Ono što prosječni Balakanc čita samo da vidi gdje se zajebao.
- Mali, daj mi to uputsvo, imam 3 šarafa i ovu šipkicu viška.
- Ženo, daj to uputstvo, zaglavilavio mi se lakat u bubnju...
- Ćero, aj vide ovo uputstvo za upotrebu... šta piše za kontraindikacije, koliko Miki Mausa treba da vidim poslije petog bromazepama?
Fotografija muškog ponosa i dike, po mogućnosti u "stavu mirno", koja se putem socijalnih mreža šalje potencijalnoj partnerki (ili partneru, ne diskriminišemo nikoga) u cilju zadobijanja njihove pažnje, i eventualnog koitusa. Pandan širenju paunovog repa, labudovih krila ili pijetlovih grudi u životinjskom carstvu. Paradoksalno i na opšte iznenađenje kurtret majstora, često izaziva kontra efekat, naročito ako je kurtret poslat bez prethodne saglasnosti, da ne kažem pripreme kurtret primaoca. Iz nekog razloga, kurtret majstori su uvjereni da će se entuzijazam koji sami osjećaju pogledom na "podignutu zastavu" prenijeti i na primaoca ovog neočekivanog prizora.
- "Jaoooo, opet sam dobila kurtret u inbox, a baš sam pomislila 'evo konačno neko normalan'. A vidi mu profil, rekla bi sjajan lik, a ovamo kurtretlija..."
- "Da vidim... A šta znam, meni je sladak"
- "Jordane, tebi je svaki sladak..."
Izvor prihoda dok ste djeca
- Zubić vila mi je ostavila 5€ ispod jastuka za moj zub!
- Štaaaa? Pet eura?! Meni je ostavila samo jedan...
- Pa dobro sad je ova inflacija... Možda je i do zuba...
- Šta do zuba? Moj je bio donja lijeva dvojka... Vrijedi više od eura sigurno!
- E moj je trojka... Očnjak. Oni su rjeđi, pa samim tim i vrjedniji!
- Imaš li negdje kurs zub-euro, ili zub-dinar... Da isplaniram sledeću eksodontiju shodno kretanjima na finansijskom tržištu, ruskom napredovanju oko Avdejevje i američkim izborima?
- A bre Kume, a vas plaćuvaju za zubi?! A 'el kaže negde da zub mora da bidne tvoj?
Blizankinje
Ono što jeste. Činjenično stanje. Egocentrična verzija Ajnštajnovog relativiteta koju savršeno boli dupe za empirijske dokaze.
- Spoljna temperatura je -2°C, ali je subjektivni osjećaj -10°C.
- Gospodine, išli ste 128 km/h! - Jel? Subjektini osjećaj nije bio preko 80... dece mi.
- Premijer Crne Gore je Duško Marković, subjektivni osjećaj - Milo Đukanović.
Otići u krevet nakon napornog dana. Leći tako da svaki ekstremitet pokazuje na po jednu stranu sveta.
Sinonim: Upetokračiti se, Upatrikovati se
Uh, sa' sam s posla, odo' u krevet da se uzvezdim.
Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena...
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.
Kad on njoj pripali cigaretu, a ona njemu maštu.
Bivša, velika, SFR Jugoslavija
A sada, vesti iz regiona:
-U Crnoj Gori sleteo autobus sa puta, u Hrvatskoj prodato 200km obale, u Sloveniji podižu spomenik Titu, u Makedoniji novi, već tradicionalni, godišnji izbori a u Bosni, Hercegovci proglašeni nacionalnom manjinom.
Najbogatiji ljudi na svetu.
Ovi s' Audi A4, Q7, TT...
Pretraživač koji koristimo kad google nije od pomoći.
-MAJKOOOOO!!! Gde su mi čarape?!
Ime koje dajemo svojim greškama.
-Ne mešam pića?
-Što?
-Iz iskustva...