Jedina pozitivna strana mog indeksa.
Rečnik / autori
NT
Noeto Tomket Zeka
na Vukajliji od jun 2013.viđen 17. jul 2013.
17 definicija2 odabrane410 poena
Podvrsta ambijentalne muzike koja uspavljuje one na selu, mornare, planinare...
Selo. Hor zrikavaca i skakavaca. Sove huče. U daljini mekano zavija vuk.
- Deder, uključi mi onu muziku za spavanje, ne mogu oka sklopit, treba mi nešto da me smiri.
Sa kasetofona se čuje ponoćno jurcanje paralelnim ulicama, '' Smanji tu muziku, da ne zovem policiju! '' , čuje se i vatrogasna sirena, pucketanje vatre dok guta osmospratnicu, zadržan dah tinejdžera dok čudna cigara ide u krug, razgovor na klupi ispred zgrade...
A u sobi hrkanje.
Nategnuta, ali legitimna muževljeva eskivaža ženinih ubjeđivanja podstaknutih sumnjom da nije bitno što je veš poprimio roze boju i da se nigdje neće skidat.
- Ženo , odrastao sam čovjek, kako me ovo oblačiš? Daj mi neke normalne gaćice, šta je ovo žensko?
- Što, nećeš se niđe skidat'. Ili 'oćeš li, hehe?
- Kakvo skidanje. Zamisli udari me auto, završim u urgentnom, tamo mi, ne daj bože, rasparaju ove pantalone koje strašno volim, vide mi gaćice i kažu evo ga!
- Peder?
- Ne, '' Gleda Pink''. Nego šta nego peder!
Preticanje uzrokovano potrebom vozača za istovaranjem.
Saobraćajac: Jurili ste kroz naselje sto pedeset na sat. Pretekli ste kolonu i uletjeli u makazice...
Nesrećnik: Moram da se istovarim, a ne mogu bilo gdje, samo kući. E jebiga sad.
Saobraćajac: Dabome da jebiga, čeka vas velika kazna. O kakvom istovaranju uopšte pričate, nemate ni prikolicu ni ništa. :šmrc šmrc: Šta smrdi ovo?
Nesrećnik: Izgleda da mogu i u kolima.
Odgovor iz duše na hipnotički imperativ u programskim najavama većine televizija.
'' Gledaćete... ''
Predsjednik Sirije s početka 21. vijeka, koji je očito mnogo zadužio ovdašnje muzičke festivale, jer ga na njima svako malo spominju. Koliko saznajemo iz provjerenih izvora, nije u pitanju finansiranje u kešu, već u nafti za generatore koji čitave događaje napajaju strujom. Od osvjetljenja i ozvučenja, do bojlera da zvijezde manifestacije plaknu toplom vodom noge i potpazušje. Njegovo je netaktičko razmišljanje, a ljubomora je zapadnih sila. Oće i oni da im snabdijeva festivale naftom, a on nas naš'o! S toga mu i izazivaju neke nerede i oće da ga svrgnu.
Bašar nije ni htio da se sazna za njegov dobročinluk, upravo zbog agresorske opasnosti. Krivicu za dešavanja u Siriji donekle dijele i organizatori festivala koji po svaku cijenu žele da mu odaju počast. Kako su Amerikanci saznali za sve, nismo sasvim sigurni.
Njegovo ime se i dalje spominje van konteksta, zakukuljeno nekako, najčešće pri najavljivanju izvođača.
Muškoženski voditeljski par od kojih jedno ima dobre sise:
Ona- Bio je to naš prvi izvođač, sa svojom pjesmom '' Numera pod rednim brojem jedan''.
On- Divan aplauz je primio, Marija (ona), publika je zaista divna večeras. Ajmo jedan aplauz za publiku.
publika tapše sebi
Ona- Asad na sceni izlazi naša Kaća, još divnija od aplauza sa svojom numerom pod rednim brojem dva '' Hoću da sam ti prva, neću da sam druga''. Molimo aplauz.
Umro dignutog kurca.
Video nadzor u manastirima, uveden radi sprječavanja kačavendisanja.
: zoom in:
- Zar i ti, Oče Brutanasije?
Preovlađujuća Misao radnika na rekonstrukciji jedne od mnogih zgrada koju je Supermen uništio u borbi.
Nije taj radnik neki nezahvalnik. Svjestan je svega šta je onaj sa, doskora , crvenim gaćicama preko helanki uradio za čovječanstvo. Ali je isto tako svjestan nehumanih i opasnih uslova u kojima sam radi. Ostaci ruševina prijete da mu padnu na glavu. Osjeća se sigurnije kad je u svom bageru, jeste, ali takvu sigurnost osjećaju i oni što čačkaju nos u kolima, pa ih ipak svi vide! Nije to staklo neka zaštita, naročito ne od tone armiranog betona. Još se bager kvari svako malo. Stalno mora ulje da dosipa. Prozor ne može da se otvori. U rikverc jedva ubacuje. Ne pomaže mu ni to što je jeo neki pasulj, pa prdi kao Slitin. Jebemu mater, Supermene. Je li moglo to nekim razgovorom da se riješi? A ove ruševine pune azbesta, govnjivih čestica i čega sve ne mogu da mu sjebu zdravlje samo tako. Pa sjeća se, dok rga mjenjač, šta se izdešavalo onima što su čistili poslije 9/ 11. Gled’o u nekom dokumentarcu. Svi oboljeli od astmi i čuda. A liječenje u Americi, hvala Bogu, skupo. Kako će kupovat te silne ljekove? Evo mu se već pomalo kašlje i grebe ga u plućima. Možda je to na psihičkoj bazi, ipak. Da, grebe ga na psihičkoj bazi. Moraće izguglat da vidi gdje se ta baza tačno nalazi i može li je kako počešat'. A i tlo je nestabilno. Svaki tren može da propadne. Pa onaj se Gari iz druge smjene strmeknuo sa svojim viljuškarem. Pao na zatrpanog preživjelog. Srećom se nije povrijedio. Zamisli ti tu sudbinu; preživiš kataklizmu epskih razmjera, može ladno film po njoj da se snimi, ležiš zatrpan danima i konačno čuješ iznad sebe nešto. Žedan, gladan, upišan i posran, pomisliš : ’’ Spas ’’. I ona budala te ubije. E moj Gari. Kako se nagrdi. Mogao je i on biti taj sa viljuškarem, ali su zamijenili smjene. Treba ujutro da ide ćerkici na priredbu. Kakve priredbe sad uopšte organizuju, ovoliko ljudi pomrlo. Mada treba tu đecu štitit’ od trauma. Makar njihov svijet da nije crn, kad ovaj naš jeste.
Zadnjih pola sata muči se s ovim k’o od stijene odvaljenim od zgrade odvaljenim dijelom. Treba prići sa one tamo strane, a tle krto. Supermen da mu je tu, misli, mogao bi sve ovo za minut podić’ i počistit’. Oduvat prašinu na Meksiko i podgrijat mu hladni pasulj. Ne na Meksiko, dovoljno je njima prašine. Nego na Kanadu, mamuim kulturnu losovsku. Ali kod njih liječenje jeftino, jebiga... Počinje da prdi. Pomaže Supermen sad nekom u nevolji, ne smeta meni da radim, govori u sebi.
Izlazi na svjež vazduh. Prdi i dalje.
Istovremeno u gornjim slojevima atmosfere, na samom rubu svemira. Vazduha gotovo da nema. Lik sa crvenim ogrtačem otežano diše. Počinje da drka. Zajapurio se. Pročitao je negdje skoro da gušenje pojačava uživanje. Od tada i ne nosi gaćice. Da mu ne odlebde kad se skida. Drka i dalje.
Samo da ne svrši na bager i na onoga odozdo. Teško da bi mogao preživjeti nalet Supermenove sperme. Zamislite tek tu sudbinu!
Svi koji smo makar jednom u životu jebali ovcu znamo za neugodu koju priređuje prilikom svog nerazgovjetnog i , na kraju, neuspješnog protestvovanja. Svi koji su, ne smo, pardon. Rinta se i trza zadnjim nogama... Ponekad zna čak i da šutne u cjevanicu. Onda samo sebi oteža, jer se zagoreli junoša naljuti, upre još jače i žustrije, pa svojoj strasti pridoda još i grubost. A nju samo više boli. Žao mi je što ovo opisujem do ovih detalja, ali to se tako zna desit’. Ne želim da ulazim u moralnu opravdanost i dopuštenost takvog opštenja sa tim divnim životinjama, ali se smatram odgovornim da opišem čin kakav je najčešće bio.
Kod naših praotaca javljala se potreba da se taj problem riješi. Mnogi nijesu ni imali za cilj prijatnost životinje, već smanjenje otpora, time sebi olakšavajući olakšavanje. Da li su o potencijalnim rješenjima razgovarali u svojim kolibama uz rakiju i savijene cigarete, dok iznad njih vise osušene slanine, pršute i jagnjeći butevi, ili je svaki u samoći kontemplirao o problemu strahujući od osude drugih, za koje nije znao da su isti poput njega, predmet je nagađanja. Glavno je da je rješenje pronađeno.
Treći pasus definicije iskoristiću kao obrazloženje same definicije, tj. odluka koje sam donio u procesu stvaranja. Svi koji ovo čitate do sada ste već iznašli rješenje problema zadnjih nogu ovce iz ponuđenih djelova. Spajanje tih tačkica ostavio sam vama, da biste uradili istu stvar koju je odradio onaj prvi genijalac koji se napaljen, izudaranih cjevanica, sjetio da je skoro negdje vidio gumene čizme do koljena. Vi ste to vidjeli iz svoje stolice u naslovu, on iz svoje negdje po kući. Vaš osjećaj se ne može porediti sa njegovim ushićenjem, niti s užitkom od svega pola sata kasnije, kada je u gumenim čizmama došljapkao do tora.
Sada su ovce srećnije. Grubi su samo oni koji ne znaju za trik sa čizmama, ili ne daj bože, čizama nemaju. Opanci ne mogu izdržat otpor ovce, a one čizme do prepona su do prepona. Previsoke su. Priznajem, pored objašnjenja fenomena nošenja gumenih čizmi u sred ljeta , cilj mi je bio i edukacija neiskusnih vodilaca ljubavi s ovcama. I zbog nje i zbog njega.
Petim pasusom konstatujem da su i četiri bila dovoljna.
Pismo koje sam pronašao u starom kovčegu na selu
Sestro,
Pišem ti ovo pismo da ti se požalim, iako znam da imaš svojih muka. Mirko me sve manje mazi i spopada. Imamo dosta posla oko kosidbe i sijena, ali to ga prije nije sprječavalo. Sve češće odlazi u čizmama put obora. Evo i sad je tamo. Ne znam zna li da znam. Možda ga je briga, možda se zaljubio. Vuci je pojeli.
Tvoja M.
...
Stotinjak metara jugoistočno
Mirko: Sad se ne rintaš, kurvo. Vidio sam te s onim ovnom. Zaklaću ga! Skviči kao svinja!
Ovca: Meeee!
Mirko: Sviđa ti se, znam da ti se sviđa!
Nisam siguran, nisam lično prisustvovao, ali je po riječima moje profesorice istorije u toj antičkoj zemlji prvi put na svijetu uveden novac u upotrebu. Ovim riječima se na šaljiv i istorijskom trivijom pun način ogoljuju međuljudski odnosi, stavljajući u prvi plan cilj i potrebu svih. Svih osim Feničana, oni su odavno mrtvi.
Šta će mi hvala, daj pare 'vamo!
Ja: Hvala Vam, zaista Vam hvala. Ovo mi je najboljih trideset sekundi u životu.
Profesorica istorije: Od kad je Fenikije ne zahvaljuj. Rekli smo plaća se po svršavanju, ne na vrijeme.
Antonim svakom sportu u kojem dolazi do kontakta između igrača. Ima i u baletu kontakta, ali pederskog. '' Šta se odmah žališ što sam te malo pomilovao špicom po cevanici. Ovo je fudbal, nije balet.''. Balet je babaroga. Njime se udara na mušku sujetu i provjerava se dubina rezervoara trpljenja koje pojedinac može da podnese. Ovonijebalet kartu upotrebljavaju najčešće oni koji se svojim akcijama i potezima staraju da igra na terenu ne liči na balet, a bogomi ni na sport..To su oni nesrećnici koji su se rodili nekih šeststotinjak godina prekasno, pa na polju ne mogu da zavitlaju buzdovan kroz nečije koljeno, već moraju đonom da miluju i maze.
I
Krik. Ptice lete s obližnjeg drveća, okreću se glave u radijusu od stotinu metara, traže izvor. Kola se zaustavljaju. Svi blijedi.
P: E'o vam faul. Šta leži ovaj? Malo sam ga dohvatio. Nije ovo balet, ovo je fudbal.
L: Ne pomjerajte ga dok ne dođe hitna. Neka provjeri neko reaguju li mu zjenice.
II
Žamor u publici. Zaspali se bude.
A: Slomio si mi ruku!
B: Šta se žališ, susrele nam se putanje. Nije ti ovo balet, ovo ti je šah.