Jedna od varijacija koja opisuje jačinu udarca, tačnije šamara.

Nesretnik u ljubavi, često spominjan u pogrdnom obliku u društvu. Jednom rečju, predmet ismejavanja. Podvaljuje ribama trulije fore od patosa Reno četvorke.

Najbolja društvena igra koja ume da potraje i satima. Igra se obično sastoji od ženskog imena kojeg baba ne može da se seti, a pobednik je onaj ko pogodi zagonetnu ličnost.

Uobičajen asortiman prodavnice u zabačenim vukojebinama. Obično postoji jedna jedina, ali sa veoma širokom paletom proizvoda.

Saobraćajna policija. Imaju običaj da postave tronožac, tačnije da pristave kotlić kad je lepo vreme, a i kad zafali malom za bojice.

Veoma popularno zanimanje ovih dana. Devojka puna aditiva s licem poput 'rastove fosne.

Stepen vlažnosti ženskog polnog organa.

Pandurski radar, tronožac.

Preći "malo" više od predviđene kilometraže. Kao kad mazneš od ludog oca auto, a on zapisao pređenu kilometražu. Pa te onako svežeg od sabajle nahvata.

Riba sa jebozovnim telom, bez da ima celulita.

Preduslov za gledanje gimnastike. Koga boli kurac što onaj Azijat lomi kičmu da uradi trostruki kurac + okret naopačke. Dok on ne opali lobanju o gredu, nema razloga za gledanje.

U pijanom stanju gravitacija je odličan provodadžija, i neretko su sekunde potrebne dok asfalt ne padne na naš šarm.

Rečenica kojom "mudri" trgovci pokušavaju da zvuče iskreno u vezi robe koju prodaju, ali da i u isto vreme ublaže nedostatak iste.

U situaciji kada smo tanki sa novcima i nemamo para da platimo majstora, obično posegnemo za rešenjem iz komšiluka. Uvek se nađe neki majstor koji, računamo, neće naplatiti to što odradi, jedino (kako on kaže) što pojede i popije. Problem je u tome što se posao za koji je predviđen dan-dva, otegne i po nedelju dana. Majstor obično za to vreme pojede dve-tri krmače, mlado june i popije hektolitre alkohola. Suma sumarum, jeftinije nas izađe da zajmimo pare od zelenaša, vratimo im 150% kamate i platimo prave majstore, nego da nam komša "odradi posao".

Kad dođeš da pazariš na crtu, staneš na kasu i pokušavaš da šapneš trgovcu da te (opet) upiše, a iza tebe red iz komšiluka čeka da plati.

Presudan faktor odrastanja. Klica može da se nasledi, ali nikako da se stekne tokom života. Jednostavno morate imati predispoziciju za to. Naime, ako vam je otac alkoholičar automatski ima takozvanu klicu i flaša vam zasigurno ne gine. Ne tako često, javljaju se i nepravilnosti. Dešavalo se recimo da je čukundeda prevrtao valov od alkohola, deda takođe, ali otac ne. Kod njega se iz još nerazjašnjenih okolnosti pojavio nedostatak klice. Sin naravno povuče klicu na dedu i nastavi tradiciju koja će se, hteo on to ili ne, preneti na buduća pokolenja.

Obično se radi o čoveku koji navodno može dosta da potegne, a da se ne napije. Tačnije, niko ga nikada nije video pijanog nakon jutarnje posete pijaci i ispijanja rakije na kub. E, sad, stvar je u tome što on ne da je pijan, nego se uopšte i ne trezni. Radi se o pogrešno protumačenom stanju, tj. o čoveku koji je konstantno pijan i ljudi ga jednostavno samo takvog i znaju.

Najveća prevara u istoriji veselja i slavlja. Pa kome još treba plitki tanjir, kad svi sve iz dubokog mrndžaju?! Taj tanjir je tu za ukras, čisto da se vidi da domaćica ima ceo set istih. Ako se napraviš kurton pa kreneš da mačuješ sarmu iz plitkog, em će da te gledaju k'o seljaka, em će domaćica da te kune što joj praviš više posla.

Čovek koji ne bira šta pije. Da mu gurneš pod nos petrolejsku lampu sve bi iz nje popio. Običaj je da prvo nagne flašu, pa tek onda da pogleda etiketu da vidi šta je uopšte i popio.

Znak koji ubacujemo u reč kako bi šatro ispali fini. Ako metneš šuriken, onda reč i nije tako bezobrazna. Cilj je biti na nivou, ali i zadržati smisao reči.