Uputstvo za upotrebu
Ono što prosječni Balakanc čita samo da vidi gdje se zajebao.
- Mali, daj mi to uputsvo, imam 3 šarafa i ovu šipkicu viška.
- Ženo, daj to uputstvo, zaglavilavio mi se lakat u bubnju...
- Ćero, aj vide ovo uputstvo za upotrebu... šta piše za kontraindikacije, koliko Miki Mausa treba da vidim poslije petog bromazepama?
Kurtret
Fotografija muškog ponosa i dike, po mogućnosti u "stavu mirno", koja se putem socijalnih mreža šalje potencijalnoj partnerki (ili partneru, ne diskriminišemo nikoga) u cilju zadobijanja njihove pažnje, i eventualnog koitusa. Pandan širenju paunovog repa, labudovih krila ili pijetlovih grudi u životinjskom carstvu. Paradoksalno i na opšte iznenađenje kurtret majstora, često izaziva kontra efekat, naročito ako je kurtret poslat bez prethodne saglasnosti, da ne kažem pripreme kurtret primaoca. Iz nekog razloga, kurtret majstori su uvjereni da će se entuzijazam koji sami osjećaju pogledom na "podignutu zastavu" prenijeti i na primaoca ovog neočekivanog prizora.
- "Jaoooo, opet sam dobila kurtret u inbox, a baš sam pomislila 'evo konačno neko normalan'. A vidi mu profil, rekla bi sjajan lik, a ovamo kurtretlija..."
- "Da vidim... A šta znam, meni je sladak"
- "Jordane, tebi je svaki sladak..."
Zubi
Izvor prihoda dok ste djeca
- Zubić vila mi je ostavila 5€ ispod jastuka za moj zub!
- Štaaaa? Pet eura?! Meni je ostavila samo jedan...
- Pa dobro sad je ova inflacija... Možda je i do zuba...
- Šta do zuba? Moj je bio donja lijeva dvojka... Vrijedi više od eura sigurno!
- E moj je trojka... Očnjak. Oni su rjeđi, pa samim tim i vrjedniji!
- Imaš li negdje kurs zub-euro, ili zub-dinar... Da isplaniram sledeću eksodontiju shodno kretanjima na finansijskom tržištu, ruskom napredovanju oko Avdejevje i američkim izborima?
- A bre Kume, a vas plaćuvaju za zubi?! A 'el kaže negde da zub mora da bidne tvoj?
Subjektivni osjećaj
Ono što jeste. Činjenično stanje. Egocentrična verzija Ajnštajnovog relativiteta koju savršeno boli dupe za empirijske dokaze.
- Spoljna temperatura je -2°C, ali je subjektivni osjećaj -10°C.
- Gospodine, išli ste 128 km/h! - Jel? Subjektini osjećaj nije bio preko 80... dece mi.
- Premijer Crne Gore je Duško Marković, subjektivni osjećaj - Milo Đukanović.
Uzvezditi se
Otići u krevet nakon napornog dana. Leći tako da svaki ekstremitet pokazuje na po jednu stranu sveta.
Sinonim: Upetokračiti se, Upatrikovati se
Uh, sa' sam s posla, odo' u krevet da se uzvezdim.
Svadbarska algoritmika
Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena...
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.
Region
Bivša, velika, SFR Jugoslavija
A sada, vesti iz regiona:
-U Crnoj Gori sleteo autobus sa puta, u Hrvatskoj prodato 200km obale, u Sloveniji podižu spomenik Titu, u Makedoniji novi, već tradicionalni, godišnji izbori a u Bosni, Hercegovci proglašeni nacionalnom manjinom.
Iskustvo
Nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
- Ma jesi lud da krešeš bez kondoma... ajd za boleštine, al zamisli da fasuješ bebu?!
- Ma jesi lud, ja sam iskusan... znam tačno kad treba da ga izvadim...
... par meseci kasnije...
-DANAS MAJKOOOO, ŽENIŠ SVOGA SINA, ŽENIŠ SVOGA SINAAAAA!!!
Hleb
Po svemu sudeći najhranljiviji sastojak svakog obroka. Toliko hranljiv da je zapravo sve ostalo što se jede s hlebom samo njegov prilog. Od malih nogu, čak i kod dece koja su razvila osmotski način ishrane, vrši momentalno zasićenje, bez obzira koliko mnogo ili malo svega ostalog su pre toga pojeli. Ekvivalentno tome ishrana bez hleba ne može zasititi ni najješnije gurmane.
-Ajde bre kume, šta je to, 2 kila pečenja, bez 'leba to smaži...
-Ajde sine, pojedi to iz tanjira, bez hleba, nema dva zalogaja...
Prst
Produžetak jezika.
-Mama, jesi li napravila fil za tortu?
-Jesam.
-Mogu da poližem šerpu prstom?
-Ona: To! To! To! Lizni je! Lizni!
-On: Ada evo, ližem je prstima ženo...
Medijski reciprocitet
Pojava da je za neku vijest potreban veći broj mrtvih što je mjesto stradanja udaljenije od područja emitovanja te medijske stanice, da bi ta vijest dobila na važnosti.
-"I posle dnevnog izveštaja iz skupštine, mali predah uz vijesti iz svijeta. Danas u Iraku preko 80 mrtvih u dva odvojena bombaška napada..."
-"Na 28. kilometru auto-puta Novi Sad-Beograd, kod sela Popinci došlo je do nezapamćenog krvoprolića kada je vozač S.Č. sa vozilom Zastava 101, najverovatnije zbog neprilagođene brzine, izleteo sa puta i uleteo u štalu vlasnika M.P. gdje je njegova supruga Đ.P. u to vreme muzla kravu. Od siline udara poginuo je vozač "stojadina" S.Č., kao i prasica Mica koja se nasla prva na udaru nekontrolisanog vozila, dok je krava Ljovisna prosla sa lakšim psiho-somatskim tegobama od kojih će se, po riječima veterinara Sretena Popovića, oporaviti u najkraćem roku."
Dok nas smrt ne rastavi...
Rečenica kojom završava bračna zakletva muža i žene, sa razlikom što oboje misle na muževu smrt.
Vaučerka
Riba koja najčešće ulazi u površinsku vezu sa momkom ne bi li iskamčila vaučer, dopunu za mobilni telefon. Nakon početnog dopisivanja, njoj obično brzo "nestane kredita" što u napaljenom mužjaku budi viteški nagon za pomoć djevojci u nevolji, a ujedno produžava njegovu seksualnu fantaziju, te se teleportuje do najbliže trafike, kupuje vaučer a zatim kod šalje svojoj nesuđenoj ljubavi. I onda čeka... i čeka... i čeka na odgovor koji nikako da stigne. Sjenka sumnje mu proleti kroz um ali je on brzo odagna uz pomoć testosterona koji kola njegovim venama. Okrivljujući loš rad mobilnih operatera šalje joj poruku uz pitanje da li joj je stigla dopuna i opet čeka... i čeka... i čeka dok mu ružna istina ne postane očigledna, nakon čega šalje najuvredljiviju poruku koju može da smisli, nadajući se da će ogavnu vaučerku navesti da razmisli o tome šta je uradila, ali ipak podsvjesno znajući da će njegova poruka završiti u "trash" folderu u rok od odma'.
- E šta bi s onom malom od sinoć, jesi uzeo broj?
- A jesam... ali... vaučerka, jbg...
- Izradila te za vaučer a? hahahahaha, e konju... da si joj sinoć dao telefon možda bi nešto i mogao uraditi, ovako si dobio vrlo skup hot-line u tekstualnom formatu... nadam se da makar zvuči sexy preko poruka :D
- Ma jebi se...