Okrugli, plavičasti oblik na nebu koji se ukazuje seljaku u sezoni prodaje malina.
A sada, najnovije vesti: Poljoprivrednik Milenko Ž. iz sela Donja Vrljika blizu Šapca, tvrdi da je sinoć oko 10 sati na nebu ugledao svetlost koja se kretala velikom brzinom. Lokalni astronomi veruju da je u pitanju neka vrsta NLO-a. Naš reporter Marko Šaponja, uživo iz Donje Vrljike:
- Dobar dan dragi gledaoci, nalazimo se u Donjoj Vrljici, ili Vrljiki... Milanče, kako se ono kaže? Nebitno. Ono što je bitno je sinoćna pojava koja se zbila blizu imanja Milenka Ž. Naime, ovaj poljoprivrednik je primetio čudnu svetlost okruglog oblika kako kruži neverovatnom brzinom oko njegove kuće. Gospodine Milenko, šta ste zapravo videli?
- Pa ovako, ja sam brao maline sve tamo do negde osam, pola devet, zajedno sa svojom familijom. Tad je počelo da se smrkava. Mi inače svaki dan beremo maline, znate, sad je sezona, a ja imam oko 50 hektara pod malinama, inače, seme je domaće, prirodno, maline prva klasa, imam već nabrano dosta, čekamo kupce. Prva klasa, prste da poližeš!
- Dobro, a NLO, kad ste ga ugledali i gde?
- Šta kad sam ugled'o?!
- Neidentif... Tu svetlost, kad ste je videli?
- A to. Pa to sam video oko deset, pola jedan'est kad sam se vrać'o iz kafane ''Žabokrečina''. Usput sam prebrojavao kol'ko još ari treba sutra da naberemo, moramo požuriti da ne istruli, šteta da onakva malina propadne. Slobodno se vi meni javite, ako ima neki trgovac zainteresovan, povoljna je cena, kvalitet A klase, ostaviću ja moj broj vama, pa vi mene nazovite.
- U redu gospodine, sad nam pričajte o tom letećem objektu, kako je on tačno izgledao?
- Pa bio je plav! Jeste, svetlo plav. To se onako prelivalo nekoliko minuta, i onda se počeo kretati velikom brzinom u onom pravcu. Zvao sam i mog sina da snimi tu svetlost sa onaj mobilan, al' taman kad je on doš'o, svetlost je nestala.
- A gde se to tačno zbilo?
- Pa tu, iznad mog malinjaka. Znate, imam 50 hektara pod malinom, odmah iza onog šumarka. Sad je sezona, beremo malinu svaki dan...
Boks. Tuča sa ortakom u kojoj neretko nastrada izbočenje čeone kosti iznad očne duplje iliti arkada.
Talog masti ispod brade debelih ljudi.
- E, reci mu da ne jede toliko, vidiš da mu se stvara dupla brada...
To ti je najslađe. Domaćinski poklič upućen svim onim vegosima, gadljivcima i ostalim "finim" ljudima koji ne razumeju čar jedenja svinjskih papaka umočenih u pihtije.
- Čoveče, pa ti jedeš mozak od jadne gude! Kako možeš!? Fuj!
- Pa vidiš, uzmeš kažiprst i nabodeš ga u mozak, i kad ga izvadiš, posoliš mozak, i celog ga staviš u usta.
- Ali, ali...
- Ma ne znaš ti šta valja...
Fraza koju koriste gospodin ili gospođa kada žele da iskažu kako bi oni uradili neku radnju koja nije profesionalno odrađena (najčešće kriminalnu), ali takođe da naglase da oni to NISU uradili niti da bi oni to ikada uradili. Ali samo nagoveštavaju da su oni inteligentni i da oni imaju mozak velik za mastermajnd krimi planove, ali ne žele da se u to upliću, jer su oni pošten narod. Kao da mi ne znamo da su oni kukavice i da oni to ne bi uradili jer se plaše plavaća i ćuze.
- Jesi čuo da su opljačkali onu prodavnicu na uglu sinoć?
- Čuo sam. I nisam iznenđen. Ali, i oni primitivci našli da pljačkaju nedeljom uveče, kad gazda Karapančević uzme pazar, i kasu ostavi praznu. Ha ha, uzeli samo Orbit žvake i suvo meso. Ja da sam to uradio, A NISAM, ja bih to, ih...
Kamenčić u obući - jedna od najgorih stvari koja vas može zadestiti dok nosite obuću. Ne znate kako je tamo dospeo, samo želite da ga se što pre otarasite. A jedini način da to uradite je da skinete cipelu/patiku, što ponekad može biti neugodno ako ste na javnom mestu. I onda vas on žulja. A vi ste u marketu i ljudi vas gledaju. A on žulja. Možete pokušati da ga otresete sa strane, ali to retko uspeva. Zato se za osobe koje vas smaraju već duži vremenski period kaže: Dosadan si k'o kamenčić u cipeli.
- E, i onda sam ja otišla u taj butik, ali nisu ih imali u crnoj boji, pa sam otišla u drugi, znaš onaj, kako se zvaše... Onaj preko puta moje drugarice Nataše... Joj, jesi čuo da se Nataša verila, kaže, zaprosio je onaj Miloš dok su bili na zimovanju u Francuskoj...
Udariti po leđima osobu koja se zagrcnula.
I onda se on zagrcn'o i ja sam ga odgrcn'o.
Zajebancija na račun bolešljivog druga koji se žali na svoju prehladu/kašalj. Vremenom postaje odgovor za svaku glupu konstataciju koju vaš drug iznese.
- Što me nešto steže grlo u poslednje vreme, kašljem k'o konj.
- Da, da, 'oće to pred smrt.
- Haha, mrš bre tamo.
- E, brate, ispalila me juče Milka, kaže kao ima neke poslove da obavi.
- Aha, 'oće to pred smrt.
Neugodna situacija u kojoj učestvuješ ti i tvoj poznanik s kojim si išao u srednju, eventualno u osnovnu, ili ga znaš iz komšiluka. Za nastanak ove situacije je važno da idete u istom pravcu i smeru. Ako idete istim pravcem, a različitim smerom, ovakva neugodnost se neće desiti, jer, ovakvi slučajevi se obično završe sa:
- E, 'de si! Jesi dobar?
- Evo, gura se.
U suprotnom ovo neće biti dovoljno. Za bestemicu je neophodno i da ti i dotični nemate dodirnih tema, što i jeste najčešće slučaj. Ti slušaš rok, on sluša OK bend. Ti voliš horore, on je romantična duša. Ti voliš crno, on belo. Ti si nolajfer koji provodi 24 sata uz komp, on izlazi i pijanči svako veče. Voleo bi da možeš da pobegneš kad ga ugledaš, ali to ipak nije u redu (jer te je on već spazio). Ostaje ti samo da se moliš da put što kraće traje ili da skreneš u obližnje sokače pod izgovorom da treba babi da odneseš lek, jadna, boluje od gastritisa. Ukoliko je put kratak, ova situacija se može izbeći kežual pitanjima.
- Hej, 'de si ti Miloše, druže, gde si ti, nisam te video nekoliko meseci, šta se radi?
- 'Ej, 'de si Marko, evo ništa, malo faks, malo nastupi s bendom...
- Još uvek sviraš u onom bendu Pobesnele Muve?
- Da...
- Super. Drago mi je zbog tebe... Ideš kod babe i dede, a?
- Ne. Idem ka gradu.
- E, super, i ja idem tamo. 'Ajmo zajedno.
.......
- Pa kako na faksu?
- Dobro je. Sad baš u subotu imam ispit iz...
- Da, da, zajebano je to. Zato ja nisam nikad išao na faks. Otac mi našao lep posao, i sad zarađujem, boli me uvo.
.......
- Kako tvoji?
- Dobro su. Tvoji?
- Ok su. Ima l' kakvih riba?
- Nađe se.
.......
- Lepo vreme.
- Da, da, baš je super.
- Znaš kako kaže naš narod, samo da nema kiše.
- Haha, da.
.......
(Relativna bestemica prelazi u apsolutnu. Tišina. Ubrzavate kretanje. Napokon, on (ili ti) je stigao na odredište. Napokon.)
- E, 'ajd ćao.
- 'Ajd. Vidimo se.
Odgovor na iritantni pokušaj naših bližnjih da nam prstima ukažu na neko "čudo" na ekranu monitora/televizora.
- Vidiš li ovu ikonicu na dnu, ovo crveno? To mora da je neki fajerbol, ili neki lajtning bolt, klinkni da vidimo šta je.
- Video bih kad bi ti sklonio prst sa ekrana!
Fraza koju upotrebljavaju stručnjaci raznih delatnosti kada ni na koji način ne mogu da objasne šegrtu/novajliji/lošem radniku kako se nešto radi, ili kad ovi nešto sjebu, pa im stručnjak...
Trener: Ovako, Mirković će na trojku, Lazić će da pokriva onog njihovog malog, a Šepkić će da protrči brzo sa leve na desnu stranu i da priđe aut liniji. Pavlović izvodi aut Šepkiću, Šepkić povede loptu tri, četiri metra, da bismo ih malo zbunili, imamo vremena, i onda dodaje Mirkoviću. Mirković šutira i, nadajmo se, daje. Šepkiću, pazi da ne naprave faul nad tobom. Sve jasno?! Idemo!
Šepkić: Treneru, izvint'e, šta ono treba ja d'uradim? Nisam baš pazio...
Trener: Treba da povedeš loptu tri, četiri metra i da dodaš Mirkoviću.
Šepkić: Aha, a pre toga šta treba da učinim?
Trener: Aman, je si li ti mene uopšte slušao?! Treba da protrčiš brzo sa leve na desnu stranu i da primiš loptu.
Šepkić: A zašto jednostavno ne bih stajao na desnoj strani da ne moram da protrčavam?
Trener: Da bismo ih iznenadili, eto zašto! Oni ne očekuju da ti primiš loptu, je l' ti sad jasno? I ko si ti da mi se mešaš taktiku?! Ima da me slušaš, je l' jasno?
Šepkić: Jasno! Znači protrčim, primim i odmah dobacim Mirkoviću! Jasno k'o dan!
Trener: NE, BRE! Joj, Šepkiću, ima da te izbacim iz kluba...Joj, budale...Joj, s kim ja radim...
On nije ortak, brat, batica, prijatelj, pa ni drug. On je poslednje mirno upozorenje pre neprijatne situacije. Ako čujete da vam se neko obraća sa ovom rečju, udaljite se. U suprotnom, nadrljaćete.
- Gospodine, ne možete unutra.
- A zašto?
- Zato što nemate propusnicu.
- A otkud ti znaš da ja nemam propusnicu?
- Pa je l' imate propusnicu?
- Nemam.
- Gospodine, ovo je VIP žurka, i samo VIP osobe sa specijalnim VIP propusnicom mogu da uđu.
- Evo, mogu i da platim, nije problem.
- Drugar, ti baš hoćeš batine?
