Roben
Ortak koji ima dosta dobrih finti za startovanje riba, ali kad treba da nekome drugom namesti, šutne i sve zajebe.
- Matori, jesi li pričao sa Milijanom?
- Jesam.
- Malo si me nahvalio?
- Pa ono, bacio spiku, znaš. Fin momak, pričao kad si naleteo na trandžu. Kako si primio u dupe i imao dijareju 4 meseca posle toga.
- Molim?!
- Neće... Jbg.
- Puši ga Roben!
Pozdrav pesnicom
Ultimativni, do jaja, kul, svrš u gaće pozdrav. Viši nivo od rukovanja. Znak da si sa nekim na jebem ti sestru u pičku. Nenadjebiv osećaj te obuzme kada njegova pesnica udari u tvoju. Imaš osećaj da ste sada kao Koja i Mlata, Divac i Paspalj, Čeda i jednorog, tetkica i vim. Ruku ne pereš dok ne počne koža da otpada sa nje, jer na njoj stoji trag početka jednog divnog prijateljstva. Mnoge pijane i besane noći u najavi. Crnkinje u Amsterdamu, Moldavke u Bugarskoj. Tuče u Budvi. Dodavaće ti loptu na fudbalu i kad niko neće. Dao ti je znak. Zajebancija počinje.
- De si brate :pesnica o pesnicu pozdrav:
- De si... (oh, moj novi najbolji prijatelj)
- Šaka mi prljava brate, pa da te ne isprljam...
Jel ti to koristiš omekšivač?
Ironično pitanje, nekada velikom mudonji, od kog su ranije zazirali i krimosi iz kraja, a koji se sad istopi kad vidi i malog Cigu kako duva lepak.
- Pazi, znači idemo Mare, Cagi i ja. I naiđu oni reketaši, i počnu da se mršte.
- I šta je bilo?
- Ma počeli se kurče i onaj ćelavi bilmez, mamu mu jebem pokvarenu, izvadi nož!
- Ma zamisli molim te. Kakav je to način. Umesto da lepo porazgovarate ko ljudi.
- Koja bre priča, koje pičke materine? Cagi poludeo. Krene on na njih i...
- Vidi što je sladak ker. Kuc kuc, dođi. Kako je lep, da se istopiš. Izvini, nastavi.
- Jebo te ker, mrš džukelo! I kažem ti Cagi skoči na jednog i pukne mu šljagu po sred pičke. I onda...
- Jao beba u kolicima. Zamisli šetaš ovako malo bebče...
- Koji ti kurac sa tim umotanim hlebom bre, slušaj me. Nego, jel ti to koristiš omekšivač?
- Ne brate. Što?
- Zato što si postao mekan ko kurac mog deda Duksona! Topiš se ko slina na suncu kad vidiš da se neko malo govno kotrlja po ulici, pička ti materina! Ta roze majica je trebala da mi kaže da si muda uvukao u bulju, jebem te u kurac mekanog...
Primite moje učešće
Indirektno izjavljivanje finansijskog saučešća samom sebi prilikom podizanja kredita.
U Dunav bolje da ste pare bacili
Tiho pevušenje naših političara kada navuku nekog stranog bogatuna da investira u našu zemlju.
- Izvolite, sedite gospodo Belgijanci. Rakija, meze?
- Ne, hvala. Došli smo da sklopimo posao. Spremni smo da uložimo 100 miliona u izgradnju bolnice, 50 za izgradnju vrića i još 40 za izgradnju sportskih terena.
- Pa to je divno. :naivno se smeška:
- Znači bolnica će biti gotova do 2013?
-Biće!
- 3 vrtića do kraja 2012?
-Biće! Biće!
- I sportski tereni do kraja ove godine?
- Biće! Biće! Kako neće.
- Onda smo se dogovorili!
- Jesmo! :sebi u bradu: Nova jahtica, bugati... U Dunav bolje da ste pare bacili...
- Šta to pevate?
- Ma jedna narodna pesma kojom mi ovde u vladi proslavljamo svaku uspešno dogovorenu investiciju.
Ženo, idem u lov!
Rečenica kojom nekadašnji alfa mužjak, sada papučar pod ženinom čizmom, sebi diže samopouzdanje kada ide u nabavku sastojaka za ručak.
- Ženo, idem u lov!
- Pazi da se ne povrediš. Obuci jaknu, hladno je. Evo ti maramice. Nemoj da se razboliš. Obuj ove patike, nemoj te papuče. Šta će reći komšinice... I kupi mi uloške. I kremu za lice.
- Dobro bre ženo mogla si samo da kažeš, spremiću salatu. Id u kurac bre...
Insekt paničar
Osoba koja se usere od gaće kada vidi i najobičniju muvu. Kada vidi pauka, ili tako nešto vrlo opasno što kopa oči i seče ruke, ovaj paničar beži u drugu prostoriju vrišteći, okupan svojim slinama, dok za njim ostaje mokar trag sveže pišaćke.
- Brate, i tako ja priđem njoj...AAA!! Bubašvaba! Beži!
- Šta ti je bre?
- Bežim ja odavde... Aaaa! Spašavaj se ko može...
- Alo, nije to nindža bubašvaba hitmen, Hitlerova reinkarnacija. Koji ti je kurac?
- Bojim se... Skloni je ili ćeš da čistiš moja govna sa poda... (Počinje da cmizdri i da se trese ko pihtija).
- Evo brate, ja ću da je ošamutim, a ti je dokrajči. Evo zgazi je i stvar rešena.
- Ne znam... Šta ako...
- Šta? Baci dimnu bombu, zakolje nas i odseče nam uši za privezak? Gazi to bre!
- Evo... Šmrc. Umri. Umri govno. Evo ti još. I još. Mene si našla. I još...
- Oćeš bacač plamena možda, da budeš siguran da je mrtva ?
Gušterača
Riba koja se ceo dan ne pomera sa plaže, sunčajući se, a kada joj priđeš beži od tebe kao đavo od krsta.
Zaštitni znak našeg teniskog turnira
Svi veći teniski turniri imaju neke maloumne izvikane gluposti koje su, nazovi, njihov zaštitni znak. Na Vimbldonu se jedu jagode sa šlagom (tipično huliganski za Engleze), na Rolan Garosu se nose slameni šeširići(tipično pederski), u Australiji su neke koale, kenguri što je donekle normalno, dok u Americi nisam siguran da uopšte imaju bilo šta. I tako Srbi, vole da prate svetsku modu, da ne zaostaju slučajno. Jer šta će reći Rumuni ako čuju da nemamo zaštitni znak teniskog turnira? Možda nas tuže Bugarima. Grupa mladih entuzijasta radi na tome da pronađe pravu stvar za naš turnir i da se po Kirgistanu i Burundima priča o nama. Verovatno najtipičnije što bi mogli da uradimo jeste da prodajemo svinje na ražnju ispred terena. Masne krmke u sosu od radže. Domaće. I da tako vrtimo pečenje ili roštiljamo po tribinama. Dok se ne napiju svi i ne poubijaju međusobno.
25. maj, teniski tereni.
- Helou, hau mač iz dis pig on d stik?
- 100 evra za tebe komašine.
- Kom... Koma... Vat? Aj vil tejk van pig on d stik.
- Oš radžu Švabo ?
- Raža ? Vat iz raža?
- Rakija bem te glupa. Kakvi su ovi Nemci neobrazovani.
- Pliz tel mi vat iz raža ?
- Vidiš, cugneš iz flaše vako i onda Asteriks bum bum. Kapiš ?
- Medžik poušn?
- Jes medžik. Takva medžik da na kevu namiguješ i misliš da si crnac iz Poljske majku ti švabsku.
- Giv mi tu radžas end pig ond d stik. Đoković ole!
- Ole... Pevaćeš ti posle te dve radže Hitler iz majn muder, pa ćeš da bežiš preko Dunava dok te juri besna masa...
Raj na Zemlji
Mesto iz mašte gde je bleja konstantna, i ništa drugo osim nje ne postoji.
- Mutombo, de si krv ti jebem crnu.
- Komašine Babajaro, pa nema te ovih dana. Gde si ti, jebem ti tetkino mleko? Ocemo popijemo neš?
- Ma nije mi se izlazilo napolje. Nece se popne temperatura preko 33. Mogli bi da zalijemo malo. Evo imam domacu kokosovu rakiju. Ispekoh je pre 5 dana. Prži dušu. Posle će svetlimo na plaži dok budemo okretali pragnje.
- Sipaj mi pun kokos!
- Živeli! Nego, kakve su one nove belkinje što su stigle ? Ja tek sledeće nedelje dobijam prvu.
- Dobre su matori. Nisu kao one stare iskusne, ali imaju veće sise. Strpi se, ima ih dovoljno. Svakome po 3.
- Do jaja. Slušaj, sedećih mesec dana mi je slava...
- Ooo srećna slava domaćine. Daj reci šta treba ?
- Ma da nabereš malo onih začina tamo, znaš. Samo da se ne navučem, čuo sam da ljudi imaju probleme sa tim...
- Ma ne se brineš crni brate. Vidi mene, svaki dan varim i još se nisam navukao. A puca mi kurac.
Bleju prekida iznenadna zvonjava mobilnog.
- Brate, moram gajbi. Zove Nevenka. Gotov suljpa a i da me ne uvati gužva na Gazeli...
- Ajde Babajaro, sutra na istom mestu u isto vreme, idemo na naše ostrvo snova. Ponesi dva pakovanja teleporta.
Tri boda u gostima
To je kada odeš kod nekoga, jedeš i piješ za džabe, a još ti se posreći da nešto i pojebeš.
Kad se rukuješ s njim osetiš mu prste na ramenu
Grdosija. Čovek odvaljen od Zemlje. Šaka mu je tolika da može ugostiti jedan omanji afrički grad i slobodno tražiti nezavisnost.
Prepadanje ukućana
Zajebavanje bliskih osoba sa kojima deliš krov. Pokušaj da se uplaše tako da više nikada ne pomisle da štucaju. Uglavnom su to neslane i bolesne šale.
- Milorade, gde si ?
- Evo me u kupatilu. Kenjam.
- Aaa. (BUM. Trš!) Miloradeeeee...
Milorad skače sa spuštenim gaćama dok mu govno viri iz dupeta
- Šta se desilo ? Da li si dobro ?
- Nećeš verovati da je El Tole namestio da Hose Luis ostavi Ljovisandru u ovoj seriji Prokleta pička Meksika.
- Ti mene zajebavaš ? ( govno ispada na pod )
- Malo samo Milorade. Šta to smrdi ?
- Smrdi moje govno koje sam ovde izasrao zbog tebe budalo! ( uzima kera i njime briše govno ) E ti ćeš sad da ga kupaš pička ti materina! Rekao sam ja odma da si luda na majku!
Pumpadžija
Lokalni švaler oploditelj. Gde njegov prođe tu dete naraste. Od vanbračne dece može da napravi celo jedno sportsko društvo.
Očekivao sam te
Rečenica kojom stvaramo određenu, nepotrebnu dramsku neizvesnost kada se vidimo sa nekim. Potekla iz zajebanih filmova.
- Evo me brate. Stigoh jedva.
- Očekivao sam te.
- Molim ?
- Očekivao sam te.
- Pa naravno da si me očekivao pička ti materina kad si me zvao i rekao da hitno dođem majmune. Šta je bilo ?
- Ma ništa. Hteo sam da vidiš što sam kupio novi gel za brijanje.
- Ma jebi se bre, nisi normalan...
Prikrivena narcisoidnost
Ubacivanje određenih pozitivnih informacija o sebi u toku neke priče koja nema nikakve veze sa tobom.
- Problem zakrčenosti puteva u Srbiji je veliki zbog nemogućnosti proširenja postojeće infrastrukture, ja to znam dobro jer sam završio saobraćajni fakultet sa prosekom 9,81, zbog toga što nemamo novčanih sredstava...
- Taj splav je odličan za provod, ja sam jednom bio i smuvao 5 ful pički jer imam veliku karu, zbog toga što imaju širok asortiman pića i odličnu uslugu...
Transfer nadimka
Davanje nadimka nekome, čije ime ili prezime ima neke veze sa manje ili više poznatom osobom.
- E sad dolazi onaj moj ortak, Marko Kojić Keba.
- Do jaja. Evo ga i Piksi.
- Što Piksi ? Ima 430 kg
- Ma preziva se Stojković i dobro dribla ćevape.
- Ko još fali ? Evo ga i Gačić. De si Pahomije jebem ti dete u pičku! Samo tebe čekamo.
Retka zverka
Lik koji sme da pokaže polni organ nadležnom.
- Alo kerovi, vidte ćune!
- Ti to nama nešto debeli ?
- Vama, vama. Aj da ga pipnete malo.
- Ma sad ćemo da ti ...
- Udri milicijo moja!
- O, izvinite gospodine Dačiću...
Mrak riba
Riba za jedno veče, navatana u mraku nekog kluba. Treba izbegavati viđanje iste po danu, tj. bolje je da ostane samo priča kako si šmeker i navato neku bicuri, jer ko zna da li će sutradan izgledati kao da je tu noć pojela pekaru, ili kao da su na njenom licu vršili nuklearne probe. Takođe se može desiti da te pozove da je pratiš na rekreativnu nastavu.