Misli 300 na sat
Kad se probudiš ujutru da ideš na posao, pa onako izbezumljen psuješ i alarm i hladnoću i posao. Sjetiš se da te čeka šef, kojem bi najradije olovku zabio u rožnjaču, umjesto da mu je dodaješ svaki put kad ti to naredi. U tom trenutku bi se radije vratio u toplu posteljinu da nastaviš da spavaš, ali u tome te sprječava pomisao da ćeš dobiti otkaz, od tog istog šefa, kojem moraš da ljubiš dupe, samo da ti ne bi kenjao za svaku sitnicu i srušio ti , i onako, poljuljano samopouzdanje. Onda malo jebeš majku onome ko je izmislio rano ustajanje i pitaš se zašto se na posao ne ide, makar sat vremena kasnije. Tada počneš da pljuješ sebe i proklinješ dan kad si upisao fakultet. Jer da si krenuo da se baviš kriminalom, sad ne bi morao da ideš na posao, na kojem te jebu od ranog jutra ljudi, koji su postali šefovi po partijskoj liniji. I to te jebu na poslu, koji veze nema s onim što si studirao. Tada shvatiš, da nemaš petlju da budeš kriminalac, jer da je tako, ti bi jebao druge, a ne drugi tebe. Međutim, dok si razmišljao o svemu navedenom, već si se obukao i spreman si da skineš krmelje, opereš zube i odeš da narednih 8 sati razmišljaš o tome, kako jedva čekaš kraj radnog vremena i maštaš o pismu u kojem ti javljaju da ti je tetka iz Švajcarske ostavila nasljedstvo, pa da možeš da odjebeš i posao i šefa i alarm i rano ustajanje.
Reci šta ti treba?
Pitanje koje se postavlja osobama, koje od jednom pozovu nekoga, kao grom iz vedra neba i za koje se pretpostavlja da zovu samo u slučaju kad im je potrebna neka usluga.
- Halo.
- A đe je brat moj dobri?
- Evo me vala.
- Šta se radi legendo?
- Ništa, sad stigao s posla. Ti?
- Evo i ja isto.
- Reci šta ti treba.
- Ma ništa bre...
- Ajde ajde, ne zoveš me zato što si me uželio. Slušam.
- Ma...znaš onog Bora sto mu sin radi u Covid ambulanti? E pa...
_______________________________________________
- Telefon ti zvoni.
- Ko je?
- Piše Mladen.
- Jaoo šta mu sad treba? Daj to ovamo. Halo Mlađo.
- Ee, sta radiš? Kako si? Kako su tvoji?
- Super, ali aj da preskočimo proseravanje i odmah pređi na stvar. Šta ti treba?
- Imaš li četr'es eura do prvog?
Uopšte nisi propao
Rečenica kojom neiskompleksirane osobe lažu iskomplesirane osobe da nisu izgubili mišićnu masu i da nisu izgubili rezultate treninga.
- Ooooo bratski. Šta je ovo, nema te u teretani evo par dana?
- A bio sam bolestan nešto, propao sam totalno.
- Ne zajebavaj, gle koliki si. Uopste nisi propao. (*Kuku, gledaj kako se osušio brat, kao da je radio u naci logoru i to tokom ljetnje sezone*).
- Ma vidi mi ruke, kao da sam pauzirao pet godina.
- Ma nisu bre..aooo...ne sprdaj se, isti si kao prije pauze. Čak mi nešto djeluješ kao da si veći, ovako iz ovog ugla.
_________________________________________________
- Jao Kaća vidi kako mi je dupe propalo. Jebem ti i covid i njihovo zatvaranje fitnes centara. Izgledam gore nego baba Stanojka
- Ma dal' si luda mačko? Pa uopšte nisi propala, vidi kako si zgodna.
- Znam da sam zgodna, ali guza mi je fuuuj.
- Ma nije bre. (* E ako baka Stanojka nema bolju guzu, ne zvala se ja Katarina). Dupe ti je vrh, ali eto možda malo samo da ga zategneš čučnjevima.
- Eto vidiš da mi je propalo dupeee!
- Ama nije bre ženska glavo, aman.
Prediktivni režim
Način unosa teksta na mobilnim telefonima, koji je zamišljen kao olakšica, ali je zapravo opstrukcija i čest je razlog grešaka tokom dopisivanja. Posebno je zanimljivo to, da većina osoba, koja se žali na ovaj problem, nikad ne uspije da ga riješi, zato što zaborave to da urade ili ne znaju kako da ga isključe.
- Jesi li krenuo? Ja sam za 5 minuta ispred marketa.
- Evo, samo da obljubiti patke.
- Šta reče to brate? LOL
- Ma ovaj posrani prediktivni režim. Hoću da napišem ,da obujem patike i on mi sam ukucava nešto automatski.
- Haha, pa isključi to jbt. Stalno se žališ na to.
- Ma isključiću. Ajde eto me brzo.
_________________________________________________
- Dobro veče profesorice. Javljam vam se povodom konsultacija.
- Dobro veče kolega. Da li bi vam odgovaralo u petak u 13:00?
- Naravno. Bio bih srećan kad bi primili moj pendrek.
- Pardon kolega???!!!
- Oh oprostite molim vas. Molim vas izvinite. Prediktivni režim mi je upaljen. Mislio sam na predrok, da prihvatite predlog za predrok. Ono da polažem prije zakazanog datuma za ispit, jer moram na primorije da radim.
- Budite srećni ako vam dozvolim da uopšte izadete na ispit.
Nismo u šumi
Riječi ,kojima se upozorava osoba koja viče, galami. Najčešće to bude roditeljsko upozorenje djeci.
- Tataaa!! A što ona žena traži pare ljudima?!
- Ne deri se, nismo u šumi. To je prosijakinja, siromasna je.
- A oćemo li mi da joj damo pare tataa!!
- Eno sad ovoga. Pa jesam li vam rekao da se ne derete na ulici, pa nismo u šumi.
Kastigulja
Starinski izraz za problematičnu ženu, pokvarenicu, spletkarošicu, ali i za ženu lakog morala.
Kuc kuc
- Ajde otvori prozor, vidi šta oće ova.
- Izvoli?
- Ćao momci. Jeste li za malo zabave?
- Kakve zabave?
- Za pedes' evra možete obojica da me jebete. To je novogodišnji popust.
- Marš bre odavde kastiguljo jedna, da te ne uhapsim zbog prostitucije.
_____________________________________________
- Jesi li čuo za Krleta?
- Šta?
- Raskinuo s Jovanom.
- E fala Bogu više kad se otarasio one kastigulje. Ja ne znam kako je do sad izdržao.
Family strokes
Kad gledaš film s ocem, majkom, sestrama, braćom, a onda naiđu scene eksplicitnog seksa.
Ne gledam rijalitije
Fraza koju nerijetko koriste ljudi, koji itekako prate i znaju sve o Zadruzi i ostalim rijaliti abnormalijama, ali imaju problem da to priznaju.
- Jao Stanka kako imaš vaspitanog unuka.
- Sav je na baku, duša moja.
- Podseća me na Dejana iz Zadruge. Baš je sladak.
- Na Dejana?
- Ma onog što ga je ostavila žena zbog drugog.
- Eh moja Dano, ne gledam ti ja te rijalitije.
- Stvarno? Ma ni ja vala, nego kažem samo.
- Ma ono je dno dna. Šta će mi to da gledam kako Dalila ide s Filipom Carem, pa onda pokušava da se vrati mužu, kojeg je varala.
- Da, kako je nije sramota?
- Onaj Januš prošle godine kao ma'nit krene da se dere na Maju da je otera od sebe, a jedva čeka da mu se vrati. A sad ona s onim Carem se do'vatila...fuuj
- Jao jesi videla rospiju malu...
- Ma gde nisam. Ništa nije bolja od Mine Vrbaški. Mina je bila i sa Đeksonom i sa Mensurom i sa Vladimirom.
- A Vladimir je sad sa bivšom ženom od Ša.
- Znam znam. I ja treba to da gledam i da pratim? Ma beži bre.
- To sve ludo, moja Stanka.
Ja sam PES igrač
Jedno od najčešćih opravdanja kod ljudi, koji izgube ili misle da će izgubiti utakmicu igrajući FIFA-u.
- Uffff kakav gol, a majke mi nisam očekivao s ove distance.
- Super gol, ali lako je tebi kad igraš FIFU po cio dan.
- Ne igram po cio dan. A ti kao ne igraš?
- Pa ja sam ti PES igrač, ovo sranje nisam igrao ne pamtim.
______________________________________________________
- Momci, ajmo na FIFU, ja častim.
- Pa ajde, svakako nema mnogo pičaka po gradu, ja ne znam šta je ovo danas.
- Dobro, ali da znate, ja sam PES igrač. Tako da, ako me budete dobijali konstantno, da znate da ja to ne igram nikad, nego eto ,čisto da vas ispoštujem. Jebala vas FIFA.
Ne pričam s konobarom
Jeftin, ali uspješan trik za izbjegavanje plaćanja pića, usljed nedostatka novca ili viška škrtosti.
- Fin je ovaj kafić, sviđa mi se.
- Dobar je, dobar je.
- Oćemo li da idemo?
- Ajde ajde, svakako žurim.
- Ideš da gledaš tekmu?
- Jeste. Odoh časkom do WC-a, a ti završi plaćanje ovaj put, pošto ja ne pričam s ovim konobarom.
- Što, što šta je bilo?
- Ma nije važno, pusti tamo.
Režim spavanja
Karakteristika koja povezuje kompjuter i čovjeka.
Kompjuter dok je uključen, a niko ga ne koristi, on se prebacuje u režim spavanja,sve dok ga neko ne probudi
pomjeranjem miša. Ako se to ne uradi u roku od 45 minuta, kompjuter će potpuno da se ugasi. Tada mora da se uključi pritiskom na "power button".
Čovjek dok je u kancelariji na radnom mjestu, a nema šta da radi, on se zadrijema. I tako sve dok mu ne dođe kolega ili šef i probudi ga drmajući mu rame. Ako ga niko ne dira 45 minuta, zaspaće čvrsto, pa ga više ni šef neće moći probuditi. Tada moraš da ga probudiš riječima, otpušten si.
Hrabro smo se borili, ostavili smo srce na terenu
Luzerske izjave, luzerskog mentaliteta, karakterističnog za Balkan i balkanske sportiste, trenere i selektore, nakon što izgube neku utakmicu. Mlaćenje prazne slame, priča koja se vrti iznova i iznova, bez konkretne poente ili , ne daj Bože, razumijevanja i rješenja, kako da se popravi stanje.
Komentator: I prije odjave sa gradskog stadiona, kolega Perović je na terenu, a sa njim i kapiten našeg tima.
Perović: Evo sa nama je i kapiten našeg tima. Slabo izdanje i poraz od 0:6 na kraju. Vaši utisci?
Kapiten: Pa dobro, sigurno da su oni jak tim. Mi smo se hrabro borili do kraja, dali smo sve od sebe, ostavili smo srce na terenu, ali nije bilo dovoljno za pozitivan rezultat.
Perović: Na kraju bez šuta za 90 minuta, protiv tima, koji, objektivno, nije mnogo jači od nas.
Kapiten: Pa jeste, ali pokušali smo, dali smo sve od sebe tokom cijelog meča.
Multinavijač
Ljubitelj sporta, po definiciji strastven kladioničar, često ne previše uspješan, ali prije svega, nikako iskren navijač. Takvi profili navijaju za više klubova, uglavnom za one koji su najuspješniji u tom trenutku.
- Kako se ova govna torinska uvijek izvuku, pa ovo nije realno.
- Brate, šta je ta priča? Nemoj provokacije da te zamolim. Igrali smo brutalno u Ligi Šampiona i zasluženo smo prvi u grupi.
- Koji vi bre? Pa od kad ste to vi?
- Kako od kad? Odavno.
- Brate, ako mi se mozak još nije pretvorio u kašu, ti si prošle godine navijao za Real Madrid.
- A dobro to.
- A na Vajberu ti je grb Čelsija.
- Pusti ti sad Vajber, ja sam...
- Kad si išao na sastanak s onom Verom, tokom srednje... išao si u dresu Rome heh...kad su te svi zajebavali. Tada si se ložio na Kizu iz "Mrtav Ladan"... a u Totija si se kleo.
- Ma ja to...
- Pa onda ono muvanje Jelene s srcastim dupetom, kad si joj pjevao "You'll never walk alone".
- Pa fina je pjesma, emotivna. Mislim ono, da je raznježim brate.
- Jeste, pa te je blokirala na instagramu. Eh daa, na instagramu si redovno objavljivao storije s Levandovskim i dičio se igrama Bajerna. Nakon 2:8 protiv Barse si napisao "najjači smo bre".
- Ja sam samo ljubitelj sporta.
- Ne brate, ti si samo multinavijač.
- Šta oćeš ti od mene?
- Ništa vala, nego mi nisi jasan
po nekad, ali dobro, mijenjam temu. Kako se zove ona stranica za poručivanje?
- Koja?
- Ona preko koje si naručio dresove Mančestera i Milana.
- Ahaa, čekaj , sad ću da vidim.
Pozdrav na blic
Tipičan pozdrav na ulici između dva poznanika, koji traje par sekundi, počinje pitanjima, ali se na pitanjima i završava. Odgovori obično izostaju. Nekad su ti pozdravi toliko izparalelizovani, da se pitanja s obije strane ispucavaju istovremeno i takvi pozdravi traju dugo koliko i jedno "zdravo".
-Baticeeee
-Oooo brat moj..
-Šta se radi?
-Kod tebe?
-Inače?
-Ti?
-Aj pa se gledamo.
-Ćao baki.
Odmaram oči
To su riječi koje izgovaraju osobe, koje su zaspale tokom dana, na radnom mjestu ili tokom gledanja filma, serije, čitanja knjige. Neki zaspu čak i u sred razgovora u društvu ili nekom porodičnom okupljanju. Takve osobe imaju, skoro pa neobjašnjiv problem s tim da jednostavno priznaju da su zaspali. Njima je mnogo "jednostavnije", da ubjeđuju sve oko sebe da ne spavaju, i da oni jednostavno "odmaraju oči".
Kata: ...nego, naručivaste li sir?
Danica: Ne, onaj nam još traje. Mada nešto je vodnjav, više mi se sviđa Jeličin.
Kata: Pa da znaš da si u pravu. Mada meni je svejedno, nego Drago više voli kad je sir stariji .
Drago: (trže se iz sna na pomen njegovog imena) Braah... mljac..mljac
Danica: Ihh Drale, ti zaspa.
Drago: (izbezumljen) Mbrah...ma ne bre..hmm...odmaram oči.
Kata: Pa o čemu smo razgovarali sad? Hah, ajde.
Drago: (još spava,ali otvorenih očiju) ...behh, o meni.
___________________________________________________
Dečko: Ihh, pa ti uopšte ne gledaš ovaj film.
Cura: Ma gledam gledam, nego odmaram oči.
Dečko: (Ljutito) Aaa ma gledaš ti moj.
Cura: Ma gledam bre, ali tvoj mi se gleda više. (Osmijeh, ali oči poluzatvorene)
Dečko: Neće te to izvući. Ako gledamo film, gledajmo film jebem mu mater. Da sam znao da ćeš da spavaš, gledao bih tekmu. Ovo je i onako bila tvoja ideja.
Pet minuta kasnije
Dečko: Opet spavaš!! E, zapamti kad sam gledao posljednji put film sa tobom. I to još Terminatora, kojeg hiljaditi put gledam samo zbog tebe.
Cura: Ma ne spavam bre, odmaram oči, pa rekla sam ti.
Dečko: Ma nemoj mi reći. I o čemu se radi u filmu, ajde da čujem.
Cura: Čovjek ide i puca.
Dečko: Čovjek ide i... daj mi taj daljinski ovamo!
E, sad odmaraj oči uz Bodø/Glimt.
I kokot mu jaja nosi
Znate one ljude, kojima sve ide od ruke, koji imaju sreće u svemu što rade, a i pare im se gomilaju, jer jebi ga, oće ih. E za takve se kaže, da bi im i kokoti (pijetlovi) nosili jaja.
-...tako da nemam pojma, ali ajde da vidimo. Pozvaću ga ja kasn... eeee ćao Zoki...kako je brate? Heh ... A evo, borba...hehe... Gledamo se.
- Ko je bio ovo?
- Ada Zoran bre, onaj što je postao šef sektora za IT u onoj firmi.
- Aaaaa Zoki što je prvi dobio telefon na klizanje u osnovnoj? Sedmi razred smo bili...
- Ee taj brate, Zoki. Kakvu pičku fura brat, takvih sisa nema u ovoj opštini. Ali kažu da nije fufica, ono cura je na mjestu. Fina neka.
- Ada pa čuš. Kome se oće i kokot mu jaja nosi.
Znam brate
Dvije riječi kojima ljudi iskazuju solidarnost s nečijom mukom ili tvrde da znaju neki podatak ,koji im je sagovornik naveo, a zapravo nemaju pojma. Često se i prave da slušaju, dok su im misli u desetoj dimenziji.
-Oooo đe je brat? cmook, cmook
-Evo me jadan, ne pitaj. cmok,cmok
-Što, šta je?
-E kako se premučih ova tri dana. Operisao cistu na zubu brate. Rezanje, bušenje, čupanje, krvarenje, šivenje... ne znam kud mi je glava.
-Uhh znam brate, muka je to.
-I ti si to prošao a?
-Ne Bogu hvala, ne pominji hehe. Inače, kako su tvoji? Jel ono Peko na brod?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ljubavi, jel znaš onog Jecinog druga s pederskim šiškama?
-A?
-Jel ti slušaš mene?
-Slušam slušam.
-Znaš onog Jecinog druga bre, onaj što imitira Milana Stankovića, onu verziju iz dve hiljade sedme?
-Ee?
-Čula sam od Marine da je bio po Americi. Obišao Majami i Vest Palm Bič i sve ga to koštalo...pa ne nešto mnogo. Baš povoljno.
-Aham.
-Mada njemu i ćale ima para. Lako je njemu da se šeta. Kad ćemo mi tako?
-Znam brate.
-Šta znaš?
-A?
-Pitam šta znaš? I od kad sam ja tebi brat?
Nije sad da ja ogovaram
Izraz koji koristi 90% ljudi dok ogovaraju i pričaju iza leđa.
- Aaaaa kako me nagrdi ovaj telefon. Ovo koči, sahrani me. Ali štedim neki novac mjesecima, taman da kupim nov. Šta misliš, koji da uzmem?
- Pa ne znam, meni se sviđa onaj kao Saletov. Nekako je kompletan.
- Brate, nije sad da ga ja ogovaram, ali otkud telefon od 600 eura čoveku kojem je plata 250 eura?
- E jeste to vala. Mislim momci, vi znate da ja nikad ne volim da pričam nekome iza leđa, ali za fensi telefon se ima para, a kad treba piće da se časti, onda zmija u džepu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Da nemaš kod sebe crveni karmin, Zoranice?
- Imam, samo da ga pronađem. Evo ga, izvoli.
- Hvala ti. Jao kako imaš dobre nokte. Gde si ih radila?
- Kod Violete. To je onaj salon kod ustaničke ulice.
- Ma znam bre Violetu. Gde bre nađe kod nje da radiš?
- Što?
- Pazi... Nije da je ja sad ogovaram, ali čula sam da izlazi sa 6 godina mlađim dečkom i meni je to fuj fuj. I kad sam bila kod nje jednom, nekako je sva bila nadmena. I ima male sise.
Psovanje uz nostalgiju
Kad uđeš na Vukajliju ,pa se nadaš da ćeš naći one stare kategorije (jbt već sam zaboravio kako se to zvalo). Uglavnom jedna kategorija je bila mimovanje sa slikama,a druga s gifovima. I kad vidiš da ih nema, jednostavno psuješ .Fali ti to vrijeme,ta draž,taj smijeh u internet sali fakulteta,koji studiraš i 48 godina kasnije.
-Opet moram da se ulogujem ,pa kako se ovo ne sačuva? Aoo,pa da,nisam ulazio 5 godina. Dobro mi nisu obrisali profil. Hehh,evo ih moje stare definicije od preko 300 pluseva. Gle na ovom imam 5 pluseva i 60 minusa. Pa ljubomorna maničnodepresivna horda ,šta da ti kažem.
Nego da vidimo da nisu vratili ono što sam najviše volio.
Aaa pa majku vam jebem u usta,pa zašto bre sve vam jebem? Pa zašto ste makli to,koji vam je bre kurac bio? Mrš u pizdu materinu,gasim ovo.
Forum idiotizam
Vjerujem da su se mnogi susreli sa ovom pojavom na internetu. To se odnosi na ljude,koji se,praktično ne skidaju sa foruma i uvijek prvi odgovaraju na pitanja unesrećenih ljudi,koji traže pomoć iz bilo koje oblasti. Što je nagore,njihovi odgovori su uvijek glupi i nepotrebni. Umjesto da ponude neko konkretno rješenje,koje može da se obavi svojeručno kod kuće ili da jednostavno ćute,oni obezmišljavaju postojanje foruma.
Zdravlje i život forum
- "Đoko91" Pozdrav ,imam pitanje. Već dva dana imam jak svrab u predjelu vrata,a pojavile su mi se i neke crvene tačke,koje liče na bombonjeru. Molim vas,ako znate da li ima neka krema za to i da li je neko imao iskustva sa tim?
- Odgovor: "Mrki222" Treba da odeš kod doktora da ti to pogleda.
- Odgovor: "ZokiMB" Nijesam nikad imao iskustva sa tim,ali znam dosta o koži i pomadama. Treba da odeš kod dermatologa.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Forum za kompjuteraše
-"GamerKill" Zdravo ljudi,evo imam jedno pitanje za vas. Kompjuter je počeo da se gasi dok igram igirice i to već nekih 10 dana. Pokušavao sam da smanjim podešavanja na "low",podesio sam i frejmove,ali ne pomaže. Da li bi neko mogao da mi kaže u čemu je problem,da ne dajem odmah pare serviseru.
- Odgovor: "MickeyMouse" Kompjuter ti se pregrijava,jer igraš igrice i još po ovoj vrućini. Odnesi ga u servis.
- Odgovor: "Streetfighter" Pozdrav za tebe i moj drug je imao sličan problem. I njemu se grijao komp i gasio. Jednom dok sam ja bio kod njega,ugasio mu se komp,jer je igrao GTA IV. Trebalo bi da odneseš u radnju u kojoj si ga kupio i kažeš im da ti se gasi.