Izlaganje organizma nisko koncentrovanom štetnom agensu sa ciljem sticanja imuniteta na isti. Tako organizam uči da prepozna pretnju, stvara antitela koja se suprotstavljaju uljezu i razvija odbrambeni mehanizam koji će biti spreman kada nabasa na pravu stvar.
Mile: ...nego, kume, sve zaboravim da te pitam nešto... Sad će skoro rakijada: burazer, ja i Peki sa posla smo mislili da prijavimo ekipu, pa ako si zainteresovan da ideš sa nama...
Slavko: Da pijem protiv Pranjanaca?! Hvala, kume, već sam pelcovan od toga. Jednom sam tamo na nekoj svadbi pio barabar sa prijateljima; dok su izneli kupus ja sam već bio balsumovan. 'mal' dušu nisam ispustio sutradan.
Mile: Jebemumiša, kume, pa nisu ni oni od sunđera! Jes' da su na domaćem terenu, ali kontam da uz dobre pripreme možemo da ih natpijemo.
Slavko: Neka hvala, kume, ja biram život.
Konstatovanje bezizlaznosti trenutne situacije prouzrokovane sopstvenom pogrešnom odlukom.
Obično se glasno izgovara sa ciljem da u svest jesno ureže trenutni osećaj: bespomoćnost, bes, očaj, razočaranje... ali i čvrsta rešenost da se nikada više na dođe u istu poziciju iz istog razloga.
Cane: Je li tebi jasno da živimo u Srbiji, a ne na Beverli Hilsu, pa da se tako iživljavamo?! Neću da čujem i tačka.
Lela: Mili, ja ovo venčanje planiram od svoje pete godine, i biće kako sam zamislila, sve do poslednje salvete.
Cane: Ne branim, ali koji će ti andrak ledena skulptura Afrodite u sali?!
I to usred leta, ima da se istopi do torte. I znaš li koliko rizikuješ sa skulpturom gole žene i Malim Miškom u istoj prostoriji? Ne znaš ga kako ga ja znam, a njemu ne mogu da otkažem poziv 5 dana pred svadbu.
Lela: Ali, mili, zamisli samo: bašta restorana, sve u zelenilu, žubor fontane, gudački kvartet u pozadini, a Afrodita obasjana reflektorom. I onda se iz polumraka pojavljujem ja, svetlost prelazi na mene pa izgleda kao da sam ja oživela Afrodita. I onda kreće svadbeni marš. Sve će biti kao iz Kosmopolitena, šta kažeš?
Cane: Ja vidim samo Miška kako vaćari skulpturu dok mu ne utrni ruka, za dalje me strah i da pomislim...
Srećo, celu ušteđevinu dadoh na ove pripreme, neću da dajem još 800 evra nizašta.
Lela: Mili, ako nećeš da si sve te pare dao nizašta, uzećeš mi i tu skulpturu. Jesmo li se razumeli?
Cane: (sebi u bradu) E, ovo sad se ženim u junu, jeb'o vas Kosmopoliten
da vas jeb'o; sledeći put ću na jesen, k'o domaćin čovek!
Lela: 'si nešto rekao?
Cane: Kažem: platićeš mi analno za ovo, eto to sam rekao.
Lela: Ne branim, samo ti poruči skulpturu.
Vojnički sleng za osobu koja ima sasvim nebitno zaduženje. Nameštenje kreirano za krivinaše koji ne rade ništa po ceo dan, vrzmaju se po kasarni, gledaju da eskiviraju starešine, a jedini im je posao da donesu tridesetak napolitanki iz menze i podele ih vojnicima iz svog voda.
A tamo negde se vodi da su u vojsci: na kraju dana oni će precrtati još jedan datum u malom kalendaru, isto kao i oni vojnici koji pod punom ratnom opremom i julskim suncem pregaze 20 kilometara u graničnoj patroli.
Žile: 'alo, Stef, jesam te probudio?
Stef: Ma kakvi, bre, evo me na poslu.
Žile: Ti radiš?! Nisi mi se hvalio...
Stef: Pa ima već 10 dana, ćale mi sredio preko svojih drugova iz partije. Kao neki sam asistent za logistiku Kancelarije za lokalni razvoj, mo'š misliti kakav je posao. Odem direktoru po burek, uplatim mu tiket, javim se ako zazvoni telefon, kažem da nismo nadležni, i to 'e to. A šta sam ti trebao?
Žile: Mislio sam da mi prevezeš neku žicu do placa, ali ako radiš...
Stef: Ma nema problema, stižem za 15 minuta.
Žile: A šta ako te neko bude zvao?
Stef: Ništa; zamoliću koordinatora rada terenske službe gradske biblioteke da se javi umesto mene. To mi je drugar: počeli smo da radimo istog dana.
Protivteg na kantaru.
Budući da je deo mernog instrumenta, bolandža se izrađuje isključivo
od gvožđa i tačno je određene veličine. Zbog toga, osim za svoju osnovnu
namenu, bolandža se koristi i kao etalon za tvrdoću i veličinu okruglih i elipsoidnih predmeta.
...Teodosić sa loptom, 17, 16 sekundi do kraja, Ivković mu pokazuje da ne žuri...
Ćaća: Pa gde njemu loptu, usraće sto posto...
Sinko: 'ajde, ćale, ne baksuziraj, možda i pobedimo.
Ćaća: Sa' će da izgubi loptu, k'o da gledam...
...5 sekundi do kraja, Teodosić će probati da reši iz velike daljine za 3... JAHOHOHAUUU! Bravo, majstore...
Sinko: 'si vid'o?! Haha, koji car!
Ćaća: Dobro kaže Šareni: dečko ima muda k'o bolandže.
Izraz za opisivanje pojave koja je količinski impozantna, kvalitetom ojebala,
u odnosu na konkurenciju odrala. Vukajlijaški rečeno: kobjasnila.
Maja: Cimi, ostade li živa sinoć?! Kakvi su zvuci dopirali iz tvoje sobe... mislila sam da te kolju. Pola studenjaka nije moglo da zaspi od tebe.
Olja: Sestro, moram da ti se pohvalim: sinoć sam privela Milančeta sa energetike.
Maja: Onog Milančeta?! Je li tačno da mu je... ovaj, khm, da je dobar k'o što se priča, hihihi?
Olja: Kako god da okreneš, dobar je kol'ko možeš da vikneš, ako me razumeš, hihihi.
Vojnički sleng za čišćenje, ali i vojničko poimanje čišćenja: nešto se čisti, ne dok ne bude čisto, već dok se ne komanduje drugačije. A to ume da potraje.
Inače, poprilično moćno oružje u rukama desetara za iživljavanje nad mladom vojskom.
Desetar: Četvrti vod, u jednu vrstu - postroj' se! Vojnici sa položenom C kategorijom, jedan korak, napred marš!
Vojnik: Desetaru, ja imam E.
Desetar: Uuu, još bolje, istupi. Pa kaže: vas petorica - genglanje spavaone. Ti i ti - klonja. Vas trojica - džubaja. Ostali po brezovu metlu i na čišćenje kruga. A vi, drajveri, jeste li nekad vozili dajca?
Navika kod izvesnog dela starijih građana da, u čestim trenucima dokolice, zaređaju po trgovinskim i zanatskim radnjama pretvarajući se da nešto kupuju.
Kada je vreme suviše lepo da bi sedeli u kući i svađali se sa televizorom, kada ne škripe baš toliko da bi išli kod lekara, kada završe sa jutarnjim ispipavanjem većeg dela vekni hleba u samoposluzi (drugu polovinu su eliminisali vizuelnom metodom) a klub penzionera se ne otvara još 2 sata... Postavlja se pitanje kako ubiti vreme.
A trgovci su tu: oni moraju da ih saslušaju i usluže. Zašto se ne izređati na njima?
Trgovac: Dobro jutro, izvolite?
Penzos: Mikaš, imaš li ti ovde pepeina?
Trgovac: Pepein? To se ne proizvodi već 15 godina. Postoje drugi proizvodi kao zamena.
Penzos: A jok, meni treba onaj pravi pepein, nije mi to to. A imaš li cinkvajz?
Trgovac: Cinkvajz? Pravo da Vam kažem, ne znam ni šta je to.
Penzos: Ih, cinkvajz, pa to je nekad bila glavna stvar. Znači, nemaš ni to... A imaš li malo pakovanje hermetika?
Trgovac: Hermetik? Opet, šta je to?
Penzos: Kako šta? Pa to je bila tako mala teglica, i unutra hermetik, onako sivkast, i to je služilo za razne stvari.
Trgovac: (već kapira sa kim ima posla) Aaa, hermetik! Nemamo mala pakovanja, samo od kila.
Penzos: Pa ne treba mi toliko, ne znam posle šta ću s tim. A zašta je ovaj lepak?
Trgovac: Trapakol? To Vam je lepak za miševe: ako vam se pocepa miš da ga zalepite. Vidite kako je nacrtan miš na kutiji?
Penzos: A imate li to na meru?
Trgovac: More, marš napolje, mene si naš'o sabajle da kecaš! Čibe!
Akrobatska disciplina u srpskih seljaka. Naime, pri prevoženju većih tereta na poteznicama traktora često dolazi do propinjanja prednjih točkova, a samim tim i do gubitka upravljivosti. U takvim slučajevima, jedna osoba se penje na haubu traktora, što više napred, da "drži vagu", čime se obezbeđuje kontakt sa tlom i kolika-tolika upravljivost. Jer, što bi rekli braća žabari, snaga bez kontrole ne znači ič.
Naziv je nastao zbog izvesne sličnosti balansera i figure jaguara sa hauba automobila istoimenog proizvođača.
Sinko: Ćale, sad nešto kontam: jes' da si ti iskusniji drajver, ali si i teži jedno tri'es' kila. Korisniji bi bio kad bi ti izvodio jaguara.
Ćaća: I ja to sad gledam. Aj' sačekaj dok se popnem, pa polako drugom sporom dok ne izađemo uz ovu stranu. I pazi kako teraš, da se ne strovalimo u potok.
.
.
Sinko: Ćale, ne vredi, opet se propinjemo. 'ajde još malo napred i ispruži prednje ruke, k'o pravi jaguar, haha!
Ćaća: Za koji moj onda da se držim?! Eve, otkopčo sam dva dugmeta, opustio sam stomak, je l' dosta?
Sinak: To, ćale, sad možemo i na vr' Jelice ako treba...
Ugađati, ispunjavati nečije hirove, dvoriti po službenoj dužnosti razne lezileboviće i lezibejboviće.
Jelena: Mili, pogodi ko me je sad zvao?
Milan: E baš me živo zanima...
Jelena: Kristina, došla je iz Londona na par dana, pa me je zvala na kafu da se malo ispričamo. Slušaj sad ovamo: pozovi mi taksi da bude ovde za pola sata dok se ja malo spremim, složi prljave sudove u mašinu i iznesi kese sa smećem do kontejnera. Ostavila sam ti na frižideru spisak za kupovinu i proveri šta je sa našim kolima: jutros mi je nešto blinkala lampica za ulje. Nisam spremala ništa ze večeru; ako budeš gladan ti poruči nešto, mogao bi i meni neke palačinke.
Milan: Ženo, smeće da izbacim i nekako, a za ostalo nema šanse. Sad mi počinje Liverpul i to mi je preče nego tebi da sentam.
Jelena: Ti to ozbiljno?
Milan: Najozbiljnije. Ja iz ove fotelje ne mrdam u narednih dva sata.
Jelena: Znači, baš si rešio da ne jebeš narednih 15 dana?
.
.
Milan: Sa čim ćeš palačinke?
Pretpostavka kooperativnosti devojke prilikom muvanja, a u cilju plođenja, što predstavlja povlačenje paralele između 'oćnog ženskog čeljadeta i ženskog marvinčeta u teranju koje se ne brani od nasrtaja mužjaka, tj. stoji.
Na kraj sela čađava mehana...
Radule: ...slušaj šta ti pričam: za dobru rakiju od kajsije moraš prvo da povadiš koštice, inače će da gorč... Pazi, pazi! Otkud ovakav ribić u ovoj kafani?!
Srećko: Ko'e? Gde? Pazi stvarno, dobra skroz.
Radule: Prijatelje, ja ovo moram da startujem, pa kud puklo da puklo.
Srećko: Prika, ti kod ove nemaš prolaz, pa da ti je sir k'o kajmak.
Radule: Ko nema prolaz?! Sa'š da vi'š, kad je upecam na onu moju foru.
(prilazi devojci)
Dobro veče, ja sam Radule, i sad kažem mom drugaru Srećku da je gr'ota da takva devojka sedi sama za stolom.
Devojka: Nisam sama, tu sam sa...
Radule: I kažem ja Srećku: "Srele, ovoj devojci je ćaća sto posto radiolog, jer ona prosto zrači", hehe.
Devojka: Pa nije, ekonomista je, ali hval...
Radule: I kažem ja Srelu: "Prijatelje, mensčini da bi ona stajala, čim je ovde došla sama."
Devojka: Molim?!
Radule: Pa sam mislio: tu mi je askona, trista metara odavle ima dobar štek, imam i jebački cede u plejeru, pa kako nam bude.
ŠLjAS
Srećko: Šta je bilo, prika: kanda neće da stoji, haha.
Radule: Ćuti, bre, još i baca čifte.
Prekinuti duži period apstinencije, okončati crnu seriju.
-Stari, daj rakiju: ubo sam tiket!
-To, bre, sine, da i ti prokineš jednom ove godine! Kol'ko si uz'o?
-317 dinara.
-Jebali te ti tvoji sistemi, da te jebali!
