Viskoza
Виски. Ватрена вода која се може добити цеђењем црвених, црних или плавих лона мистер Џонија, одмах после шетње. Вискић.
- 'Оћемо да пијемо вечерас, завршио сам неку вискозу?
- Јашта море!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ђоле дипломирао, доноси вискозу, има да се одузмемо!
Prezupčiti
Када ти мотор презупчи, мож' га бациш. Једино ако си баш срећне руке, задесиће се да то ипак некако може да се набуџи. Поправка кошта скоро к'о нов да купујеш, тако да боље да га ритуално спалиш пред кућом. Ако га ипак поправиш, продај, уваљуј, сурдукни у мутно, 'ладно Дунаво под хитно, само немој да машташ о томе да ће све бити као пре и да је то онај ауто и онај мотор који си купио и који си возио. Пошто презупчи, то је направа са ознаком "1000МБ" или "1000 Малих Брига". Троши - све! Понајвише живце, време и добар чи.
Ако се претходно описано примени на људски род, кад неко презупчи, тај је потпуно одлепио. Пуца по свим шавовима, а саставиће се... Једном... Некад... Исти израз се може користити и у шали, кад неко бунца, прича глупости, лаже у невероватним размерама...
- Испит је у петак... Излазиш?
- Аха, сад ћу ја то, имам још два дана, почињем данас да радим и ако...
- 'С ти презупчио? За два дана да научиш 300 страна? Теби Пера Којот није раван!
_______________________________________________________________________
- Уђем ја с њом у Бали, шатро, да ми покаже које ципеле хоће... Четр'ес 'иљада! Кад нисам презупчио! Одма' сам је истер'о напоље!
_______________________________________________________________________
- Милету презупчила голфара, ено га плаче, волео је тај ауто к'о брата рођеног...
Lekovito blato
Штрокави остатак који се ухвати на кади после купања. Лековито блато, у зависности од окорелости, може да развије и сопствену свест и почне претећи да посматра све који му се приближе. Може сведочити о јуначким подвизима свог власника, као што су уношење угља, сечење дрва, кречење, глетовање, пегла у прашини, роњење по Дунаву (у случају пада/избацивања са сплава)... Само постојање овако нечега развијеног и страшног у кади моментално изазива невероватан бес у очима јединог укућана који најчешће води рачуна о хигијени - старамајке.
- 'Де ћеш, аветињо!? Куд' мислиш да си пошао, је' ли, бре?
- Шта је сад? Јел' сам ти данас рек'о да излазим? Није да...
- Шта ти мени није? Јел' си видео каду за собом? Оно је ТВОЈЕ лековито блато, ти га опери! Није ово Бања Ковиљача и није ти оно сумпорно купатило, нећеш нигде ни макац док све не буде под винкл! ЈАСНО?
- И'ем ке'о, рибам ке'о!
* До малопре Штрокави се дохвата сунђера, вима, штемајза и чекића и почиње санацију...
Rolingstoun
Црногорац који се одвалио од матице своје монтенигерске и успешно се докотрљао у Београд, на довољно неважно место да ти буде камен спотицања у животу.
- А ђе ћеш са тим кером?
- Шетам га, шта те боли уво?
- Шеташ га, видим ја, без корпе и каиша... Ја сам из комуналног, сад има о'ђе да платиш пет...
- 'Ало, ролингстоун, немој да пустим Џекија...
Šetati k'o mečku
Израз углавном користе они у улози "шетача" када им у посету на дуже време дође: рођак са села, рођак са села који је дошао из иностранства, рођак из иностранства рођен тамо (гастербајтер секнд џенерејшн), рођак породичног пријатеља који се сад искрцао са пароброда из Америке и има благи проблем са аутизмом... У случају овакве посете, "домороци" имају задатак да дођоша тетошу, нинају, да му заносе у кривини, не би ли се осећао као код куће "овде код нас", да не би зло причао кад се врати "тамо" и наравно да би опет дошао. Најчешће, гост је стидљив, не зна шта 'оће, а камоли шта неће, немаш појма већи део времена шта да му радиш и како - вучеш га около к'о мечку, па ако му се свиди - сјајно!
- Мазо, обукла сам онај свилени комплет за вечерас... Кад долазиш?
- Шетам оног к'о мечку, у граду смо, немам појма кад ћу...
- Ако се не сетиш ускоро, можеш слободно са њим да се...
- Ево, стижемо!
- Ко, бре?
- Нас двојица! Не брини се, сачекаће испред...
______________________________________________________________
- Где си?
- Е'о ме у граду, шетам ову к'о мечку, ништа ме не разуме, уби ме са овим швапским, бацићу се под трамвај к'о Карењина...
- Карењина се бацила под...
- И ја бих радије под воз, ал' ово је најближе!
Tretirati kao pečurku
Печурке се држе на тамним местима, са константном температуром и са прилично ђубрива. Ако некога третирамо као печурку - држимо га у "мраку" и 'ранимо га говнима.
- Где ћеш?
- Код Сање је нека журкица вечерас, биће фино...
- Где живи та Сања?
- Па, ту је, код... ММММММ... Окретнице... Два'еспетице...
- Аха... А ти ћеш бити тамо?
- Па, не, жур није код ње кући, маторци јој не дају, него је... На сплаву је, ћале, на сплаву.
- Е, 'ајде немој да ме третираш к'о печурку, лепо реци где идеш и кад се враћаш.
-На "Акапулко". Враћам се сутра. Можда. Отиш'о сам...
Noseća uloga
Метафорички, то је синоним за "главна улога". Отприлике, глумац са носећом улогом вуче на својим плећима целу фабулу, са све осталим епизодистима... Међутим, чешћа је употреба "носеће улоге" у буквалном смислу, где звезда представе цима на својим леђима ормаре, комоде, пијане другове и сличне објекте. У данашње време имати носећу улогу (а да при томе ниси нешто прослављен и од формата) није ни мало ласкава позиција.
- Био сам синоћ код Цице, умро сам...
- Шта је, пала нека порнићарска сцена, а?
- Јесте, а ја сам имао носећу улогу...
- Шта је било, 'ајде причај, немој ме држиш у мраку...
- Лепо, она је уздисала, а ја сам цимао шифоњер у другу собу...
_______________________________________________________________________
- Шта сте се повили, нисте на аудицији за звонара Богородичине цркве...
- Ћути, замало д'изгинемо...
- А?
- Имали смо носећу улогу код Мићиног ћалета... А снимао се филм "Пренети ТА пећ у нови стан".
Made in Germany
"Мејд ин Герману", "Германско", "Швапско, братееее", "Немац правио" је апсолутна гаранција квалитета. Можеш бити сумњичави Србин према било чему што је направљено и стављати у питање разлог његовог постојања у пакету са квалитетом израде. Али, чим се само помене "мјдин Грмани" моментално се мења расположење и трговина је до пола готова, још само да се дотерају ивице... Мислим, цена...
- Ви' нову бушилицу што сам узео, опасна је, а?
- Изгледа страшно и недорађено, јел' то ради уопште?
- Ај' не лупај, види, Швапска, пише "Мејд ин Џрмани", има две брзине, чекић, ма фул!
- УУУУУ, извини, нисам вид'о... А јел' си проверио да не пише негде јако ситно "Медецина"? Ко те је навукао, реци ми лепо, види је на шта личи, вероватно ју је састављао пијани Кинез са пола мозга док је радио у трећој, варничи к'о швајс-апарат, има да се посечеш на ове вишкове делова што вире из ње...
- То је дубиномер...
- И шта ће ти то који мој? Тачно је убиствено, пази да ти не избије око... Кол'ко си пук'о?
- Била акција...
- КОЛИКО?
- Шест 'иљада...
- Иди лечи се...
Popio bi oblogu
То је онај што не бира шта ће да попије, ноторна испичутура, "има-крви-у-његовом-алкохолу" верзија. Ако нема алкохола, ће да попије шпиритус и витриол, не смета, још је добро за пробаву. "Облога" је ракија која се чува за облоге, за масирање и фајтање јадника који је "зарадио" високу температуру. Смрди зверски, нос отпада, једино што је сврстава у ракије је чињеница да од ње ипак може да се напије.
Где је "облога", дете има 40 са 9 температуру?
- Која ракија жено луда, не знам о чему причаш...
- Где је ракија, на сахрани ти је точили!?
- Мислиш на ону, ону у малој провидној флаши?
- ДА!
- Ма, немам појма!
- ТИ!ТИ СИ! И ОБЛОГУ СИ ПОПИО, СТРВИНО НАЛИВЕНА, ЧИМЕ САД ДЕТЕ ДА ИЗМАСИРАМ! .....
_________________________________________________________________________
- Нећу, бре, да идем код човека, нит' ме зна, нит' ме звао, који ти је?
- Немој да ме нервираш, идемо бре, мене знаш, мене је звао, биће ок...
- Не могу овако, к'о клошар... Да му бар узмем нешто... Шта пије?
- Тај би и облогу попио, шта год узмеш - добро је...
Nemoj da si plutonijum
Високопарни начин да се недоказном створу каже да зрачи к'о најстрашније нуклеарно гориво, да ће ускоро почети да Вам се отварају опекотине по телу колико је снажно избацивање његових зракаторских продуката и да би најбоље било да о'лади.
- И? Где си био? Знам ја где си ти био, опет си се нашао са оном, ужасан си, не могу да верујем! Ја не могу више тако, шта ти мислиш, како је мени, осећам се...
- 'Ајде, бре, престани да верглаш више, немој да си плутонијум! Био сам на пецању...
Parking automat
Кука на колима. Ако је имате, поред тога што Вас боли уво док се паркирате у рикверц, иста може имати и офанзивно-дефанзивну сврху на Вашем возилу.
- МИЛЕ!!! СТОЈ!!! ДОСТА!!! АМАН, УДАРИЋЕШ!!!
- Ћути, жено луда, може још мало, ионако имам паркинг аутомат...
________________________________________________________________
- Стојим ја синоћ на семафору, чекам, кад ме неки ментол спичи у гепек...
- УУУУ, и, шта је било?
- Мени ништа, коњ се навук'о на паркинг аутомат... Добро је да нисам кренуо, очупао би му хладњак...
Godzila
Особа која када уђе негде никако да затвори врата за собом, као да има репину од двадесет и кусур метара, па се плаши да га не прикљешти.
* Особа А улази, врата фуртом отворена, промаја извлачи из собе све присутне...
- 'Ало, годзила! Врата!
* Реакције без...
- Гмазино, бре, теби се обраћам! Скупљај тај свој реп и затвори та врата!
- А, то! Ево...
Osećaš li runo pod rukom?
Један од начина да се провери да ли неко ко је управо испао овца то и схвата, или се само беееечи на безвезе, безбрижно скакућући по бескрајним, мирисним ливадама сопственог малог света, берући зову.
- И? Јел' си извршио "егзекуцију", шта си радио, јел' си нешто радио?
- Ма ништа за сад, само се држимо за руке, шетамо, причамо... Фина је она, али хоће боље да се упознамо.
- Који мој фина? Јел' осећаш неко руно под руком? Овчетино! Креснула се са Шомијем после два дана, ти је држиш за руку? Јес' ти нормалан?
________________________________________________________________________
- Сад сам га истерао, мамицу му џукелећу, он ће мени да се лиња по кући!
* У тренутку говора, дотично куче седи и весело маше репом иза говорника...
- Видим, баш си га добро истерао... Него, ћале, јел' осећаш руно под руком, лепо је и мекано и ...
- ?..!!!...!!#$%! МАРШ НАПОЉЕ, ВРЕЋО БУВА!!!
Nema ni kajlu, ni dosije, ni audi
То је стање које у "потпуности" описује легалност, легитимност и све остале потребне особине будућег пословног партнера, који је, судећи по "темељној" провери "стручног" лица, сигурнији и бољи од швајцарске банке.
- Слушај ме, не треба ми неки смутљивац опет да ме "навуче", нећу, бре, више да плаћам твоје брљотине! Рекао сам ти, нађи ми нормалног човека да заврши тај део посла!
- Кажем ти, лик је сасвим у реду, бре, нема ни кајлу, ни досије, ни ауди, сигуран си с њим к'о у руској подморници...
- Знаш, и Курск је руска подморница, па је било...
- Ај' бре, не рисе много, свидеће ти се, добар је Аца Пајсер...
Višak delova
То су делови који настају као резултат нечије самоуверене, али нестручне поправке неког уређаја или машине. То је ситуација у којој, по састављању, несрећни уређај сам себе мултиплицира и има га више него на почетку "сервиса". Тиме мајстор долази до закључка да је он сам, невероватни махер и још већи јебач, чим је успео да поремети закон одржања масе и размножи свој драги миксер (ако вам се не свиђа, ставите свој омиљени уређај), који ће сад сигурно боље радити него на почетку баладе.
- Сине, цркао ми миксер, у сред сам посла, ај' скочи до комшинице, да часком узмеш њен...
- Ма, каква комшиница, поред мене у кући. Дај ми 'вамо то чудо, сад ћу да га доведем у ред...
- Немој, молим те! Кажем ти, иди, узми од жене, однећу ја овај у сервис...
- Мама, кажем ти, није фрка, знам га, сад ћу да га средим...
- Јао, ево ти, немој само после да имаш неки вишак делова...
...
- Мама, готов је, ради. Е, а и ево ти ови шрафови, стави их негде у неку чантру и чувај, можда затребају.
- Вишак делова, а? Еееее...
Turbo mod
Невероватно весело и веома убрзано стање свести. Мозак се "врти" триста из места, енергија која носи је толика да бисте од среће све паре дали првом просјаку на ког наиђете, колектив слепих баба развезли по одредиштима, а касније отишли на три смене у народној кухињи. Аутобус вам је спор, зарад осталих у њему, који можда журе, искочили би напоље и погурали га брже. Стање турбо мода је срећа - срећа - радост, па још мало одозго. Атомски мрав на стероидима и ред булу. Микеланђело кад попије капућино. То расположење не мора (али може) бити изазвано неким срећним догађајем. Повремено само дође (погоди песма и "полећемо").
- Чим стигнемо, има да се попнем на бину, зграбим микрофон и дрекнем "Цице, дошаааааоооо сааааам, доооођиииитеее наааа меееенеееее!!!", а онда ћу, у бегу од обезбеђења да се бацим у публику, они ће ме однети, а онда један "вертикални сурф" уз Ушће.
- Шта је њему, јел' му дао неко нешто?
- Пусти га, улетео је у "турбо мод" кад смо пошли, сад само гледај и забављај се...
___________________________________________________________________
- Ај џаст виш ту флај овер д рејнбоу, со хај... Мај дрим из ту флај!!!
- Аман, прекини више са том песмом и остави бандеру на миру! 'Ало, Турбо! Зваће неко чике у белом, има да се копчаш на леђима дуго, дуго док не будеш објаснио да си положио механику!
Klasifikacija ženskih grudi po voću
Пошто је "стандардизована" подела према величини грудњака некако сувопарна и недовољно софистицирана, а ипак су у питању јако лепе и пожељне и "немојтемеодвајатиодњих" ствари, било би лепо разврстати их мало детаљније.
Бобице
Од сиса има врло изражене брадавице и ореол (мада и он може бити "сиромашан"). Није импресивна појава. Најчешће иде без бруса. У случају ако девојка овај недостатак некако другачије не компензује, постоји лепа вероватноћа да постане феминисткиња (или нека друга -иња), да се заветује на целибат и остане верна свом витешком "ДонКихотском" позиву док је света и века.
Шљивице
Ове спадају по величини негде у "тројку", мада без бруса некако не остављају утисак. Девојка - власница је углавном "фина госпођица". Не фали њима ништа (претерано), само повремено пожелиш да је девојка пила више млека кад је била мала. Имаш за шта да се ухватиш, ал' увек чујеш онај свој Ид, који се редовно дере "Набубреће!".
Брескве
Довољна величина, спортско "вешање" и поносна власница, која их носи к'о одликовања. Спадају у класу "пуна шака радости". Девојка кад се напичи најчешће изгледа к'о да сија, док јој груди са сваким удахом делују све привлачније. Јако често користи "push-up" грудњак, тако да кад се појави са деколтеом пожелиш да се изгубиш у простору између две сочне, фине... "Извини, да, наравно, гледам ти у очи кад ти се обраћам..."
Диње
Ове кад се појаве, сви се окрећу и мушко и женско. Редовно "кипе" и вапе за слободом. Замишљаш власницу како вади мобилни између њих... За почетак. Мазао би је уљем док не би прегорео. Убрзо схватиш да нетремице блејиш у "близнакиње", већ се видиш како отимаш рибу, цепаш све са ње и зарањаш у непознато, занемарујући чињеницу да би могао да изгинеш због рмпалије који се чини да је у пратњи.
Лубенице
Иако импресивне, углавном су проблем за власницу. Грудњак је обавезан и ту је да обузда масу. Вероватноћа да девојка никад неће искусити чари банџија су велике. Повремено има болове у леђима и проблем са кретенима (типа "'Де си, Сименталко?!). У сфери где нема воћа, ова врста груди се још зове и "airbag" (или још "milkbag" од стране неких злобника). Власница је углавном луда к'о струја, веома позитивна и понаша се к'о да не види погледе околине.
Srpski beli luk
Никако га не треба мешати са кинеским, македонским и осталим страним "сисица" луковима. Разлике су очигледне, наш је омањи или мали и гадан, у ствари, Он је опасан, прво реже и кида, а онда замирише. Има облик јагоде, док "кинези" изгледају некако спљоштено, к'о да су их заливали мутагеном; а и немају неки "удар". Наш је редовно блатњав и помало неугледан, али то не смета, засија кад се очисти и кад прочисти и мисли и дисајне токове. У зависности од навикнутости организма на њега, може изазвати срећу, плач, бацање језика, "ворп" брзину до тоалета, а у случају потпуно неискусног човека (странца, највероватније) може изазвати и религиозне и друге визије и трансфер у другу димензију. Ако баш дрмне, кроз маглу и сузне очи може се видети Краљевић Марко са својим троперним буздованом и верним Шарцем, како жеже по Турцима.
По конзумацији, препоручљиво је ветрење и период "хлађења", јер је бели лук опасан и чува само свог газду (оног ко га је појео), док својим моћима нагриза све остале присутне. Благотворно делује на несаницу (после њега закунташ к'о топ). У комбинацији са глоговим колцем представља оружје масовног уништења, како за вампире, тако и за све остале који су се замерили.
Licnovanje
Незаконита радња. Сваки топиви осигурач (онај са танком жицом - лицном) мора се заменити адекватним, новим осигурачем. Нико није предвидео да ће српска раја, у циљу економизације, да изуме лицновање - поправку (непоправљивог) осигурача. Уместо старе, убаци се нова жица, произвољне, "онако, могло би" дебљине и све опет ради.
- Опет је изгорео, маму му кинеску јебем! Наравно, мајка ти "нагарила" шпорет к'о да ће гвожђе да топи, све рингле, плус рерна, изе'м ти ванилице, сваки пут испадну тврде к'о џебана. И шта се сад смејеш, који мој, ти си за своје дупе "да ти се не 'мизне" укључио оно говно што само себе једва греје, требало је да ти увалим Смедеревац у собу! Вала, не изгорео, ни Шваба да га је правио, не би вас преживео, боље ексер сад одмах да убацим, да плане кућа и ко га јебе даље, живећемо к'о пећинари. Мајку вам вашу, чим дођете кући, Ђердап одма' региструје пад напона!
- Добро, бре, тата, полако... Шта сад? Јел' имамо још неки резервни?
- Ма јок. А и који ће ми? Са' ћу га лицнујем, па ћу да видим јел' ће то да потраје...
Ispao mu kredit
То је тренутак кад мобилни схвати да је живот тежак и да је бетон тврд и распадне се на све могуће делове своје. Од силине удара отпадне задња маска, предња маска, испадне батерија, картица, меморијска картица, испадне инжењер који га је пројектовао, са све спонзором и управним одбором компаније. Наравно, толико јако опали о неку површину тврдог порекла да се "брижни" забрину и да му је кредит испао.
Улази се у кафић... Из чиста мира нокиа N97 се разлеће на све стране у контакту са бетончином испред улаза.
- БАМБАРА бато, управо си показао да петсто еврића може да се растави!
- Ћути коњу и тражи делове!
- Џабе се сагињеш, како је звекнуо и кредит му је испао!