Dvometraš sa izuzetno malom đokom.
- Bila sam kod Marka sinoć u stanu...
- Iiiii?
- Pa znaš već...
- Pa znam, al pričaj kako je bilo! Intersuju me DETALJI! Ipak, čitav život trenira košarku, nije ni čudo što ima preko dva metra visine...
- Pa u visinu mu sve i otišlo, ništa u dužinu.
- Bedak! Od sad pratimo fudbal...
Fraza koja opisuje devojku koja se veoma dobro i bogato udala.
Iz života u bedi i nemaštini, počela je da se razmeće luksuzom, kupuje markiranu robu, skupe bunde...a sve to preko grbače veoma bogatog muža.
Vaginalna manipulacija je čudo!
Lokalni starac koji ima preko 90 godina.
Milion puta je umirao, al' nikakvo da umre. Svake dve sedmice sanitet hitne pomoći mu je ispred kuće. Svaki put komšiluk mu prognozira smrt, al' on se održava k'o njima u inat.
Ne vole ga i nigde nije dobrodošao. To je zato što je sa svakom godinom sve veći baksuz. Kad komšijska deca samo pogledaju njegove uzrele, crvene, krupne trešnje zove policiju, a sam ne sme da ih jede jer dobije proliv.
Sa prvim petlovima može se videti na ulici sa svojim štapićem kako šeta i posmatra komšije.
- Opet hitna u komšiluku... Mora da je nekome pozlilo.
- Ma mora da je Milomir, OPET.
- Pa jes'. Ispred njegove kuće su. Šta misliš jel' došao đavo po svoje?
- Koje? Mora da se šališ! Taj ti je ko feniks - diže se on iz pepela koliko sutra.
- Ti baksuzi najduže žive.
- Ma jašta. Taj će i sopstvenu decu dočekati da sahrani, pazi šta ti kažem...
Knjiga uspomena narkomana.
Biljke u herbarijumu, razvrstane su prema rastućem psihoaktivnom dejstvu i fazama života svog autora.
Jelo koje se sve češće sreće na srpskim trpezama usled poskupljenja ulja i smanjene ekonomske moći građana.
- Kevo, šta ima za ručak?
- Obarila sam krompira malo...
- Pa zar opet?!
- Pa ja sam mislila da ti voliš krompire.
- Volim, kevo, volim, nema ko ih ne voli. Al' što opet bareni? Gledaj kako sam se ofucao k'o papudžijski mačak od kuvanih krompira.
- Nemam, sine, na čemu da ti ispržim. Sledeće sedmice, kad prođe ocu plata, kupićemo ulje pa ću da ti pržim krompire.
Devojka bez stidnih dlačica jer uredno brije iste.
Vrste voća od kojih još nije napravljena rakija, jer zbog klimatskih prilika u Srbiji, ne može da se gaji u istoj.
Menadžer popova zadužen za plaćanje njihovih dugova i računa.
Dolazi pop kod automehaničara po svoj Mercedes sa zatamnjenim staklima nakon izvršene popravke:
Majstor: Pope, evo gotova Vam je mašina.
Pop: Svaka čast, mladiću. Vidi se da si majstor svog zanata. Jel bio veliki kvar?
Majstor: Pa morao sam da stavim dosta novih delova. Svećice su Vam pregorele, pa sam ubacio nove, zamenio sam vodu i antifriz u hladnjaku, zamenio ulje i još neke sitne prepravke. Sad će da prede k'o maca.
Pop: E, hvala ti dete. Odoh ja. Bog će ti platiti !
Majstor: Ali, pope, ja sam imao ovde troškove, menjao sam delove...
Pop: Ništa ti ne brini, Bog sve vidi i nikome ne ostaje dužan.
Razvlačenje kora od testa za pitu sa sirom. Devojka koja ovlada ovom veštinom spremna je da se udaje.
Jer samo bakine ruke umeju da razvuku kore za pitu.
Suzdržavanje od alkohola.
- Mare, šta piješ?
- Može kisela.
- Maaa daaaaj, bre, kakva kisela? Zar nećeš popiti pivčugu sa nama.
- Ma kakva crna pivčuga. Od kako sam prošli vikend završio u hitnoj na ispiranju, postim na vodi.
Modni stilista sujevernih i lakovernih ljudi.
Političari, na dan izbora, obavezno se posavetuju sa svojim Ekstra Sensovima koji im daju detaljna uputstva o dres kodu tog dana:
- Obevezno prvo obuti čarapu na desnu nogu
- Obući potkušulju naopako
- Otkinuti 3. dugme odozgo sa košulje
- Poterati kosu u desnu stranu
- Zavezati crven končić oko leve ruke
- Ukrstiti zihenadle i ubaciti ih u levi džep...
Način na koji muškarci stariji od 50 godina mokre zbog problema sa prostatom.
Sin cupka ispred VC-a čekajući da otac završi...
- Ćale, 'oš skoro?
- Evo, sine, evo sad ću...
- Ajde požuri, zakasniću u školu zbog tebe!
- Evo samo da ga otresem.
(posle 5 minuta)
- Bre ćale, jesi li to prešao sa otresanja na drkanje?!
(čuje se puštanje vode)
- More mali, nemoj da te otresem ja! Pitaću te ja kad dođeš u moje godine, kad budeš pišao kap po kap.
- Pa ti se onda zaposli u nekom plasteniku da im navodnjavaš povrće.