Izvrtanje svega što je izgovoreno u društvu na narkomanske fraze. Kao što svi tinejdžeri imaju u društvu onoga koji izvrće sve na seksualne aluzije, uvek se nađe i "narkoman" sa narkomanskom perverzijom. Jebada nastaje kad se ta dvojica spoje.
Ortak: Nalazimo se za sat vremena, idem samo kod Sanje nešto da završim.
Perverznjak: Ali gledaj da Sanja završi pre tebe, da se tako duhovito izrazim.
Narkoman: Ne seri da od Sanje završavaš!?
-------------------------------------------------
O: Ništa, ajmo kroz ovu livadu preko trave.
P: A ti bi na travu sa nama, a?
N: Hehe, travu.
Pauza u kafani kad svi prestanu pit' dok konobarica brzo pokupi prazne čaše/flajke, zameni pikslu i prebriše sto.
Imaš 15 godina, izašao si u grad sa ortacima. Nisi otišao ni u jedan lokal, nego sediš na stepenicama. I to na ladnom betonu, samo zato što si drski buntovnik koji se oglušio o upozorenja starijih. Sad si toliko porastao da se razumeš u politiku bolje od pola matoraca koji uvek zapodenu tu temu na slavi/svadbi/rendom proslavi, ali si još uvek mlad i zelen da bi se ubacio u konverzaciju i izrekao svoje mišljenje a da ne dobiješ packu od nekog starijeg i da izazoveš "kako si ti sladak mali" smeh. Piješ alkohol, tačnije rakiju koju je jedan od drugova uzeo iz regala sa poklonima za forvardovanje i razmišljaš kada ćeš opet da jebeš nešto, onaj poslednji (ujedno i prvi) put i nije bilo baš fenomenalno. Misli te odvuku na sasvim drugu temu, razmišljaš o sisama profesorke srpskog. Jebo bi je. U društvu vlada tajac, koji odjednom biva prekinut:
Ortak 1(drugome): NE SERI DA NOSIŠ "OTPOR" BEDž!!??
Ortak 2: Što bre, šta fali otporu?? Dal si ti normalan?
O1: Šta bre šta fali, prodajo američka!?
O2: Što sam bre prodaja? (podrig) Otpor ti je najjača domaća organizacija koja je postojala. Samo što su ih zabranili...
(Tenzija toliko raste da se ova dvojica zamalo ne pobiju, ti još uvek razmišljaš o profesorki srpskog)
O3: A šta vam je to Otpor? To ova šaka? Ja to viđao svuda mislio da je neka sekta.
O2: A jes' liči na onu Sauronovu ruku iz Gospodara Prstenova.
(Opšti smeh, tenzija odjednom opada, ti sad razmišljaš o profesorki engleskog, ona i nije nešto al' bi bambusao i nju)
O1 (Ortaku 2): A što ti mrziš Otpor?
O2: Ma otkud znam, moj deda gotivi Miloševića i to, pa i ja. A što ih ti gotiviš?
O1: Ne znam, dao mi stric bedž i malo mi pričao o tome i ja sam se naložio... (Trenutak razmišljanja) Ma, jebeš politiku. (Tebi) A ti majmune daj ovamo tu radžu, šta si stiso, nije ti je tata kupio za rođendan.
Neopisiv osećaj koji doživljavaju žene kada počnu da gledaju novu špansku seriju.
Ultimativno gašenje. Smorio si, oftopikuješ, troluješ. Nepoželjan si na ovom mestu. Idi kući.
Nekoliko ortaka pričaju o nečemu još jedan dolazi iznenada i ubacuje se sa nekom svojom pričom
- ZNAČI BRATE KAKVO LUDILO. Ono upadamo ja i Švrća dole u onaj klub, znači ono šiba neki tehno-haus-elektro-trens-hiper-miks, mi ono gledamo neke pičke ono brate ludilo... (odjednom ozbiljan) A što ste se smorili tol'ko? Jel to zbog mene nešto?
- Idi kući.
Prvo pitanje koje postavi prosečan Srbin kad gleda scenu "kućne žurke" u američkom filmu.
Vremenska rupa kod Srba. Naime, ove godine je vreme stalo i čekalo da prođe bombardovanje da bi se narod vratio svome ustaljenom načinu života. Sećanje na tu godinu je isključivo vezano za mračna podzemna skloništa i ništa se produktivno nije desilo te godine, pa se to ponekad nesvesno povezuje i sa drugim narodima.
- Californication ti je moj omiljeni album Pepersa. Izašao je osmog juna devedes' devete...
- Ček, ček. Kad je izašao?
- Osmog juna '99.
- Pa tad je bilo bombardovanje...
- Jeste buzgo, ali u Srbiji, ne u celom svetu.
Rezervne, deblje palice koje bubnjar u kafani čuva na dohvatu ruke za slučaj da izbije tuča u istoj.
- Ček, a koja je razlika između različitih veličina palica?
- Pa različit ti je zvuk i različit ti je osećaj, ne znam tačno kako da ti objasnim...
- A što su ti ove dve deblje izdvojene?
- Ma te su ti zlu ne trebalo.
Kasica-prasica svačijeg detinjstva. Na dnu džepa se napravi mala rupa tako da kroz nju propada sitan novac koji se vremenom tako nakuplja, jer vlasnika jelte mrzi da ga iskopava tako da se na kraju skupi suma dovoljna čak i za bone. Ta divota vlada sve dok majka ne zakrpi isti.
Mesto gde je propao rokenrol. Tačnije, mesto gde se prodao isti. Svi malo bolji muzičari koji su ranije kidali na probama i/ili svirkama, sada sviraju - u kafani. Najčešće mesto gde završe svi bivši rokeri, pankeri i metalci. Ova pojava je sve češća u našoj ljubljenoj zemlji.
Miloš: Gledaj brate, ja na basu, ti na gitari i vokalima, samo još dvojica nam trebaju, eventualno klavijature.
Džoni: Dobro, evo Filip što ne krade bi mogao da nam bude druga gitara, ali šta ćemo za bubnjeve?
Miloš: Evo mogli bismo da pozovemo Rajka Glavonju. On je valjda neki metalac.
Džoni: Kurac Rajko Glavonja. Svira u kafani. Ima bend svoj, sa sve pevaljkom. Zovu se "Impuls". Sviraju i po svadbama i tim proslavama.
Miloš: Prodao se čovek.
Džoni: Jebi ga, on bar uzima neki dinar, nije klošar k'o ja i ti.
Rečenica kojom se izbegavaju posledice genijalne ideje koja se dogovara u tom trenutku u društvu (koje je tada najčešće u pijanom stanju). Uvek je izgovara lik koga prvog uvati prpa.
Genije: E ajde da skočimo sa terase dole na crep od prodavnice, pa da se popnemo na svetleću reklamu, pa odatle da se popnemo na krov od pekare i da odatle gađamo onog Radovca pikavcima i da se deremo "Cigani mrš nazad u Indiju!"
Lik: Ajde, ja ću da vas snimam telefonom... odavde.
Naziv marke poljoprivrednih mašina. Seljak; ljakse; brđanin; čoban. Osoba koja se ponaša jako primitivno.
- Mogu čas na net da pogledam neki rezultat?
- Slobodno.
- Gde ti je Mozila?
- Šta bre?
- Pretraživač. Koji koristiš, Hroum, Mozilu, Safari, Operu?
- Pa ovaj, Internet Eksplorer.
- Koji si ti vilidžer jebote.
------------
- Zdravo, Bobane. Gde ćeš?
- Danas derbi bre. Odoh kao sav normalan narod da se bijem s murijom.
- E kakav si ti vilidžer...
