Devet za devet
Izraz popularan u Škotskoj zbog organizacije fudbalskih liga u tamošenjem prvenstvu. Pandan onom našem "tri za tri".
Meridian, 17:55
Steva : Leptijebem, zar i ove sezone Dambarton i Kvin of Saut igraju devet za devet ?!
Ucitelju/nastavnice
Najcesca greska kod ucenika koji su tek presli iz cetvrtog u peti osnovne, ili iz osnovne u srednju skolu. Proces prilagodjavanja na novo zvanje osobe koja predaje nije trenutan, pa su greske neminovne kod 99,7 % ucenika. Nastavnici i profesori narocito nisu dobronamjerni prema ovom lapsusu, zbog samopostovanja i smatranja da je njihov nivo daleko veci od jednog malog ucitelja/nastavnika.
Treci dan skolske godine, srednja skola, novi prvacici u klupama, drugi cas matematike
Profesorica : Hajde, ko ce da mi uradi ovaj zadatak ?
Mica : Ali nastavnice, jos to nismo radili !
Profesorica : Nisam ti ja nastavnica, tebi ide jedan u dnevnik i mars u cosak ! Srednja skola vam deco draga nije obavezna, to treba da znate !
Ligamenti
Glavni razlog zasto najmanje 80% Srba koji su trenirali i(li) jos treniraju fudbal ne igraju za Zvezdu, Partizan, reprezentaciju ili neki od evropskih fudbalskih velikana...
Slavko : Da vidis sto sam upozn'o nekog lika na fudbalu, ubija lik, ima sut k'o Kolarov, pas k'o Cavi a brzi je od Volkota... Inace, treb'o je da ide u Borusiju iz Dortmunda na pozajmicu ali ga neki ljomber udario na utakmici i pokid'o mu ligamente.
_________________________________________________________________________
Miladin : Sta ti meni ima da pametujes o fudbalu, ja sam sada trebao da igram u Albinolefeu da nisam sjeb'o ligamente !
i tako u beskonacnost...
Primas li 20 centi ?
Uvodjenje evra kao jedne od vrsta nacina placanja na crnogorskom primorju,dovelo je da je ovo pitanje od kojeg se znoje sve prodavacice mladje od 40 godina i lakse od 90 kg.U poslednje vreme prodavacice su istrenirane na sve vrste provokacija...
A : Dobar dan !
Prodavacica : Dobar dan .
A : Dacete mi Stars zvake...
Prodavacica : To bi bilo 19 centi...
A : Primas li 20 centi ?
Prodavacica : Naravno !
A : 'Ajmo onda iza prodavnice da ti dam i vise od 20 centi...
_______________________________________________________________
B : Dajte mi to mleko tamo ...
Prodavacica : Evo,to bi bilo 47 centi !
B : Primas li 50 centi ?
Prodavacica : Primam,al ti mi izgledas kao da nemas ni 10 !
B : ŠKK ?!?!
Ne daj da te Rade
Poznata pesma Zeljka Samardzica,ispevana u besu,sa svrhom da posluzi kao zvezda vodilja danasnjim mladim devojkama da ne ponove greske iskusnog Samardzica,koji je dao da ga Rade...
Zgazio ga k'o FAP žabu
otresti ga k'o slinu, ubili brašno u nečemu , uništiti do neprepoznatljivosti...
A : Jel' to ta što reče da ti se sviđa ?
B : Jesi me zajeb'o krmače se najeb'o
A : Otp'o si ko malter ... Neće te više ni pogledati...
B uzima Rambov nož i gazi B k'o FAP žabu ...
Vilotić
Nametljiva osoba koja se u sve trpa,pametuje bez prestanka,stalno je na pogrešnom mestu u pogrešno vreme i često biva kažnjen...
Decembarski (Prosinečki) pre utakmice : Ajde Vilotiću ustani i objasni nam kako ćemo da igramo !
________________________________________________________________________
A : E,gde si poš'o ?
B : Odoh da objasnim onim momcima na gradilištu da im ne valja onaj crep što stavljaju, Toza Markovic Kikinda je milion puta bolji od Kanjižinog !
A : Alo Vilotiću sedi ovde da ti ga ne budu objašnjavali majci...
Posledice dugotrajnog gledanja u neku osobu
Ako ste muško,u zavisnosti od pola posmatrane osobe posledice su različite...
1. Gledanje u osobu ženskog pola :
E,Majo,jel onaj tamo šmeker gleda u nas ovamo ?
Molim Bog da nam priđe...
___________________________________________________________________________
2. Gledanje u osobu muškog pola :
Šone tebra,je l' se meni čini ili onaj džiber gleda u nas ?
Da odemo da mu objasnimo neke stvari,a ?
Ubili brašno u nečemu
Razbili ga,ponizili,načinili genocid i masakr,uništili do te mjere da nisu ubili hljeb u nečemu,već samo brašno od čega nastaje hljeb...
Željko : E brate kako ste prošli u Trnovi ?
Šone : Ma ćuti brate,ubili ljudi brašno u nama...
Toliko je jak da mu trebaju tri j u najjači
Opis nečega jačeg od Čak Norisa i Milke Canić zajedno,nadjebalo nenadjebivo,ubilo Stivena Segala u filmu,beton armirani,kraj svega...
Ranko : Gledaj ovog Mićka kako igra... Svaka mu dala i noćima ga zvala, al igra kooo zmaj...
Maćo : Stvarno, kad kažem da je najjači na terenu treba da ima tri j a ne dva...
Crvenokožac
Osoba koja ima izrazito svetao ten i čija će koža pocrveniti prvim kontaktom sa sunčevom svetlošću dužim od pola sata...
Bazeni, prvi radni dan
Aca : Vidi onog' Marka, uživio se u sunčanje, a ima najsvetliji ten !
Nešo : Ma pusti budalu, prvi crvenokožac ove godine ...
_____________________________________________________________________
Isto mesto,nekoliko dana kasnije
Aca : Uuu Mare,gde si ti toliko izgorio ?
Marko : Ma bazeni sine, neki dan zaspao na suncu ...
Aca : Ja do sada mislio da je opstanak Indijanaca ugrožen, ali kada vidim tvoju boju kože shvatam da to nije istina !
Grizem sebi muda
nerviram se
Radovan : Šta me gledaš tako veselo dok ja sebi muda grizem kako smo izgubili od onih seljačina ...
Pričestio se
prebacio neku građevinu iza gola na fudbalskom terenu. Takođe znači i da je ispunio uslove za igranje u lokalnom timu ako se "pričestio" više puta...
Saša : Kako vam je bilo na fudbalu ?
Milenko : Ma onaj Đoja nije normalan, pričestio se dva puta, prebacio kuću Rade mesara sa centra, kažu zvaće ga Denda da igra za Omladinac !
Spremio se za Vimbldon
obukao se skroz u belo
A: Vid' ovog' Miće jes' se ubelio.
B: Ma sprema se za Vimbldon.
________________________________________________________________
A: Pazi ovog' čobana što se ubelio, pa nije ti ovo Vimbldon !
Socijalističko-komunistički derbiji
derbiji između Bratstava i Jedinstava širom bivše Jugoslavije
Radio :
Danas u Bratuncu socijalističko-komunistički derbi , naše Bratstvo ugostiće Jedinstvo , biće to prvi, istorijski susret Bratstva i Jedinstva u Bratuncu ...
Jel' to ta što reče da ti se sviđa ?
Obavezna fora prisutna kod svih osoba muškog pola uzrasta između 7 i 20 godina (u zavisnosti od toga kad ko preraste tu foru). Fora korištena kad kraj vas i druga nailazi neka užasna cura,grob na kvadrat. Fora nerijetko izaziva vidljive fizičke posledice ...
Škola. Veliki odmor. Stojite i gledate cure sa drugom. U tom trenutku, kraj vas dvojice nailazi najružnija cura u školi.
Ti, povišenim glasom drugu : Jel' ovo ona što si mi rek'o da ti se sviđa ?
Drug : Naiće ona Melanija* , jeba*u ti kevu tad' ...
* Melanija - druga najružnija cura u školi ...
Šamar logici
Kad današnji učenici koji provode sate pred računarima,kvareći svoj vid,u školi prepisuju sa sve manjih i manjih puškica.
K'o kajmak od tri dana
sjajno,odlično,extra,vrh,gori zemlja,divno,krasno,predivno i nenadjebivo u jednom...
-Kako ti se sviđa nova majica?
*Ma k'o kajmak od tri dana...
- AAA?
_________________________________________________________________
-Š'a 'e bilo kod Miće sinoć,kako je bilo?
*Ma k'o kajmak od tri dana,bilo žena kamaru,safat'o sam ih jedno čet'r'.
Oprostite,pogrešio sam
svaka druga rečenica komentatora na RTS-u
prva i treća su valjanje gluposti oko brata od tetke Ronaldove cistačice kopački...