Možda neće
'Oće. Nema tu možda. Znaš da 'oće. Ali ipak, kao onaj jadnik što klečeći sa pištoljem uperenim u potiljak misli da ipak neće povući oroz, tako i ti misliš da se ona nikad udati neće, nego će se ipak nekad javiti i reći da samo tebe želi. 'Oće kurac. Ne misli na tebe uopšte, budalo. Gradi svoj život, dok ti dreždiš za šankom i blejiš kroz prozor hoće li se pojaviti iz ulaza zgrade i proći ispred kafane, sva savršena, torbica na podlaktici, a odnos podlaktica-nadlaktica, naravno, 90°.
Ti ćeš ponosno konobaru, koga inače boli kurac za tim, objasniti kako je to bila djevojka s kojom si bio, tražeći riječ pohvale, koja će dići tvoj ego u očima konobara i još nekog tu, u blizini. Jok brale.
Niti će to, niti bilo koja pobjeda na planu jebanja i svršavanja po facama tebi nebitnih djevojaka ispuniti bezdan u grudima, koji ćeš imati dok si živ.
Šta ćeš sad, a, pičko, udade se mala?!
Propustio si Micu, Cicu i Zoricu, sad bi ih zvao, a? Nećeš brale, i njih boli kurac za tobom. Znaš zašto? Zato što si pička. Po njima bi svršavao, a nju bi volio. E ne mere brale, ne mere. Ćuti i loči pivu. Ni za šta drugo ni nisi. Jer si pizda.
Nadaš sa da ni ona nije srećna, nego se udala zbog para/biološkog sata ili nečeg trećeg? PRC, nije. Nego iz ljubavi.
Ona je krenula dalje, a ti si mislio da si Bog, da će se vratiti. E opet PRC! Neće. Da si valjao, ne bi ni otišla.
Sad sjedi za šankom i opet čekaj da se pojavi sa ćoška zgrade, sa zanosnim korakom, opet sva savršena... Ali sad ne sa torbicom na podlaktici, nego gurajući kolica sa klincom ili klincezom unutra. Muža si zaboravio, izbacio ga iz glave, a? O da, biće i on tu.
Možda će te pogledati, a MOŽDA NEĆE.
Air Maxe
Zidar Makse koji je promašio dasku na skeli.
- Maši Makse, mašiii!
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Garderobna razmjena
Razmjena odjeće ljubavnog para nakon raskida.
Ona njemu vraća usrane gaće, smrdljive dukseve, a on njoj tange, brushaltere, pidžamu itd.
- Đe su mi Miki Maus gaće, je li kurvo?
- Bacila, ima više govana na njima nego u javnom klonji.
- I tvoje tange su ostale kod mene, njima podvezujem jaja dok ti jebem najbolju drugaricu, opaaaa!!!
- Dobro dušo, onda traži Miki Maus gaće od kuma, kod njega su. PRC!
- :traži nož: O, jebem li ti krvavu majku!
Frizerski izgled lica
Isto kao pokeraški, koji skriva jačinu karata, s tim što frizerski skriva da vam je greškom uzorano tjeme.
- Komšija, da ja tebe ošišam na nulu, lijep ti je oblik glave, a i skinhedsi su danas u trendu? Žena će biti oduševljena. M?
Ne opterećuje se brojkama
Student koji na kontu ima nula upisanih ispita u indeks, al' ga to ne frustrira previše.
- Šta je ovo konjino, 2 godine studiraš, a indeks kao da je opran pervolom?!
- Daj stari, mojne da se opterećuješ brojkama, bitno je znanje, koje ja evidentno imam, a ispiti će doći sami po sebi!
- Ma šta, pizd... Aha, dobro sinko. Nego, obuci ti meni radno odijelo, stižu nam 3 kamiona pijeska, pa ćeš to na brzinu da prosiješ, treba nam fine malte, da se kuća dovršava.
- 3 kamiona?! Pa jesi ti normalan, znaš ti koliko je to?!
- Ma sića, MOJNE da se opterećuješ brojkama, lopata po lopata i polako, znanje EVIDENTNO imaš, ne moraš učiti, imaš vremena. Dakle - MRŠ NA POSO!
Bendsedin
Muzička skupina na čije svirke idemo samo zbog ljepše polovine, da ne kažem jebanja iste, a koja svojim repertoarom uspješno uspavljuje razjarenog bika iz Pamplone na spidu.
"Znaj, ljeto je varljivooououoo,
a srce ti zaavooodljivoououooo"
- :pegla:
- Dušice, šta ti je???
- Ma ništa dušo, nešto me boli stomak... Da mi idemo?
- Može, ako te boli stomak... A mislila sam svašta da ti radim kad ovo završi, pih...
- Ma sve je ok! KRIVO JE MOREEEEUOUOOOOO!
Azurna obala
Najnepoželjnija destinacija za prosječnog Srbina.
- Pu, jebem ti monopol da ti jebem, opet na Azurnu obalu!
- VAMO KEŠ, HAHAHAHA!
- Prekidam, idem kopati njivu.
Sudijska nadoknada vremena
Kod dobro podmazanog sudije, to je vrijeme između posljednjeg ročišta i zastarijevanja slučaja.
Otvoreno nebo
Pilotski sleng kojim ukazujemo na čist prostor, bez prepreka, a koji omogućava da određene misli sprovedemo u djelo bez prevelikih problema.
- Međede, jesi čuo da je Mica raskinula s onim buzdovanom?! Sad ti je nebo otvoreno, i ko zna kad će biti, priđi joj, pa šta bude, samo da nas više ne smaraš sa njom!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kopilot: Feniks, neprijatelja nema, nebo otvoreno, spremni smo za juriš!
Pilot: Primljeno! Uuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
Doktor: Sestro, oduzmi ovoj dvojici invalidska kolica i pojačaj im dozu, dok nas nisu počeli bombardovati.
Britko pero
Izraz nastao po istoimenom Indijancu koji se ponašanjem penjao na kurac poglavici, vraču, a počesto i Manituu.
Vrač : Poglavico, Britko pero je opet sinoć zapišavao totem, galamio kroz selo da Manitu ne postoji i pričao ratnicima kako ja izdrkavam u posude i time mažem pičku od skvo koja ne može rađati ratnike!
Poglavica : Pu, pizda mu strinina, da mu nije ćaćin ćaća bio poglavica, najebo bi mu se mamice... Nego, jel istina ovo posljednje?
Vrač : Nije, djece mi!
Poglavica : Otkud tebi djeca, kad si vrač, a?
Vrač : Ma to se tako kaže u Evropi, nije stvarn...
Poglavica : Na stub za mučenje ćeš ti meni!!! A još se pitam na koga ima onoliku nosinu Dupla surla, moje čedo, šmrc.. RATNICI, DIŽITE STUB!
Garantno pismo
SMS u kom ljepša polovina potvrđuje da je gajba prazna, a kafica se kuva.
- Raja, ispaljujem vas večeras, stiglo garantno pismo, pičim kod Milice. :kez oko cijele glave:
- Uvijek nas ispališ, ko ni kurcu ti nije vjerovati.
Dubok džep
Šupalj džep kroz koji je džepni bilijar lakši, ali manje suptilan.
Igrači koji praktikuju ovaj način igre su svjesni radnje,
ali nisu činjenice da taj dubok džep ne izaziva dobar odziv ljepše polovine.
Osim ako se igra kavenim mlinom.
Federalne rezerve
Stanovnici Federacije BiH, koji postaju građani Srebrenice par dana prije izbora,
a prestaju to biti par dana poslije izbora.
Birački spisak
Spisak rodbine pobjedničke opcije na izborima s kojom birač želi da opšti, jer nije glasao za njih.
Jebem li im i deveto koljeno izdajničko, opet pobijediše!
Održao sam nam opelo
Završio. Stavio tačku na i. Nije što si htio, nego je tako moralo biti. Možda i nije bilo nje, to ne znaš, ali svejedno. I nikad više nećeš biti isti. I to je nebitno. Uglavnom, kraj je. Opraštaš sve, i loše i dobro.
I još jednom ću biti sve.
I pop, i rodbina, prijatelji, nerođena djeca, grobar, zemlja, sanduk, vjetar, kiša. Sve. Uvijek sam i bio.
I biće to sahrana na kojoj će svi plakati, čak i pop, i on će plakati. I grobar će suzama natapati zemlju kojom će nas prekrivati.
Ti to nećeš znati, jer si već odavno dole. Da, dole, a ni to ne znaš. A možda sam i ja samo zatrpan zemljom koju sam kopao da dođem do tebe. Ne znam. Nije ni bitno više.
Kad pop očita svoje, svi će nestati. Ostaće samo spomenik. I spomenik ću biti. Hladan, nijem spomenik. Spomenik kojeg ćeš vidjeti ponekad, a nećeš pročitati svoje ime na njemu. Nećeš ni moje. Okrenućeš glavu i nastaviti dalje. Možda će te samo podsjetiti na nas. Na kratko. On i priglavci koje sam kupio da ti ne bude hladno, ili medo na kom piše volim te. Ostaće i svi neotvoreni pokloni koje sam kupio za tvoje rođendane na kojim nisam bio.
Ti ćeš da nastaviš svojim putem, tražeći mene i grleći mene kroz druge, a da to nećeš znati. Samo ponekad, kad budeš sama u sobi, obuzeta mislima, tad ću ti pasti na pamet. I bićeš tužna. Ali nakratko. I to će proći. Možda je i bolje tako. Možda je zabluda najbolja.
A ja... Ja ću da ostanem spomenik, jer tu sam ti najbliže. A i ko spomenike voli?!
Ja biram tako. Ostaću sam sa tobom, a bez tebe.
Dribler
Daljinski upravljač. Sa njim u rukama driblaš kanale, kao i živce ukućana.
- Vamo dribler kevo! Prošla Ljovisna, sad ja nastupam!
- Ostavto! Idi driblaj kurac uz komp, saće Bolji život!