Puškiš kurac kada si mali.
Kada ceo dan igraš fudbališku napolju pa se tata naljuti i dere se sa terase "Puški kurac mali, oćeš ti ručkati danas?"
Puškiš kurac i kada ti onaj čudni debeli čika od kog se svi sklanjaju da kokišku, ali to je drugačije puškenje kurca.
Ali najvažnije od svega, puškiš kurac samo kada si mali. Kada porasteš više nema one kokiške, i one fudbališke i onog puškenja kurca. Čim postaneš tinejdžer to zamene koca, fudbalica i pušenje kurca, ali to više nije to.
Rečnik / autori
EG
eggman
na Vukajliji od februar 2013.viđen 8. jul 2015.
15 definicija2 odabrane547 poena
Nekad... Sad... Sranje... A pre...
:((
Sere mi se od takvih ljudi.
BRATE NARAVNO DA CU DA KUPIM KARTE SAD, ŠTA IMA VEZE ŠTO NE ZNAM KO NASTUPA, JA SE TAMO PROVEDEM SVAKE GODINE BEZ OBZIRA NA MUZIKU, BRATE TO JE DRUŽENJE, POZNANSTVA BRATE ZNAŠ KAKVI SU TO LJUDI OPUŠTENI BRATE A NE KO OVDE U OVOJ TRULOJ SRBIJI BRATE IMA DA ZAPALIM NEGDE KO POSLEDNJI IZAĐE NEK UGASI SVETLO.
Rečenica koju svi volimo da čujemo jer znamo da znači "Položio si". Osim ako si Đole Rečenica, u tom slučaju ništa nije gotovo dok nije gotovo.
-Dajte indeks kolega.
-Samo ako ti meni prvo daš broj lutko, hehe...
Rečenica iz Anđela koja u suštini znači "jebaćeš večeras". Osim ako nisi Đole Rečenica pa uspeš da zajebeš.
-Da li si nekad vodio ljubav na podijumu za igru?
-Nisam, al' sam jednom drkao kurac na podijumu za igru. Došle neke klinke i ponapijale se, znaš kak'e su bile. Ovoj jednoj ispala sisa, druge dve se žvalave, znači bruka. I ja šta ću, još sam i ja bio pripit pa sam tripovao da me niko ne izvaljuje. Dok sutradan nisam video slike na fejsbuku. Jebali ih fotografi i fejsbuk, ne može čovek više pošteno da se provede a da ne mora da raspravlja s rodbinom u komentarima šta je nebogougodno, šta radi on sa životom, kad će da diplomira i kad će da se ženi.
Klasičan primer nedovoljno cenjenih ljudi zbog super-uspešnog brata.
Sagradi ti kuću papcima kad si tako pametan, jebalo te treće prase da te jebalo.
Gej uzrečica.
Gej: ...Elem, dolazimo do toga da...
:kamenica u glavu:
Bacač kamenice: Śto si homo-gej peder dećko?
Pederska zamena za hvala. Ne znam da l' je iko ikad dobio to pivo.
-... i to ti je to.
-Do jaja matori. Imaš pivo.
-Da se nosiš u kurac, znaš! Sat vremena se ovde zajebavam s tobom i ni hvala ne dobijem nego to nepostojeće pivo. Oćeš da ti ga naguram u dupe, a? Jesi imao nekad nepostojeće pivo nagurano u dupe?
Deca koja mogu da pojedu bilo šta.
-Pope, kako to da Vi vozite taj prebesni džip, a deca u Africi gladuju? To i nije baš hrišćanski, taj džip bi mogao da prehrani stotine njih.
-Nek jedu Juga, ko im jebe mater.
Idealna stvar za odalamiti nekoga. Ništa ne može da slomi duh kao jedan udarac dildom. I što je najbolja stvar, koliko god čovek bio nabeđen, jedan udarac dildom će obesmisliti sve što ima da kaže.
A: Ma daj, samo neuki seljan može da ne razume Maljevičev kvadrat. Tvoja glupost mi se gadi. Takvi kao ti koji ne umeju da koriste mozak su feces ovog društva. Štaviše, takvi kao ti su ubili Zorana.
B: :šljap dildom po faci:
A: :laganim korakom odlazi u ćošak, leže u položaj fetusa i plače:
Nasumični sportista za kog niko nije čuo koji ostvari neočekivan uspeh i onda se svi oduševljavaju njim dve-tri nedelje.
-KOJI JE ONAJ EMIR KRALj ONO BAŠ JE SRBIN I BAŠ JE DO JAJA I MNOGO BRZO TRČI I PRESKAČE ONE KURCE!
-Je l' to opet neka Nađa Higl?
-NE ZNAM BRATE KO TI JE TA AL' ON JE SRBIN BRATE S TRI PRSTA SE KRSTIO!
Mnogo mi idu na kurac!
Otišao ja kod frizera pre neki dan. Ne volim šišanje samo po sebi, a kamo li kad se tome dodaju dosadne i pričljive mušterije i još pričljivija frizerka.
Tek što sam seo, ulaze pederast muškarac, trudna žena s bebom u naručju i hiperaktivno dete s žešće retardiranom facom.
Preskok par minuta.
-Znaš kako je Lazar pametan, pa to je preslatko. Pre neki dan kažem ja njemu Lazare, ajmo da se kupamo. A on ne voli da se kupa. On meni kaže neću kupaću se u ponedeljak. Lazare, samo da znaš ponedeljak je sutra.
Stalno pogrešim ovo z u Lazar, pa ću ga od sad zvati Aca. Ionako nemam pojma kako se mali zove.
Par minuta preskok. Ja se već uveliko šišam, uveiliko me svrbi cela faca a ne mogu pošteno da je počešem i uveliko mi se ukočio vrat. Aca je otišao s kevom da KUPIMO KIFLECE MAMA OCU KIFLICE.
-I zamisli okupao se u ponedeljak! Jeste da sam ga par puta podsetio, ali se nije bunio mnogo! Kakva pametnica!
Uleće Aca s KUPILI SMO BANANICE i prigladnom facom.
-A kiflice Aco?
-BANANICE SMO KUPILI ARGVUAH
-Aca čim je video bananice, nije hteo kiflice, pa to je preslatko!
Preskok par minuta. Kolko traje ovo šišanje bre? Zapravo se tad negde završilo, al moram da spojim neke prijatelje u ovu priču kao Acine roditelje.
-A ova mala, ona će biti genije! Ima šest meseci a već zna da kaže tata! Ajde, reci tata! Reci tata, tataaaa, ajde Majo, reci tata. Tata reci Majo. T-A-T-A. Reci tata.
-aoooaohmrljf
-AAAAAA bravooooo! Jeste čuli? Bravo Majoooo, bravoooo. Rekla si tata, bravo! Tata si rekla sama. Tataaaaaa.
-Jebem li ti mater retardiranu, pa oćeš ućutati više? Da se nosite u pizdu materinu i ti i Aca i Maja, ščuo? Maja misli da prestaješ da postojiš svaki put kad joj izađeš iz vidokruga, a Aca već pet minuta umače bananicu u dlake na podu! A žena ti je, iskreno se nadam, samo debela, a ne opet trudna. Ne znam da li bi svet izdržao još jednog debila. A ti sačekaj da razdrljam facu i da protegnem vrat, pa da završavamo.