Cliffhanger
Žargon koji se najčešće koristi na agresorskom govornom području i uzima maha i u srbistanskom jeziku zbog nedostatka odgovarajućih reči.
Reč opisuje stanje neverice koje doživljavamo na kraju epizode neke serije kada izgine neki bitan lik, saznamo da se žena glavnog lika zapravo kurva sa najboljim prijateljem dok on ubija zombije ili kad se otkrije ko je dojavio da Grenobl dolazi iz keca u dvojku a već smo dali 200 Evra.
Te serije uglavnom imaju vrlo dobru premisu ali su jednostavno prekratke da bi dogurale 5-6 sezona. Zbog toga naduvani scenaristi jebenom oklagijom jebeno razvlače radnju kao slinu i ubacuju Cliffhanger-e da bi koliko-toliko zadržali gledanost. Kada bi ovaj žargon rekli na srpskom zvučao bi otprilike ovako: ''Kraj epizode - kadar nevera''.
Predstavnici ove kategorije su ''Lost'', ''Walking dead'' i bezbroj drugih serija i filmova.
Kadar 1: Fernando ulazi u dnevni boravak hacijende svog oca Don Hesusa koji je nedavno preminuo pod nerazjašnjenim okolnostima.
Kadar 2: Pojavljuje se Fernandova majka Gabrijela u zagrljaju prvog komšije Don Roberta (glavnog zlikovca koji je zapravo ubica).
Kadar 3: Fokus na Fernandovo iznenađeno lice pa brza promena na Gabrijelu koja je takođe iznenađena. Don Roberto se smeška k'o kurva. U pozadini zajebana muzika.
Suze u očima tvoje babe. Kraj.
Godine iskustva
Noćna mora poštene omladine željne posla. Klasična navlakuša da se odbije što veći broj kvalifikovanih radnika zarad kumovskih i partijskih veza.
Bik: Dobar dan, ja došao po konkursu.
Šef: Zdravo, sine. Koju si školu završio?
B: Diplomirani ekonomista.
Š: Aha. Pa dobro, lepo. Daj da vidim taj ve-ce ili kako već. Šta si radio do sada?
B: Pa, završio sam u roku fakultet, master mi je pri kraju. Doduše, na birou sam dve i po godine.
Š: Znači, ti nemaš iskustva u reciklažnoj industriji?
B: Nemam.
Š: I kako ja sad tebe da primim? U konkursu je lepo pisalo minimum dve godine radnog iskustva na poslovima sakupljanja i sortiranja plastične ambalaže.
B: Hoćete da kažete da je za stojanje deset sati dnevno iznad hrpe flaša sa otpada, skidanje čepova i razvrstavanje po boji potrebno radno iskustvo? Pa pobogu, plata je manja od minimalne i plus neredovna!
Š: Jeste, sine. Krvav je to 'leba. :kuc kuc: Ajde, Pero! Napred! E, ovo je mali od moje svastike. Momak i po! Pero, šta treba teča da pomogne?
Pera: Reče mi tetka da ti treba radna snaga, pa sam došao da vidim jel' ima mesta za mene.
Š: Ima, Perice, jašta! RAMIZE! RAMIZE MORI! E, Ramize, ovo je Pera, mali od moje svastike. Idi mu donesi rukavice i pokaži mu kako da sortira flaše! Perice, ako ti nije jasno kako da prepoznaš boju flaše ili kako da odvrneš čep, odmah me pozovi da ti razjasnim! Dakle, gospodine Biče, mesto je upražnjeno na Vašu žalost. Više sreće sledeći put.
Blic (sutradan): FRAPANTNO! BRUTALNO ISPREBIJAO GAZDU RECIKLAŽNOG CENTRA, A ONDA SE DESILO NEŠTO NEVEROVATNO! (VIDEO)
Rkuljak
Ono što ostane posle jabuke, ona tvrda sredina.
...I tako, zla maćeha otruje jadnu Snežanu. Patuljci su joj napravili stakleni kovčeg da se svi dive njenoj ljepoti i krasoti. Uto prođe mađahni princ, zaljubi se u Snešku, otvori kovčeg i poljubi je na prvu (nije bilo tad nekrofilije, niko o tome nije razmišljao). Taman patuljci krenuše da čereče mladog junaka što je obljubjuje kad ono međutim, Snežana se zakašlje i ispljune onaj rkuljak od jabuke koji joj zapao u dušnik. Onda odvede princa u sobu, da mu đanare i svi živeše srećno i dugovečno u zdravlju i veselju. Di end.
Partija
Merna jedinica spavanja ili dremanja. Traje između pola sata i sat i po i uglavnom se javlja nakon obilnog ručka i jedenja crnog luka.
Ženo, svedi ton Nedeljnog popodneva sa Leom Kiš na minimum, idem da dremnem jednu partiju. Ako me probudi taj kreštav zvuk, vraćam veto na Pink.
Anglicista
Ona osoba u društvu, češće ženskog pola, koja u svakodnevnom
govoru koristi previše reči engleskog porekla. Glavni krivci zbog toga
su internet, televizija i muzika.
Ekipa na okupu. Stiže anglicista.
A: Haaj! 'De ste, ljudi? Vac ap?
D: Evo, bleja.
A: Kul.
-----------------------------------------------------
Lik: Braćala, si gledao fudbal sinoć?
A: Nisam, šta bilo?
Lik: Izgubili smo od San Marina 2:1.
A: Šit hepens.
------------------------------------------------------
Pika se PES. Anglicista delje ortaka.
A: Iiiiiii petarda je pukla! Oleee! Ajm on fajr!
Ortak: Sakad ti razbijem budzaljke ima da budeš on fajr!
E, goljo goljavi
Konstatacija majke ili oca (ili bilo kog starijeg) na tvoje pametovanje i proseravanje. Još ti mleka treba da popiješ da bi skapirao neke stvari u životu.
Ćale: Sine, šta ti je? Izgledaš k'o da te poplava izbacila.
Sin: Ma ništa, ćale, šutnula me Maja. Ne znam šta ću od muke.
Ćale: Pa dobro, 'bem ga, nije kraj sveta, imaš toliko pičoka. Nemoj zbog jedne da cmizdriš.
Sin: Ali, ćale, ja nju volim. Ima sad da subijem! Da prekratim život i aupičkumaterinu!
Ćale: (setno gleda u daljinu, znajući da od klinca nema 'leba narednih mesec dana) E, goljo goljavi, nemaš ti pojma o čemu pričaš.
Penzioner
Mlada osoba, ali u duhu starija od Biblije. Sve joj jebeno smeta. Ne izlazi do kasno u grad, ne pije alkohol, a i kad pije ne meša pića. Glasna muzika je bezveze, cirkulari i mešalice nedeljom ujutru joj sjebu ceo dan a ako ne svrati kod komšije na jutarnju kafu nije svoj. Kad ide na plažu, zamoči se do dupeta i vrati se pod suncobran gde ostaje da čita knjigu do zalaska sunca. Auto vozi isključivo po propisima, motor ne vozi jer je preopasan. Najviše voli da gleda Slagalicu, a raspameti se kad čuje foru iz Kursadžija ili kad Žika Seljak dođe karavanom u grad. Omiljena hrana mu je čorbas' pasulj, jer roštilj teško svari. Gotivi kiselu vodu.
Lik 1: Palimo do grada večeras da se ošurimo ko vašarske kurve?
Lik 2: Navarno. Ko još ide?
Lik 1: Miške, Pera, Džo, i razmišljam da pozovem Stanislava.
Lik 2: Ideš u kurac, pa taj je penzioner jebeni, ima da nam zvoca gde god da krenemo u štetu.
Piši-briši disk
Preteča današnjih fleševa. Pravi krik tehnologije u vreme kad se sve rezalo na cedeove jer si imao jebenih četres' giga memorije na hard disku (neki i manje), pa si morao sve igrice redom da režeš da bi imao mesta za još koji pornić ili ajdebežiukurac klip.
Reći ortaku da poseduješ piši-briši disk bilo je ravno samoubistvu, jer će posle celo društvo da te gata da im pozajmiš. Zato, uvek kad odeš do ortaka po neku igricu, bacaš spiku da ti donela tetka iz Amerike pakovanje od 500 komada istovetnih diskova. E, jebeno bude jedino kad ti dođe neko pa vidi i dalje samo taj jedan disk.
Lik 1: 'De si sine, šta ima? Banuh da nabacim neki novi od Džene, ti jedini u ekipi imaš PTT a i jedini znaš da skidaš sa interneta.
Lik 2: Ajde, uđi. Si poneo diskove?
Lik 1: Brate, nisam imao kući, a nemam ni keša nešto pri sebi, mislio sam da možeš da mi daš jedan tvoj pa ću da ti kompenzujem za par dana. Nije ti problem? Mislim, imaš gomilu onih istih od tetke?
Lik 2: Ma imam, nego mi ćale uzeo, kaže da to govno kvari omladinu. Nekad si čekao da udare pornić na TV-u, pa da presnimiš na kasetu sa venčanja. Zato mi daje jedan disk nedeljno.
Lik 1: Aha, ok. Da nemaš piši-briši možda, vraćam ti sutra, samo da ubacim u kompjuter?
Lik 2: Nemam, odakle mi!? Znaš pošto su!?
Lik 1: Ajde bre, some, pa ne zakopčavam se ja na leđa! Reži mi Dženu na piši-briši da ne zovem sad sve redom da im kažem!
:biiiip;vum vum;zzzzz;biiiip:
Lik 2: Evo, al' da mi vratiš sutra, molim te.
Lik 1: Jašta, buraz.
Sabirni centar
Ćevabdžinica u koju svraćaš nakon oduzimanja od pića.
Daj deset ćevapa na kajmaku i metni mi tucanu k'o da me mrziš.
Si-Seo Namoi
Još jedan vrsni poznavalac bubamare, ovaj Korejanac je karijeru započeo u svom voljenom rodnom mestu Sisamgutam, da bi kasnije nosio boje bivšeg evropskog prvaka, nemačkog Kataklingera, za koji je nastupao do kraja karijere. Dres reprezentacije je oblačio čak 87 puta i postigao 24 gola. Nakon karijere više puta viđen sa Stojanom Dokolenovićem i Felaciom Džiberanijem kako obilazi beogradske splavove, a dao je i intervju za Kurir, u kome se navodi:
''Slpska hlana fantasticna, slpske devojke lepse od Kolejanke, imaju za sta da se uhvate, jebem matel, haha, Dokolenovic me naucio to da kazem Mladjanu kad ga vidimo na punjenu pleskavici''.
Budza
Onaj predeo između brkova koji je uvek ćosav.
Lik 1: Potukao sam se sa Maretom ćomanom sinoć, nisam hteo da mu dam 20 dinara za kartu do Banja Luke.
Lik 2: I, šta bilo?
Lik 1: Pa krene baja na mene, onako odvaljen, i sačekam ga pesnajom u vugla. Razbio sam mu budze.
Gadžov
Svaka osoba koja nije ganfer. Koriste ga isključivo ganferi jer je to isključivo ganferski sleng i oni su srećni jer je postalo moguće da i oni vređaju nas, gadžove.
Ciganin nekom tipu opsuje mater i pobegne. - Tip: Jebem ti mater ganfersku!
Neki tip opsuje Ciganinu mater i ne beži. - Ciga: Alo bre jebem te usta šta si ti doš'o u moju malu da mi se mangupiraš tu jebem te u'ta bre! - drugi Ciga: Ajde bre, pusti ga bre, vidiš da je gadžov.
Prcan pop
Usran golub. Na kvadrat. Treba odati priznanje ljudima koji šetaju kao prcan pop zbog karakterističnog geganja dok hoda, kao da je upravo izašao iz paviljona C zatvorske jedinice u Zabeli. Nervozni, šta da im radiš.
A(gricka nokte, šeta se po sobi, izblokirao je TV najmanje 18 puta).
B: Ne šetaj se ko prcan pop, blokiraš mi televizor, gledam Barselonu!
A: Ma jebala te Barselona! Boli njih kurac što Srbija nema more, što mi je devojka trudna, što nisam završio faks, što živim sa matorcima i što nemam ni pišljivog dinara za pivo!
B: Kad bi me pustio da odgledam do kraja, obezbedio bih ti pivo, majmune, igrao sam iz keca u kec!
Podolski
Čovek koga niko u svom okruženju ne može da razume šta priča. Roditelji razumeju 80% onoga što kaže, bliža rodbina sa slava i daća 50%(ako su bliži njemu za stolom), a ortaci uspevaju taman toliko da shvate da nije potpuni Mutareli. Ime dobio po fudbaleru poznatom po tome što polovina njegovih izjava za televiziju nije ugledala svetlost dana zbog mutavluka.
Mutareli: Ohe neo sanon na pio?
Lik: Šta?
M: Ohej na pio guvi?
Lik: Ljudi, hoće neko da mi objasni šta ovaj Podolski priča?
Ostali: Zove te na pivo, čoveče.
Lik: Aaaa, pa tako kaži, bre, Podolski, pričaš kao da te šlog strefio! Al' ti častiš!
Priče iz davne prošlosti
Priče koje se roditeljima prepričavaju posle mnogo vremena o nekom pravljenju sranja, napijanju, itd.
Eeee, kad se setim onomad kako smo Pirke, Če, Mare, Gruja, Bobejn i ja.....
Ovo će možda da boli
Rečenica, koju, u svakom mogućem filmu izgovara zgodna riba koja čisti rane alkoholom glavnom junaku(Noris ne, njega ne mogu da rane)-beguncu koga jure CIA, FBI, Interpol, MUP i šerif okruga pujpikenevaži koji je, naravno, u celoj toj priči nevin i želi to da dokaže boreći se protiv sistema i nepravde.
-Jao, onaj peder me je pukao u jaja, sad mi krvari kita.
-(vadi alkohol i gazu iz čmara valjda) Ovo će možda da boli.
-AAAAAA! Pa pička ti materina kurvinska, sad više neću moći da plodim, kurvo!
-Režija, ovog nema u scenariju.
Oni nas uvek kolju, mamu im jebem
Reakcija svakog Srbina koji voli vaterpolo i košarku na konstataciju da je glavni sudija Grk, Hrvat, Slovenac, Crnogorac, Mađar, Španac, Rumun, Bugarin, Japanac, Englez, Samarićanin, Šiptar, Arapin i, krajnje, Srbin.
Dopinkovati se
Gledati ružičastu televiziju.
-Kevo, završila se Gumuš na Prvoj, sad će još malo lišće da opadne, rekla si da nećeš ovu novu da gledaš, šta se koj moj sad dopinkuješ ovim drugorazrednim indijskim serijama???
Metju Lojd i Hans Beker
Dva nenadjebiva momka sa reklame za kvalitetni antiperspirant od Gillette-a.
Neustrašivi vatrogasac kojem, zahvaljujući dezodoransu, vatra ne može ništa i koji spašava meksičke imigrante iz goruće zgrade.
Brilijantni doktor, kome je drugo ime "Sigurna ruka", nepogrešiv je prilikom transplantacija testisa.
Sve to zahvaljujući tome što su se naprskali dezodoransom iz porodice Gillette-a.
-Metju, jebaču moj, šta radiš to u WC-u?
-Evo, dušo, proveravam da l' se stvarno čuje formula kad se brijam gelom. Idem na posao, jebiga, treba da vadim afričku decu iz kazana ludog vrača pa moram da imam kvalitetan antiperspirant (kšššššššš) da oteram vatru i ne usmrdim se od onih garavih žrtava bogovima neba u vidu dece.
Doktor Beker u salu 14 zbog hitne operacje.
-Hajde, doktore, zovu vas!
-Evo, Mileva, samo da namažem jaja ovim afteršejvom, obrijao sam ih, ali mi je dojadilo da guram kitu u 'ladnu vodu i u zamrzivač zbog iritacije, pa sam rešio da se otarasim tog neprijatnog osećaja i peckanja međ' mudima.
Nema dok se ne popije
Naredba iskusnog varioca koji je završio paket da prvo mora da se popije taj prokleti litar Pelimovca(da, Pelimovca!(Pelinkovac od 120 kinti)) koji je kupljen za badava pre nego što krene buksna u krug.
Naloženi novajlija: Daj bre, Steks, tu buksnicu da spržavamo više!
Iskusni: Ne može, grobe, dok se ne ubije Pelimovac!
NN: Ali, zašto, o uzvišeni?
I: Zato što, grobe, da si pušio više od 4 puta razumeo bi da više nećeš da lizneš Pelimovac posle buksne. Zato, izvoli i udri do etikete!