Odmori, zaslužio si!
Savet koji dobiješ kada se zaneseš i postaneš malo naporan.
(Posle nekoliko sati učenja zahtevne materije, akterka sipa mleko u čašu i kroz glavu kreću da joj defiluju čudnovate misli. Okreće se prema cimerki.)
-Znaš, pitam se ponekad, kad pijem mleko, gde li su te krave od kojih je dobijeno.... Šta to učiš?
-Histologiju.
-Spermatogeneza, a?
-Aha.
-Vidiš, nešto sam razmišljala, kod nas na fakuletu su većina momci, baš me zanima koji je prosečan broj spermatozoida po metru kubnom kad odemo utorkom uveče na vežbe, bude pun amfiteatar, ne može da se diše koliko je ljudi, a skoro sve momci. Šta misliš?
-Pa ne znam, ne mogu da razmišljam o tako komplikovanim stvarima odmah posle ručka...
-Hmm... E, jesi se zapitala nekad da li ponekad posle ručka u menzi dobiješ isti žeton koji predaš? I, kuda je sve prošao jedan žeton? Zamisli, dobiješ jedan iz 1989. Ko zna kome je on sve kroz ruke prošao i gde je sve bio, možda je neko preko leta išao u Japan i poneo žeton u novčaniku, i onda ti držiš žeton koji je proputovao svetom u rukama. Možda je tvoj žeton držao dečko čije ćeš dete roditi i koga ćeš voleti do smrti, a još ga nisi upoznala! Ko zna... Vidiš, zaključila sam da smo mi već dvadeset puta preživele datum svoje smrti! Mislim, mesec i dan, osim ako ćeš da umerš 29. febuara, onda samo pet puta...
-Kakvu sam, bre, smrt preživela? Ma, lezi, dosta si učila, odmori se malo, zaslužila si!
-A i to što kažeš.
PMS
Siguran znak da će uskoro pasti krv.
-Neno, neslana ti je ova musaka, posol'de sledeći put malo!
-Neslana? Neslana, a? Nemoj sad da te gađam solirom, majku ti posolim!
Zaljubio se
Objašnjenje koje ima šanse da opstane kada sva ostala zakažu.
Profesorka: Gorane, molim te, objasni mi šta bi trebali da reprezentuju ovi pentagrami, zmajevi i kosturi u tvojoj vežbanci? Ovo je pismeni iz matematike, a ne iz likovnog, pobogu! Rad je za peticu, ali šta ja sutra da kažem inspekciji? Sinak, ovo je čist bezobrazluk, moraću da popričam sa roditeljima.
Goran: Profesorka, bio sam pod pris...prit..
Odeljenski advokat: Zaljubio se! Pustite ga profesorka, vidite kako je porumeneo, duša!
Profesorka: Samo to bi moglo da ga izvuče. Evo ti pet, drži ovu vežbanku i da si izbrisao one žvrljotine iz momenta, kako znaš i umeš!
''Ne daj da te prevari proleće!''
Rečenica koju roditelji koriste da odgovore decu od uskakanja u majice kratkih rukava čim sunce grane posle duge zime, da ne navuku neku prehladu, ali takođe i pesimistična mantra koju neki, poučeni događajima u poslednjih nekoliko godina, govore da se kasnije ne bi razočarali usled preuranjenog optimizma. Antidepresiv koji njegovom korisniku, ako preživi, daje šansu da posle svega spokojno kaže ''Znao sam''.
M: - I za koji moj smo izlazili dve'iljadite na ulice?! Sad se takmiče ko će bolje da nas jebe u mozak, mamicu im lopovsku, a mi im se, jadni, radovali ko ozebli suncu...
Z: -Šta ćeš, Mile, prevari nas proleće...
Koliko varnica, toliko parica
Jedna od fraza koja se izgovara na Božić dok položajnik džara vatru badnjakom, a mogući razlog jada, bede i nemaštine u Srbiji. Jer jedna para (parica) ima vrednost od samo 1/100 dinara, a varnica je malo...
Za bolje rezultate predlažem ili veću vatru ili veći apoen.
Kineski zid
Verovatno jedina stvar na planeti Zemlji koja drsko protivureči opšteprihvaćenom mišljenju da su sve kineske stvari užasavajućeg kvaliteta i da ni nedelju dana ne mogu pošteno da služe. Ukratko, znak da se čuda ipak dešavaju.
Vreme je za juhu!
Rečenica kojom majke najlakše mogu namamiti dečicu na ručak i tanjir vrele supe. A deci ko je kriv ako ne poznaju stranu terminologiju.