Почиње снимање топ-шопа или програма сличног њему. У студију се налази велики соковник са 216 додатака, а поред њега 30 различитих врста воћа и поврћа. Улази препланули чикица а за њим трчкарајући весело пристиже и сисата водитељка сва у домаћица стилу.
-Ох драги Џоне, тако ми је драго што те данас видим, ти ћеш нам представити најновију справу која ће нашој деци пружити читав спектар витамина да не би пила сокове пуне конзерванса и вештачких боја! Па да почнемо.
-Наравно Јулија, прва ствар је изабрати адекватно воће нпр. лубеницу, видиш прво је исечемо на комаде па на комадиће, након тога исечемо ову кору, али је оставимо за касније, може се искористити, овај меснати део убациш у соковник, видиш сада, овај СуперЂус није као други! Он издваја сок, као и ове ћелијице и жилице од којих се може працити слатко и џем! Видиш како фина селекција! Е сада када смо добили сок у њега можемо додати и шаргарепу, видиш, када убацим шаргарепу соковних сам одваја овај централни део од спољашњег, а притом оставља ову корицу са стране.
-Ох како је то магично-рече водитељка у заносу.
-Знам, најдража, знам, дакле сада када имамо овај предивни сок, питаш се шта ћемо са одбаченим корицама, али драга овај додатак решава и то, он овога што је наизглед неупотребљиво можемо направити предиван прелив за пицу или шпагете, који ће ваша деца просто обожавати!

У публици, овације, људи су потпуно полудели, оваква справа ће означити почетак једног новог доба....

А у једном малом делу света, издвојеном од других, људи су сви од шаргарепе и лубенице, па гледајући ово, скоро да бризну у плач над ништавним животом својим....

-Ај бани код мене да гледамо филм...скинуо јуче неки нови са неког сајта...
-ОК...
Сутра...
-Aptal bir at, yapamadı öncelikle kapalı ne geliyor kontrol etmelisiniz?

...тако бар каже Гугл...само укуцај име и презиме неке певаљке, одмах ти избаци и њен надимак ''Гола''

Ана Николић Гола
Северина Гола
Тања Савић Гола

-Јоој! Пријатељу мој!
-Чек, бре! Откуд ја тебе знам?
-Како не знаш? Па заједно смо у основној кликере играли, и са часова бежали?
-Колко се ја сећам, мене су још у другом разреду избацили из школе кад сам учитељицу у'ватио за дупе и гађао Титове слике пластелином! Ма, нема везе, де да ми наздравимо!

-Ааааааа најзад сам нешто јеб'о! Сад могу да мрем!

-Након 76 сати на нету, Вукајлија ми је намигнуо! Ааааа сад могу да мрем!

-Најзад сам добио 5 из математике! Сад могу да мрем!

-Аааааа био сам на концерту Еде Мајке (или извођача по жељи, вама омиљеног)! Сад могу да мрем!

-Јој брате, сад кад сам видео тебе како частиш пиво први пут у животу могу слободно да мрем!

Дете: Тето тето!
Тета: Кажи Марко...
Дете: Покажите сисе, ајде тетооо...
Тета: Ју ју! Опасан си мали ко сода а? Хихи на тату!
-----------------------------------------------------
Марко: Е Марина...
Марина: Кажи ортак...
Марко: Покажи сисе!
Марина: Марш бре у пичку материну дебилу, нисам ти ја дронфуља, не обраћај ми се више јел ти јасно? Шупичку материну!

СЦЕНАРИСТА: Он је сам, опкољен са шест њих...мало је, са њих педесет...
РЕДИТЕЉ: Како ће сви да стану?
СЦЕНАРИСТА: Узећемо Етиопљане! Крећу на њега, он нема ниједног метка!
РЕДИТЕЉ: Али малопре је имао пуна три оквирa?
СЦЕНАРИСТА: Изгубио их је док се ваћарио с оном курвом. И он у одлучујућем тренутку (ту га стави у крупан план како мртав ладан пуши сарајевску Дрину), окреће се скаче кроз прозор, и пада у камион Индустрије јастука...и док им се он руга са камиона, зграда у којој се они налазе експлодира у прам-парчад!
РЕДИТЕЉ: Па немамо толки буџет за велике експлозије!
СЦЕНАРИСТА: ОК! Онда док он скаче кроз прозор, нек прдне и све их погуши!
РЕДИТЕЉ: Ма не, боље да док он скаче кроз прозор и кези им се у фацу, зграду дрмне земљотрес и сви оду код Светог Петра на информативни разговор...
________________________
ГЛАВНИ ЛИК: Кево, идем данас на аудицију што сам спрем'о текст већ две недеље, немој да ми дајеш сад да доручкујем оне мекиње, 'оћеш да се просерем тамо и да ми пропадне мука?
КЕВА: Добро сине, нема везе, ево поспе мајка воду за тобом...
ГЛАВНИ ЛИК: Неее, кево, нећу ко попишан тамо да идем...пусти ме, треба да запамтим текст: МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ! МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ! МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ!
(на снимању)
РЕДИТЕЉ: Пуцај бре, на ове мршаве, јеботе бог више, не могу понављам сцену по 500 пута, човече 'оћеш ли да ми се олади сатараш?
ГЛАВНИ ЛИК: Ево...али молим камермана мало лево да се помери, не виде ми се мишићи...И да обучем ону затегнуту белу мајицу за ону сцену кад се макљам са мршавима...
РЕДИТЕ Љ: Ма да ти јебем лебарник и мишиће, мислиш да је мени до твојих мишића бело ти буре јебем пуно расола!
ГЛАВНИ ЛИК: Добро, шта се бечиш одма... Их бре, колко их је...ало, па нисам вам ја Бата Животиња, ја имам само један живот! Е режија, јел могу у овој сцени сад мало да скинем кошуљу да ми виде мишиће, има да откину на мене све рибе од Котраже до Прањана!
РЕДИТЕЉ: Јој па тражио сам глумца, а не манекена!
________________________

На ТВ-у се чује пуцњава, експлозије...Главни лик свршава, мишићи доминирају читавим филмом...
ГЛЕДАЛАЦ: Ид у пичку материну! 'Де гори! Аууу јебени филм...а тако сам лепо заспао, сањао сам да је стигла плата...