Svestrana, svemoguća, uvek prisutna ličnost. Tvrdi da se razume u sijaset stvari, kao što su popravljanje interfona, postavljanje izolacije, menjanje sijalica, fudbal, boćanje, nuklearnu fiziku...štaviše, on je taj koji je i ugradio interfon u tvoju zgradu, samo što ga, eto, niko nije video dok je to radio (bad luck). Često se žali kako ga posao ubija, iako se niko ne seća da ga je video da odlazi dalje od dragstora koji je prekoputa. Kada te vidi, a to je jako često (do škole i nazad, prodavnica, fudbal u kraju, žurka...), uvek ima spremno pitanje, a ukoliko mu se ukaže prilika, udeliće ti i poneki savet koji može biti ključan za tvoj životni put. Od njega većeg švalera nema (to što se u njegovom stanu čuju samo naredbe supruge je verovatno zato što...šta znam, ima tih glas i sve rešava na finjaka?) i ukoliko budeš imao tu (ne)sreću da tebe odredi za svog naslednika moraćeš da slušaš minimum pola sata dnevno najbitnije stvari koje trebaš znati o ženama. U suštini, ukoliko dozvoliš komšiji iz prizemlja da bude tvoj tutor/mentor/sen-sei, očekuje te vrtoglavi uspeh.
Ovakav primerak se najlakše prepoznaje po zidarskoj treger-majici, sa peškirom oko vrata, staklenom flajkom piva u ruci, cigarom u ustima i mekim pakovanjem sarajevske Drine koje viri iz dzepa. Neretko je proćelav.

Jedan od glavnih razloga za prekidanje mnogobrojnih ženskih prijateljstava.

Ne pušta te da smršaš.

Ova situacija se javlja kada ti drugar dobije ogromnu svotu novca na nekoj nagradnoj igri, kladionici pre svega. Besan si, čak i ljubomoran, ne zbog toga što je on dobio, već zbog toga što ti nisi. Jer, pička mu materina, dokle će vise Liverpool da me obara na svakom tiketu?! Ali onda se setiš vedrije strane ove priče - narednih meseci nećeš morati da nosiš ni dinara kada budeš izlazio, jer se zna ko plaća, i to te čini srećnim i zadovoljnim.

Čudna vrsta sefa. To je mesto gde čuvamo veliku većinu proizvoda.

Smotan i tunjav čovek, nesposoban da učini bilo šta gde je potrebno biti samoinicijativan i odlučan. Kurtonko je donekle modernizovan izraz za mlakonju.

Maksimalna ocena za kvalitet slanine.

Kada ti na vrata pokuca 10-ti kirbi prodavac u poslednjih pet dana, a ti se ponadaš da je to, ipak, samo jehovin svedok.

Rečenica koju izgovaramo dok pokušavamo da vodimo razgovor u jutarnjim satima sa izuzetno pospanom osobom.

Punovažni dokument, potpisan pred ekskurziju od strane ovlašćenih lica (čitaj dalje - članova razreda). Njime se svaki član obavezuje da će paziti na onog koji se eventualno preterano izloži dejstvu alkohola ili psihoaktivnih supstanci, i da će to prikriti od razrednih starešina.

Rečenica koju često izgovaramo kada prepoznamo potencijal u detetu koji će se ispoljiti u budućnosti, bilo da je u pozitivnom ili negativnom kontekstu.

Kada nekoga u naletu smeha, nehotice pljuneš.

Nadimak za Cigu koji peva po autobusima.

Mašta koju imaju scenaristi anime crtaća.

Kada je neko mnogo žut u licu (aludirajući na štampu naših dnevnih novina).

Način da naši stari kažu da si neposlušan/bezobrazan, ili u krajnju ruku, da se ku*čiš.

Očajnička fraza kojom pokušavaš da okončaš neku besmislenu konverzaciju.

Izraz kojim naglašavamo koliko je hladno napolju.

Kanal koji je gledan jedino kada su haosi na srpskim ulicama, jer jedino oni nemaju ustaljeni tv program pa mogu da daju live prenos.

Pitanje koje postavljaš drugu/drugarici kada se pojavi sa novom(neuspešnom) frizurom.