Preskače loptu prilikom slobodnjaka u školsko vreme
Он не зна да игра. Над њим је начињен фаул. Свађа се са главним фудбалерчићем свог тима, који, да би га смирио, каже да прескочи лопту, а да ће је он шутнути. Постаје срећан, свестан да је постигао компромис и да је достојан да прескочи лопту.
Клинац 1: Фаул! (припрема се да изведе)
Клинац 2 (фудбалерчић): АЛО БРЕЕ, ДЕ СИ ПОШО?! ЈА ИЗВОДИМ!!!
Клинац 1: Али, мене су скрљали...
Клинац 2: Добро, ае, ти прескочи лопту...
Клинац 1: ЈЕЕЕЕЕ!
Клинац 2: (шутира, небу под облаке): ШТО МЕ МАРКИРАШ, ПИЧКО?!
Kod nas bi ih _________
Неизбежан коментар приликом гледања сваке иностране скривене камере.
Лик 1: Ааааа, који фазон, гађају лика говнима, он се смеје, хахахахахх!
Лик 2: Ма, да код нас налете на неког Крајишника, измасакрирао би их моторном тестером и појео за доручак! Нисмо ми за скривене камере...
Mica
Женски зиљ назив за сваки организам којег је задесила лоша судбина.
А: Хемичарка питала Џонија, дала му један...
Б: Мицаа!
________________________________________
РТС: Керуши Мили одсечене су све четири шапе...
Б: Мицаа!
___________________________________________
РТС: У саобраћајној несрећи, у којој су се сударила два аутобуса пуна деце, погинуло је двадесет ђака.
Б: Мицее!
Džomba
Дифолт име за организам надљудских сразмера, обично пропраћен вишком снаге и мањком интелигенције.
Zdravko Šotra
Лик који је поставио стандард трансфера блама и педерастије. Његова сентиментална срања влаже пичке широм Србије и региона, али реакција мушкараца (правих, алфа - мужијака, не оних што читају Менс Хелт) су мучнина, повраћање, повећана депресија, повећана жеља за самоубиством...
Анђелка: Ненаде, узми ме!
(Ненад је узима.)
Српска домаћица: Тоо! Љубав је победила! Како ми их је драго!
Српски домаћин: Штакојепичкематерине, морао сам да пропуштам Лигу Шампиона три месеца, да би овај љаљан спавао ову распалу Мићаловићку! Ееее Шотра, купиш Курир, добијеш за двајес динара књигу Мир Јам, и одма' решиш да снимаш серију! Е не може то тако!
Vibrato
Израз који користе сви иоле школовани или иоле успешни музичари да би подјебавали ширу народну масу коришћењем стручних термина. Највећу примену има у "Звездама Гранда" и "Првом Гласу Србије".
Кандидат: И тебе сааааам сит кафаанооооО!
Владо ГЕЈоргијев: Стоп! Стоп! Стоп! Не ваља ништа! Јел си ти бре нормалан? Где ти је вибрато?! Немој никад више да певаш, молим те, немаш никакав вибрато! Ај мрш у пичку материну!
__________________________________________________________________________
Кандидат: Поломићу чаше од кристааалаааа!
Џеј (пијан к'о летва): Види батице, све је то суперишка, али то твоје певање нема душу, немаш ВИБРАТО!
Made in PRC
Суптилан начин који лукави кинези користе како би зајебали искомплексиране идиЈоте.
Две зиљаве пичке у Блоку 70:
Зиљава пичка I: Е мацхко, види што су кул ове Ер Макс!
Зиљава пичка II: Фуууј, погледај како смрде, још су и кинескее!
Зиљава пичка I: Нису мацхко, видиш да пише "МАДЕ ИН ПРЦ".
Зиљава пичка II: Јоој види стварно, узимам три пара!
Publika u PINK-ovim emisijama
Гомила идиЈота, махом пензионери и наложена клинчадија, жељна да буде виђена на малим екранима. Аплаудирају у просеку сваких 10 секунди, вероватно зато што за сваки аплауз добијају чак 15 динара.
Недељно поподне са мр. Леом Киш:
мр. Леа Киш: Кебо, како си се ти провео на годишњем одмору?
Кеба: Па, ја сам одмор провео веома радно...
(ПУБЛИКА АПЛАУЗ)
Кеба: Хвала публици, као што рекох, провео сам га веома радно...
(ПУБЛИКА АПЛАУЗ)
мр. Леа Киш: Одлично, одлично, Џеј, реци ми како је на Дорћолу?
Џеј: Па види, девојчице, на Дорћолу је сваки дан неко срање...
(ПУБЛИКА АПЛАУЗ)
Џеј: Ево јуче сам морао да бежим од два скинса која су ме јурила металним шипкама...
(ПУБЛИКА АПЛАУЗ)
мр. Леа Киш: То је импресивно, Џеј, ми идемо на рекламe, када се вратимо, ресторан "Код Срећка" је спремио одличну храну за госте! Публико, молим један аплауз за наше рекламе!
(ПУБЛИКА АПЛАУЗ)
Beogradska hronika
Емисија у којој ће те сазнати:
- у којим општинама су претрпани контејнери
- како се завршио физички контакт два Крајишника око заједничког подрума зграде у Овчи
- како пензионери са Новог Београда излазе на крај са луталицама
- зашто је Дуле омиљени комшија у Сремчици
- како месара "Срећко" одлаже вишак црева и џигерица
- како је санирана рупа на путу у Калуђерици
и још много тога...
"А у Борчи је опет пукла водоводна цев!"
Zubovača
Јако лоша ракија која служи само за мућкање уста услед зубобоље.
- Јооој, све бих дао за чашицу ракије...
- Имам још мало домаће зубоваче, оћеш да ти сипам?
- Нека хвала...
Nisu bitne pločice, bitna je česma
Последњи, очајнички покушај, гојазних гмазина, којима је једина занимација пикање рачунара и обедовање америчке хране испред истог, да се одбране и истакну како је њихова дебела гузица и абнормални пивски стомак ОК.
Дебела искомплексирана мрцина: Сви ви што се храните здраво и тренирате сте пичкице, женама нису битне плочице, битна им је чесма!
:фејспалм, искакање кроз прозор:
Pričao si mi već to
Oni nisu priznali Kosovo
Крајњи степен омиљеновања неке државе.
СП 2010, финале Холандија - Шпанија
Лик 1: Јоој како волим ове Холанђане, какву игру имају!
Лик 2: Зашто не навијаш за Шпанце идиЈоте???
Лик 1: Зашто бих навијао за смрдљиве Шпанце???
Лик 2: Па нису признали Косово...
Лик 1: :facepalm:
___________________________________________________________
Дневник 2, РТС1
У несрећи који су изазвали терористи у Великој Британији погинуло је пет стотина људи.
Лик 1: Јооој што ми је драгоо! Е нека су погинули!
Лик 2: Јеси ли ти нормалан??? Петсто људи погинуло, а ти се радујеш!
Лик 1: Па да, Енглези су признали Косово!
Лик 2: :искаче кроз прозор:
Miranda
Лик из популарне серије "Секс и град".
Каже се за локалног скрндеља који користи сваку прилику да се појебе са неким, што му скоро увек и успева, баш као и горе поменутој јунакињи.
Циле: Јој матори, види ону Марију на шта личи! Па не би је говњивом мотком пип'о, да ми јебеш матер!
Миле: Јебига брате, та иста Марија је у вези са највећим шмекером у школи, Зокијем што тренира у Звезди...
Циле: Иста Миранда...
Pedro
Себични и саможиви играч Барсе, како га је окарактерисао наш коментатор Аца Стојановић.
Каже се за типа који се истриповао да много добро игра, те ником не додаје и иде сам, док му не узму лопту.
На физичком се игра фудбал.
Лик 1: Ало ево је!
Лик 2: (не јебе га два посто)
Лик 1: Алоо овде сам!
Лик 2: (не јебе га два посто)
Лик 1: Сам сам!
Лик 2: (не јебе га два посто, убрзо губи лопту и његов тим прима гол)
Лик 1: Пичка ти материна, исти си Педро, себичан и саможив!
Penzioneri na stadionu
Веома учестала појава на западу и истоку истог. Овакви пензионери обично се налазе у групицама од пет до шест њих, а карактеристични су по томе што за сваки потез фудбалера (и једног и другог клуба) нађу неку ману и прокоментаришу како би они то одиграли, али и то што не знају име ни једном играчу, већ их прозивају по бројевима.
Пензионер 1: Је*ем ли му мајку крваву, ова деветка није нормална, је*еш ми мртву мајку! Па куд промаши овај шут са двајес метара, је*ем ли му мрву у мрви!
Пензионер 2: Ко га пусти да игра фудбал, је*ем ли му све живо и мртво!
Пензионер 3: Момци, ја мислим да је то противнички играч...
Viktor Troicki
Српски тенисер, најбољи у сингловима, после Новака Ђоковића.
Каже се за највећег баксуза у крају, будући да дотични тенисер на старту турнира увек добија најтеже противнике.
Дневник 2 РТС-а. Спортски блок.
"Новак Ђоковић прошао је у треће коло Роланд Гароса, где ће га чекати најгори сомалијски тенисер, чије име нисмо могли да пронађемо, док ће други рекет Србије, Виктор Троицки играти са Рафаелом Надалом."
Žuti
Један од назива за "демократе" које тренутно владају напаћеном Србијом.
Такође се употребљава за контролу ГСП-а, не само због боје њихових прслука, већ и због терорисања народа, попут горе наведених "политичара".
7:30, понедељак.
На препуној станици, појављују се ОНИ!
У још препунијем аутобусу, један старац повика: "Беж'те људи, ено иду Жути!"
Народ одмах сиђе, и не питајући о којим "Жутима" је реч, будући да ће свакако најебати...
Azijski pornići
Садржај који је по идиотизму зајебало Телетабисе, Елитне Одреде и Бокија 13 заједно. Осим што су Азијаткиње редовно џигљаве и длакаве (свуда), а Азијати развијени као албански туризам и исто толико обдарени, врхунац кретенизма је у томе што су ови порно филмови на главном месту радње (полни органи дотичних Кинеза) редовно цензурисани.
После напорног дана седаш за комп да се мало "испразниш", и физички и психички. Улазиш на јуџиз и гле чуда! Насновна страна је прекривена јебеним Кинеским порнићима, где и да није цензурисано, ниђе ни пичке, а камоли курца! Након ове сцене, "пражњење" није могуће бар пет дана, док је код неких оштећење трајно.