Socijalni tiket
Tiket iz kladionice koji odigras za poslednjih 50 dinara koje imas u svom budzetu... Igras neke sigurice, ne bi li makar i udvostrucio svoj budzet... Obicno te zezne kvota 1.10, pa ostanes i bez tih para...
A: Brate, kakav ti je ovo socijalni tiket?
B: Matori, to su mi zadnje pare...cekam Romu da dodje za 450 din...
.
.
.
B: Mamu im jbm zabarsku, pa do 85. minute vode i izgube 2:1!!! (cepanje tiketa)
"Uspavao sam se"
Najčešći izgovor studenta koji kasni na predavanja... Iako predavanje pocinje u 15h, nema veze...mi smo sad studenti, sve nam je dozvoljeno... U srednjoj bi za takve izgovore momentalno dobijali neopravdane, ali sad, pošto smo mi "akademski gradjani", taj izgovor prolazi, jer smo "učili" do kasno... Težak je život nas studenata...
Profesor: Koleginice, zašto opet kasnite na predavanje?
Ja: Profesore, uspavala sam se.
P: Ali, sada je 15 i 30.
Ja: Znam profesore, ali učila sam do kasno sinoć, sutra je kolokvijum.
P: Dobro koleginice, idite da sednete.
Kolega sa faksa: Cccc...koja si ti prsotina...opet si pijancila do ujutru...
Ja: A šta'š...tak'a tura...
Cik-cak baba
Ides ulicom...po obicaju, zuris negde... Kad odjednom se ispred tebe stvori baba koja "juri" 20 metara na cas... Krenes da je obidjes sa leve strane, ona se pomeri levo, krenes sa desne, ona ode desno...i tako sve dok ne dodjes do raskrsnice, gde ces konacno uspeti da je obidjes...
(pogled na sat) - aaaaa shit, opet kasnim na predavanje...bolje da pozurim... Podignem glavu, kad baba ispred mene ide sa pijace... Hmmm...obicicu je sa leve strane...gde ces bre baba levo, stoj mirno dok te obilazim... Ajde, sledeci pokusaj...idemo u desno... A bre baba, koji ti je?! Vidis da zurim... Ae sad cu da je zeznem...ocekuje da idem levo, ja idem desno...pu jbm joj sunce, jel ona to meni cita misli i u inat sve radi?! AAAAA konacno...raskrsnica...spasena sam!!! (radnja se, naravno, odvija u mojoj glavi)
Poljubiti vrata
Blejis za kompom, citajuci defke na Vukajliji kad pocne besika da te doziva...stalno ponavljas u sebi "jos ovu", "jos samo ovu i idem", "ma idem posle ove" dok taj zov ne postane neizdrziv... Otrcis do kupatila, hvatas bravu i vec kreces da ulazis, kad ono zakljucano... U trenutku te oblije hladan znoj i pocnes da lupas po vratima.
Osoba A: "Ajde, izlazi, gotov sam!!!"
Osoba B: "Evo sad cu, cekaj da operem zube."
A: "Sad si nasla prati zube, izlazi napolje!!!"
B: "Strpi se minut."
A: "Ne mogu, hitno je!!!"
B: (konacno otkljucava vrata, i izlazi iz sanitarnog cvora)
A: (ulece u kupatilo, blazeni osecaj olaksanja)
Blesedini
Naziv moje keve za bensedine...
Keva: "Gde su oni moji blesedini?"
Ja: "ŠKK?! Kakvi blesedini te spopali?"
Keva: "Ma mislim na bensedin."
Ja: "Aaaaaa...pa tako reci...ne'am pojma, pogledaj u ladici."
Mira Dvocevka
Zena ciji nadimak dvosmislene osobe asocira na nesto sto ima veze sa sexom...dok je ustvari nadimak dobijen zbog sasvim druge stvari...
Profesor: "Reci nam osobu kojoj se divis."
Ucenik: "Paaaaa...Mira Dvocevka!"
Profesor: "Izadji napolje, i javi se direktoru!!!"
Ucenik: "Ali, profesore, nije ono sto mislite...Mira Dvocevka je zena koja zivi blizu mog dede, ona je predsednik lovackog drustva u selu...Naucila me da pucam iz puske, pa joj se zato divim..."
Profesor: "Otkud ti znas sta sam ja pomislio?! Ajde ti fino kod direktora, pa s njim pricaj..."
Ucenik (u sebi): (znam ja dobro sta si ti pomislio, perverznjacino matora)
Hvala, trebali ste!
Ono sto uvek pomislimo, kada nam dodje neka rodbina i daju nam pare za "cokoladu", iako smo poslednju cokoladu kupili od svojih para jos kad smo bili kod uciteljice, dok se roditelji prepiru sa njima, "ma niste trebali" i slicno...
Ujak: "Evo ti 1000 dinara, kupi si cokoladu."
Keva: "jooooj, ma daj, spremi to" (trgajuci nam pare iz ruke koja je vec krenula prema dzepu)
Ujak: "Ma pusti dete, nek uzme si sta hoce"
Ja: (kevin pogled toliko ostar da presece govno u tebi) "Pa hvala, al stvarno niste trebali..."
U sebi: (hvala, trebali ste!)
Ovisnik o Vukajliji
Osoba koja na sam pomen imena neke definicije ili postera, počne da se smeje, pošto zna o čemu se radi...dok ostali iz društva bledo gledaju.
A: Brate, jesi video onu defku "Lopta, jaje i komad sira"?
B: ahahahahahahah objasnila brate!!!
A: da, morao sam da isprobam!
B: i ja sam brate...ahahahah...
C: wtf?!
"Ideš negde?"
Ono što te tvoji ukućani najčešće pitaju kada vide da se presvlačiš, sušiš kosu, stavljaš parfem i slicno...
Sušim kosu, ulazi sestra u sobu: "ideš negde?"
Ja: "zar ja moram prati kosu samo kad idem negde?!"