On ne zna da igra. Nad njim je načinjen faul. Svađa se sa glavnim fudbalerčićem svog tima, koji, da bi ga smirio, kaže da preskoči loptu, a da će je on šutnuti. Postaje srećan, svestan da je postigao kompromis i da je dostojan da preskoči loptu.
Klinac 1: Faul! (priprema se da izvede) Klinac 2 (fudbalerčić): ALO BREE, DE SI POŠO?! JA IZVODIM!!! Klinac 1: Ali, mene su skrljali... Klinac 2: Dobro, ae, ti preskoči loptu... Klinac 1: JEEEEE! Klinac 2: (šutira, nebu pod oblake): ŠTO ME MARKIRAŠ, PIČKO?!
Lik koji je postavio standard transfera blama i pederastije. Njegova sentimentalna sranja vlaže pičke širom Srbije i regiona, ali reakcija muškaraca (pravih, alfa - mužijaka, ne onih što čitaju Mens Helt) su mučnina, povraćanje, povećana depresija, povećana želja za samoubistvom...
Anđelka: Nenade, uzmi me! (Nenad je uzima.)
Srpska domaćica: Too! Ljubav je pobedila! Kako mi ih je drago!
Srpski domaćin: Štakojepičkematerine, morao sam da propuštam Ligu Šampiona tri meseca, da bi ovaj ljaljan spavao ovu raspalu Mićalovićku! Eeee Šotra, kupiš Kurir, dobiješ za dvajes dinara knjigu Mir Jam, i odma' rešiš da snimaš seriju! E ne može to tako!
Izraz koji koriste svi iole školovani ili iole uspešni muzičari da bi podjebavali širu narodnu masu korišćenjem stručnih termina. Najveću primenu ima u "Zvezdama Granda" i "Prvom Glasu Srbije".
Kandidat: I tebe saaaaam sit kafaanooooO!
Vlado GEJorgijev: Stop! Stop! Stop! Ne valja ništa! Jel si ti bre normalan? Gde ti je vibrato?! Nemoj nikad više da pevaš, molim te, nemaš nikakav vibrato! Aj mrš u pičku materinu! __________________________________________________________________________
Kandidat: Polomiću čaše od kristaaalaaaa!
Džej (pijan k'o letva): Vidi batice, sve je to superiška, ali to tvoje pevanje nema dušu, nemaš VIBRATO!
Gomila idiJota, mahom penzioneri i naložena klinčadija, željna da bude viđena na malim ekranima. Aplaudiraju u proseku svakih 10 sekundi, verovatno zato što za svaki aplauz dobijaju čak 15 dinara.
Nedeljno popodne sa mr. Leom Kiš: mr. Lea Kiš: Kebo, kako si se ti proveo na godišnjem odmoru? Keba: Pa, ja sam odmor proveo veoma radno... (PUBLIKA APLAUZ) Keba: Hvala publici, kao što rekoh, proveo sam ga veoma radno... (PUBLIKA APLAUZ) mr. Lea Kiš: Odlično, odlično, Džej, reci mi kako je na Dorćolu? Džej: Pa vidi, devojčice, na Dorćolu je svaki dan neko sranje... (PUBLIKA APLAUZ) Džej: Evo juče sam morao da bežim od dva skinsa koja su me jurila metalnim šipkama... (PUBLIKA APLAUZ) mr. Lea Kiš: To je impresivno, Džej, mi idemo na reklame, kada se vratimo, restoran "Kod Srećka" je spremio odličnu hranu za goste! Publiko, molim jedan aplauz za naše reklame! (PUBLIKA APLAUZ)
Emisija u kojoj će te saznati: - u kojim opštinama su pretrpani kontejneri - kako se završio fizički kontakt dva Krajišnika oko zajedničkog podruma zgrade u Ovči - kako penzioneri sa Novog Beograda izlaze na kraj sa lutalicama - zašto je Dule omiljeni komšija u Sremčici - kako mesara "Srećko" odlaže višak creva i džigerica - kako je sanirana rupa na putu u Kaluđerici i još mnogo toga...
Poslednji, očajnički pokušaj, gojaznih gmazina, kojima je jedina zanimacija pikanje računara i obedovanje američke hrane ispred istog, da se odbrane i istaknu kako je njihova debela guzica i abnormalni pivski stomak OK.
Debela iskompleksirana mrcina: Svi vi što se hranite zdravo i trenirate ste pičkice, ženama nisu bitne pločice, bitna im je česma! :fejspalm, iskakanje kroz prozor:
