Rečnik / autori
МЈ

Мени једно точено

na Vukajliji od avgust 2010.viđen 26. jun 2011.
8 definicija0 odabranih248 poena

Sinonim za izmučenost i jad. Tvoje bitisanje je u toj meri silovano da su ti poslednji životni sokovi isceđeni odavno, a bilo kakva želja za životom ugašena taman kada si ušao u vrtlog njegovih lepota.

Počinje snimanje top-šopa ili programa sličnog njemu. U studiju se nalazi veliki sokovnik sa 216 dodataka, a pored njega 30 različitih vrsta voća i povrća. Ulazi preplanuli čikica a za njim trčkarajući veselo pristiže i sisata voditeljka sva u domaćica stilu.
-Oh dragi Džone, tako mi je drago što te danas vidim, ti ćeš nam predstaviti najnoviju spravu koja će našoj deci pružiti čitav spektar vitamina da ne bi pila sokove pune konzervansa i veštačkih boja! Pa da počnemo.
-Naravno Julija, prva stvar je izabrati adekvatno voće npr. lubenicu, vidiš prvo je isečemo na komade pa na komadiće, nakon toga isečemo ovu koru, ali je ostavimo za kasnije, može se iskoristiti, ovaj mesnati deo ubaciš u sokovnik, vidiš sada, ovaj SuperĐus nije kao drugi! On izdvaja sok, kao i ove ćelijice i žilice od kojih se može praciti slatko i džem! Vidiš kako fina selekcija! E sada kada smo dobili sok u njega možemo dodati i šargarepu, vidiš, kada ubacim šargarepu sokovnih sam odvaja ovaj centralni deo od spoljašnjeg, a pritom ostavlja ovu koricu sa strane.
-Oh kako je to magično-reče voditeljka u zanosu.
-Znam, najdraža, znam, dakle sada kada imamo ovaj predivni sok, pitaš se šta ćemo sa odbačenim koricama, ali draga ovaj dodatak rešava i to, on ovoga što je naizgled neupotrebljivo možemo napraviti predivan preliv za picu ili špagete, koji će vaša deca prosto obožavati!

U publici, ovacije, ljudi su potpuno poludeli, ovakva sprava će označiti početak jednog novog doba....

A u jednom malom delu sveta, izdvojenom od drugih, ljudi su svi od šargarepe i lubenice, pa gledajući ovo, skoro da briznu u plač nad ništavnim životom svojim....

Najveće prokletstvo pored ''obaveznog sjebanog zadnjeg parta igrice/filma koja ima 26 partova od po 200 megabajta''.
Servira se na www.supermegafreedownloadfilmsnimljenkameromalauprvoizvadjenaizkaceskupusom.com
a kao dodatak ide Mnogosamzajebanvirus.exe.

-Aj bani kod mene da gledamo film...skinuo juče neki novi sa nekog sajta...
-OK...
Sutra...
-Aptal bir at, yapamadı öncelikle kapalı ne geliyor kontrol etmelisiniz?

Najpoznatiji nadimak poznatih ličnosti ženskog pola u Srbiji.

...tako bar kaže Gugl...samo ukucaj ime i prezime neke pevaljke, odmah ti izbaci i njen nadimak ''Gola''

Ana Nikolić Gola
Severina Gola
Tanja Savić Gola

Ono što ti postaje ekipa koja sedi za susednim stolovima dok ti padajući u sevdah čašćavaš sve redom, i koga znaš i koga ne znaš.

-Jooj! Prijatelju moj!
-Ček, bre! Otkud ja tebe znam?
-Kako ne znaš? Pa zajedno smo u osnovnoj klikere igrali, i sa časova bežali?
-Kolko se ja sećam, mene su još u drugom razredu izbacili iz škole kad sam učiteljicu u'vatio za dupe i gađao Titove slike plastelinom! Ma, nema veze, de da mi nazdravimo!

Kaže se kad se vaši snovi napokon ostvare.

-Aaaaaaa najzad sam nešto jeb'o! Sad mogu da mrem!

-Nakon 76 sati na netu, Vukajlija mi je namignuo! Aaaaa sad mogu da mrem!

-Najzad sam dobio 5 iz matematike! Sad mogu da mrem!

-Aaaaaa bio sam na koncertu Ede Majke (ili izvođača po želji, vama omiljenog)! Sad mogu da mrem!

-Joj brate, sad kad sam video tebe kako častiš pivo prvi put u životu mogu slobodno da mrem!

Reč kojom se opisuje nečije ponašanje. Obično dečije pošto niko normalan matorom konju ne bi svilenim glasom rekao opasan si ko soda!

Dete: Teto teto!
Teta: Kaži Marko...
Dete: Pokažite sise, ajde tetooo...
Teta: Ju ju! Opasan si mali ko soda a? Hihi na tatu!
-----------------------------------------------------
Marko: E Marina...
Marina: Kaži ortak...
Marko: Pokaži sise!
Marina: Marš bre u pičku materinu debilu, nisam ti ja dronfulja, ne obraćaj mi se više jel ti jasno? Šupičku materinu!

Žanr filmova gde glavni junak gine od prve do poslednje scene filma, ali ipak na kraju stigne da očita jedno Očenaš na sahrani glavnog negativca. I dok grobari bacaju tešku mafijašku crnu zemljicu na njegov kovčeg, on u novom lambordžiniju odlazi prema zalasku sunca s njegovom bivšom kur...ženom.

SCENARISTA: On je sam, opkoljen sa šest njih...malo je, sa njih pedeset...
REDITELj: Kako će svi da stanu?
SCENARISTA: Uzećemo Etiopljane! Kreću na njega, on nema nijednog metka!
REDITELj: Ali malopre je imao puna tri okvira?
SCENARISTA: Izgubio ih je dok se vaćario s onom kurvom. I on u odlučujućem trenutku (tu ga stavi u krupan plan kako mrtav ladan puši sarajevsku Drinu), okreće se skače kroz prozor, i pada u kamion Industrije jastuka...i dok im se on ruga sa kamiona, zgrada u kojoj se oni nalaze eksplodira u pram-parčad!
REDITELj: Pa nemamo tolki budžet za velike eksplozije!
SCENARISTA: OK! Onda dok on skače kroz prozor, nek prdne i sve ih poguši!
REDITELj: Ma ne, bolje da dok on skače kroz prozor i kezi im se u facu, zgradu drmne zemljotres i svi odu kod Svetog Petra na informativni razgovor...
________________________
GLAVNI LIK: Kevo, idem danas na audiciju što sam sprem'o tekst već dve nedelje, nemoj da mi daješ sad da doručkujem one mekinje, 'oćeš da se proserem tamo i da mi propadne muka?
KEVA: Dobro sine, nema veze, evo pospe majka vodu za tobom...
GLAVNI LIK: Neee, kevo, neću ko popišan tamo da idem...pusti me, treba da zapamtim tekst: MALA, JA ĆU TE IZBAVITI! MALA, JA ĆU TE IZBAVITI! MALA, JA ĆU TE IZBAVITI!
(na snimanju)
REDITELj: Pucaj bre, na ove mršave, jebote bog više, ne mogu ponavljam scenu po 500 puta, čoveče 'oćeš li da mi se oladi sataraš?
GLAVNI LIK: Evo...ali molim kamermana malo levo da se pomeri, ne vide mi se mišići...I da obučem onu zategnutu belu majicu za onu scenu kad se makljam sa mršavima...
REDITE Lj: Ma da ti jebem lebarnik i mišiće, misliš da je meni do tvojih mišića belo ti bure jebem puno rasola!
GLAVNI LIK: Dobro, šta se bečiš odma... Ih bre, kolko ih je...alo, pa nisam vam ja Bata Životinja, ja imam samo jedan život! E režija, jel mogu u ovoj sceni sad malo da skinem košulju da mi vide mišiće, ima da otkinu na mene sve ribe od Kotraže do Pranjana!
REDITELj: Joj pa tražio sam glumca, a ne manekena!
________________________

Na TV-u se čuje pucnjava, eksplozije...Glavni lik svršava, mišići dominiraju čitavim filmom...
GLEDALAC: Id u pičku materinu! 'De gori! Auuu jebeni film...a tako sam lepo zaspao, sanjao sam da je stigla plata...