Đulijeta!
A: Pa kad tako sagledaš...
C: Jel to pričate o automobilima? Pa jaoo, ja volim automobile takođe! I znam puno o njima! Hajde, pitajte me nešto, gospodo automehaničari! To što imam fakultetsku diplomu i zarađujem soma jura mesečno više od vas ne znači da ne znam...
B: Šta je klip?
A: Misliš kao kratak video, dvaes pet frejmova po sekundi, to?
.........
C: Dobro momci, jel ste završili?
A: Jesmo. Izvolite vaše ključeve. Dozvolite samo da odem do vražije mašine da iskucam račun.
C: Nema potrebe! Evo, procenite sami koliko sam dužan, i odmah ću vam platiti koliko tražite! (sebi u bradu, ali tako da ostali mogu da čuju: tri razreda srednje škole, pa majku mu valjda zna...)
B: (pročišćava grlo što glasnije, ne bi li se nadmeni gospodin udostojio)
A: Nek bude dvadeset hiljada.
C: Važi, evo izvolite. E, hvala vam, doviđenja!
A,B: Doviđenja!
A: Hvala kurcu da je otišao!
.....
dva minuta kasnije.
C: Momci, ja još uvek čujem da nešto, da izvinete, tandrče dole.
A: Šta bre da izvinemo?
C: izlazi iz auta i treska vratima Pa još uvek se čuje...
B: Ključ vam je ostao u kolima..
C: Ijaoo, kakav momenat nepažnje. Momci, ako možete..
A: Evo sad ćemo, B idi po pajser!
C: Tri godine srednje škole da bi pajserom obijao..
A: Uzima pajser, razbija šoferšajbnu i besno vadi ključ iz auta Evo izvolite vaš ključ. Izgleda da će vam račun porasti još malo...
C: Pa momci, nije to bilo neophodno! Pa ja ću sad..
A: maše pajserom
C: Ma nema veze. Otićiću ja na drugo mesto meće pederski smajlić
A: Nećeš ti nigde, sad ćemo mi to da...
C: Ma neka, sam ću ja to da namestim...
B: Da ne slušaš ti i Majkla Džordana možda!?