Smisao humora u Žikinoj dinastiji
Vrhunac dosetljivosti i kreativnosti. Neizostavni kamen temeljac moderne vizije smeha i beskompromisni antipod primitivizma. Prefinjeni humor u kome istinski uživaju samo odabrani. One koji nisu dovoljno vispreni za dostizanje ove duhovne ekstaze obaveštavam da je svaka rečenica šala iz same srži sitkom filozofije i da, shodno tome, posle svake sledi petominutna pauza za smeh.
Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom?
Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!)
Prijatelj Milan: A ne mož', Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom.
Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog.
Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l' to istina?
Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu).
Žika: Izvol'te. Kako mogu da vam pomognem?
Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)?
Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!)
Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)!
(Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)
(Hahahahaha!!!!)
Pročešljati
Pregledati, ispitati, dobro istražiti i provjeriti.
-Dobar dan mladiću. Imate li šta da prijavite da imate u autu?
-A ništa posebno. Bili devojka i ja na moru pa se vraćamo.
-Samo na moru? Nešto su Vam te oči crvene i preznojeni ste. Da niste još zbog nečega išli?!
-E jeste vi Crnogorci zatucani. Eto slobodno mi pročešljaj celo auto i ništa nećeš naći!
-A zašto ste onda preznojeni? A o očima da ne pričam! Sad ću da zovem kolegu sa kerom da pretraži.
-Preznojio sam se zato što nemam jebenu klimu u autu a napolju je plus 40. Vidiš da vozim Yuga! A ako te zaista interesuje, devojka i ja smo prije ove krivine imali jednu "akciju" pa valjda sad razumeš zašto su mi oči ovakve i zašto sam preznojen.
-Ne razumem.
-JEBALI SMO SE U ŠUMARKU NA 5 MINUTA ODAVDE. JESI SAD SKONTAO?!
-Srećan put!
Ide neko
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac *Milka*, *najlepše želje* su zakon!
- Nego šta! Odlomi mi jedan red!
- Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih...
- Ćut'! **Ide neko**, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!
***Kuc kuc***
- Napred!
- Zdravo deco, gde vam je mama?
- Zdravo teta Goco. Nije tu,:*mljac*: otišla je kod babe.
- Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?
- Jeo sam govna!
Julija
Devojka iz drame "Romeo i Julija". Bila je dokaz da lepota i pamet ne idu zajedno.
- O Romeo, zasto si Romeo?
- Zato sto mi je kum dao takvo ime, jebem te glupu.
Rabadžija
Еволутивни напредак камионџије. Док сте камионџија, возите камион и то је то. Да бисте постали рабаџија морате да положите државни испит. Тј., морате да научите сваку кафану са леве и десне стране магистрале, затим да лако детерминишете на основу спољних карактеристика кафане какав је пасуљ и које су цене. Да уђете у легију трендсетера магистрале тако што ће кафана испред које је ваш камион аутоматски значити свима који знају ваш камион (а до сада их је већ много) да је ту добра клопа и да ту долазе само праве баје. Тек онда имате право да обесите слику Памеле у кабину камиона.