Omnipotentan izraz višedimenzionalnih karakteristika koji se koristi kada upotreba odgovarajućeg glagola predstavlja umni napor. Legenda kaže dok je Vuk skupljao ideje za definicije po Hercegovini, na pitanje šta znači nagnati dobijao je šarenolike odgovore od krenuti, zapeti iz sve snage, uraditi, do "To je, kad brate Vuče, nagnaš" što je uticalo da Vuk prepizdi jer je mislio da ga troluju i zapalio kod Jerneja na pivo.
- Dobar dan dragi gledaoci, trenutno se nalazimo ispred jednog porodilišta kako bi smo se uverili da ovaj novi fenomen lažnog, odnosno moša porođaja ili kako lekari to stručno kažu, nije ti ništa porođaja zaista uzima maha. Sa nama je buduća majka, žrtva ovog neobičnog fenomena, pa Jelena šta se desilo? - Pa kao i u ostalim slučajevima nagnali su trudovi, uhvatila ovog mog i otišli pravo u bolnicu. Tu su mi rekli da se porađam, ovaj moj debil se spustio dole da sve snima mobilnim i odjednom doktor reče, izlazi ruka. - Znači i u vašem slučaju ruka? - Tako je, izašla je ruka, uze onaj mobilni, pretplatio se na Baka Prasin kanal i vratio nazad kao kad Lunja uvuče špagetu. - Jebote. Studio.
- Hvala Marko, ovo je bio naš reporter a sa nama je danas doktorka, pa recite mi šta raditi posle ovoga, koje su mere, možda terapija? - Strašno je ovo šta se dešava evo moj mali sedmo dva po ceo dan gleda te jutjubere što je veliki problem, lajkuje, prenkuje, haha jednom uzeo... - Svaka čast nego šta učiniti doktorka, ipak, ovo je neobičan fenomen? - Pa ja predlažem budućim mamama da nagnaju Safari duha, Anu Bučević dva puta na svaka tri sata da se lupkaju u čelo i zapuše nos dok izgovaraju "Ja to kužim i bitće bolje". - Omvauko? - Moraš i da se lupkaš.
Poslednji bastion čija se zastava vekovima viorila sa sloganom "Ona da rađa on da brani" dok jedno popodne nije prepizdela Sanja Pavlović dok je igrala bilijar ispod Vuka jer joj lice koje nije poznato redakciji reklo "Zamisli žena general, izbije rat i ona u sred onog haosa treba neki potez brzo da povuče, a ovamo joj treba tri sata da odluči šta će da obuče".
Tog trenutka se predstavnici ženskog autonomnog centra javio Dajmonion koga je iskulirala i nazvala ženomrscem što je usledilo regrupisanjem feminističke vojske i svih pripadnika kod kojih je Anima izražena u nesvesnom. Brzo dolaze do strategije kako da osvoje ovu vekovima neosvojivu tvrđavu i napraviše Trojanskog konja sa glavom Vulina. Pade zastava.
- Generale generale napadaju nas neprijatelji sa levog krila! - Mrzi me da ustajem danas sam dobila.
Rasterska priča koja prikazuje samo svetle piksele fragmenta života naratora dok je realnost odsečena ili prekrivena filterima animalnih motiva.
- Hej ćao pa gde si ti. - Aaa, ćao? - Pa Jelena iz srednje, helloooo. Šta sad kao ne znaš me a gledaš mi story svak... kako to misliš nisi me prepoznao bez zečijih ušiju?
- Drži mobilni zove te kole... što prekide? - Od sad se javljam na crvenu slušalicu. Krenule su kvalifikacije, Rosi izlazi na stazu i duvam u belu čorbu.
Dok se Amerikanci, Nemci i ostala intelektualna sirotinja šatro edukuju za životnog trenera i idu na predavanja, seminare, u Srbiji se to postaje najčešće samim rođenjem ili učestalim ispijanjem alkoholnog napitka uz prisustvo minimum dve individue koje su odavno prevazišle nivo trenera i postali selektori za tipa, život i tenis.
Nakon ispijenog određenog broja časova, budući životni trener uz blagoslov svojih mentora kreće u raspravu sa random mučenikom koji se ni kriv ni dužan upleo u konverzaciju iako je samo pitao "Staje li ovde 23-ka?". Ukoliko je dijalog bio uspešan, mladi stručnjak polaže svoju trenersku zakletvu nad knjigom "Uvek mi je neko drugi kriv, zato sam tu gde jesam", čime zvanično postaje životni trener i dobija licencu za prosipanje pameti svakom organizmu koji daje znake života. Do titule selektora se dolazi brzinom koja je obrnuto proporcijonalna količini zanemarenih ličnih problema.
Sa druge strane, beda američka mora da sluša kompilaciju video klipova motivacionih govora propisane po ISO standardu koji donosi konzorcijum na čelu sa Nikom Vujičićem svake prestupne godine. Tek tad mogu da smaraju ljude po Kanzasu dok ih ne rokne neki Huan Migel nakon čega kreću demonstracije "Life coach lives matter". Ovde se igra desetodimenzijonalni šah, dok oni ubacuju trougao u rupu kvadratnog oblika.
- Halo, ma puče veza malo pre, elem, pričao sam juče sa njim i kažem mu sranje ti je posao čoveče, mala kinta, beda. Skapiraj da se rastojanje između tvojih snova i realnosti zove akcija. Da, da upravo to, ako ostaneš statičan i čekaš da uspeh dođe do tebe sigurno se neće dogoditi, život ti je kao... - Izvini? - Čekaj sekund, izvoli. - Daj mi molim te jedan laki strajk flou široki. - Hoćeš i čips na akciji je. - Ne hvala vodim računa o zdravlju. - To ti je 270. Halo, e, si tu?
Verbalizacija mambl, hatata-batata-pevamo-ni-o-čemu repa koja se odnosi na iznošenje gomile glupih često nepovezanih stvari ili predstavlja puku mantru neartikulisanih tonaliteta.
- Čekaj bre šta je ovo? - Krpa i kofa. - Pa prijavio sam se za posao kao stručnjak za Windows, nisam mislio da ću se pentrati po zgradi i prati prozore. - Ne znam šta si mislio Marinko ali se prozori neće sami oprati. - A ali, na svakih deset sekundi padne jedan, mislim... - Nemoj da mambluješ nego se penji a sutra imaš Windows update, dobijaš četku. ----------------------------------------- - Jao ala krešti ova Sunce ti. - Ona ti je grandovka neka. - Pa kako prođe onu audiciju? - Svidelo se Saši kako mambluje.
Slogan semitske boginje prirode Keteš, koji je nastao u njenoj političkoj kampanji a koji se kao korov usadi kod lažnih moralista koji su dva puta čuknuli budakom u zemlju ili jednom posetili Divčibare jer su dobili nagradu u Žikinoj šarenici. Ideologija je da se zanemaruju bilo kakve tehnološke inovacije, benificije kao i činjenica da je proces razvoja civilizacije ireverzabilan pa svi treba da se vrate prirodi, kupe parče zemlje u Elemiru kako bi jahali konje po sunčevom proplanku i vezivali paradajz dok dečića skupljaju šišarke.
- Kao što znate mi smo mlada ali perspektivna firma koja se bavi transportom. Da li možete za početak da nam kažete, zašto mislite da ste baš vi za ovaj posao? - Zato što godinama uspešno švercujem ljude preko Bubanj potoka. - Molim? - Jeste. Ljudi dobiju posao i ne mogu da dođu u grad jer na prelazu vrebaju aktivisti koji se zalažu za vraćanje u prirodu. Imaju izdresirano čulo mirisa kao svinje koje traže tartufe a kad ih nanjuše onda petunijama i biltenima za razvoj seoskog turizma gađaju kamion. - Pa kako ih švercujete? - Kao Gas drogu, samo što ih ne potapam u one kofice nego u sanduk sa budacima jer su ovi na to alergični. - Krećete u ponedeljak.
Imovinsko stanje individue koja nema svoje parče zemlje. Proklinje svoje pretke kako mu nisu ostavili makar neki plac pešes ara dosta, jer bi onda mogao da gaji kupus, paradajz i dečicu koja bi jurila leptire a ovako moraju da bleje u stanu na Čukarici i da im otima tablet jer treba ažurirati stranicu na fejsu "Vratimo se selu i prirodi".
- Ajmo, vozačka, saobraćajna ili Milutin. - Uh gde me nađe, nemam keš kod sebe jel može kartica? - Zar ti ja ličim na nekog ko nosi ono sranje za karice? - Vidi ja sam geometar, šta kažeš da ti premerim parcelu za dž ili šta ti treba, može? - Vidi sine ja nemam zemlju ni u saksiji. Imao sam jednu doduše ali sam gađao sina jer je pevao Baka Prasine pesme a posle sam ga tukao pendrekom a posle je mene žena tukla istim jer je u njoj bila orhideja koju je dobila za 8 mart. Nego, jel i ti slušaš tog debila sumnjiv si mi? - A, ne. - VOZI!
Aludiranje na logički nastavak skupa (ne)potrebnih nabrajanja koje se verbalno štancaju radi budženja scene ili spike.
-Izvolite šefe zvali ste me. -Sedi tu. -Jel ste pročitali ovo što sam pisao? -Zato te i zovem. Čoveče, jel si pisao ti nekad za novine? Znači šta stalno ponavljam, kad pišeš moraš da ubaciš, ekskluzivno, foto, video, Luna Đogani, malo daj taj rokenrol to klikće intelektualna sirotinja. -Ali ja pišem horoskop. -Ti kao da si pao sa Marsa a ne zoveš se Bruno. ----------------------------------------- -A ček, ček, šta ako krenem da čitam Frojda, Junga, Ajsler Kurta i taj rokenrol? -I dalje češ biti debilčina, Pajkiću.
Vozačka morzeova azbuka koja se nauči pre samog sedanja za volan. Naizmenično paljenje kratkog i dugog svetla šalje se poruka vozačima koji dolaze iz suprotnog smera da su u blizini panduri, kamuflirani kao Slobodan Ninković u filmu Mrtav ladan u nadi da će se očešati za kojeg Vajferta.
-E zajebi više ovo, tri sata se štekamo na ovom pravcu na kojem je ograničenje 30 i baš svi voze ispod 30. Utrnulo mi dupe u ovom Fijatu, idemo. - Vi Serbians baš poštujete speed limits. Good job. -Joj jebem ti razmenu ovo. Blinkaju Englez, BLINKAJU GOVNA!
