Rešenje fenomena gubitka po jedne čarape iz para tokom vremena. Podrazumeva da se sve udovice smeste na jednu gomilu i uparuju po principu "nisu iste, ali može da prođe".
-Čoveče, zašto na jednoj čarapi imaš Paju Patka a na drugoj Nindža Kornjače?
-Reciklaža, matori! Zašto bih bacao jedva cepnute čarape zbog formalnosti? Jel da da izgleda kao da su par?
-Izgleda, izgleda, samo što imaš 32 godine, pa niste baš nešto kad vas pogleda čovek ovako u paketu.
Dodatak ishrani.
Ma jedi bre govna...
Radnja koju pravi muškarac obavlja posle jela, a pre seksualnog odnosa.
Muškarčina. Kolosalna masa testosterona oko koje devojke orbitiraju. Realno, seronja koji je karao ribe o kojima si sanjao kao klinac. Dok si ti sanjao kako držiš privatni koncert za nju na gitari (koju ćeš od sutra definitivno početi da sviraš), on se starao da dotična što više vremena provede u pobožnom položaju, tj. na kolenima.
Eno je Maja, vidi kako je savršena. Dobro joj stoji ova crvena haljinica. Pih, crvena, plava, zelena, sve je to isto! Znam da umišljam da je perfektna, ništa na ovom svetu nije apsolutno dobro ili loše, ništa nije potpuno crno ili belo. Sve ima neku nijansu sive. I, kakvu god haljinu, majčicu nosila, u mojim očima će uvek biti ista. Jer iza te tirkizne, magente, žute, će se kriti uvek jedna ista nijansa sive, boje koja definiše tok mojih misli svaki put kad je ugledam. I ta tako jednostavna siva boja je, sasvim sam siguran, jedna od najlepših koju ću ikada upoznati. Dovoljno svetla da mi zaiskri oko svaki put kad je se setim, a opet dovoljno tamna da može da se sakrije u najtamnije delove moje duše. Ili, još gore, u dance neke beskrajne čaše. I nije bitno koliko će vremena pro...
Maja: -Jaaaaooo, vidi, eno ga Rale! Aaaaa, skini majicuuu!!!
Jebo ti pas mater Svetozare, i sebi i pesniku u tebi! Puškin je bar imao pristojnosti da crkne, a ti sanjari, govedo jedno. K'o žena si neka! Gledaj da ne padneš u nesvest kad ovaj skine majicu, pizda ti materina. Na prodaju Y hromozom, jedva korišćen!
Gde god da pogledaš, ima ga.
Može se odnositi i na osobe ženskog pola ali tada poprima potpuno novu dimenziju (bar iz muške perspektive).
Brinuti se da grlo ne ostane suvo. Odnosi se na konzumaciju alkohola, dakako.
-Kupio sam fon.
-Do jaja. Samo, znaš šta sam čuo?
-Šta?
-Neće, kažu, da radi na suvo, valja malo da se pokvasi.
-De da ga kvasim, si lud?! Taman da me ćale stavi u t... Aaaa, pivom da se pokvasi.
-Ako insistiraš.
Jako čeljade, jedro, zrelo za ženidbu. Ima oko, mož' da zapali seno.
-Što se smeškaš bilmezu?
-Izgleda da sam umočio sinoć.
-Kako to izgleda?
-Probudio sam se u pospremljenom stanu a našao sam i šnalu na stočiću. A što se ti smeškaš?
-Zato što sam video sa kim si otišao sinoć sa žurke, kitolovac.
-Ne seri bre. U ostalom, zabole me baš. Dobro, nije valjda bas toliko?!
-Doooobra! Baca balu preko prikolice. Gledam te sad i čudno mi što si u jednom komadu. Mala može pogledom da krivi šesticu.
-Vidim ja sevaju me nešto rebra dok sam otvar'o pivo malopre.
Odgovor matoraca na sugestiju mlađih džabalebaroša da se manu posla.
Unuk izlazi iz kuće prvi put posle 2, 3 nedelje i vidi dedu kako rinta.
-Deda, batali se bre tog rada, mator si.
-E, moj sine. Bolje da deda gura kolica nego ljubičice. Brstio bi ti onu travu što si tako vešto kamuflirao u šimšir da se deda ne lati motike. A i ti, što ne nađeš neki pos...
-Deda, ne bih da te alarmiram ali ogroman hrčak koji stoji iza tebe je upravo otkopčao šlic. Predlažem da uradimo nešto što bi negativno uticalo na njegov libido.
-Saće deda da ga otera. Jebo me hrčak i kad sam napravio onog tvog šuntavog oca. Mogao sam da budem gospodin čovek a ne...
-E, deda, rešio sam da odem u muzičare. Paj sad:
"Bolje da sam ladna muda lizo nego što sam tebi, aaaaaaa, Rajka noge dizo."
-...da sam ga u suvu čamovinu gurao bar ne bih morao da izdržavam idiote u 75, jebo me hrčak da me jebo...
-"I dok ove rime slažem mome dedi, ti se Rajka, aaaaaa, sama malo jebi." Šta kažeš deda, a? Da prodam ovo Ekremu i da živim ko čovek, a ne da se mučim ovako na selu.
-...i jedino mi preostaje da prebacim štranjku, da me jebo hrčak. Nisam ti ja te sreće sine.
Ubiti se od alkohola zbog nesrećne ljubavi.
Čovek-šifonjer koji se u busu preko vas drži za šipku držeći vas time u podređenoj situaciji. Vazdušna struja koja izlazi iz njegovih nozdrva, a koja je uzgred dovoljno jaka da pokrene parobrod, vam modifikuje lokaciju razdeljka na glavi. Ne ostaje vam ništa drugo sem da budete njegova kučka dok se prevoz malo ne isprazni.
Vreo dan, u prevozu si, milion ljudi, šef te jahao ceo dan kao sekretaricu prethodne noći, dakle, uobičajena slika. Da si malo viši pa da protneš glavu kroz rukodržač i sačekaš prvi semafor - jedan cim i gotovo... Povrh svega toga iza tebe staje homo sapiens građen kao Lovćen i zipuje te uz šipku za koju se držiš. Kroz glavu ti prolazi samo:
-Gotovo...
Način na koji ti fine devojke kažu da si ih dobro jebao. Ukoliko pak nisi umočio, znači da si nešto kako treba uradio.
-Jao mico, ne mogu da zaspim, sva mirišem na tebe.
-Pa srce, ono, operi zube.
Iritirajuća, bespotrebna radnja. Il' ga blajvi, il' nemoj.
-Idemo večeras?
-Idemo, ali ja treba do 1 da sam kući, imam neki kolokvijum sutra.
-Brate, šta mi grickaš muda? Ako hoćeš da idemo, idemo kako treba! Zašto idem ako ću da popijem jedva pešes' piva?
......................................................................................................
Ona: -Srećo, jel ti se sviđa ovo? gric, gric
On, ustrahu da će u slučaju da kaže "ne", u budućnosti oral moći da dobije isključivo tokom samostalne 69-ke, pritom rizikujući uganuće pršljena modela L3: -Bravo dušo! Ou, jea...