Nije lud, samo ga malo promaja uvatila.
Kovin:
Direktan Prenos Imanja Talenata:
Radojka: Si vidla komšiju, što može da oljušti po kile suncukreta za deset minuta?
Goca: Auuu! Siroma čovek! Ala se preladio, a kaki je bio dobar duša od čoveka, a to sve zbog one njegove fućkalice što se svako veče vraća kući ožderana ko dodola!
Osnovna jedinica građe suvišnih informacija.
Katedra:
Profesor Katedrodržac: U najnovijem izdanju moje knjige dopunjeno je gradivo o uticaju Egipatskog Klesačkog Sindikata na osnove vođenja i upravljanja društvenim inicijativama i studentskim pokretima!
Knjiga:
Ramzese mili čuda velikoga
šta se dimi u zemlji Egipatskoj
Il su Robovi slobode žedni
Il su Rimljani po danak došli
Il su Grci došli da se šire
Oj Ramzese moje sunce jarko
Nit su robovi slobode žedni
Nit su Rimljani po danak došli
Nit su Grci došli da se šire
Već to Ramzese careviću moj
Silni Srblji ražanj okreću
Ražanj okreću s brade mašćura curi
A klesari Ekipatski kočeve mažu!
Čitaoc: Mojne mi ljavaš te trtolođije profesore decčko!
Radikalno promenjen izgled do neprepoznatljivosti.
U blizini salaša u malom ritu:
Peca: Iju, crni Cojle ta šta si to sa kombajnom uradio koji očin?
Cojle: Došli neki Rusi i kažu mi pare nisu problem, al nam treba taj stari model kombaja za potrebe snimanja filma!
Peca: I šta si uradio?
Cojle: Očo ja do Boće da zašvajsuje ove kulumatore za lasere, pa sam ga prefarbao u rozo sa zebrastim šarama ona moja Eržika kad je vidla mal je šlog nije strefijo.
Peca: A kake su ti one šipketine na krovu!
Cojle: Kaže Ruski koreograf da treba neke Moldavke golišave da se kerebečidu odozgore, a ovi naši kosači kad ih vidu moraju da se skinu i popnu gore!
Peca: CCC pa kaki to film snimaš?
Cojle: Kaže Ruja biće neki Agro-Porno-Triler!
Etalon za lepotu.
Šmekerski kompliment među omladincima socijalističke partije srbije.
Omladinska Radna Akcija u Požarevcu:
Melanija: Druže Kuzmane, bistebili ljubezni ova zdravo teška kolica zemlje naše socijalističke dogurati do onog tamo šarampova?
Drug Kuzman: Kako ne sunce moje crveno čerez vas ću planine pomeriti, slatki ste mi kao višnje zarudele crvene, a lepi kao spomenik Borke Vučić!
Melanija: Aj se jebemo
Vremenski period tokom kojeg se konformistički porivi svode na minimum.
Ljubavno Gnjizdo:
Slavoljub: Simonido, oš mi dati pičke, znam dimaš?!
Simonida: Ne mogu sad, ladim auspuh!
Klub:
Šone: Torimacu, oš koks jutros stigo s jahte?
Kiza: Rođeni ne mogu sad, ladim auspuh sutra moram rano da ustanem da namirim svinje!
Škola:
Pera Pedofilović: Seko, oš čokoladicu?
Seka: Ne mogu sad ladim auspuh, ono bate makrobiotika i taj rad!
Dozivalica za ćurke od strane iskusnog hraniteljski brižnog koljača.
Nemušti jezik još uvek nije doživeo svoje prvo štampano izdanje, ali fragmenti su jelte poznati i u svakodnevnoj primeni. Mnogima još uvek nije jasno kako čovek zasluži i sazna barem tračak tajne nemuštog jezika, ali čim se sazna i najmanji fragment oma nailazi na široku primenu.
Zabraždenije disnotorsko:
Novica: Ej Diko, aj izvadi Deda Uju iz brlje nešto mlogo brekće!
Deda Uja: (Gleda u ćurku belu pa joj kaziva) BUJ BUJ BUJ... BRLjARGHHH!
Dika: Utero materi, ovaj je kanda opet pridesio s'šonom tvojom dudarom!
Novica: Ne prikidaj ga vidiš da pušta ljubavni zov!
Ćurka: Alaj bi se šikicala, Alaj bi se šikicala, Alaj bi se šikicala al mi neda Nana!
Dika: Ju jes vido kako ćurka lepo špacira, sve se prikreće na levu stranu!?
Ono kad mu ga daješ po neizvesnosti u značajnom pripovedačkom trenutku.
Smilja: I slatka ded kaži šta je dalje bilo? (srk kafe)
Kaja: Muž očo po pušku, dok sam se ja hitro oblačila ...
Smilja: Ta nije te valjda golu zatekao crna sestro? (cug kafe)
Kaja: Nije mene, al je Cile bio. I dok je on otvarao prozor...
Smilja: Iju ta dić na tu zimu brez čarapa?
Kaja: Dala ja njemu moje ... i drži prži Muž kad se vratio sa puškom, a ono nema metaka...
Smilja: Iju sestro pa jel moguće? (srk kafe)
Kaja: Dašta, što ja imam muža lovca, to niko nema!
U dekinom priručniku za prave bećare, pored izbora šešira, raznih metoda kako da vas rođena žena ne provali da ste bili u švaleraciji, naručivanje bećaraca i kvalitetnog zajebavanja tamburaša metodom stani kreni i ajd onu moju, nezaobilazna tema i nepresušni izvor kreativnosti i dodatne komlikacije jesu brkovi.
Tanki brkovi na obodu usne su magnet za žene, nema te koja vazda nije uzdisala i u šifonjeru krila sliku bivšeg švalera sa ždrebčanik brkovima.
Gluvo doba vrele noći pod otvorenim prozorom:
Milkica: Cvetala mi detelina, nisam više materina...
Šanjika: Jel, Milkice, imaš li kitnjikeza, suvi su mi brkovi večeraske?
Milkica: Za te tvoje ždrebčanik brkove, uvek ima slatko!
Modni aksesoar specifičan za određeni mentalni sklop tipičan za populistički povodljivu omladinu željne pažnje bez kredita.
O vid ovog čobana što ima pajvanajzer na ramenu, sio ti taj tatu? Ljaljan nacrto neke srbije orlušine pičkematerine olololo
O vid ovog čobana što ima pajvanajzer meto neke brojanice šatro vernik duvaj ga ololololo
O vid ovog čobana što ima pajvanajzer kupio džip pa se širi misi dima u selu nekakvih uskurđipačica a zajebo se sve lopate ololololo
Banatska ljubavna raketla
U podne:
- Risto, ded brzo meći mi kalapač dok se onaj moj još nije vratio s vašara!
Globus, Lubeničar, Glavatije
Listanje foto-albuma:
- Mico, a ko ti je ovaj glavudžar? Opet neki baršunasti s proplanka što jede kamenje?
- Cici, nemoj tako to mi je dečko!
Samoprekorno kaže Srbin Pravoslavne Vere nakon psovke, kada ga mnogo isprovociraju na crveno slovo.
U osvit zore na vavedenje presvete Bogorodice Majke Božije:
Tata: Perso, di su mi čarape nema ni jedne u fioci?
Mama: Pojma nemam!
Tata: Utero ti otac, moram da lajem na svetac, pizda ti materina nesposobna!