"Kontakta je definitivno bilo, ali je napadač pre toga gurnuo loptu u stranu. Da li je penal ili ne?! Procenite sami!"

Postoje i brakovi koji se odlikuju suštom suprotnošću i u kojima predratno stanje ne dolazi do izražaja. Vidi pod: Raspored časova oženjenog muškarca

Ponedeljak: Nakon prvog, najtežeg radnog dana u nedelji, vraćaš se sa posla gde zatičeš ženu u dnevnoj sobi kako lakira nokte gledajući reprize svih prošlonedeljnih turskih epizoda. Naravno, za ručak nema ništa, jer je ona, pobogu, na trudničkom već godinu i po dana. Ako joj to zameriš, obavezno dobijaš odgovor u vidu: "Važno kad si znao da ga napraviš,a ja sam ga nosala 9 meseci i na kraju je to čudo od 3.5 kile izašlo iz mene na jedvite jade".

Utorak: Konačno, jedno veče možeš na miru da pogledate ligu šampiona, uz pivo,dva. Ne, ne možeš!!! Oženjen si! Tvoja žena gleda novu epizodu Onura, Oguza i Šeherzade. Jebiga, nemaš dva televizora, jer je neophodniji od televizora bio masažer za noge tvojoj ženi.

Sreda: Nakon teškog utorka, na red dolazi sreda, novi dan za ligu šampiona. Nadaš se da će tvoja žena, nekim čudom, danas da omaši Turke. Ne, uzalud se nadaš!!! Turci se ne propuštaju. Ipak, nadaš se da ćeš pogledati barem drugo poluvreme, kad Turci zadovolje tvoju ženu umesto tebe. Ne, opet se uzalud nadaš!!! Večeras je "48 sati svadba"!

Četvrtak: Nakon propuštene lige šampiona, ostaje ti da se zadovoljiš ligom evrope. Upravo tako, ništa ni od toga! Ovaj put smo na drugih 24 sata svadbe, od 48 sati. Nakon toga "Sve za ljubav".

Petak: Nakon teške radne nedelje, nakon svih živih i neživih emisija koje si propratio uz ženu, ne bi li na kraju večeri dobio malo kurcotresa, konačno si i do toga stigao. Međutim, u sred posla, zove te šef, jeb'o sebe, i obaveštava te da je sutra tvoj novi radni dan. Naravno, tu se sve završava. I kurcotres i petak. Moraš na kunt.

Subota: Nakon još jednog, neplaniranog radnog dana, vraćaš se kući, gde u 2 popodne zatičeš ženu kako sprema i sebe i decu za neki, tebi nepoznat događaj. Podseća te da idete na rođendan sina njenog brata od tetke. Pizdiš! Ali naravno, nema ti druge, gubiš još jedan ceo dan.

Nedelja: Nakon što si se ožderao u subotu na rođendanu i pijan istraumirao sve prisutne drugare sedmogodišnjake, budi te smrad matoroće, bolnice i staračkog doma. Ok, ustaješ, mamuran, valjda ima nešto za ručak. Nešto miriše, izgleda da stvarno ima! Međutim, jedno iznenađenje za sobom povlači još jedno. Na tvom mestu za stolom, sedi jedna gospođa, zbog kojeg žališ i što si se probudio i što si se oženio i što si živ uopšte. Tašta ti je stigla na nedeljni ručak.

*Vrati se na vrh stranice za novi početak nedelje.

1. "Ćao, ljubavi! Šta radiš? - Eo, drndorim nekog starog fiću sa ćaletom u garaži."

2. "Еј, liče, de miči se sa vrata da prođem, šta mi drndoriš tu!"

3. "Alo, brate! Gde držiš taj telefon, treba ti dva dana da se javiš?! - Jebigabrate, drndorim kurac u klonji!"

Mile: Uhh, jes' dobra ona Vera, omlatio bih je kitom po čelu, pocepao k'o svinja mas'an džak. A tek nogare što ima...kukuu, ode pritisak u kurac!

Žika: A jes' zgođušna, al' ono...ima sportsku facu...K'O KOPAČKA! Čuj "Vera"...VERON...Huan...Sebastijan!

Petak veče, Mare ulazi u kafanu sa ženskom osobom sumnjivog morala, preko koje nije prešao samo onaj koji je nije video.

Mare: "De steee, ortaci, šta ima?"
Ekipa: "Eo švaleru, cirka se,ae!"
Mare: "Da vas najpre upoznam sa svojom lepšom polovnjačom! Ovo je Izabela!"
Ekipa (gromoglasno, jer je, naravno, svi već znaju): "Ćaooo Izabelaa!"
Mare: "Nadam se da vam ne smeta da ona bude večeras sa nama?!"
Ekipa: "Ma jook! A šta ćeš sutra?"

- ...naime, Arsen Venger je tek drugi čovek koji vodi fudbalsku ekipu (Arsenal) čije ime ima toliko sličnosti sa imenom trenera, nakon što je davne 1984. godine, poznati svetski stručnjak Alfredo Fiore vodio ekipu Fiorentine.

-...naime, Marko Pantelić je tek sedmi dugokosi fudbaler koji je uspeo da promaši prazan gol sa 5 metara, u trenutku kada se golman nalazio bliže levoj korner zastavici.

-...naime, mladi Žadson, velika nada Šahtjora, je prvi Brazilac u ukrajinskoj ligi čija lepša polovina meša kokošiju supu u smeru obrnutom kazaljke na satu.

-...naime, Džon Teri je tek prvi kapiten jedne premijerligaške ekipe koji je drapao ženu svog saigrača! Nijedan kapiten, verovali ili ne, ranije to nije uradio.

-...naime, glavni arbitar ovog meča, Antonio Pastelaci, je prvi i jedini arbitar pod okriljem Uefe, koji je na jednoj utakmici dao više od 3 crvena kartona, u razdoblju između 47-og i 59-og minuta. Bilo je to 2001. godine, na utakmici Lids - Sanderlend, kada je postignut još jedan rekord. Tu utakmicu pratilo je čak 43.7% stanovništva islandske regije Hafnarfjordur, kako bi gledali tadašnju zvezdu islandskog fudbala - Jana Guđmunsona!

-...naime, Samir Nasri je prvi Francuz, a pritom mlađi od 21 godine i 67 dana, koji u Arsenalu nosi broj 8.

*gledaoci kraj malih ekrana - NA KURCU TE NOSAM!!!

- blejim na Vuki vec par sati, iz sobe moje maloletne,nimalo "u vinklu" sestre,cuje se neka krava koja urla "avlijeee,avlijeeee"...posle par minuta,zacujem "abateelll,abaaaateeeeelllll"! E,to je to,blazeni trenutak - dobrodosle reklame!

"Jesen je stigla u moj grad! Zlatno lisce pocelo je da opada..."

...a jos kad se sagne da pokaze kakve ce vreline u Africi biti! sve mi toplo oko srca,ka' da sam tamo!

Azijat: CHECK!
Ostatak sveta: ALL IN! ( Quad A's)
Azijat: CALL!

...Ji Sung Ming won 1,200,000$ with Royal Flush! MA M'RS U PM!

JA: Dobar dan! Imate li "KING"?
PRODAVACICA: Da,sinko! Hoces od vanile,cokolade, marcipana, sekvoje...?
JA: Da nemate od BADEL-a?
PRODAVACICA: Mislis,od badema? Imamo!
JA: A OD BADEL-a?
PRODAVACICA: More mars bre,mali! Mene si nas'o da poprckujes!