Vojničke priče
Ono što su lovačke priče za lovca, to su vojničke priče za vojnika. Svi znamo da su se odigrale nekada u prošlosti, ali niko zaista ne vjeruje da je sve bilo tako kao što nam pričaju. Osim što često predstavlja ustanovu za razvijanje psihičkih i fizičkih sposobnosti, vojska je nekada služila i za:
1) Zastrašivanje;
2) Razvijanje " hvala Bogu što sam žensko" osećaja.
1) Milutine, idi bre kači taj plug i ori tu zemlju, nemoj da zovem komandira da mu kažem da si sam sebi umnjake povadio!!! Radi bre nešto!!!
2) Spomenka, sunce ti jebem, ništa ne radiš celi dan, samo sediš, idi bre napolje, pomozi mami da napoji krave!!! Joj, imaš bre sreću što si žensko pa ne moraš u vojsku, al' ja bih tebe poslao malo tamo, pa da se naučiš reda!!!
Spomenka( u sebi) : O, blago meni. Životni san mi se ispunio. Živim u vukojebini, čuvam 20 krava, udaću se sa 16, rodiću 5 dece, al' zajebi, bar ne moram u vojsku.
+ U vojsci je uvek -20, vežbe su uvek u 2 posle ponoći, komandir je uvek neka iskompleksirana budala koja muči sve odreda, a očevi i stričevi su nam bili najveći frajeri u kasarni, koji su, pored toga što su dnevno prali 300 plastičnih tanjira hladnom vodom i sa samo jednom šoljicom deterdženta, ribali klonje četkicama i trpili torture nadređenih, opet izrasli u divne očeve i muževe.
Ustaljeni epiteti
Osim onih iz epskih pesama (bela kula, bele ruke...), srpski jezik prepoznaje jos nekoliko grupa:
- Epiteti vezani za sudiju i igrače protivničkog tima u bilo kojem sportu.
- Epiteti vezani za igrače tima za koji se navija.
- Epiteti vezani za komentatora TV kanala koji komentariše iste.
1. Sudija: budala, peder, ološ, retard, kreten...
Igrači protivničkog tima: budale, pederi, neznalice, ufurani, umišljeni, obe leve noge/ruke...
2. Igrači našeg tima: budale, pederi, leve i noge i ruke...
3. Komentator: budala, peder, navija za protivnički tim, nema pojma...
+ svima dobro poznate fraze:
"Bolje da su mene tamo stavili da sudim/igram/komentarišem!"
"Ono bi moja baba pogodila."
Kontrolfrik
Moja svekrva koja svaki dan zove iz Nemačke da pita šta pravim za ručak, da li sam nahranila decu, da li idu u školu, kakvo je vreme, ima li šta novo ( tj. nekakav trač o komšijama koji bi nju mogao zanimati), itd.
Ona: I, snajka, šta danas praviš za ručak?
Ja: Pasulj. ( A u sebi mislim: " Pohovanu zmiju u sosu od šafrana sa šitake gljivama i salatom od medveđeg luka.")
Ona: Aha, a šta će deca jesti, znaš da oni to ne vole?
Ja: Da, znam šta MOJA deca ne vole. Ne brini se, kad ogladne, ješće.
Ona: A gdje su oni sada ?
Ja: U školi, isto kao i juče.
Ona: Kakvo je vreme tamo?
Ja: Isto kao i juče.
Ona: Kiša?
Ja: Da. ( Pa bolje ti znaš kakvo je vreme bilo juče, a udaljena si 1000 km odavde - Hvala Bogu! )
Ona: Pa jesi obukla decu dobro?
Ja: Jesam. ( Ne, nisam, ja baš volim kad se moja deca prehlade.)
Ona: I, ima li šta novo?
Ja: Nema.
Ona: Ozbiljno?
Ja: Najozbiljnije.
Ona: Dobro, pozdravi mi decu i sina.
Ja: Hoću. ( Jebi se. )
15:30 h
Uobičajeni termin kada Aca Lukas nabije crne naočare, drži beli cvet u džepu, sluša radio, čita oproštajno pismo i , pored sve muke, uči ga napamet, sedi kod kuće i žali nad svojim životom kralja narodne muzike.
Otrcanost
Svaka definicija o Novaku Đokoviću, Borisu Tadiću, Čaku Norisu i o 7 jegera.
Svi znamo da je Nole najbolji.
Svi znamo da je Tadić izdajica.
Svi znamo da Čak Noris može popiti 7 jegera a da ga babo neće videti.
Retardiranost
Kada dve osobe sede jedna do druge na času informatike ili u internet kafiću, a dopisuju se jedna sa drugom preko fejsbuk četa, ili se preko istog dogovaraju koju će pjesmu postaviti jedna drugoj na zid. Ovakve scene obično su popraćene besmislenim kikotanjem u prazno.
X: Mishu, pa gde si mi ? (bez veze se kikoće)
Y: Pa, evo me kraj tebe, gde si ti? ( takođe se kikoće)
X: Staviš mi na zid nekakvu pesmicu? (još više se kikoće)
Y: Može, kakvu hoćeš? ( kikoće se)
X: Daj neku da nakupimo puno lajkova!!! (hihihihihi)
Y: Može mache! (hihihi)
Razlika između odličnog i lošeg đaka
Odličan đak, kada dobije jedinicu razmišlja koliko petica treba da dobije da bi na kraju imao zaključeno pet.
Loš đak, kada dobije peticu, razmišlja koliko jedinica može dobiti da na kraju svakako može imati dvojku.
Tamo
Priloška odredba za mesto.
Skraćeno od : " Mozak mi je zablokirao i ne mogu da se setim."
ili : " Ne znam gde je, ali želim da ga nađeš."
ili : " Znam gde je, samo te zajebavam".
Hoćeš li molim te da mi doneseš novčanik?
Hoću, tata.
Je l' znaš gde je?
Znam.
Gde?
Tamo.
Dobro, sine. Požuri molim te, tata mora da ide.
A gde tata?
Paaaa....tamo, znaš.
Aha.
Eto, poklanjam ti !
Izraz koji roditelji često koriste kada se deci svidi nešto njihovo. Nekad se isplati, a nekad te pošteno sjebu.
1)
TI: " Jao, ćale, kako ti je dobar ovaj promotivni materijal koji si donio sa seminara. Baš bi mi trebala olovka i nekakav bločić.
ĆALE: " Ako ti se toliko sviđa, eto, poklanjam ti ! "
TI: " Hvala ćale, pravi si !"
2)
TI: " Ćale, trebaju mi kola večeras."
ĆALE: " Aha, ozbiljno? Nego, kako ti se sviđa moj novi bicikl?"
TI: " Vauu, baš je super! Koliko ima brzina? 16?!"
ĆALE: " Eto, ako ti se baš sviđa, poklanjam ti."
TI:" O, hvala ti punoo. Nego, je l' mogu kola večeras uzeti?"
ĆALE: " Šta će ti kola? Pa sad imaš bicikl ."
TI:" O jebem ti bicikl."
Francuz
Tipični mačo ili tipični peder.
(dve drugarice):
Prva: Jao, da li si videla onog Anastasijinog rođaka Francuza?
Druga: Jesam, čovek je tako šarmantan i lep...
Prva: Eh, kako su ti Francuzi divni...Kada bi bar svi bili kao oni.....
(dva druga):
Prvi: Jao, da li si, majke ti, video onog Anastasijinog rođaka iz Francuske?
Drugi: Ma jesam, pederčina k'o i svi Francuzi...
Prvi: Vala, baš. Onako uske hlače ne nosi ni moja cura..
Drugi: Ma tačno ti zaustave cirkulaciju.
Spanske serije
Vise im se i ne pamte imena. Samo termini i broj kanala na kome se emituju.
Baba: " Upali, sine televizor na dvojku. Sad ce ona serija u 4. Danas je 5428 epizoda. Hose Angel Miguel Fernando Alejandro je umro, ali danas bi trebao oziviti."
Ti: " A kakva je to serija??"
Baba: " Dobra."
Ti:" Pa kako se zove?"
Baba: " Ne znam, sinko....Ko to danas jos pamti...."
Reci cu te mami !
Najgora ucena u detinjstvu. Pogotovo ako imate mlađeg brata ili sestru.
ON:"Hajde igraj se sa mnom..!"
TI: " Ma, daj pusti me na miru, imam ja i pametnijeg posla..."
ON:" Hajde molim teeeee ! "
TI:" Necu. Ne budi dosadan."
ON: " Samo da znas da cu te reci mami za ono sto si joj ukrao 1000 dinara iz novcanika!"
TI: " I, dragi braco, cega se igramo danas???"
Nemoguca misija
Otici na buvlju pijacu da te ne salijecu dosadne i napasne prodavacice.
ONA :" Sine, vidi ovu majicu -100% pamuk... Ima i elastina, razvlaci se, ne moras uopste probavati...A pazi sad, uz nju ide i ovaj sorc..."
Sreca u nesreci
Dobijes na moru- jedini splet okolnosti koji ce te navesti da pocnes citati Anu Karenjinu.
Sve srecne porodice lice jedna na drugu.....