Možda
Odgovor koji znači: Ne, ali lepo od tebe što misliš o meni na taj način.
- Jesi li ti to smršala?
- Možda.
- Što nećeš, jesi nevina?
- Možda.
- Šone, brate, jesi je karo?
- Možda.
Plombe
Efikasan način za utvrđivanje porekla ubijenog u američkim krimi serijama.
Horejšio Kejn: Ovaj ima olovne plombe, on je iz
(stavlja naočare)
Istočne Evrope.
Mek Tejlor: Ima lepe bele plombe, ona je Amerikanka!
Rejmond Lengston: Preminuli nema plombe, on je iz Afrike.
Vi ste sad kao sunđeri
Rečenica koju profesor izgovara na početku semestra. Studenti misle da to znači da će samo da upijaju znanje bez mnogo truda. Na ispitu se ispostavi da profesor mora da ih cedi za 6.
Bata Đorina lekcija
Kada vam nešto objašnjava osoba koja nema pojma.
Fudbalska škola Bata Đore sa licencom UEFA, FIFA, FSS:
Lekcija 1:
Učenici Alkos-an i Žonpi
Bata Đora: Fudbal je igra u kojoj je osnovni cilj ne primiti gol. Zašto?
Zato što statistika kaže da u 100% slučajeva ekipa koja ne primi gol ne gubi utakmicu. Isto tako statistika kaže da su čak 90% ekipa koje nisu izgubile utakmicu u toku prvenstva na kraju osvojile titulu, a da 100% ekipa nije ispalo iz lige. Takodje u 60% slučajeva ekipa koja nije primila gol je na kraju pobedila.
Lekcija 2:
Bata Đora: Kakvu formaciju igrati?
Najbolja fudbalska formacija je 9-0-1, jer su najmanje šanse za primanje gola ako igramo bunker. Ovaj jedan je tu da smeta u napadu, a ako nešto ubugari super.
Lekcija 3:
Bata Đora: Šta raditi ako se ne daj Bože primi neki gol. Pojačati odbranu, uvesti zadnjeg veznog umesto napadača, jer statistika kaže da ekipa koja primi jedan gol ima 87% veće šanse da ne izgubi od ode koja je primila dva komada.
Vladimir i Estragon
Dva lika koji su mrtvi pijani u nekoj birtiji. Sede za dva razlicita stola na kojima su po pivo i neka rakijica. Svake večeri kad se napiju se ponovo upoznaju. Ceo kraj ih zna, jer su svako veče u toj kafani za istim stolovima i pričaju iste priče, dolaze do istih zakljucaka, ali i dalje ne znaju šta tu u stvari rade. Jedino u šta su sigurni kad odlaze je da će ponovo doći tu sledeće večeri.
DB(debe)
Naziv za ortaka koji zna sve i svašta, od toga šta su jeli Rimski carevi, preko mastila kojim je pisao Martin Luter, do Latern ruža(fenjeraša) na Tur de Fransu 1998. Njegovo znanje potiče iz vikipedije, kladioničarske liste, saobraćajnog znaka, knjige, filma ili pesme. Pamti sve, otud i naziv DB, skraćenica od engleske reči za bazu podatka - database.
-Matori nema šanse da je Ipsvič 1996. pobedio Arsenal u gostima iz keca.
- Ma 100%.
-Aj sad ćemo da zovnemo DB-a.
-E DB brate, jel pobedio Ipsvič Arsenal 1996 iz keca?
DB: Ne to je bilo 1997. i što je najzanimljivije Arsenal je prvi dao gol u drugom polu...
-Ok , brate bio si u pravu.
-Ja ti kažem da od Beograda do Katmandua nema više od 5 soma kilometara.
-Ima jedno 7 soma najmanje.
- DB, brate đido, imamo neku nedoumicu. Kolika je razdaljina od BG-a do Katmandua?
DB:Vazdušna linija izmedju ta dva grada iznosi 5957km, ali ako bi se išlo kopnenim putem preko Istanbula, Bagdada, Teherana....
-Ortak, zajebi ovo, aj idemo na pivo.
Roditeljska potvrda
Za malu decu dogma, nešto sto se ne može osporiti. Ni sam Deda Mraz da dođe i kaže da nešto nije onako kako tvrdi neki roditelj dete mu ne bi verovalo.
-Fabregas je najbolji fudbaler na svetu!
-Nije Ronaldo je.
-Sad ćemo da pitamo mog tatu. Tata jel tako da je Fabregas najbolji fudbaler?
Tata(jedva da sluša): Jeste sine, jeste.
-Eto vidis, opaaaa.
-Moj transformers je bolji od tvog.
-Moj moze da se pretvori u auto i u pticu,a tvoj ne moze. Moj je bolji.
-Mama, jel tako da je moj transformers bolji?
Mama(iz kuhinje): Jeste zlato.
-Ha!
Nevažeći listići će da pređu cenzus
Situacija koja je nenormalno loša, a izlaz iz nje se ni ne vidi. Odnosi se na izbore, i trenutak kada shvatiš da nema ni jedne naizgled poštene partije, neke koja zna šta radi, ili sa nekim programom. U tom trenutku na listiću upisuješ svoje ime i zaokružuješ ga. Kada to isto uradi još mnogo ljudi znaš da je nešto trulo u drzavi i da će nevažeći listići da pređu cenzus.
Aus Deutschland gekommen
Nešto što je nenadjebivo. Superlativ superlativa, rečenica kojom se završava svaka konverzacija.
-Koji si auto uzeo?
-Mercedes, iz devedeset pete, radi kao da je juče napravljen. Aus Deutschland gekommen.
-S kim si bio sinoć?
-S nekom profesionalkom, glumila u par pornića. Aus Deutschland gekommen.
-Čujem da si bio na nekoj operaciji ledja.
-Ma da, sredili me ko gimnastičara, mogu sam sebi da ga popušim. Vrhunska medicina. Aus Deutschland gekommen.
-Kakva ti je to lubenica?
-Sorta karpuza, 168 000 košpica. Aus Deutschland gekommen.
Carnex dijeta
Pašteta sa isteklim rokom trajanja koja se služi za doručak u kasarnama Vojske Srbije. Toliko je odvratna da tera sve vojnike da pređu na dijetu.
Ljubi u prolazu
Eufemizam za silovatelja.
-E, šta je bilo sa onim ludim Stevom?
-Završio u mardelju zbog ljubljenja u prolazu.
Redosled tačaka uslova korišćenja
Svi počinju prvom tačkom, a ostale niko i ne čita.
1. Ovaj program ćete koristiti samo za svoju upotrebu.
Čitalac(u sebi): Da, da naravno, gde je OK???
2. Ovaj program izaziva zavisnost.
3. Ovaj program izaziva impotenciju.
Ah evo ga. OK.
Spasiće te Renato
To obično kažemo ljudima koji su u dubokim govnima. Nema gore situacije nego da vam je jedina slamka spasa Renato.
Renato živi kod Pančevca i ne libi se da rizikuje sopstveni život da bi spasio nekog davljenika ili samoubicu.
Stoji neka ludača na Brankovom mostu i hoće da skoči. Saobraćaj je zaustavljen, ljudi pizde već sat vremena, policija i dobri samarićani se natežu sa ludačom. Pregovori nisu doveli nikuda, odjednom neki matori lik izlazi iz gomile, sav nadrkan i kaže ludači: Šta nas bre ovde sve zajebavaš jebem ti mater da ti jebem, ako hoćeš da se ubiješ evo ti pištolj, pa da idemo, ako nećeš skoči, ionako će te spasi Renato.
Novcic i neponstena karta
Dve stvari koje profesionalni svercer u autobusima GSP-a uvek ima pri ruci.
Elegantno ulazi u autobus i staje tik pored automata za ponistavanje karata. Ako vidi `momke u prslucima` odmah gura novcic u aparat, i kaze kontrolorima kako nije mogao da ponisti svoju kartu.
Drz` kartu
Najnoviji nacin borbe protiv sve ucestalijih kontrolora GSP-a. Putnici kojima se smucilo da stalno daju pare za kartu jednostavno daju drugom putniku svoju kartu na izlasku iz autobusa. Tada taj putnik iz faze `leech` postaje `seed` i daje svoju kartu nekome drugom na izlasku. Ako nema putnika kojima bi mogao da da kartu onda je najbolje da je ostavi na sedistu autobusa, neko ce je sigurno uzeti.