Ma to je za komšiju
Studentska muka, kada usled besparice kreneš da roviš i preturaš po kući u nadi da ćeš naći neki sitniš da kupiš najgoru krdžu od cigareta u prodavnici. Nakon te avanture sledeća je prepreka blam. Kako izaći pred oči prodavačice(koja je inače dobra riba) sa rukom punom sitniša i tražiti najjeftiniju paklu cigareta. Ali to odmah sasečeš u korenu i kažeš da to kupuješ komšiji i tako otkloniš svaku sumnju da si jadnik i propalitet.
Ti:Dobar dan, koliko vam koštaju najjeftinije cigare?
Prodavačica:90 din.
Ti:Dobro, dajte mi jednu paklu. Evo para 1,2,3.....90din, ima tačno u dinar.
Prodavačica(u sebi): Vidi ovu raspalu narkomančinu, da li je mogao nešto sitnije da mi donese. Jebem mu mater, sad i ja moram da prebrojim da vidim da me nešto nije zajebao.
Ti:Ma to je za komšiju. On je penzioner, matora budala.Cicija mi dao tačno u dinar i rekao da mu kupim najjeftinije cigare. Sledeći put neću da mu idem, nego je komšija pa rekoh da ga ispoštujem.
Prodavačica:Aha, važi...
Kupujmo domaće
Nepotrebna reklamna propaganda u Srbiji. I da hoćemo da kupimo nešto strano, odakle nam pare?
Nemac:Nikada ne bih menja ovu astricu za neki strani auto.Previše volim i poštujem svoju zemlju da bih vozio neki strani krš.
Srbin:I ja podržavam ono ''kupujmo domaće''.Ni za šta ne bih menjao onog mog jugića.
Nemac:Ajd' ne seri.Da imaš para sutra dan odmah bi kupio drugi auto!
Porodično pravo
Nakon savladane materije shvatiš da možeš da živiš po zakonu na grbači roditelja do 26. godine, ako si student. Samo što ovo roditelji ne znaju pa neka deca žive mnogo duže.
Ćale:Alo bre majmune imaš 40 godina, kad misliš da završavaš ove ispite?!Dokle ja da te izdržavam?
Sin:Šta ti bre znaš ćale?Ne znaš koliko je ovo teško!Nemaš ni završenu srednju školu, a i ispit nisi polagao nikad.
Ćale:Šta reče?!Sad ću da ti pokažem kako se polaže ispit!Ženo donesi kaiš!
Carina
Mesto na kome čovek radi i od toga živi kao carina.
Posle završene škole:
Lik1:Prijatelju, gde si se zaposlio?
Lik2:Uspeo sam da se zaposlim kao carinik.Ti?
Lik1:Boli tebe, živećeš kao carina.Ja kao komunalac.
Lik2:E, jebiga...
Svadbeni okršaj
Nadmetanje na svadbi, između mladoženjine i mladine strane, ko će više pesama da naruči.
Mašinci/ke
Osobe koje su svoju kucačku sposobnost stekli na pisaćim mašinama a sada ih primenjuju na računaru tj. tastaturi.Veština kojom se koriste je veoma prepoznatljiva i veoma je teško njome ovladati.Veština se sastoji iz toga da prilikom kucanja obavezno koriste po jedan prst sa svake ruke(uglavno srednji) i tim prstom potrebno je po mogućstvu što jače udarati po tastaturu jer prilikom podučavanja ove veštine korištene su pisaće mašine stare i po čak 100 godina .Prilikom primene ove veštine na tastaturi računara ispadaju šrafovi i izlizuju se slova.
Čarapa
Glavno seksualno pomagalo pubertetlija širom sveta.
:Sine zašto ti je ovako ukrućena čarapa, možeš nekom glavu da polomiš?
Crnac
Glavni suvenir kojeg bi devojke donele sa mora.
Svaki put kad odete na more uvek u nekoj diskoteci postoji neki crnac oko koga su gomila devojaka, naravno belkinje koje se smeše i slikaju sa njim i razmišljaju kako on ima tako beo osmeh kao u filmovima. Naravno beli osmeh im ne okupira misli već grešne misli, misli o tome koliki je njegov mačor, da li je polumetraš isti kao u filmovima ali u onim koji su +18.
Šaban
Univerzalno ime za lika koji ima dobru ribu.
-Kakva pička jebote!Ih bre sa kakvim je ono Šabanom.
-Vidi onu ribu!Gde nađe onog Šabana jebote?
-Jebem ti sunce vidi onu ribetinu!Daj bre, kako nađe onog Šabana?
-Kakava cupi tebra!Ih jebote kakav joj ono Šaban?
Naravoucenije: Ako hoćeš da imaš dobru ribu promeni ime u Šaban.
Studentski dani
Period života kad si prinuđen da biraš između ovih specijaliteta...
-Jaja na oko
-Reš jaje
-Rovito jaje
-Kajganu
-Kuvano jaje
-Pregorelo jaje
-Naravno i viršle kad se ima para...