442 do Beograda
Putovanje provincijalskog fudbalskog tima na gostovanje beogradskoj ekipi.
- Maćori, ajmo na pivo?
- Nema šanse, izaš'o je novi menadžer, znači haos, znači gostujem Zvezdi u polufinalu kupa.
- Znači 4-4-2 do Beograda?
- To to kažem...
Videti roditelja na cilju
Neizbežna fatamorgana u zadnjim momentima trke. Razlog naprasne poletnosti i agilnosti kod novoformiranih atletičara.
- Gospodine Bekriću, kako se osećate nakon pobede u ''Kupovini bez granica'', naročito nakon što se saznali da samo onaj ko prvi dođe na kasu dobija 77,99% popusta? Koja je vaša tajna?
- Pa, pazite, nisam bio u dobroj situaciji kada sam se nalazio kod smrznutih riba, ali kada sam došao do zadnjeg reda, negde kod rafova sa Nutellom, baš kada me je neko omnipotentno biće preticalo , pogledao sam na gore i video majčin lik kako me raširenih ruku čeka kod kase. I znate, to je izvuklo zadnje atome snage iz mene, tako da mogu da se pohvalim najvećim uspehom u karijeri! A pomoglo je i to što je babu strefila srčka.
Kućna dostava
Vrlo zajebana stvar ako radite, a još gora ako čekate na istu. Pre ćete spremiti File Minjon sa svinjetinem i prelivom od tartufa. Čak ćete stići da iste i uberete.
- Halo, dobar dan, je l' može jedna srednja pica, ona vaša, i litar Nikšićkog?
- Može sinko, samo ostavi adresu i stiže za 20 minuta.
Nakon 3 sata...posle ponoći:
- Uf bre sinko, jedva te nadjoh, u koju pičku materinu ti živiš?
- Murš bre pizda ti materina, 2 minuta sam od tvoje radnje, da se jebeš i ti i taj tvoj GPS!
- Ih bre sinko nemoj tako, ajde kuća časti ove palačinke.
- Koje bre palačinke?
- Pa one naše, nema boljih u gradu paz' šta ti kašem!
- Ma je l' si normalan ti? Gde mi je bre pica!?
- E jebi ga, ja pojeo dok sam te tražio, nisam ja kriv što živiš u pičkoj materini... Ali bar nisam zaboravio Koka Kolu!
Ma ud'ri ga što jače
Stari srpski zanat. Rešenje za sve pokvarene stvari.
- Ćale, crko nam televizor opet.
- Ma ud'ri ga što jače, kinez je to, izdržljivi su oni!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Čika Rade, ovaj tvoj ker opet juri klince po parku.
- Ma ud'ri ga što jače pizda mu materina, rekli mi mirno kuče, a on zaskače sve što ima rupu!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde bre više kad će da ti se digne, prevlažila sam!?
- Ma pod stresom sam ceo dan, ud'ri ga možda pomogne..........Pa ne čekićem!
Prvi Glass
Takmičenje staklorezaca. Jedina dodirna tačka sa Prvim Glasom je što u oba slučaja moraš da imaš dobar ručni rad.
Biftek kod Lee Kiš
Merilo "popularnosti" u Srbiji.
- Da čuješ samo kako moj klinac peva, ma zaplačem kad god ga čujem! Postaće svetska zvezda, paz' šta ti kažem!
- Ma idi bre, dok ga ne vidim nedeljom popodne da jede biftek kod Lee Kiš, ništa nije napravio!
Pa kakav si ti to domaćin?
Obično izgovoreno kada potpuno nepozvani dođete kod nekog u kuću, pa još očekujete da se napijete i najedete kao da je 1. Maj.
Ding Dong
(Domaćin otvara vrata)
- Pa gde si Vule, evo ja bio u prolazu pa rek'o da svratim, nisam te video dugo.
- Ma evo ništa, spremam se da odem kod kume, pokvarena mu veš-mašina, pa da mu pomognem malo u pranju.
- Ih, pa nećeš valjda da me pustiš da stojim ovde na promaji?
- Ajde uđi, al' na kratko samo.
(Nakon 2 sata, 5 čašica rakije, praseta i slatkog od breskve)
- Druže, ja stvarno moram da idem, kum me čeka već sat i po.
- Ih bre Vule, pa daj bar jedno pivo da popijemo, kakav si ti to domaćin?
- More marš napolje jebem li ti sve grebatorsko, o'š možda i pare da ti dam krv ti jebem! Šupičkumaterinu!
Snuker
Krajnje rasistička igra. Belom kuglom udaraš sve obojene, a ako ubaciš crnu, dobijaš najviše poena.
Flaša umesto lopte
Poznato kao ''Fudbal sa flaškom''. Koristila se u nedostatku lopte u osnovnoj...bar ranije...davno to beše. Pa čak i kada bi se našla neka lopta, flaša od soka je bila nezamenjiva. Dal' je to bila navika ili ko zna šta, ali flaša je predstavljala sve što fudbal može da pruži. Postojala je čak i cela tehnika igranja flašom. Tačno si morao da znaš kako da je udariš ako se padne na čep ili na dno, kako da je postaviš za slobodnjak, pa je čak bio važan i dizajn flaše. Što veća, to bolja.
-Ej, jel sada beše imamo fizičko?
-Aha, ajmo do Raje da tražimo loptu, ako je nije uzelo VI/3.
-Ma jebeš loptu, pio sam Sinalko za veliki odmor, ajd' da je pustimo na terenče.
- Ma kakvi, vidiš da sneg napadao do kolena, daj bolje da je iskoristimo za američki fudbal. Ali pošalji Mareta po Mirindu, bolje prianja.
Samo nju ne pljunu majko
Uzvik koji se koristi kada se majci dopadne ona devojka, koju ste doveli samo da bi videla da su sve bivse bile zlato u odnosu na nju.
Sin: Mama, ovo je Natasa, moja nova devojka. Radi u striptiz klubu, cisto dok ne zavrsi sumarstvo, posle ce sipku da zameni drvecem (U sebi:E sad ako je ne otera secem sebi jaja, pa nek' ide sve u tri lepe).
Sin:Takodje je i ciganka, ali to ne bi trebalo da bude problem, sem sto ces morati da platis celu svadbu, malo su slabi sa kintom u zadnjih 30-tak godina.
Majka: Jao Natasa, prelepo ime imas, jos samo ako pevas kao vecina cigana, odmah da ti kupujemo prsten!
Sin: Dobro bre kevo, koj' ti je kurac!? Jel si se opet navukla na bensendine!? Dovedem ti onu malu Mariju sto zavrsava medicinu, a ti je terala da proveri da l' imas sifilis! A ovoj ovde sperma viri iz usta, a ti bi da je zenim! To je to, prelazim u pedere!
Flaša vode pored kreveta
Najbolji čovekov prijatelj posle dobre pijanke. Dobra je posle jela, ali posle noci u seoskoj kafani na ciganskoj svadbi dodje kao šestica iz građanskog prava.Obavezno je obaranje svih stvari pored kreveta dok se ne nađe, a još je gore ako se zajebeš, onako mamuran, pa počneš da odvrćeš papuču koja je poprimila neki čudan oblik flaše, od gužvanja iste, kad god bih naleteo na poster sa vodom na Marsu(a i koj' će kurac gore voda kada ne treba nikom za trežnjenje).