Stoka neuhranjena
Misao koja se non-stop ponavlja u mozgu radnika popularnih fast food-ova, pošto su isti stalno prepunjeni mušterijama zbog kojih radnici ne mogu da dođu do bilo kakve pauze.
Ulazim (doduše po treći put u roku od 20 minuta) u jedan fast food da naručim picu. Naravno pre toga sam sa drugovima i drugaricama smazao dve pice, ali smo bili još uvek gladni, pa kao ajde da uzmemo još jednu.Kada sam ušao da naručim, lik koji tamo radi me je pogledao kao da sam mu pobio pola familije (e tada me je stvarno bilo sramota), tako da sam bio siguran da su mu samo ove dve reči odzvanjale u glavi.
Jedan od roditelja
Budući evropski naziv za tatu ili mamu smišljen od strane šlogirane babe iz Švajcarske.Pošto su tata i mama seksističke reči (jerbo mogu biti tata i tata ili mama i mama a ne samo tata i mama) ovom promenom se naglašava ravnopravnost polova.
Na roditeljskom:
"Je li dete,ko ti je došao na roditeljski?"
"Svašta nastavniče,pa jedan od roditelja..."
"A je l' onaj brkati roditelj ili onaj što stavlja karmin?"
"Pa ne znam kako da vam objasnim koji,menjaju se često,nekad ovaj pusti brkove,nekad onaj."
Sta biste uradili sa milion evra pitanje
Pitanje koje se veoma cesto postavlja na televiziji,u casopisima,a i cesto se pominje u svakodnevnom zivotu.Postoje dve vrste odgovora na to pitanje:
Oni koji nemaju te pare najcesce kazu:"Ja bih proputovao svet,isao na Ibicu/na najbolje rock koncerte (zavisno od muzickog ukusa),kupio vilu sa ogromnim bazenom." itd...
Oni koji imaju te pare kazu da bi hteli da zarade jos milion,a posle toga jos milion,i jos milion i tako u nedogled...dok ne otegnu papke i sve ostave svom razmazenom sinu koji ce to da spiska u nedelju dana ...
O'lele
Reč koja spaja uzvik iznenađenja "Oh" i lele,a koja pridaje mnogo veću dramatičnost trenutku nego kad se koriste jedna ili druga posebno.
Ulaze dva lika u autobus,i jednom pri ulasku ispadne telefon ( majstor naravno odmah zatvori vrata i krene) na šta drugi reče:"O'lele b'ate,ode fontele..."
Pičkenzi
1.Nazivamo ortaka koji je u određenoj situaciji pokazao da "nema muda".
2.Kada se dodje do nečega na krajnje podmukao način.
3.Dobra ženska
1.(Posle tuče)
-"A brate,šta sam trebao da uradim?Znaš da su me privodili par puta do sad,ovaj put bi moglo svašta da bude,morao sam da pobegnem..."
-"Ispao si baš pičkenzi."
2.Turci su na pičkenzi došli od finala.
3."Vidi onu pičkenzi preko puta!"
Ne ugledaj se na druge
Izraz koji je promenljiv,zavisno od procene roditelja,od toga šta im se više sviđa.
Situacija 1:"Sine,nemoj da gledaš druge...Vidiš,on svako veče izlazi negde,vraća se rano ujutru,ko zna šta radi i gde sve ide" (za ortaka koji često ide u provod)
Situacija 2:"Sine,je l' vidiš kako komšijin sin cepa drva,mogao bi malo da se ugledaš na njega..."
Muski nivo tolerancije
Ono sto se smanjuje godinama.
Dva 18-ogodisnjaka komentarisu neku 14-ogodisnjakinju:
1:"Vidi ovu malu kako je dobra!"
2:"Daj brate,da li si normalan?Klinkica mala,ne znam kako uopste mozes da je gledas,dete je to..."
Dve godine kasnije
2:"Uuu,vidi sto je slatka mala!"
1:"Pa to je ona za koju si rekao da je klinkica..."
2:"Stvarno?Jebote,kako rastu deca..."
Dve godine kasnije
2:"Maaaatori kako bih ja ovo karao!"
WC
Prostorija koja je obavezno zauzeta kad ti najviše treba.
-"Neću još,nije toliko prigustilo"
-"Samo da skinem još ovu pesmu sa neta i idem"
-"Samo da vidim da l' imam nešto novo u inboxu"
-"Samo da napišem jos jednu definiciju na Vukajliji"...
Prekasno,neko je bio brži...
Ladovina
Čovek koji na javnom mestu prepunom ljudi prdne najjače što može,a ponaša se kao da se ništa nije desilo...
Ja i ortak na stanici čekamo bus,a neki čiča zaseo na klupi i čita novine...Vremenom se nakupi puno ljudi,i posle par minuta čiča odvali toliko jako da se (da ne preterujem) čulo do prethodne i sledeće stanice...Naravno,svi se okrenu i pogledaju ga,a on mrtav 'ladan,ne skida oči s novina...
Pucketanje
Ono što čuješ u toku telefonskog razgovora sa bahatim šefom pre nego što dobiješ otkaz.
Šef:"...nemoj da ti se ponovi više tako nešto je l' jasno?Ti ćeš meni u mojoj firmi da pričaš kako da se ponašam prema radnicima!Ja sam ovde gazda,ima da radim šta hoću,ako treba radićeš i 24 sata za iste pare!"
Radnik:"Ček' sekund,čujem nekakvo pucketanje..." (odsutan jedno 30 sekundi)
Šef:"Kakvo pucketanje?Šta se dešava?"
Radnik:"Dešava se to da mi puca kurac za tvoju firmu!"
Oglas
Ako se nalazite u nekoj vukojebini gde nema interneta,a zelite da ostanete u kontaktu sa prijateljima na Facebooku - umesto vas radim sve navedeno,za veoma povoljnu cenu:
Citam poruke i odgovaram na iste,stavljam lajkove na pesme,slike i sve ostalo (na sta moze da se stavi lajk),komentarisem statuse,prihvatam/odbijam prijateljstva,grupe i stranice,a sto se igrica tice,mozete izabrati najvise 3 koje cu igrati umesto vas (garantujem odlican skor)...Sve sto mi je potrebno su vasa e-mail adresa i password.Nacin placanja - po dogovoru.
Znam da nije defka,ali mor'o sam...Ako se moderatoru ne svidja,nek obrise :)
Duboka uznemirenost
Osecanje koje se stvara kada ovih dana putujes linijom 95 od Borce do Novog Beograda bez markice ili karte,a nisi ni pandur...
P.S. Ponekad se stvori i kad si legalno u vozilu...
Objasnjenje:Pre par dana spusta se 95 sa Pancevca (ka gradu),a na stanici preko puta najmanje 20 kontrolora (verovatno primopredaja smene)...Prizor - da se najezis!
Opusti se kao u pustinji
Mnogo delotvornija recenica od one "Opusti se kao kod zubara",pravi smisao opustanja.
Osoba A:"Brate poludecu,vec 5 dana nemam vode u kuci,nisam se tusirao,smrdim kao ker,a ovo Sunce upeklo,ocu da riknem od vrucine"
Osoba B:"Ma opusti se kao u pustinji..." :)
Karanje u zdrav mozak
To je ono sto se desava nasem narodu koji pokusava da osvoji odredjeni Nokia telefon preko raznoraznih radio kvizova,koji su prethodno namesteni i snimljeni,pa samo pusteni u odredjeno vreme,bez mogucnosti da neko u realnom vremenu dobije vezu.Inace dobijanje veze se naplacuje 40 dinara,a isto toliko kosta i minut razgovora,pa vi vidite koliko se to isplati...
Voditelj:"Recite mi ko peva ove pesme?" (Izredjana cela diskografija Kemala Malovcica)
Slusalac 1:"Ja mislim da je Mile Kitic!"
Voditelj:"Nije,zao mi je."
Slusalac 2:"Da nije Sako Polumenta?"
Voditelj:"Nije...Molim vas ljudi,javljajte se samo ako znate tacan odgovor,ajmo sad-svi oni koji nisu sigurni slusalice dole!"
Slusalac 3:"A da nije Pavaroti?"
Voditelj:"Nazalost nije ni Pavaroti...Ja vas molim,ja vas preklinjem da mi date tacan odgovor,ja prosto ne zelim da ova Nokia N70 ostane bez vlasnika!Razmislite dobro ko peva ove pesme,evo obrnucemo diskografiju jos jednom samo zbog vas :)"
Komercijalni House
Predjelo za svaku zurku na kojoj je glavno jelo turbo folk,obicno traje oko 2 sata,a cesto i manje ukoliko dodje do neocekivanih preokreta,a do kakvih to,mozete da vidite u sledecem primeru:
Veseli gost:"Ajde bre DJ,sta mi vrtis ovo no vrk no mani no sex?Pusti Semsu pa da izginemo!"
DJ iliti PM (Pustac muzike):"Ali moram da napravim prelaz,ne moze to tek tako..."
Veseli gost:"Ama bre je l' cujes sta ti ja pricam,nemoj da ti dodjem tamo i da ti napravim prelaz preko glave flasom!"
I bi Semsa...