Stidljivi prsti
Situacija iz skolskih klupa kad profesor postavi neko pitanje,kad svi sute,a vama se cini da znate,ali niste sigurni da li je to sto mislite zaista tacno.Iako mislite da ste u pravu plasite se da cete lupiti nevidjenu glupost koja ce ce vas obeleziti za celi zivot pa se zato suzdrzavate da odlucno i ponosito podignete dva prsta u vazduh.Iz tog razloga stidljivo podizete dva prsta najvise negdje do visine usiju,pa pipkate i cackate po usima k'o po arheoloskom nalazistu dok se u vama vodi neizvesna borba i radja vecita dilema:podici ili ne podici pitanje je sad.Obicno se zavrsava tako sto to i profesor primeti pa vas upita i prekine borbu koja se u vama vodi ili se neki streber seti odgovora i preduhitri vas pa razresi sve dileme.
Profesor:Kako se zvao otac Karla Velikog?
Nastaje sutnja,niko ne zna,a radi se o prilicno laganom pitanju.
Profesor:Hajde deco,ko zna?Nije moguce da ovo ne znate,ovo je bas lako.
Ja(u sebi):Jooj,da li je to onaj Pipin Mali ili je on bio posle.Ma jeste on,mora biti...ma nije,nije.Ako kazem,a ne bude tako ne gine mi da me prozovu Pipin do kraja zivota.
Onda stidljivo podignem prste do usesa koja su pocrvenela od uzbudjenja pa pocnem da ih pipkam i cackam,pa se vrpoljim u stolici k'o da su mi jastoga u gace gurnuli.U tom trenutku i profesor je to primetio.
Profesor:Ivanovicu,da li si ti podigao prste?Da li znas?
Ja:Ma ne profesore,to me nesto svrbi iza uva,mora da je bubuljica pa proveravam da je istisnem.
U tom trenutku celi razred se kida od smeha,a ja hocu u zemlju da propadnem,cak se i profesor smije.
Ja(u sebi):Nije moguce da si to upravo rekao majmune diletantski,sad ce te prozvati bubuljica ili aknica,a mogao si biti Pipin.Ej bre Pipin!
Profesor:Inace,odgovor je Pipin Mali.
Ja:Konju jedan koja si ti smizla,obicna kukavica i nista vise.
Majonezara
Cir na faci.
Smrt u ogledalu.
Bol na dusi.
Udri po puderu!
Majonezara, u narodu poznata kao i vel'ka bela, ima tri stupnja razvoja:
1.Stupanj potkoza: javlja se mali do srednji stepen bola, jos uvek nista fizicki nije primetno. Pocetak molitve za spas od poslednjeg stupnja.
2.Stupanj crvenila: bore brige i kapljice znoja pri pogledu u ogledalo. Da, primeti se ,iako ce vam svi reci da buncate. Ta mala crvenkasta prokletinja je tamo i smeska ti se. Ona je mocna. Ona ce te unistiti. A bas tada imas taj i taj sastanak....a bas tada ces njega/nju sresti...a bas tada ides na razgovor za posao. Puder. Mamin, sestrin, tvoj. Ali pazljivo! Ponekad neumereno koriscenje istog moze da pogorsa problem vise nego da ga ublazi. Pocinjes da klecis i molis: samo ne ono poslednje, samo ne to... zrtvovacu prvorodjeno dete, samo ne to!!!
Medjutim...
3.Stupanj VIDITE ME!!! : Ustajes, pisas, peres ruke (nadam se), nesmotreno bacas pogled ka ogledalu....O NE BOG TE JEBO STA JE OVO KOJI KURAC!!!!! Pa to nije bilo tu juce!!!!!!!!!!!!!!
Vel'ka bela napast je izasla na povrsinu. I sepuri se u svoj svojoj velicini. Boli dovoljno da ne mozes da je iscedis, a ukoliko uspes da istrpis, za dva dana javice se jos tri podmukle cerke zeljne osvete. Pa se ti usudi ako smes. U najboljem slucaju, do sutradan je sazrela i spremana da poljubi vase veste prste. U najgorem slucaju, ostavlja dubok trag na dusi. A ako bas nemate srece, i na licu.
Imas preko dvadeset
Babin nagovestaj da treba sto pre da se udas/ozenis, ili ce te docekati strasni sud usedelickog zivota.
-Ali, baba, ovo je drugo vreme, drugi obicaji.
-Tako je i Mileva govorila, pa vidi je sad, sam, ni roda ni poroda...
-Baba, Mileva je psihicki obolela zena.
-Jeste, sine, jeste...sve je to jer se nije na vreme udala!
Brzinom meksičkog spermića
Veoma, veoma, veoma brzo.
Meksički spermić je najbrži spermić ikada uočen, a uočen je u meksičkim sapunicama. Naime, on za nepunih 12 sati oplodi nevino devojče, koje jutro posle koitusa odmah oseća mučninu, vrtoglavicu, pa čak i bebino šutanje. Stomak raste posle dva dana, dok se bebi vidi boja očiju na ultrazvuku već sledeće nedelje.
Koristite kondom. Makar u Meksiku.
Još uvek neoplemenjena Huanita, opijena rumenim vinom, lako se prepušta u zagrljaj strasnom Migelu, koji svojom muškošću otvara Huaniti nove vidike i defloriše ovaj mladi cvet.
Jutro posle, Huanita ustaje zbog jutarnje mučnine, pada majci u zagrljaj zbog vrtoglavice, povraća po saksijama i zove Migela da mu kaze kako moraju da sklope brak, ili će ga njen otac obesiti o krst u centru sela i prepustiti seljanima na kamenovanje.
Čmičak
Tako mala reč, tako veliki bol.
Čmičak predstavlja začepljenje kojekakvih očnih odvoda i dovoda i uzrokuje zamagljen vid i bolove pri treptanju i zatvaranju očiju, kao i spuštanje gornjeg kapka, što čini da izgledate kao Kvazimodov mlađi brat.
Inače, leči se kamilicom, vrelom ciglom u maramici i mašću po imenu Hidrokortizon.
Neki kažu da je čmičak nešto poput baba Vange i da dobijanje istog znači da vam je neko u familiji, ako ne i vi sami, trudan.
To je istina.
Očekujem mačiće u skorije vreme.
