Svestrana, svemoguća, uvek prisutna ličnost. Tvrdi da se razume u sijaset stvari, kao što su popravljanje interfona, postavljanje izolacije, menjanje sijalica, fudbal, boćanje, nuklearnu fiziku...štaviše, on je taj koji je i ugradio interfon u tvoju zgradu, samo što ga, eto, niko nije video dok je to radio (bad luck). Često se žali kako ga posao ubija, iako se niko ne seća da ga je video da odlazi dalje od dragstora koji je prekoputa. Kada te vidi, a to je jako često (do škole i nazad, prodavnica, fudbal u kraju, žurka...), uvek ima spremno pitanje, a ukoliko mu se ukaže prilika, udeliće ti i poneki savet koji može biti ključan za tvoj životni put. Od njega većeg švalera nema (to što se u njegovom stanu čuju samo naredbe supruge je verovatno zato što...šta znam, ima tih glas i sve rešava na finjaka?) i ukoliko budeš imao tu (ne)sreću da tebe odredi za svog naslednika moraćeš da slušaš minimum pola sata dnevno najbitnije stvari koje trebaš znati o ženama. U suštini, ukoliko dozvoliš komšiji iz prizemlja da bude tvoj tutor/mentor/sen-sei, očekuje te vrtoglavi uspeh.
Ovakav primerak se najlakše prepoznaje po zidarskoj treger-majici, sa peškirom oko vrata, staklenom flajkom piva u ruci, cigarom u ustima i mekim pakovanjem sarajevske Drine koje viri iz dzepa. Neretko je proćelav.
StoneSour
Jedan od glavnih razloga za prekidanje mnogobrojnih ženskih prijateljstava.
"Jaoooo Milica! Bože, pa sigurno se nisam čula sa njom 2 meseca, skroz smo izgubile kontakt, a još je ona našla nekog dečka..."
Ne pušta te da smršaš.
Ova situacija se javlja kada ti drugar dobije ogromnu svotu novca na nekoj nagradnoj igri, kladionici pre svega. Besan si, čak i ljubomoran, ne zbog toga što je on dobio, već zbog toga što ti nisi. Jer, pička mu materina, dokle će vise Liverpool da me obara na svakom tiketu?! Ali onda se setiš vedrije strane ove priče - narednih meseci nećeš morati da nosiš ni dinara kada budeš izlazio, jer se zna ko plaća, i to te čini srećnim i zadovoljnim.
Čudna vrsta sefa. To je mesto gde čuvamo veliku većinu proizvoda.
"...čuvati na sobnoj temperaturi..."
Smotan i tunjav čovek, nesposoban da učini bilo šta gde je potrebno biti samoinicijativan i odlučan. Kurtonko je donekle modernizovan izraz za mlakonju.
- Vidi ga Paja nesreća, pa ova mala mu se uvija celo veče, jede ga pogledom, a on ni repom da mrdne...
-Pa vidiš da se ukenj'o, kurtonko klasičan!
Maksimalna ocena za kvalitet slanine.
-Uf, vidi kak'a je, i belo joj je slatko! 'Ajde seci tog luka pa da počnemo!
Kada ti na vrata pokuca 10-ti kirbi prodavac u poslednjih pet dana, a ti se ponadaš da je to, ipak, samo jehovin svedok.
Prodavac: Dobar dan, da li ste zainteresovani...
Ti: NE! (zatvaraš vrata)
U sebi: Mogla bi neka sekta da naleti s vremena na vreme...
Rečenica koju izgovaramo dok pokušavamo da vodimo razgovor u jutarnjim satima sa izuzetno pospanom osobom.
-Šta je uradio Inter sinoć, bio sam na nekom rodjendanu ?
-(pospano) Da...
-Šta bre da, pitao sam te koji je rezultat bio?
-Aha...
-Au čoveče, pa ti još spavaš!
Punovažni dokument, potpisan pred ekskurziju od strane ovlašćenih lica (čitaj dalje - članova razreda). Njime se svaki član obavezuje da će paziti na onog koji se eventualno preterano izloži dejstvu alkohola ili psihoaktivnih supstanci, i da će to prikriti od razrednih starešina.
Rečenica koju često izgovaramo kada prepoznamo potencijal u detetu koji će se ispoljiti u budućnosti, bilo da je u pozitivnom ili negativnom kontekstu.
1.
Batice, zapamti ovog malog! Za 5-6 godina ćemo ga gledati na tv-u kako igra fudbal, budi uveren u to.
2.
Zapamtite ovog klinca! Ako sad razbija izloge i otima pare od vršnjaka, za par godina ćemo videti njegovu sliku u crnoj hronici.
Kada nekoga u naletu smeha, nehotice pljuneš.
- ...i tu on padne i polomi se hahahahahaa (pljuvanje na sve strane)
- Dobro je brate, smiri doživljaje. Vidi kako si me zagipsov'o! (pokazuje rukav sa kojeg se slivaju bale)