Pojam koji se sve ređe i ređe koristi među omladinom, koja sve više i više provodi vreme za kompjuterom umesto napolju baveći se sportom.
Ispisivanje je od izuzetne važnosti, i ukoliko se ne odradi, nesreća može biti jednaka onoj koju donosi polomljeno ogledalo.
Predstavlja svršetak uspešnog dana, pred odlazak kući, obično na ručak, ili ako se smrkne. Nalik cigari posle seksa.
Najčešće se upotrebljava u košarci. Neiskusni igrači umeju da ostanu i desetak minuta na terenu ne bi li izvršili ovu radnju.
Dimitrije: Hoćemo da palimo? Gladan sam.
Jovica: Ajde, mogli bismo. Baci, samo da se ispišem.
Dimitrije: Ajde, hoću i ja.
Stvar koju su tvoji baba i deda kupili na buvljoj pijaci pred početak drugog svetskog rata, od lokalnog džeparoša, pa je tvoji roditelji bacili u đubre kad su onomad krečili zid prljav od tvojih čarapa, a stvar koju ti sad kupuješ sa limunda za ozbiljne pare, jer si shvatio da u antikvitetima leži siguran profit.
Primer 1:
1937. godina: Oj, Dragiša, ajde deder da kupimo ovaj nožić, dobar za slaninu!
1985 godina: Bojana, šta da radim sa ovim nožem što sam našao iza šporeta?
-Eno ti tamo kartonska kutija, pa posle idi do kontejnera da baciš sve to.
Današnji dan: Kevo, fali mi 2 soma na ovih 5 da kupim ovaj retki nožić sa ručno rezbarenom drškom, za koji se smatra da je pripadao Draži Mihajloviću. Posle sačekam još deset godina i prodam ga za grdne pare!
Mapa u video igri "Counter-Strike" kreirana u svrhu upoznavanja mladih sa istorijskim monumentima Beograda, i otrkivanjem njihove prave vrednosti.
-Eno ga, krije se iza Pobednika..
-Pusti me da ga zakoljem...
Primer2:
-E brate, znaš koliko je ovde dobar štek, u ovoj stražarskoj kuli!
-Za pišanje?
-Ma jok, u Kanteru..
To je mesto gde se snovi svakog muškarca ostvaruju, bilo da mu je 10, 20 ili 40 godina.
Od toliko dobrih devojaka, i okretanja na sve strane, nemoguće je ne priznati poraz, pa će posle nekog vremena većina njih spustiti glavu dole, i sa svrabom u pantalonama nastaviti putem Kalemegdana, nadajući se da će se tamo napiti i zaboraviti na sve ono što su videli.
Ponekad poželim da se smestim u ležaljku na sred kneza, uzmem gajbu piva, pozovem dva drugara i samo gledam, gledam....Gledam.
Veljko i Jovan(inače perverznjaci opičeni, kresnuli bi i pticu u letu)
Luka(Ima devojku, fin dečko, kulturan, misli da su izašli u grad da se opuste, popričaju.)
Veljko: Sine, evo ga knez, pali radar.
Luka: Ljudi, znate što sam video dobre patike u najku... Čini mi se...
Jovan: Radar upaljen. Skeniranje u toku.
Luka: ... mada moguće je i da su...
Veljko: 10 sati, 10 sati, 8 sati 8 sati, gledaj konju!!
Luka: .... i tu ga vidim posle godinu dana...
Jovan: Au, au, au, au... 12 sati sine, koja Milfara..
Luka: ....a pošto sam crk'o žedan, sačekajte me dok popijem...
Veljko: Aaa, ušinuću vraaat. Gle ovo, pa ovo nije humano. Vidi je što se smeška. Aaaa!
Luka:(silazi do česme da popije vodu)
Veljko i Jovan(nastavljaju pravo, ne obraćajući pažnju): 10 sati! 7 sati... Vrhunsko dupe!
Luka(posle 15 sekundi): Gde nestadoše ova dvojica?
Izraz kojim se opisuje stanje osobe, obično nakon enormno snažog udarca. Nezaobilazan je kada se opisuje tuča, jer se time povećava efekat priče.
Primer 1:
-I brate, ja tu ispizdim, nabodem jednog po sred nosa, a ovaj drugi mene patosira. Znači brate prekinuo me. Nisam znao gde se nalazim.
Primer 2:
-Da bre, i tuku se njih dvojica, kad vidiš Knele niotkuda uleće sa oklagijom i onako u afektu odvrne Šoneta. Da si video kako ga je prekinuo. Posle došla hitna, a on idalje snove sniva.
Isterivanje đavola je proces kojim se duša čisti od grešnog, i đavolskog u njoj. Nekada se zaista verovalo da đavo može da obuzme dušu i um svojih žrtava.
U današnje vreme, u Srbiji, Neda Ukraden se može smatrati demonom izuzetne snage.
Najjača vradžbina joj je "Da se nađemo na pola puta." Dovoljno je da žrtva jednom čuje tekst ove čini i pada u nepovratno ludilo.
Petar: Da se nađemo na polaaaaaa putaaaaa, na pola prkosaaaa....
Jovan: Brate, šta to pevaš, jesi li normalan?
20 sekundi kasnije:
Jovan i Petar: ...i pola ponooooosaaaaa. Do neba fališ mi nisaaaaaaam ljutaaaaaa, pola poljupca ti, pola poljupca jaaa.
Melez gaće, ili meleskinje, erotski ženski donji veš, su ko-produkt odnosa između "mama tange" i "tate bokserica".
Onaj prelaz između 2 različita tipa ženskog donjeg veša, koji otkriva taman onoliko da vam međunožje proključa, a sakriva taman onoliko da vas natera da se zamislite:
"Šta se krije ispoooood??"
Reč kojom se iskazuje totalna nezainteresovanost za osobu koja trenutno vodi spiku. Pokušaj da se na donekle ljubazan način pokaže sagovorniku da vas je briga kako je sinoć umalo sam sebe pregazio svojim BMW-om serije 5, dok je vozio bicikl po sred kneza Miloša i pucao iz utoke. Obično je sagovornik totalno otkačen lik sa kojim se ne bi trebalo zajebavati.
Ukoliko isti nije čuo za sarkazam, ovu reč može shvatiti kao povod da nastavi svoju priču, nasuprot željama svih oko njega.
PRIMER:
Rale: Brate, ja vozio mog četvorotočkaša glavnom ulicom ovamo u mom kraju, kad na sred ulice naleti neki ganci sa biciklom. I ja ga brate, pokupim, obrišem asfalt njime. Krv lipti na sve strane, ruku drži u levoj nozi, a glava mu visi sa ramena.
Gile: Ozbiljno?
Rale: Ma da brate, a znaš da meni policajci ne smeju ništa, pa znaš me, ovo ono. I ja sad, kako ću ćaletu da objasnim. I odem ti ja tu ćiku tebra. Da vidiš samo gancija, posle 5 minuta dolazi kod mene, kuca na vrata tebra,a ja njemu: "Brate, goni se ako nećeš da te tužim. Imam dokaze, naleteo si na moj Yugo dok si vozio ukradeni Porše od mog ćaleta koji je završio u potoku, pa ga je odnela reka do Dunava, koji ga je oterao u Crveno more". I skapira on tu da mi ne može ništa, pa mi da soma evra da ga ne odrukam. Šta kažeš?
Gile: Ma super.
Trenutak u kome svet prestaje da postoji, atomi se zamrzavaju, a vi i dalje gledate u istu tačku iako vam je vreme u igraoni isteklo pre pola sata
Osoba koja prosečnom srednjoškolcu/srednjoškolki daje podstrek i puna je razumevanja.
Vrlo racionalno razmišlja i uvek zna o čemu priča.
Unuk:Stigao sam baba.
Baba: Ima li nešto novo u školi sinko?
Unuk: Dobio sam 3 iz srpskog, i 2 iz istorije
Baba: E crni sine, pa kako da ti se to desi. Nije ni čudo kad po celi dan zevzečiš i gledaš u kompjutor. Ništa od tebe neće biti dete moje. Kopaćeš kanale po vrelom suncu, jel to hoćeš? Kad si bio mali mnogo si bolje učio, ne znam šta ti bi. Pa zar si dvojke počeo da dobijaš. Najgori si od sve dece. Niko to ne radi kao ti. A beše najbolje dete.
Vozač GSP-a koji je toliko iskusan da nijednom ne promaši crveno svetlo, staje na žuto, čistim drumom vozi 20 na sat, i obično je on glavni krivac vašeg kašnjenja na posao/u školu.
Takođe se koristi kao izgovor pri objašnjavanju devojki/dečku zašto ste zakasnili sat vremena na sastanak.
-Au, vidi kako sporo vozi, a nema nikog ispred nas.
-Da, da vidiš sad kad nas opet uhvati crveno.
-Ma neće, evo već smo tu.
-Evo žuto!
-Nagari majstore, sad ili nikad
-(Vozač naglo koči i čeka još pet sekundi da se na semaforu pojavi crveno kako bi predahnuo od umalo nedobijenog infarkta)
-Aj bre beži, kakav si kilavi Radovan
Primer2:
-Au koja gužva..
-Kakva gužva, nigde žive duše ispred nas?
-Vidi stvarno, pa šta radi ovaj, da malo sporije vozi, stajali bi smo.
-Vala baš. Pravi je kilavi Radovan
..nije kao obnažena policajka iz porno filmova koje ste gledali kao klinci... Tako da pre nego što je pitate jel' puši, trebate uzeti u obzir činjenicu da možete završiti u ćuzi gde će vas gotovo sigurno neko pitati isto pitanje koje ste vi želeli da postavite toj mladoj dami.
A ukoliko niste šetali ulicom 10-og, posledice mogu biti teška trauma i dijareja.
