Viski. Vatrena voda koja se može dobiti ceđenjem crvenih, crnih ili plavih lona mister Džonija, odmah posle šetnje. Viskić.
- 'Oćemo da pijemo večeras, završio sam neku viskozu?
- Jašta more!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đole diplomirao, donosi viskozu, ima da se oduzmemo!
Kada ti motor prezupči, mož' ga baciš. Jedino ako si baš srećne ruke, zadesiće se da to ipak nekako može da se nabudži. Popravka košta skoro k'o nov da kupuješ, tako da bolje da ga ritualno spališ pred kućom. Ako ga ipak popraviš, prodaj, uvaljuj, surdukni u mutno, 'ladno Dunavo pod hitno, samo nemoj da maštaš o tome da će sve biti kao pre i da je to onaj auto i onaj motor koji si kupio i koji si vozio. Pošto prezupči, to je naprava sa oznakom "1000MB" ili "1000 Malih Briga". Troši - sve! Ponajviše živce, vreme i dobar či.
Ako se prethodno opisano primeni na ljudski rod, kad neko prezupči, taj je potpuno odlepio. Puca po svim šavovima, a sastaviće se... Jednom... Nekad... Isti izraz se može koristiti i u šali, kad neko bunca, priča gluposti, laže u neverovatnim razmerama...
- Ispit je u petak... Izlaziš?
- Aha, sad ću ja to, imam još dva dana, počinjem danas da radim i ako...
- 'S ti prezupčio? Za dva dana da naučiš 300 strana? Tebi Pera Kojot nije ravan!
_______________________________________________________________________
- Uđem ja s njom u Bali, šatro, da mi pokaže koje cipele hoće... Četr'es 'iljada! Kad nisam prezupčio! Odma' sam je ister'o napolje!
_______________________________________________________________________
- Miletu prezupčila golfara, eno ga plače, voleo je taj auto k'o brata rođenog...
Štrokavi ostatak koji se uhvati na kadi posle kupanja. Lekovito blato, u zavisnosti od okorelosti, može da razvije i sopstvenu svest i počne preteći da posmatra sve koji mu se približe. Može svedočiti o junačkim podvizima svog vlasnika, kao što su unošenje uglja, sečenje drva, krečenje, gletovanje, pegla u prašini, ronjenje po Dunavu (u slučaju pada/izbacivanja sa splava)... Samo postojanje ovako nečega razvijenog i strašnog u kadi momentalno izaziva neverovatan bes u očima jedinog ukućana koji najčešće vodi računa o higijeni - staramajke.
- 'De ćeš, avetinjo!? Kud' misliš da si pošao, je' li, bre?
- Šta je sad? Jel' sam ti danas rek'o da izlazim? Nije da...
- Šta ti meni nije? Jel' si video kadu za sobom? Ono je TVOJE lekovito blato, ti ga operi! Nije ovo Banja Koviljača i nije ti ono sumporno kupatilo, nećeš nigde ni makac dok sve ne bude pod vinkl! JASNO?
- I'em ke'o, ribam ke'o!
* Do malopre Štrokavi se dohvata sunđera, vima, štemajza i čekića i počinje sanaciju...
Crnogorac koji se odvalio od matice svoje montenigerske i uspešno se dokotrljao u Beograd, na dovoljno nevažno mesto da ti bude kamen spoticanja u životu.
- A đe ćeš sa tim kerom?
- Šetam ga, šta te boli uvo?
- Šetaš ga, vidim ja, bez korpe i kaiša... Ja sam iz komunalnog, sad ima o'đe da platiš pet...
- 'Alo, rolingstoun, nemoj da pustim Džekija...
Izraz uglavnom koriste oni u ulozi "šetača" kada im u posetu na duže vreme dođe: rođak sa sela, rođak sa sela koji je došao iz inostranstva, rođak iz inostranstva rođen tamo (gasterbajter seknd dženerejšn), rođak porodičnog prijatelja koji se sad iskrcao sa parobroda iz Amerike i ima blagi problem sa autizmom... U slučaju ovakve posete, "domoroci" imaju zadatak da dođoša tetošu, ninaju, da mu zanose u krivini, ne bi li se osećao kao kod kuće "ovde kod nas", da ne bi zlo pričao kad se vrati "tamo" i naravno da bi opet došao. Najčešće, gost je stidljiv, ne zna šta 'oće, a kamoli šta neće, nemaš pojma veći deo vremena šta da mu radiš i kako - vučeš ga okolo k'o mečku, pa ako mu se svidi - sjajno!
- Mazo, obukla sam onaj svileni komplet za večeras... Kad dolaziš?
- Šetam onog k'o mečku, u gradu smo, nemam pojma kad ću...
- Ako se ne setiš uskoro, možeš slobodno sa njim da se...
- Evo, stižemo!
- Ko, bre?
- Nas dvojica! Ne brini se, sačekaće ispred...
______________________________________________________________
- Gde si?
- E'o me u gradu, šetam ovu k'o mečku, ništa me ne razume, ubi me sa ovim švapskim, baciću se pod tramvaj k'o Karenjina...
- Karenjina se bacila pod...
- I ja bih radije pod voz, al' ovo je najbliže!
Pečurke se drže na tamnim mestima, sa konstantnom temperaturom i sa prilično đubriva. Ako nekoga tretiramo kao pečurku - držimo ga u "mraku" i 'ranimo ga govnima.
- Gde ćeš?
- Kod Sanje je neka žurkica večeras, biće fino...
- Gde živi ta Sanja?
- Pa, tu je, kod... MMMMMM... Okretnice... Dva'espetice...
- Aha... A ti ćeš biti tamo?
- Pa, ne, žur nije kod nje kući, matorci joj ne daju, nego je... Na splavu je, ćale, na splavu.
- E, 'ajde nemoj da me tretiraš k'o pečurku, lepo reci gde ideš i kad se vraćaš.
-Na "Akapulko". Vraćam se sutra. Možda. Otiš'o sam...
Metaforički, to je sinonim za "glavna uloga". Otprilike, glumac sa nosećom ulogom vuče na svojim plećima celu fabulu, sa sve ostalim epizodistima... Međutim, češća je upotreba "noseće uloge" u bukvalnom smislu, gde zvezda predstave cima na svojim leđima ormare, komode, pijane drugove i slične objekte. U današnje vreme imati noseću ulogu (a da pri tome nisi nešto proslavljen i od formata) nije ni malo laskava pozicija.
- Bio sam sinoć kod Cice, umro sam...
- Šta je, pala neka pornićarska scena, a?
- Jeste, a ja sam imao noseću ulogu...
- Šta je bilo, 'ajde pričaj, nemoj me držiš u mraku...
- Lepo, ona je uzdisala, a ja sam cimao šifonjer u drugu sobu...
_______________________________________________________________________
- Šta ste se povili, niste na audiciji za zvonara Bogorodičine crkve...
- Ćuti, zamalo d'izginemo...
- A?
- Imali smo noseću ulogu kod Mićinog ćaleta... A snimao se film "Preneti TA peć u novi stan".
"Mejd in Germanu", "Germansko", "Švapsko, brateeee", "Nemac pravio" je apsolutna garancija kvaliteta. Možeš biti sumnjičavi Srbin prema bilo čemu što je napravljeno i stavljati u pitanje razlog njegovog postojanja u paketu sa kvalitetom izrade. Ali, čim se samo pomene "mjdin Grmani" momentalno se menja raspoloženje i trgovina je do pola gotova, još samo da se doteraju ivice... Mislim, cena...
- Vi' novu bušilicu što sam uzeo, opasna je, a?
- Izgleda strašno i nedorađeno, jel' to radi uopšte?
- Aj' ne lupaj, vidi, Švapska, piše "Mejd in Džrmani", ima dve brzine, čekić, ma ful!
- UUUUU, izvini, nisam vid'o... A jel' si proverio da ne piše negde jako sitno "Medecina"? Ko te je navukao, reci mi lepo, vidi je na šta liči, verovatno ju je sastavljao pijani Kinez sa pola mozga dok je radio u trećoj, varniči k'o švajs-aparat, ima da se posečeš na ove viškove delova što vire iz nje...
- To je dubinomer...
- I šta će ti to koji moj? Tačno je ubistveno, pazi da ti ne izbije oko... Kol'ko si puk'o?
- Bila akcija...
- KOLIKO?
- Šest 'iljada...
- Idi leči se...
To je onaj što ne bira šta će da popije, notorna ispičutura, "ima-krvi-u-njegovom-alkoholu" verzija. Ako nema alkohola, će da popije špiritus i vitriol, ne smeta, još je dobro za probavu. "Obloga" je rakija koja se čuva za obloge, za masiranje i fajtanje jadnika koji je "zaradio" visoku temperaturu. Smrdi zverski, nos otpada, jedino što je svrstava u rakije je činjenica da od nje ipak može da se napije.
Gde je "obloga", dete ima 40 sa 9 temperaturu?
- Koja rakija ženo luda, ne znam o čemu pričaš...
- Gde je rakija, na sahrani ti je točili!?
- Misliš na onu, onu u maloj providnoj flaši?
- DA!
- Ma, nemam pojma!
- TI!TI SI! I OBLOGU SI POPIO, STRVINO NALIVENA, ČIME SAD DETE DA IZMASIRAM! .....
_________________________________________________________________________
- Neću, bre, da idem kod čoveka, nit' me zna, nit' me zvao, koji ti je?
- Nemoj da me nerviraš, idemo bre, mene znaš, mene je zvao, biće ok...
- Ne mogu ovako, k'o klošar... Da mu bar uzmem nešto... Šta pije?
- Taj bi i oblogu popio, šta god uzmeš - dobro je...
Visokoparni način da se nedokaznom stvoru kaže da zrači k'o najstrašnije nuklearno gorivo, da će uskoro početi da Vam se otvaraju opekotine po telu koliko je snažno izbacivanje njegovih zrakatorskih produkata i da bi najbolje bilo da o'ladi.
- I? Gde si bio? Znam ja gde si ti bio, opet si se našao sa onom, užasan si, ne mogu da verujem! Ja ne mogu više tako, šta ti misliš, kako je meni, osećam se...
- 'Ajde, bre, prestani da verglaš više, nemoj da si plutonijum! Bio sam na pecanju...
Kuka na kolima. Ako je imate, pored toga što Vas boli uvo dok se parkirate u rikverc, ista može imati i ofanzivno-defanzivnu svrhu na Vašem vozilu.
- MILE!!! STOJ!!! DOSTA!!! AMAN, UDARIĆEŠ!!!
- Ćuti, ženo luda, može još malo, ionako imam parking automat...
________________________________________________________________
- Stojim ja sinoć na semaforu, čekam, kad me neki mentol spiči u gepek...
- UUUU, i, šta je bilo?
- Meni ništa, konj se navuk'o na parking automat... Dobro je da nisam krenuo, očupao bi mu hladnjak...
Osoba koja kada uđe negde nikako da zatvori vrata za sobom, kao da ima repinu od dvadeset i kusur metara, pa se plaši da ga ne priklješti.
* Osoba A ulazi, vrata furtom otvorena, promaja izvlači iz sobe sve prisutne...
- 'Alo, godzila! Vrata!
* Reakcije bez...
- Gmazino, bre, tebi se obraćam! Skupljaj taj svoj rep i zatvori ta vrata!
- A, to! Evo...