Pelcovanje
Излагање организма ниско концентрованом штетном агенсу са циљем стицања имунитета на исти. Тако организам учи да препозна претњу, ствара антитела која се супротстављају уљезу и развија одбрамбени механизам који ће бити спреман када набаса на праву ствар.
**Миле:** ...него, куме, све заборавим да те питам нешто... Сад ће скоро ракијада: буразер, ја и Пеки са посла смо мислили да пријавимо екипу, па ако си заинтересован да идеш са нама...
**Славко:** Да пијем против Прањанаца?! Хвала, куме, већ сам пелцован од тога. Једном сам тамо на некој свадби пио барабар са пријатељима; док су изнели купус ја сам већ био балсумован. 'мал' душу нисам испустио сутрадан.
**Миле:** Јебемумиша, куме, па нису ни они од сунђера! Јес' да су на домаћем терену, али контам да уз добре припреме можемо да их натпијемо.
**Славко:** Нека хвала, куме, ја бирам живот.
Ovo sad sam...
Констатовање безизлазности тренутне ситуације проузроковане сопственом погрешном одлуком.
Обично се гласно изговара са циљем да у свест јесно уреже тренутни осећај: беспомоћност, бес, очај, разочарање... али и чврста решеност да се никада више на дође у исту позицију из истог разлога.
**Цане**: Је ли теби јасно да живимо у Србији, а не на Беверли Хилсу, па да се тако иживљавамо?! Нећу да чујем и тачка.
**Лела**: Мили, ја ово венчање планирам од своје пете године, и биће како сам замислила, све до последње салвете.
**Цане**: Не браним, али који ће ти андрак ледена скулптура Афродите у сали?!
И то усред лета, има да се истопи до торте. И знаш ли колико ризикујеш са скулптуром голе жене и Малим Мишком у истој просторији? Не знаш га како га ја знам, а њему не могу да откажем позив 5 дана пред свадбу.
**Лела**: Али, мили, замисли само: башта ресторана, све у зеленилу, жубор фонтане, гудачки квартет у позадини, а Афродита обасјана рефлектором. И онда се из полумрака појављујем ја, светлост прелази на мене па изгледа као да сам ја оживела Афродита. И онда креће свадбени марш. Све ће бити као из Космополитена, шта кажеш?
**Цане**: Ја видим само Мишка како ваћари скулптуру док му не утрни рука, за даље ме страх и да помислим...
Срећо, целу уштеђевину дадох на ове припреме, нећу да дајем још 800 евра низашта.
**Лела**: Мили, ако нећеш да си **све те паре** дао низашта, узећеш ми и ту скулптуру. Јесмо ли се разумели?
**Цане**: (себи у браду) Е, ово сад се женим у јуну, јеб'о вас Космополитен
да вас јеб'о; следећи пут ћу на јесен, к'о домаћин човек!
**Лела**: 'си нешто рекао?
**Цане**: Кажем: платићеш ми анално за ово, ето то сам рекао.
**Лела**: Не браним, само ти поручи скулптуру.
Donosilac marende
Војнички сленг за особу која има сасвим небитно задужење. Намештење креирано за кривинаше који не раде ништа по цео дан, врзмају се по касарни, гледају да ескивирају старешине, а једини им је посао да донесу тридесетак наполитанки из мензе и поделе их војницима из свог вода.
А тамо негде се води да су у војсци: на крају дана они ће прецртати још један датум у малом календару, исто као и они војници који под пуном ратном опремом и јулским сунцем прегазе 20 километара у граничној патроли.
**Жиле:** 'ало, Стеф, јесам те пробудио?
**Стеф:** Ма какви, бре, ево ме на послу.
**Жиле:** Ти радиш?! Ниси ми се хвалио...
**Стеф:** Па има већ 10 дана, ћале ми средио преко својих другова из партије. Као неки сам асистент за логистику Канцеларије за локални развој, мо'ш мислити какав је посао. Одем директору по бурек, уплатим му тикет, јавим се ако зазвони телефон, кажем да нисмо надлежни, и то 'е то. А шта сам ти требао?
**Жиле:** Мислио сам да ми превезеш неку жицу до плаца, али ако радиш...
**Стеф:** Ма нема проблема, стижем за 15 минута.
**Жиле:** А шта ако те неко буде звао?
**Стеф:** Ништа; замолићу координатора рада теренске службе градске библиотеке да се јави уместо мене. То ми је другар: почели смо да радимо истог дана.
Bolandža
Противтег на кантару.
Будући да је део мерног инструмента, боланџа се израђује искључиво
од гвожђа и тачно је одређене величине. Због тога, осим за своју основну
намену, боланџа се користи и као еталон за тврдоћу и величину округлих и елипсоидних предмета.
*...Теодосић са лоптом, 17, 16 секунди до краја, Ивковић му показује да не жури...*
**Ћаћа:** Па где њему лопту, усраће сто посто...
**Синко:** 'ајде, ћале, не баксузирај, можда и победимо.
**Ћаћа:** Са' ће да изгуби лопту, к'о да гледам...
*...5 секунди до краја, Теодосић ће пробати да реши из велике даљине за 3... ЈАХОХОХАУУУ! Браво, мајсторе...*
**Синко:** 'си вид'о?! Хаха, који цар!
**Ћаћа:** Добро каже Шарени: дечко има муда к'о боланџе.
Kol'ko možeš da vikneš
Израз за описивање појаве која је количински импозантна, квалитетом ојебала,
у односу на конкуренцију одрала. Вукајлијашки речено: кобјаснила.
**Маја**: Цими, остаде ли жива синоћ?! Какви су звуци допирали из твоје собе... мислила сам да те кољу. Пола студењака није могло да заспи од тебе.
**Оља**: Сестро, морам да ти се похвалим: синоћ сам привела Миланчета са енергетике.
**Маја**: Оног Миланчета?! Је ли тачно да му је... овај, кхм, да је добар к'о што се прича, хихихи?
**Оља**: Како год да окренеш, добар је кол'ко можеш да викнеш, ако ме разумеш, хихихи.
Genglanje
Војнички сленг за чишћење, али и војничко поимање чишћења: нешто се чисти, не док не буде чисто, већ док се не командује другачије. А то уме да потраје.
Иначе, поприлично моћно оружје у рукама десетара за иживљавање над младом војском.
**Десетар**: Четврти вод, у једну врсту - построј' се! Војници са положеном Ц категоријом, један корак, напред марш!
**Војник**: Десетару, ја имам Е.
**Десетар**: Ууу, још боље, иступи. Па каже: вас петорица - генглање спаваоне. Ти и ти - клоња. Вас тројица - џубаја. Остали по брезову метлу и на чишћење круга. А ви, драјвери, јесте ли некад возили дајца?
Penzionerska redaljka
Навика код извесног дела старијих грађана да, у честим тренуцима доколице, заређају по трговинским и занатским радњама претварајући се да нешто купују.
Када је време сувише лепо да би седели у кући и свађали се са телевизором, када не шкрипе баш толико да би ишли код лекара, када заврше са јутарњим испипавањем већег дела векни хлеба у самопослузи (другу половину су елиминисали визуелном методом) а клуб пензионера се не отвара још 2 сата... Поставља се питање како убити време.
А трговци су ту: они морају да их саслушају и услуже. Зашто се не изређати на њима?
Трговац: Добро јутро, изволите?
Пензос: Микаш, имаш ли ти овде пепеина?
Трговац: Пепеин? То се не производи већ 15 година. Постоје други производи као замена.
Пензос: А јок, мени треба онај прави пепеин, није ми то то. А имаш ли цинквајз?
Трговац: Цинквајз? Право да Вам кажем, не знам ни шта је то.
Пензос: Их, цинквајз, па то је некад била главна ствар. Значи, немаш ни то... А имаш ли мало паковање херметика?
Трговац: Херметик? Опет, шта је то?
Пензос: Како шта? Па то је била тако мала теглица, и унутра херметик, онако сивкаст, и то је служило за разне ствари.
Трговац: (већ капира са ким има посла) Ааа, херметик! Немамо мала паковања, само од кила.
Пензос: Па не треба ми толико, не знам после шта ћу с тим. А зашта је овај лепак?
Трговац: Трапакол? То Вам је лепак за мишеве: ако вам се поцепа миш да га залепите. Видите како је нацртан миш на кутији?
Пензос: А имате ли то на меру?
Трговац: Море, марш напоље, мене си наш'о сабајле да кецаш! Чибе!
Jaguarov skok
Акробатска дисциплина у српских сељака. Наиме, при превожењу већих терета на потезницама трактора често долази до пропињања предњих точкова, а самим тим и до губитка управљивости. У таквим случајевима, једна особа се пење на хаубу трактора, што више напред, да "држи вагу", чиме се обезбеђује контакт са тлом и колика-толика управљивост. Јер, што би рекли браћа жабари, снага без контроле не значи ич.
Назив је настао због извесне сличности балансера и фигуре јагуара са хауба аутомобила истоименог произвођача.
Синко: Ћале, сад нешто контам: јес' да си ти искуснији драјвер, али си и тежи једно три'ес' кила. Кориснији би био кад би ти изводио јагуара.
Ћаћа: И ја то сад гледам. Ај' сачекај док се попнем, па полако другом спором док не изађемо уз ову страну. И пази како тераш, да се не стровалимо у поток.
.
.
Синко: Ћале, не вреди, опет се пропињемо. 'ајде још мало напред и испружи предње руке, к'о прави јагуар, хаха!
Ћаћа: За који мој онда да се држим?! Еве, откопчо сам два дугмета, опустио сам стомак, је л' доста?
Синак: То, ћале, сад можемо и на вр' Јелице ако треба...
Sentati
Угађати, испуњавати нечије хирове, дворити по службеној дужности разне лезилебовиће и лезибејбовиће.
Јелена: Мили, погоди ко ме је сад звао?
Милан: Е баш ме живо занима...
Јелена: Кристина, дошла је из Лондона на пар дана, па ме је звала на кафу да се мало испричамо. Слушај сад овамо: позови ми такси да буде овде за пола сата док се ја мало спремим, сложи прљаве судове у машину и изнеси кесе са смећем до контејнера. Оставила сам ти на фрижидеру списак за куповину и провери шта је са нашим колима: јутрос ми је нешто блинкала лампица за уље. Нисам спремала ништа зе вечеру; ако будеш гладан ти поручи нешто, могао би и мени неке палачинке.
Милан: Жено, смеће да избацим и некако, а за остало нема шансе. Сад ми почиње Ливерпул и то ми је прече него теби да сентам.
Јелена: Ти то озбиљно?
Милан: Најозбиљније. Ја из ове фотеље не мрдам у наредних два сата.
Јелена: Значи, баш си решио да не јебеш наредних 15 дана?
.
.
Милан: Са чим ћеш палачинке?
Da l' bi stajala?
Претпоставка кооперативности девојке приликом мувања, а у циљу плођења, што представља повлачење паралеле између 'оћног женског чељадета и женског марвинчета у терању које се не брани од насртаја мужјака, тј. стоји.
На крај села чађава механа...
Радуле: ...слушај шта ти причам: за добру ракију од кајсије мораш прво да повадиш коштице, иначе ће да горч... Пази, пази! Откуд овакав рибић у овој кафани?!
Срећко: Ко'е? Где? Пази стварно, добра скроз.
Радуле: Пријатеље, ја ово морам да стартујем, па куд пукло да пукло.
Срећко: Прика, ти код ове немаш пролаз, па да ти је сир к'о кајмак.
Радуле: Ко нема пролаз?! Са'ш да ви'ш, кад је упецам на ону моју фору.
(прилази девојци)
Добро вече, ја сам Радуле, и сад кажем мом другару Срећку да је гр'ота да таква девојка седи сама за столом.
Девојка: Нисам сама, ту сам са...
Радуле: И кажем ја Срећку: "Среле, овој девојци је ћаћа сто посто радиолог, јер она просто зрачи", хехе.
Девојка: Па није, економиста је, али хвал...
Радуле: И кажем ја Срелу: "Пријатеље, менсчини да би она стајала, чим је овде дошла сама."
Девојка: Молим?!
Радуле: Па сам мислио: ту ми је аскона, триста метара одавле има добар штек, имам и јебачки цеде у плејеру, па како нам буде.
ШЉАС
Срећко: Шта је било, прика: канда неће да стоји, хаха.
Радуле: Ћути, бре, још и баца чифте.