Juan Mata je poznati fudbaler iz Španije, ali i popularan naziv za biti na kamati.
Stevica: Brate imaš li 150e do petka?
Mare: Šta je bato Juan Mata?
Stevica: Ma da, datum mi sutra, a nemam dinar, jebao me Liverpul.
Zoki: Šta se desilo sa malim Necom, video sam ga u zavojima, mumificiran lik.
Deki: Došao mu Juan glave, jbg.
Zoki: Koji bre Juan?
Deki: Juan Mata, dužan je Peci Bosancu 2 konja na kamatu, a izbegava pozive. Video sam ga, hoda, Peca je bio dobro raspoložen izgleda.
Dosta širi pojam od parking mesta koje je obeleženo i predviđeno za tu namenu. Mesto za parking može biti trotoar, ulaz u Maxi, tramvajske šine, drvo, između dva kontejnera, žuta traka, srednja traka, svaka površina gde vozilo može da se zaustavi, a verovatno drugi učesnici u saobraćaju mogu da prođu.
Vlada: Brate gde si se parkirao? Ovde je pakao.
Deki: Stao sam na prugu, bilo slobodno..
Vlada: Na prugu? Jesi normalan, šta ćeš ako voz naiđe?
Deki: Pa ništa neka sačeka, ostavio sam broj telefona, 3 minuta mi treba da pomerim kola
Kada si na kamati ništa nije regularno, vreme teče ubrzano, laži su velike, sve ti je skupo, jer datum je za par dana, uglavnom jedan od pet datuma koje imaš.
Mare: Gde si brate, šta ima? Nisam te video sto godina.
Deki: Evo mili idem da pokupim klinca iz škole, ti?
Mare: Iz škole? Au ide vreme ko na kamati, kao da je juče jeo listove hibiskusa kod moje keve.
Peca: I, ideš li na fudbal sa nama večeras?
Ivan: Au brate, ne možeš da veruješ, padne mi crep sa kuće i ubije ježa, sad moram da idem da ga zakopam da deca ne vide, ne mogu nikako.
Peca: Dobro bre šta lažeš ko na kamati, lepo kažeš, žena rekla ne može i to je to.
Muž: I jesi li upisala malu na gimnastiku, da li joj se sviđa?
Žena: Jesam, oduševljena je, ova devojka se bavila profesionalno, zato je malo skuplje, 10 000 mesečno..
Muž: 10 000? Plivanje 8 000, boravak u školi 7 500, pa ja kao da sam na kamati.
Ne pitaš se ništa, kako su ti odredili tako igraš, ćutiš i praviš se lud, jer ne možeš ništa da promeniš.
Goksi: Brate gde je Deki? Rekao je da ide sa nama da gleda tekmu.
Mare: Jeste, ali onda je Jelena rekla da idu kod neke njene drugarice na večeru..
Goksi: I šta on je odabrao da ide na večeru?
Mare: Vidi ga ovaj odabrao, tebra on se tu pita kao prase u Matijeviću, jbg tata joj drži pet restorana, udao se, sad plaća ceh.
Peca: De ste bando, ima neki fiks danas?
Coa: Darušafaka 2 i plus.
Peca: Misliš, Makabi je dobra ekipa..
Coa: Ma kakvi, pitaju se kao prase u Matijeviću..
Opaka bolest, napada najčešće u zimskom periodu, jer u fazonu si, šta neće mi još 3 sarme ništa škoditi, kupus je zdrav, a onda ti se do kraja januara stomak naduva ko gajde, a drugari te podjebavaju da nosiš blizance. Napada i žene, jer i žene su stoka, vole i one da pojedu 3 parčeta u Bucku sa goveđom pred spavanje.
Deki: Au batana šta se desilo sa ovom Milicom, bila je baš slatka devojka..
Goksi: Jbg matori napala je veproza, za metar i po dana dobila 10 kila, sad se kotrlja niz ulicu.
Zeka: De si glavo nisam te video sto godina, šta si se ubucio napala veproza a?
Ivan: Ma nije matori strašno par kila sad preko zime nabacio..
Zeka: Karu moju nije, izgledaš kao da te Dačić pravio.
Svirati penal, pokazati na belu tačku, dosuditi udarac sa kreča..
Joooj sudija dete ti krvavo, pa okreči ovo vidiš da je u kaznenom, šta izvlačiš faul na liniju jebem ti se s' majkom!
Baš mala razlika, a ogromna. Tako blizu, a tako daleko.
Parma - Udineze 93. minut je u toku, rezultat je 1:1, čeka se 3+ za isplatu:
Deki: Bato evo penal za Parmu, do jaja!
Goksi: Ajde Kasano pičko rošava daj ga!
Deki: Vidi ga bocka, kljakavi Brkić mu uhvati živu!
Goksi: E do kurca..
Šta sam ja veverica da verujem u to što pričaš?
Ćoman: Matori, matori, matori samo lutku mi daj da se sredim, moooolim te!
Lerdi: Ae lova na sunce, nema više na crtu, ovo je ozbiljna firma.
Ćoman: Evo matori sutra matori imam lovu, baš sam neku čuku zavaljao, Šafhauzen, sutra će lova da mi legne na tekući i donosim ti matori, samo daj matori da se sredimm.
Ćoman: Šafhauzen? Pa nisu meni džepovi puni lešnika, ajde paljba da ti ne izbijem i ta preostala tri zuba pikslom sad!
Najbolje predjelo
Ugasio si burazeru, najebo ko žuti..
Mare: Tebra si video Peru skoro? Nema ga metar dana nigde..
Deki: Kruži priča da je zajebao Saleta Kamatu za konja jevreja i da meri dubinu Dunava negde na potezu Ritopek-Grocka..
Zeka: Braćala što sam pegl'o klinku sinoć, iz tvog kraja neka Jovana mala, crna, znači bomba!
Goksi: Au Cze kako ćeš da meriš dubinu Dunava, to je šveca Bore Satare..
Zeka: Zakuni se? Pa ništa, ako te Bora pita kod babe sam u Bosni, što je finta, pošto evo krećem za Marsej da se prijavim u Legiju stranaca, aj zdravo tebra.
Može, odgovara, završava posao
Deki: Tebra imaš nekih 200 jevreja da me poguraš do prvog?
Goksi: Braćala mogu jedno 15 soma dingera da ti dam, ako ti igra..
Deki: Može bro, skrpiću se za ostatak..
Mare: E magarče da znaš ti si večeras zadužen da obezbediš neku dizalicu..
Džoni: Žemo dspi nisam jak s' lovom?
Mare: Igra ta priča, al samo ako je od Robije.
Jednostavno pogađa pesma gde treba, a ako si pijan onda je to totalno zajebana situacija kad je čuješ
DVA GALEBA BELAAA, U CRNOJ NOĆIII, LETELI MOREM, A BURA JE BILAAA..
Mare: Au brate moj koja pesmetina, sve ti jebem..
..A ONA ODEEE, OSTAVI NjEGAAA, DA ČEKA SVOJU POSLEDNjU ZORUUU..
Deki: Brate moj kad je ova pesma izašla, povećala je prodaju žileta za 70%, aj živeli!