Potpuno nevažna pobeda. Trijumf koji ne menja stanje stvari drastično. Obično je borba koja prethodi takvoj pobedi samo prepreka ka pokušaju ostvarivanja nekog cilja. Za razliku od pirove pobede ne mora da bude sa velikim gubicima, već je samo - besmislena. Ali sve to pod uslovom da taj cilj nikad i nisi mogao da ostvariš, ili si jednostavno epski fejlovao.
Naime, Hanibal Barka je jedan od najvećih vojskovođa svih vremena. U drugom Punskom ratu je odlučio da pokaže svetu svoja gigantska muda pa je objavio rat Rimu - najvećoj sili tog doba. Nakon što je prešao preko Alpa ZIMI ( u to vreme su bile skupe avionske karte, a i Kartagina je bila u ekonomskoj krizi. To je i razlog drugog punskog rata, osim Hanibalove mržnje prema Rimu naravno) stigao je u Italiju i počeo Žabarima redom da objašnjava šta se desi kad ti oštar objekat penitrira u solarni pleksus. Ređao je pobede i Rimljani su ga se plašili ko Srbin promaje. Ali..... Da bi porazio Rim trebalo je osvojiti sam grad. Trebalo je probiti zidine Rima i ući k'o Burzum u emo cavu. A Hanibal je zaboravio da ponese mašine za opsadu....
Hanibal: OPAAAAA! PUNI BORANIJU!!1 Momci, ojebali smo! Crveni se KANA!
Marhabal: jej. ura. do jaja. I šta sad?
Hanibal: Kako š'a sad?! Ajde živni malo čoveče ovo je istorijska pobeda!Sad na Rim! SIPAJ!!!
Marhabal: S'ti lud čoveče, gle' zidove, i izolaciju udarili, eno i mermerne lavove stavili na kapiju, mamu li im gasterbajtersku! Čime misliš to da rušiš? Kljovama?
Hanibal: Vidi stvarno....A do kurca... Ništa, aj bar kad smo na ovoj livadi da spičimo jednu. Uzmi ove legionarske glave nek glume stative pa da operemo Libijce. PRVI PUCAM ZA SVOJU I SVE SA LEVE!
Jedini način na koji ortak-nabavljač sme da se vrati duvačkom orkestru nakon što je poslan na misiju prikupljanja pozamašnih količina šita od lokalnog lerdija.
- Evo ti i od Šomija, i to je to, svi su se učipili. Sad pravac kod Joce lerdija i da te vidimo na tribinama za 2 sata.
- Brate, ne javlja se na fon, rek'o sam ti, 'de da ga nađem sad?
- Ne zanima me. Nalazi ga kako znaš i umeš. Obećali smo mu zaradu, neću da me proganja posle po gradu. On ovu lovu ima da dobije pa makar nas ti zajebao sve ovde večeras prisutne tako što ćeš da svariš metar gandže sam samciat. Vrati se sa šitom, ili na njemu, ne zanima me, ali sa parama se ne vraćaj.
Mnogo tolerantna i potčinjena žena.
Žrtva mnogih pokušaja sramotnih iskorišćavanja. Srećom, uvek se nađe neko ili nešto što će da osujeti iskorišćavanje jadne Mire, i spase je srama.
- Ajde čoveče izlazi već jednom, ceo dan si unutra!
- O bre ženo, ne može čovek od tebe da sere na Miru!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, što si seljak, ne bacaj to na ulicu.
- Pa de da bacim?! Niđe kontejnera, niđe kante, ne mogu bre ni smeće da bacam na Miru! DRŽAVA DURADI NEŠTO!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Što si tako nervozan?
- Ma upadaju mi non-stop ovi moji u sobu, a gledao sam neki film sa Mirom Sunset, ako me razumeš.
- Nema. Ne može čovek više na Miru ni da izdrka.
Grupa dežurnih trolova na nekom sajtu, koji u sitne sate patroliraju i genkuju nove članove.
2 trola krstare četom, forumom i ostalim segmentima sajta
Trol 1: Ohohohoho, šta to imamo ovde? Definišeš u ovo vreme a? A?
Novi autor: Pa eto... malo.....
Trol 2: Nadam se da znaš da je ovaj termin rezervisan samo za top 100 autora. Bolje briši ovo, ne teraj nas da odradimo pos'o..
Novi autor: Ali...ali... starija je od dvadeset i četiri časa..ja....ja nemam kontrolu nad njom!
Trol 1: Starija od dvaesčetri kažeš? A pa za ovakve slučajeve imamo poseban tretman. 'El tako Troki?
Trol 2: Tako 'e Troliša, pa da mu jebeš dete tako 'e!
Novi autor: Ne..... MOLIM VAS.....
Patrola: trolololololo
Novi autor: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jutro sledećeg dana:
'' Novi autor banovan na 60 dana zbog eksplicitnog vređanja dva istaknuta autora.
Idi pa nosaj svoju majku na splovilu ovih 60 dana, pa kad te prođe skoncentriši se, pa probaj ponovo. ''
Uspaničena naredba igrača Dote svom saigraču, da je krajnje vreme da iskoristi svoj ulti, u narodu poznatiji kao '' zadnja ''.
Earthshaker: '' Ijoo, sine, vidi šta je kripova ''
Shadow fiend: '' MAJSTORE, ZADNJA! ''
Često potpuno pogrešno shvaćen izraz. Naime, ovaj izraz se obično definiše kao dominacija jedne strane nad drugom u nekom okršaju, što je daleko od pravog značenja.
O čemu se onda tu radi? Pazi sad ovamo:
Kada se na ''zatvorenom'' terenu susretnu mačka i miš dolazi do strateško-psihološke ''igre''.
I mačka i miš se ukipe i ne pomeraju se sa svoje pozicije. Sledi period streljanja pogledima, ali ni predator ni plen ne prave nikakve pokrete.
'' Š'a bre lupaš DCX, ajde idi grli filadendron, iz'ela bi ga mačka se'am puta do sad, kakvo crno streljanje pogledima, nie ti to MMA ster daun!!111''
E, moj ti. Rekoh na ZATVORENOM terenu, tipa kuća, šupa, napušteni hedkvoters Judeo - masona. Normalno da bi Tom dominirao na otvorenom, ali unutra Džeri ima šansu da uđe u stelt mod i sakrije se ispod papira na kojima su tajni planovi za dominaciju svetske ekonomije. Onda Tom ostaje bez užine.
'' Doobrooo... I? ''
Miš hoće da se sakrije u obližnji zaklon, međutim ako odmah krene ka njemu, mačka će ga verovatno ščepati momentalno zato što je miš prvi krenuo, i tako odao svoj pravac kretanja. Pokazao je svoje karte. Mačka sve vreme čeka zgrčena kao opruga, kao sprinter na startnim blokovima, i zato može eksplozivno da odreaguje na grešku miša. Dolazimo do ''zuhcvanga'', pozicije u kojoj gubi............. onaj koji prvi napravi potez!
'' Pa po tome bi i mačka i miš stojali tako ukipljeni beskonačno dugo! Nije ti dobra teorija! ''
E pa, tu na scenu stupa psihologija. Ulozi nisu isti. Ako mačka fejluje gubi jedan obrok. Ako pak miš fejluje - gubi život! Mačka, kao superiorni predator je toga svesna i, dok je ukipljena i čeka na mišev potez, ona je potpuno mirna. Apsolutni zen. Master svojih misli. Tenzija - nula.
Miš sa druge strane.... Miš puni gaće. Trese se. Strah upravlja njegovim nervima. Pritisak ga uništava. Tenzija - mo'š je sečeš nožem.
I upravo to je razlog zašto miš UVEK pravi prvi potez. Upravo to je razlog zašto mačka uvek dominira toliko da se nama čini kao obično iživljavanje i '' igra '' sa mišem. Upravo to je razlog pogrešnog tumačenja ovog izraza. Miš jednostavno puca pod pritiskom.
Veoma razočaravajuća stvar za atletičare koji se takmiče u bacačkim disciplinama.
Vrhunac pripovedanja i proseravanja ljudi koje je mrzelo da odvoje 3 sekunde i 5 sivih ćelija u cilju shvatanja samog značenja ovog izraza. Ovaj element komparacije (savršen - savršeniji- najsavršeniji) je kontradiktoran sa samom osnovom, rečju ''savršen'' zato što negira značenje same reči.
Kada je nešto savršeno, znači da je postiglo najveći mogući level, ne može biti bolje od trenutnog stanja! Koficijent korisnog dejstva mu je 1, a mogućnost greške 0. Čile. Bogotac. RADMANOVIĆ!!! Dobro, možda ne Radmanović...
E, sad, kad je nešto savršeno, ništa ne može da bude bolje. Može samo i to drugo da bude savršeno pa da budu ekvivalenti. Ako postoji bolje, onda nije savršeno. Prosto.
Tu dolazimo do nebuloze ovog izraza iz naslova. '' Savršenije '' predstavlja nešto bolje od '' Savršenog '', naprednije i efikasnije. Viši nivo oblika '' savršen ''. I stigli smo do apsurda i totalnog kolapsa ove kretenske komparacije. Ili je nešto savršeno ili mora još mleka da pije.
Superlativ '' najsavršeniji '' je tek pišijada. Mogli su da izmisle i najsavršenijii, nasavršenijiii, ... , najsavršeniji + n * i.
Uzvik koji se često može čuti u uličnom basketu, od strane šutera koji time najavljuje promašaj, kako bi njegovi saigrači bili spremni za skok.
Kobi: Loša!!!
:SVUŠ:
LeBron: Daj bre Kobi tebra, što smaraš, peti put me iscima...
Kobi: Trololololo MOŠA!!!
Daleko inferiorni protivnik. Onaj koga deremo sa pola snage, bez kapi prolivenog znoja, bez trunke truda. Malo dete. Uđe na mala vrata, izađe kroz prozor. Boranija.
Za njega ti si nepobedivo Božanstvo , dok je on za tebe, običan smrtnik.
- Ajde jednu do dvajes'jean?
- Pali bre, ti si za mene smrtni neprijatelj.
- Pa znači ne smeš?
- Ne bre, ne ono klasično smrtni neprijatelj, nego ono, ti si za mene smrtnik običan bedni, a ja sam...ma ko te jebe, daj za loptu.
Ostvariti zavidan rezultat na nekom međunarodnom takmičenju, tipa Evropsko i Svetsko prvenstvo, Olimpijada, Otvoreno prvenstvo u brzom jedenju pljeskavica u dalj i drugo. Nagrada za prva tri mesta na takmičenjima te vrste su obično medalje i, naravno, kita cveća.
- Tata opet sam primila kitu!
- To ćero, jel k'o na treningu bilo?
- Jeste tajo, sve kako smo vežbali!
Poslednje oružije profesora protiv okorelih mangupa koje ni ukori ni slanje kod direktora nije moglo da smiri. Kompromis vrste '' ti mi se skloniš s očiju - ja te ne upišem''.
Katarina: Učiteljice, Stanković me 'vata za bulju!
Učiteljica: Jaoo Stankoviću bre... ajde izađi umij se, molim te, pa se vrati za jedno nikad.
Stanković: U do jaja, taman da ispušim jednu.
