-Čoveče, zašto na jednoj čarapi imaš Paju Patka a na drugoj Nindža Kornjače?
-Reciklaža, matori! Zašto bih bacao jedva cepnute čarape zbog formalnosti? Jel da da izgleda kao da su par?
-Izgleda, izgleda, samo što imaš 32 godine, pa niste baš nešto kad vas pogleda čovek ovako u paketu.

Ma jedi bre govna...

Eno je Maja, vidi kako je savršena. Dobro joj stoji ova crvena haljinica. Pih, crvena, plava, zelena, sve je to isto! Znam da umišljam da je perfektna, ništa na ovom svetu nije apsolutno dobro ili loše, ništa nije potpuno crno ili belo. Sve ima neku nijansu sive. I, kakvu god haljinu, majčicu nosila, u mojim očima će uvek biti ista. Jer iza te tirkizne, magente, žute, će se kriti uvek jedna ista nijansa sive, boje koja definiše tok mojih misli svaki put kad je ugledam. I ta tako jednostavna siva boja je, sasvim sam siguran, jedna od najlepših koju ću ikada upoznati. Dovoljno svetla da mi zaiskri oko svaki put kad je se setim, a opet dovoljno tamna da može da se sakrije u najtamnije delove moje duše. Ili, još gore, u dance neke beskrajne čaše. I nije bitno koliko će vremena pro...

Maja: -Jaaaaooo, vidi, eno ga Rale! Aaaaa, skini majicuuu!!!

Jebo ti pas mater Svetozare, i sebi i pesniku u tebi! Puškin je bar imao pristojnosti da crkne, a ti sanjari, govedo jedno. K'o žena si neka! Gledaj da ne padneš u nesvest kad ovaj skine majicu, pizda ti materina. Na prodaju Y hromozom, jedva korišćen!

Može se odnositi i na osobe ženskog pola ali tada poprima potpuno novu dimenziju (bar iz muške perspektive).

-Kupio sam fon.
-Do jaja. Samo, znaš šta sam čuo?
-Šta?
-Neće, kažu, da radi na suvo, valja malo da se pokvasi.
-De da ga kvasim, si lud?! Taman da me ćale stavi u t... Aaaa, pivom da se pokvasi.
-Ako insistiraš.

-Što se smeškaš bilmezu?
-Izgleda da sam umočio sinoć.
-Kako to izgleda?
-Probudio sam se u pospremljenom stanu a našao sam i šnalu na stočiću. A što se ti smeškaš?
-Zato što sam video sa kim si otišao sinoć sa žurke, kitolovac.
-Ne seri bre. U ostalom, zabole me baš. Dobro, nije valjda bas toliko?!
-Doooobra! Baca balu preko prikolice. Gledam te sad i čudno mi što si u jednom komadu. Mala može pogledom da krivi šesticu.
-Vidim ja sevaju me nešto rebra dok sam otvar'o pivo malopre.

Unuk izlazi iz kuće prvi put posle 2, 3 nedelje i vidi dedu kako rinta.
-Deda, batali se bre tog rada, mator si.
-E, moj sine. Bolje da deda gura kolica nego ljubičice. Brstio bi ti onu travu što si tako vešto kamuflirao u šimšir da se deda ne lati motike. A i ti, što ne nađeš neki pos...
-Deda, ne bih da te alarmiram ali ogroman hrčak koji stoji iza tebe je upravo otkopčao šlic. Predlažem da uradimo nešto što bi negativno uticalo na njegov libido.
-Saće deda da ga otera. Jebo me hrčak i kad sam napravio onog tvog šuntavog oca. Mogao sam da budem gospodin čovek a ne...
-E, deda, rešio sam da odem u muzičare. Paj sad:
"Bolje da sam ladna muda lizo nego što sam tebi, aaaaaaa, Rajka noge dizo."
-...da sam ga u suvu čamovinu gurao bar ne bih morao da izdržavam idiote u 75, jebo me hrčak da me jebo...
-"I dok ove rime slažem mome dedi, ti se Rajka, aaaaaa, sama malo jebi." Šta kažeš deda, a? Da prodam ovo Ekremu i da živim ko čovek, a ne da se mučim ovako na selu.
-...i jedino mi preostaje da prebacim štranjku, da me jebo hrčak. Nisam ti ja te sreće sine.

Vreo dan, u prevozu si, milion ljudi, šef te jahao ceo dan kao sekretaricu prethodne noći, dakle, uobičajena slika. Da si malo viši pa da protneš glavu kroz rukodržač i sačekaš prvi semafor - jedan cim i gotovo... Povrh svega toga iza tebe staje homo sapiens građen kao Lovćen i zipuje te uz šipku za koju se držiš. Kroz glavu ti prolazi samo:
-Gotovo...

-Jao mico, ne mogu da zaspim, sva mirišem na tebe.
-Pa srce, ono, operi zube.

-Idemo večeras?
-Idemo, ali ja treba do 1 da sam kući, imam neki kolokvijum sutra.
-Brate, šta mi grickaš muda? Ako hoćeš da idemo, idemo kako treba! Zašto idem ako ću da popijem jedva pešes' piva?
......................................................................................................
Ona: -Srećo, jel ti se sviđa ovo? *gric, gric*
On, ustrahu da će u slučaju da kaže "ne", u budućnosti oral moći da dobije isključivo tokom samostalne 69-ke, pritom rizikujući uganuće pršljena modela L3: -Bravo dušo! Ou, jea...

-Kako me nervira ovaj lik!
-Ma opusti se matori, sve e kul.
-Ma šta kul? Već drugi put me zakačinje laktom kad prolazi! Sad ću da ga izvedem napolje i da ga polomim od batina!
-Mahaha! Hoćeš, kako ne! Vidi rmpaliju jebote, izgledaš k'o njegov uzorak. Taman da te iskoristi k'o otvarač za pivo.
-Sad ćeš da vidiš. Ima plav da bude!
-Možda ako se oklizne na koru od banane. Čekaj da udarim refresh na vinjak, ovo moram da vidim. Čuvaj se laktaš! Stiže tabadžija, džepno izdanje.

-Šta je sa Miletom?
-Mali krenuo u teretanu u ponedeljak pa počeo da se puva, sve na kant ulazi kroz vrata, a ti znaš kako Ludi Džoni voli te puvare. Razvukao mu šamarčinu, ispao mu slinac k'o snop šaše. Sad ustaje sam sebi u autobusu.

-Jel si me obrukao sinoć?
-Ma gde! Došla ona, počela da prekršta noge, da mi glumi neku damu, a šljoka onu radžu u rangu sa Miletom molerom. Dohvati me, nisam znao gde se nalazim. Kakva predigra, kakav peting, nisam stigao ni pljugu da ostavim a već sam bio go. Dobra mala, jaka, ali ja kad sam se uhvatio za stranicu od kreveta!

-Ma nemoj da me lažeš da te čak i ovo boli...

-Kako bilo u gradu sinoć?
-Ne sećam se, probudio se kod neke klinke u stanu.
-Ooo, što se ne hvališ da si umočio?! A duabilnost?
-Dva piva...
-Dobro, solidno.
-Ma mala je kao puce, nije to problem. Problem je što me vrištanje njenog ćaleta probudilo. Jurio me dva sata kroz piramidu gologuzog, jedva sam utekao. Da se nisam setio da glumim manekena u jednom izlogu, šepao bih kao Her Flik. Ta dva piva sam popio malopre da se smirim malo.
........................................................................................................
-Brate, raspitivala se jedna riba za tebe, videla te na stanici jutros.
-Oho, može! Zabrinuo me već ovaj sušni period. Gledaj kakva mi je Desanka, ko da kopam svaki dan. Ko je dotična gospođica?
-Dotična definitifno jeste, ali gospođica... Zovu je Mica Dugmetara, radi kao šatorska službenica.
-Šatorska služ.... Aaaaa, pevaljka. A što je zovu tako?
-Zato što su je razvalačili iza tih šatora kao harmoniku kad je ko stigao. Na to se nije peo samo ko nije pitao.
-Ma dobro, pusti to, duabilnost me zanima.
-Za tebe jedna gajba, jer znam da si karakter.
-Auuu, tol'ko loše? Nema veze, nisam ni ja neki.
.........................................................................................................
-Burazeru, omrsio sam se sinoć.
-A ko bi bila ta nesrećnica? Jel obradiva mala?
-Ne znam kako se zove, nije mi rekla. A duabilnost možda minus 5, 6 komada.
-Što minus? Jel toliko dobra?
-Minus zato što je ona tih 5, 6 trebala da popije. Mala je anđeo, pored nje izgledam kao Kvazimodo. Samo što sam prvo sat vremena morao da slušam kako je varao dečko i ponižavao. Junior je pratio tu spiku kao pod smotrom, oblio me 'ladan znoj tri puta.

-Gde si matori?
-Evo br... Pobogu, na šta to izgledaš?
-A, ma prespavao u policijskoj stanici.
-Što burazeru?
-Pa naterali me.
-Mislim, šta si uradio da te nateraju?
-Ma, Ćomi i ja blejali juče pa nam bilo dosadno...
-E do moega!
-...pa došli na ideju da kenjamo sa mosta, da vidimo ko će da dobije bolju povratnu informaciju.
-Šta da radite? Povratnu informaciju?
-Ma da, da vidimo ko će veći spleš da napravi. Mala Mica nam bila geometar.
-Pa što bre brate to?!
-Kako što? Pa ne mogu ja odozgo da ocenim! Gledala ona kroz neki durbin sa obale.
-Ma... Dobro, i!?
-I Ćomi se iznenadio, nije znao da ima proliv. Doduše, malo više se iznenadio lik koji je u tom trenutku proterao neki čamac baš ispod njega.
-I!?
-I ništa, ja pobedio. Sad mora da viče gajbu piva. Ajd idem da se ne o'ladi.
-Ajd...

Gospodin u plavom zaustavlja automobil.
-Dobro veče.
-Dobro vala.
-Jel smo pili nešto?
-Pa pili smo.
-A šta ste pili?
-Pio sam mal' špricera.
-A koliko to malo?
-Pa, možda za jednu kovu...

-A ti se razumeš u muziku?
-Ja sviram u simfonijskom orkestru.
-Ne seri? Šta sviraš?
-Triangl. Raspali bi se bez mene.
-Stvarno? A jel možeš čak i bez kajdanke?!
-Ma koristim je samo zbog ritma.
............................................
-Matori, kad sam ušao stala muzika. Znači, svi zinuli da vide zbog zašto. Samo što autograme nisam delio.
-Ma kako, nisu je ni uključili opet dok nisi namignuo DJ-u. Bitan si ko triangl.
-Hvala brate.