Smatra se nečastivom od strane manje talentovanih govornika. Sastoji se u uzimanju uloge naratora potpuno trivijalnih podataka koji konvergiraju ka besmislenom preokretu. Zahteva kruženje oko sagovornika i naglašavanje odgovarajućih pojmova na uvo istom. Eksponencijalno povećava stepen agresije sagovornika. Pravo majstorstvo tehnike je održati agresivnost na tačnom nivou, na granici fizičkog nasilja.
Žrtva - ...i kao što su službeni dokumenti, svedoci, licencirani stručni konsultanti i video zapis sa sigurnosnih kamera pokazali, pomerio si među za 2 metra u noći između 14. i 15. aprila ove godine. Maestro - Završivši izlaganje, nije uspeo da zadrži osmeh koji se promolji kroz guste domaćinske brkove. Niz naborano čelo, kapljica znoja krene se probijati ka spojenim nakostrešenim obrvama, kao spermatozoid njegovog oca kroz vaginu njegove majke, pomisli ponosno. Njegovi nesimetrični obrazi se zarume- Žrtva - Šta pričaš ludaku. Kakvi brkovi, jel si ti normalan? Ukrao si mi dva ara govedo jed- Maestro - Srce mu je lupalo glasno od uzbuđenja. Ali onda mu zlosutna misao prođe kroz glavu. Trinaest od šesnaest njegovih mogućih očeva su postali srčani bolesnici. Da li je i on nasledio srčanu manu? Šta ako je to aritmija? Angina pektoris? Teške misli ga umalo oboriše na zemlju. Srećom, u džepu mu je ostao nitroglicerin koji je ukrao babi da bi nasledio njive. To ga primiri na tre- Žrtva - Ti si budala. Hteo sam da rešimo ovo ko ljudi al sa majmunima se ne može. Tužiću te pička ti materina pa ćemo na sudu da se rasp- Maestro - Iznenada, potpuno neočekivano, oseti vrelinu na ekstremitetima. Vrelina se širi, raste, došla je čak do genitalija. Nije siguran da li je i njih zahvatila, jer ih je poslednji put osetio na sastanku Izvršnog Komiteta. Vrelina mu zahvata i torzo, toplota je nesnosna. Konačno shvati šta se dešava. ON SE TOPI!!!!! ON SE TOOOOPI! ZAŠTO SE TO DEŠ- Žrtva - JEDI GOVNA!!! UZMI TA 2 ARA CRKOTINO DA NE CRKNEŠ OD GLADI. NAPRAVIĆU 3 METRA ZID, NIKAD VIŠE NEĆEŠ DA PRISMRDIŠ MOM IMANJU, MAME TI GA NABIJEM!!!! Maestro - I tako ostaše samo gumenjaci od našeg junaka. Godinama kasnije će ovo obskurno mesto privlačiti suicidalne zanesenjake sa setom u očima.
Svevišnji Bog, Kosmički Apsolut koji objedinjuje čitav Svemir u jednu celinu. Ono ujedinjuje sve: i dobro i zlo, i ljubav i mržnju, i život i smrt, i građenje i rušenje, i sve što postoji, čitav Svemir, sve. Ono je apsolutno. Njegove manifestacije (hipostasi) su zeleno i crveno svetlo iz Brisela, kosmičke sudije dobrog i zla.
Sve sirotinjske vlade – to su »ruke« ili »instrumenti« Svevišnjeg, pomoću kojih ono upravlja tim narodom. Ali te »poluge« nisu pasivne, one imaju vlastitu slobodu volje, one su subličnosti Svevišnjeg.
novinar1 - Možete li nam reći zašto poskupljuje sve živo? A.V. - Dobili smo zeleno svetlo iz Brisela da sve poskupi. novinar1 - Pa, to ne zahteva nikakvo dodatno pojašnjenje. Zar ne kolega? novenar2 - Apsolutno. U suprotnom bi to bilo bogohuljenje. novinar1 - Samo još jedno pitanje. Možete li me dotaći Apostole Svevišnjeg?
Osoba čije se enigmatično prisustvo samo konstatuje, sa minimumom posvećene pažnje i bez ikakve interakcije sa istom.
- Detektuj ovu pojavu. - Vidi stvarno. Mislio sam da je okrenuta leđima. - To su naočare za sunce. Gde su tebi cvikeri? - U džepu. Boli me glava kad čitam bez njih. - Sad znam da si pošao u kladionicu, ništa drugo i ne čitaš sem kvota.
(misteriozna figura u crnom) - Momci, znate li da je na današnji dan pre petnaest godina ubijeno deset Albanaca u šumama oko Prizrena? Pogledajte ovaj letak, niko nije odgovarao za taj zločin, navodno su odgovorni monstrumi poginuli u istim tim šumama. Čisto zataškavanje. Momci? Alo, jel me slušate?
- Sećaš se kad nam je Naučnik pričao da ako uzmeš liste iz svih kladionica, možeš da raspodeliš uplate da sigurno dobiješ? - Moje noge se sećaju. Na šta smo beše potrošili trijes dinara dobitka? - Na poklon za Naučnikov rođendan. Tad sam počeo da nosim cvikere, spontano sagoreo dabogda.
- Momci? Ej! Klerofašisti, znala sam. ISTINA ĆE BITI REČENA!!!
Rekurzivna petlja, tehnika ljubaznog poklapanja sagovornika i odbijanja poslušnosti.
- Sine, ajde po hleb. Nešto me bole noge. - Ali... Samo što sam... Dobro. Gde da kupim? - Pa u najbližoj, kod Sanje. Dva bela. - A šta ako nema? Da odem do pekare? - Onda idi do pekare. - A šta ako mi kažu da svež hleb dolazi za 10 minuta, jel da sačekam ili da tražim dalje? - Ne glupiraj se. Podne je, ne dolazi im sad sveži hleb. Čekaj ako hoćeš, samo idi. - A šta ako opet baba Ruža ispred mene opipava svaki hleb? Ti znaš koliko se ja grozim penzionera. - DOBRO! Idem ja sa sve štakama. Ako padnem niz stepenice, zvaću te na mobilni da mi pomogneš. Jel ti tu telefon. - Jeste. - A šta ako ti nestane baterija, rekao si da imaš problem sa telefonom. Valjda će do kraja dana neki komšija da prođe... - Staviću telefon na punjač, za svaki slučaj. - A šta ako opet nestane struja? Nikad se ne zna sa našom distribucijom. A ja padnem u zgradi, isključi se svetlo, da crknem u pomrčini. - DOBRO IDEM JA! Jel mora uvek ovako?
Casus belli označava čin, uzrok ili akciju koja kao reakciju dovodi do prebijanja slabijih.
Casus belli stoga ne opisuje skup okolnosti koje dovode do ispresavijanja mekušaca, nego samo posljednji, odlučujuči razlog koji napadač koristi kao objašnjenje za odabir žrtve. Ponekad casus belli stvarno postoji, kao kad žrtva nosi cvikere peder jedan ćoravi, a ponekad se spominju izmišljeni razlozi za razmazivanje po podu, kao što je na primer hvatanje napadačeve devojke za zadnjicu, mislim ionako je kurva, koga boli kurac.
Seoska kafana u kojoj je još aktuelna tema razgovora uvođenje struje u tom kraju. Nepoznata muška figura nespretno ulazi na zaprepašćenje svih prisutnih.
vonabiBaraba: Jel ovaj normalan? Došao je ovde iz pičke materine da mi glumi nešto, saću da mu skačem po lobanji, pička jedna došljačka. oldskulBaraba: Polako, sad sam se setio, to je najmlađi Radovanović, treća kuća levo na ulazu u selo. Čuo sam da je bio po bolnicama posle ratišta, valjda se vratio kući... vonabiBaraba: A ko će da popamti svakog bilmeza ovde... Ček ček, jel on to bulji u sise Mari?! Ma to je to, sad je najebo... kafanskiInventar: Jebo sam Maru juče, sam vam pričo? oldskulBaraba: Jesi, ćuti. Posle tebe, obdukciju neće hteti da joj rade. Što je ne odvede, da gazda nabavi nešto neoštećeno da donosi pivo, svadbu bi im platio, jebeš mi sve... vonabiBaraba: Kakvi ste to ljudi... A gledaj sad kad naruči sok, znam ja takve. Gledaj samo... oldskulBaraba: MARO! Šta naručio ovaj? Mara: Vinjak, što? oldskulBaraba: Eto ti. Nemaš casus belli. Što si ti nešto nervozan od jutros, jel ti žena opet ne daje? kafanskiInventar: Hah! Pitaj Maru, nemo se stidiš. vonabiBaraba: Jedi govna! Jebite se, koji kurac sam dolazio ovde da pijem ovo đubre razvodnjeno, imam kući Čivas. Idem da jebem ženu a vi drkajte kurac kad vas ni raspale kravetine nisu htele. oldskulBaraba: PONOVI TO ŠTO SI REKAO! vonabiBaraba: Nemate šta da tresete kući pa se na meni iživljavate. oldskulBaraba: Ne to, ono prvo. vonabiBaraba: Da idem kući da pijem Čivas? oldskulBaraba: VISKI?! PIJEŠ VISKI U SRED SRBIJE?! Momci, čuli ste. Držite govno izdajničko dok ja odem po drugu stolicu za lemanje. Ova već polomljena, kenjaće posle kako ništa nismo polomili u kafanskoj tuči...
Životni suparnik i tlačitelj, neuništivi elter-ego svakog čoveka. Kao dreger bećaru, reklamni materijal predsedniku kućnog saveta ili pokretne stepenice građanima Uzbekistana.
Svečana zakletva pred spomenikom Franje Šisteka mladih prvaka grada bakra, kojim se uvode u svet odraslih.
"Kunem se da ću se boriti da oluci i poklopci od šahti ostanu na svom mestu, dok god u meni ima života. Da oni, čiju nacionalnost ne spominjemo od 1953. od kada se to smatra za rasizam, nikad ne otuđe ni gram bakra ili njegovih legura. Ako prekršim zakletvu, neka u paklu gledao Kusturičine filmove dok je sveta."
Brižna majka: ... i zapamti ćero, zdravlje i sigurnost na prvom mestu. Pre nego što uđeš u kola sa momkom obavezno traži da pogledaš šta ima u gepeku. Neiskusna ćerka: Znam, rekla si mi hiljadu puta, ako vidim tepih i lopatu, da ne ulazim. Brižna majka: Tako je. Evo jutros u novinama opet neki manijak, bože sačuvaj. Neiskusna ćerka: Isto, ako u gepeku vidim sekundarne sirovine, da ga otkačim jer će mi se svi smejati što se zabavljam sa ciganinom. Brižna majka: To je rasizam ćero, kaže se Rom. Mada to nije gepek nego kola koje vuču konji al' nema veze, bitno da shvataš. Otac alkoholičar: A najvažnije od svega, ako je u gepeku Jovčić, reci momku da se tornja u Zagreb i pozdravi Tuđmana.
Osobe sa natprirodnom sposobnošću da uvek deluju kao da su u potpunosti deo scenografije. Nije poznato da li imaju svoje mišljenje i uvek se nalaze tamo gde si ih prethodno ostavio. Nikakve ekonomsko-socijalne turbulencije nemaju efekat na te super-ljude, čak i kada ih slučajno nagaziš i okriviš za sopstvenu glupost, oni ostaju potpuno u ulozi. Kao komšija iz zgrade kome se javljaš svako jutro pre posla sa "Šta ima komšija?", a da te nikad nije zanimalo šta radi čovek u 7 ujutru ispred zgrade. Ili lik koji uvek bleji sa vama po gradu a da se za života nisi setio da ga nabrojiš kad bi prepričavao doživljaje. Iako zvanična medicina to ne priznaje, alternanativna nauka tvrdi da je u pitanju "sledeći stepen evolucije čoveka".
- Vako. Ja i Sale držimo napad, ti Džo na sredini, iza su Šone i Bane i na golu... Stani malo, ima nas jedan manje. Nemamo golmana ljudi, koji idiot je delio timove? - Ti si delio i ima nas dovoljno. Peki nam je golman. - Koji Peki? Nije mi poznato to ime. - Peki, tvoj komšija iz zgrade. - Jel ga ja poznajem? - Došao si sa njim na fudbal pajseru! (pokazuje na Pekija). - Aaa on! Zaboravio sam da i on igra, mislio sam da on tu samo stoji tako.
