Možda su rod (oni su rod)
Sleng prebogat značenjima, a čije značenje zavisi od onog koji ga upotrebljava i samog konteksta.
1) Babe i naši matorci ga koriste u bukvalnom značenju, naširoko tumačeći kolena i svojtu objekta njihovih nemilosrdnih priča, a Bog sveti zna zašto. Čim se u priču uključi rečenica "Oni su rod.", bježi iz kuće, sledi makar pola sata tumačenja genealogije i krvne povezanosti sasvim nebitnih likova iz komšiluka. Često počnu i prepirke oko toga ko je kome mater, ćaća, šure ili dete iz drugog braka njegove sestre po babi.
2) Klinci i pojedinci sa Vukajlije ga koriste kao sredstvo da ukažu na neku sličnost izmedju dve osobe, a uglavnom šaleći se na nečiji račun.
3) U firmi, školi, fakultetu, bilo kojoj ustanovi se često čuje ako neko nezasluženo i ničim izazvano dobije bolju poziciju, ocenu, pičku.
4) U mom društvu se izraz koristi bez ikakvog smisla i povoda, prenaglašavajući pomenute slučajeve, eto, tako, može nam se. Svi mi. Možda smo rod. "Moj tata pustio brkove." "Moj tata ima brkove odavno." "Možda su rod."
1) U prepirke u tome ko je kome rod ubrajaju se i one još žešće i krvavije ko se kada rodio i ko je kada umro (ko je koga ubio). Najjače je kad definišu čoveka po načinu njegove smrti:
"Mitar, njega je mješalica ubila"
"Jest, a ćaća mu se obesio kad je bio pijan"
"Nije, bogami, nego stric"
"Ne znaš ti, bio si mali!"
"Šta mali, bio mu na sa'rani, nije popa bilo, ubio se",
"Ma komunista on bio, a umro je od srca, brat Miško od mešalice umro!"
"Jebem ja tebi mater, jes' čuo?!"
2) "Vukajlija i Vujaklija su rod." - Aha, a gde da kliknem za "izlizano"?
3) "Vesić smuvao Tiću, onom buržuju Pegi ispred nosa!"
"Ma možda su rod."
"Vesić i Tića?!"
"Ne, bolesni ume, Pega i Vesić, pa mu je zato ustupio."
4) Мој отац се зове Миливоје.
Тако се зове и мој кум!
Да нисте вас двојица род?
Из мог села се вид Цер.
Стварно? Са Цера се види моја црква!
Можда сте вас двојица род?
Држи ову пасту за зубе, јебала те она!“
„Не дирај ми пасту, ни ја твоју не дирам!“
( потресно) „Сељачино...Знаш да ја немам пасту.“
Ženio bih je i da ima sidu
Komentar koji se odnosi na osobu ženskog pola, toliko privlačnu ( seksipilnu, lepu, sa oblinama itd.) da bi osvajanje iste značilo ispunjavanje Bogom zadatog smisla života, te s toga, ne bi bio problem da se umre posle uživanja u njenim atributima.
Нас неколико гледа мексичку сапуницу.Због жена у истој, наравно.
„Јао, погледај ову глумицу, каква је! Женио бих је! Види, лепа је и с наочарима!“
„Ма женио бих је и да је слепа!“
„Ја бих је женио и да нема очи!“
„Ја бих је женио и да нема руку!“
„Ма ја бих је женио и да има сиду, види је!“
Ukralo
Nepravilni lagol koji se u nekim krajevima upotrebljava, najčešće prilikom prenošenja vesti ili tračeva, a o kradji koja se desila u blizini / firmi sagovornika. Glagol je specifičan po tome što je UVEK U SREDNJEM RODU JEDNINE. Ne zna se ko je kradljivac / kradljivica / kradljivci, niti kojeg su/je roda, ali glagol koji se odnosi na sam čin nije ni u muškom, ni ženskom rodu, uvek i isključivo je u srednjem rodu jednine, kao da lopov uopšte nije ljudsko biće.
Srodan i sličan ovome su glagoli ODNELO, OBILO.
"Jesi čuo šta je bilo sinoć?"
"Šta?"
"Nestalo 2 tone soje iz zadruge."
"Pa kako, majku mu?"
"Ukralo."
"Što su u gluvo doba kerovi lajali po selu?"
"Nisi čuo? Kralo sinoć po selu."
Izjalovljena psovka
To vam je ono kad brzopleto opsujete, ma može da bude i naivna psovka - ali kontekst ispadne toliko bolestan da biste najradije u crnu zemlju da propadnete. Niste to mislili, ali ispali ste bolestni. Primeri će to lepše da objasne.
Рекла му мајка да закачи неки висећи ормарић у ве цеу, кад усред посла зове га друг телефоном:
„Шта радиш?“
„Ево, намештам кеви неки курац у купатилу.“
''Хеј, брате, што сам нашао девојку...Слатка, има косу довде...'' – покаже на рамена.
''Па зар она нема довде?''- покаже на струк.
''А, јес' сад, до курца...''
Вози се човек с мајком аутом и цркне им мотор на сред пута између два места. Пита га мајка: „Шта ћемо сад?“
„Сад се можемо јебати!“
„Узео сам број од оне мале што дошла у село у госте!“
„Шта, ти од сваког ко се појави у селу тражиш број телефона?“
„Ма не тражим, тражим курац!“
„Ал ова има велике сисе, има веће сисе од моје кеве!“
„Ако не победимо утакмицу сечем себи курац!“ и показује руком као да сече себи врат.
ДАРКО: „Прле, зашто си ме малопре ухватио за раме?“
ПРЛЕ: „Била мува.“
ДАРКО: „Ајд ме у'вати за курац, има и тамо мува!“
ПРЛЕ: „Па, да, хоће муве на говна...“
„Није лоша риба, ал' уска јој је она ствар...“
„Па, нема...То сам само ја пре тебе јеб'о...“
„Аха, а зато је уска...“
„Стара, цркла нам коза, са'ш курац мој мусти!“
„Код нас у породици само једно пуши!“
„Јел' ти пуши сека?“
„Пуши теби!“ (хтео рећи да саговорникова сестра пуши)
„У, Драгиша гадно болестан! Кашље гадно!“
„Па јел пуши сад!?“
„Пуши, курац!“
Bundžija u društvu
To je onaj što uvek tera uz kurac, kad ostali klize niz isti.
Pije Lav dok svi piju Jelen.
Hoće u disko ako će svi u kafanu, hoće u kafanu ako će svi u disko.
Ili mu se ne izlazi dok se svima izlazi i obratno.
Da svi u društvu navijaju za Zvezdu, on bi za Partizan; dok su svi protiv Evropske Unije, on bi tamo što pre.
Dok se vodi razgovor stalno "popravlja" sagovornika, jer se ovaj nije dobro izrazio ili je ulepšao istinu. То bude izrazito naporno.
Hoće prvi da ide kući sa svirke - smorio se dok je svima ekstra, a kad se svi smore, on bi da ostane do fajronta.
Ako se svi oblače sportski elegantno, on je još uvek u nekom grandž ili hiphop fazonu. I tako dalje, da ne smaram.
Skoro svako društvo ima bar jednog svog bundžiju i, iako često smaraju i naporni su, nekako "začine" sve svojom uskurativnošću i ulogom smešnog smetala.
ПРЛЕ: E,Саво, знаш какву сам рибу смувао синоћ...Знаш како лепе очи има?
ДАРКО: Мени се чини да је мало зрикава...?
ПРЛЕ: (пауза, намргођено) Шта сад сереш опет ти?
ДАРКО: Озбиљно, кад смо пришли, знаш да сам ја прво причао са њом...?
ПРЛЕ: Да...?
ДАРКО: Па било ми непријатно, нисам знао у које око да је гледам...Левим гледа у мене, десним у диџеја.
САВА се смеје.
ПРЛЕ: Није то она. (Дарко се мршти, не разуме) Није то она, то ти је она пиргава о којој причаш.
ДАРКО: Па ова твоја је пиргава, јебем те ћорава.
ПРЛЕ: Ма није пиргава, шта ти је, моја је она у белој хаљини.
ДАРКО: Са ушима?
ПРЛЕ: Јок, без ушију! ( Сава се смеје) Ал' си се ти, Дарко, напио, е...Моја је плава девојка, у белој хаљини, има плаве очи, сисе!
ДАРКО: Па то је она! Само није хаљина, него блуза дугачка, имала је испод блузе кратке џесике...
ПРЛЕ: Хаљина, који ти је...
ДАРКО: Сисе јој ниско падају, па ти се чини да је хаљина.
ПРЛЕ : Ја ћу се морати престати дружити с тобом!
ДАРКО: Па шта је сад!
ПРЛЕ: Пази, ја будем са екстра згодном и слатком плавушом у хаљини... лепих груди... прелепих , плавих очију...А он ме убеди да сам био са клемпавом и зрикавом девојком... са пиргавим и млитавим сисама које је угурала у џесике! ... Он ће мене убедити са ким сам се жвалио!
ДАРКО: Ниси се жвалио! Није вас било пет минута, кад сте стигли?!
ПРЛЕ: Јел видиш?(погледа у вис разочарано, па у Саву који се смеје) Ето, сад се нисам ни жвалио, он боље зна од мене...Ти знаш и где сам курац гур'о. А добро, то стварно добро знаш, извини, не кажем. (смеје се) Било ти лепо синоћ, а? Него, што си мене почео да јебеш око цуре, што ниси ону твоју црнку узео да јебеш?
ДАРКО: Није била црнка, била је риђа.
ПРЛЕ: А носи се у курац, само се буниш нешто. Јебем ја тебе. И црнку твоју.
ДАРКО: Риђу.
ПРЛЕ: Одјеби.
Vaginalni prsten
1. neko kontraceptivno sredstvo koje muškarcima zvuči smešno i retardirano
2. prsten sa ukrasom vagine ( po bulevaru, keju i mestima gde su ekskurzije česte ima onih što prodaju iz tašne )
3. pirsing na pičci
4. fingering (prstenjak)
"Jesi video, molim ti se, ima neko novije kontraceptivno sredstvo, zaštita, jel'? Zove se vaginalni prsten".
"Šta je to, prsten u obliku pičke? I nosiš na prstu dok jebeš?"
"Ma ugura devojka u vaginu neki prsten koji tu ostaje nekoliko nedelja i on tu pušta neke sokove, tekućine, đuseve, šta li? Od kojih ne može da se zatrudni."
"A šta...Ti odradiš pos'o, izvadiš ga, a on veren?"
"Zamisli venčanje sa tim čudom, kao burmom? Imate li vaginalni prsten, kume? Evo, da ga namestim... Pa tri put menjaj, a dobro, neću to, bolestno je."
"Zamisli, mlada dobije prsten njegove bake..."
Humanitarna žurka
Žurka na koju ideš ponosan na svoju humanitarnu delatnost i moralnu veličinu, ubeđen da na taj način pomažeš nekim napaćenim dušama, a u stvari, kao i uvek, ideš da se unezveriš od alkohola i zasitiš svoje niske potrebe koje se svode na prepijanje i spopadanja svega što je ženskog pola. Epitet "humanitarna" samo ti daje opravdanje da to učiniš i pruža neku malo veću dozu dostojanstva kada se probudiš ispovraćan na podu. "Au, al sam se odvalio. Neka, e BAŠ sam pomogao onima gladnima sa...ček, za koga je bila žurka?"
Ironija je da, iako humanitarne, cena pića na tim žurkamaje često veća nego uobičajena, valjda upravo stoga što daruju i taj neki kvazi-smisao našem životinjskom ponašanju.A to je, priznaćete, neprocenjivo.
Žene, sa druge strane, idu duboko potrešene nevoljom onih kojima pomažu, na žurci razgovaraju o plemenitosti akcije i šta bi se s novcem uradilo...do trećeg pića, kad se podaju nekom od gorepomenutih.
"I to je veliki problem, politička trvenja samo rastu, u Libiji su veliki nemiri a njih najviše doživljavavaju nevini! Mi moramo da se organizujemo, da pomognemo tim ljudima! Videla sam sliku neke devojčice kako se krije u ćošku srušene zgrade, ja ne znam da li joj je neko pomogao...Tu sam se potresla, moramo pokazati dobru volju..."
"Ej, o'š da idemo napolje, znam dobar ćošak za zguza?"
"Evo, da popijem piće."
PRLE: Ajmo, ima neka humanitarna žurka večeras. UUuuu, kako je to slatko, piješ a deo para što daš ide deci za novogodišnje paketiće.
DARKO: Milina! Ideš da piješ i siliš se do besvesti, jebiga, za dobro dece ne treba štedeti sebe!
PRLE: Još nam fali u subotu neka tematska žurka za izgradnju hrama Svetog Save, ili tako nešto...Ima da se isharitativišemo!
-------zaginemo na klupicama uz gajbe piva------------
DARKO: Mi ne odosmo na onu tvoju žurku, Prle.
PRLE: A, odi im jebi mater. Malo pivo 250 dinara.
DARKO: Ti reče, milina, pijemo za decu.
PRLE: I mi smo nečija deca.
Jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati
Narodna poslovica koju je osmislio neki naš pijani predak, a koja baš lepo opisuje ljude koji kasno kažu ono što misle; ili učine/kažu nešto pogrešno, pa se vade da su u stvari mislili jedno, a uradili/rekli drugo. Ali kurac. Naš predak je osmislio ovu kovanicu da ih spusti.
Jebo im je kevu.
Postoji i oblik ove izreke: „misliti, srati i cveće brati nisu isto,“ oba oblika su veoma zastupljena (prvi u seoskim sredinama, drugi u urbanim, gradskim)
GODINA 1965.
„Radovane, ajmo kući, brzo!“
„Šta ti je sad,ženo, još nisi nabrala cveća da staviš u vazu na heklani stonjak što je na televizoru!?“
„Da, ali ide mi se u ve-ce! Velika nužda!“
„Sad mi kažeš, kad smo skoro stigli! Što nisi išla pre nego što smo pošli u livade?“
„A mislila sam ići, ali nisam, otkud znam! Mislila da ću izdržati!“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! Seri sad ovde!“ (gucne rakije iz čokančića) „U, baš mi se sviđa ova izreka. Zapamtiću je. Možda se ustali.“
„To nije izreka. Naberi mi komuše od kukuruza da obrišem dupe.“
„Što nisi uzela ranije, ženska glavo, znaš ti gde je kukuruz odavde posejan?“
„A mislila sam uzeti, ali nisam.“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! (mlati srednjim prstom) Ooopaaaa! Opet sam ti uter’o!“
„Valjda bi sad bilo logičnije ’a treće komuše brati’ , ne cveće?“
„Mrš u pičku materinu!“
GODINA 1970.
Otac porodice ulazi besno u kuću, ( čovek kalupa Paje Vujisića, znači pravi muškarac, a ne kao ove metro pičke), skida sako i košulju i ostaje u potkošulji.
„A nek se nosi i šef, i firma i Miroljub ušljivi u pi-čku le-pu materinu!“ seda za sto, flaša rakije i čašica ga već čeka, naginje dve na eks. Žena polako postavlja tanjir i sve za jelo, sin hipik sedi za stolom sav mlitav. „Jebem im ja seme i pleme, meni tako da...Zgaziću ih!“
„Ćale...Nemoj tako. Mir. Neka vlada mir.“
„Šta sereš ti, pička ti materina?! Ženo, šta sere ovaj?!“
„Umesto što psuješ i pretiš treba da voliš...Ne da gaziš ljude, već da sadiš cveće!“
„Šta da radim?“
„Da sadiš cveće.“
„Kakvo cveće, šta sereš?“
„Ne serem, ja tako mislim.“
„Jok, sereš.“
„Jer sve se svodi na isto: mir, ljubav, tolerancija. Sve je to isto.“
„E, misliti i srati i cveće brati nije isto. Neću dočekati da odeš u vojsku. Jebem ti mater, kakvog te skrnavog rodila. Šta si rodila ovo govno!?!“
NEUMESNO POMINJANJE KURCA I OSTALOG
Наш народ има обичај да помиње мушки полни орган ( и женски полни орган мајке, или чин сношаја) у свим живим приликама, биле оне позитивне или негативне, свакидашње или несвакидашње, у школи или пошти, кући или улици, пред друговима или родитељима. Пенис, вагина, пенетрација су појмови који су у облику нешто сочнијег сленга синоними за све живе или неживе предмете, појаве, личности, радње. Људи некад не размисле, па често псују без потребе и смисла, те испадне нешто опсцено и уједно смешно. Наводим неке истините примере које бих поделио са публикумом. (Заиста истините)
Рекла му мајка да закачи неки висећи ормарић у ве цеу, кад усред посла зове га друг телефоном:
„Шта радиш?“
„Ево, намештам кеви неки курац у купатилу.“
''Хеј, брате, што сам нашао девојку...Слатка, има косу довде...'' – покаже на рамена.
''Па зар она нема довде?''- покаже на струк.
''А, јес' сад, до курца...''
Вози се човек с мајком аутом и цркне им мотор на сред пута између два места. Пита га мајка: „Шта ћемо сад?“
„Сад се можемо јебати!“
„Узео сам број од оне мале што дошла у село у госте!“
„Шта, ти од сваког ко се појави у селу тражиш број телефона?“
„Ма не тражим, тражим курац!“
„Ал ова има велике сисе, има веће сисе од моје кеве!“
„Ако не победимо утакмицу сечем себи курац!“ и показује руком као да сече себи врат.
ДАРКО: „Прле, зашто си ме малопре ухватио за раме?“
ПРЛЕ: „Била мува.“
ДАРКО: „Ајд ме у'вати за курац, има и тамо мува!“
ПРЛЕ: „Па, да, хоће муве на говна...“
„Није лоша риба, ал' уска јој је она ствар...“
„Па, нема...То сам само ја пре тебе јеб'о...“
„Аха, а зато је уска...“
„Стара, цркла нам коза, са'ш курац мој мусти!“
„Код нас у породици само једно пуши!“
„Јел' ти пуши сека?“
„Пуши теби!“ (хтео рећи да саговорникова сестра пуши)
„У, Драгиша гадно болестан! Кашље гадно!“
„Па јел пуши сад!?“
„Пуши, курац!“
...ĆAĆI SVOME
Завршетак реченице који се односи на одбијање предлога, императива,или начина обраћања саговорника, са сугестијом да саговорник учини предложену радњу своме оцу, или да се истом обрати једнаким тоном.
- Где си, Муса, лепа ти фризура!
- Шта зајебаваш? Како се ти то мени обраћаш, клинац? Причај тако с ћаћом својијем, ес чуо!?
- Шта бацаш мрве од ручке са терасе!? Да те више нисам видео!
- Па шта да радим са овим остатком, него да га бацим!?
- Бацај га ћаћи своме!
- Кад будем екстра богат, ја ћу мало да се иживљавам са девојкама! Значи, да буде обрнуто! Зазвецкам кључевима бенџе, оне око мене, а ја им кажем: МРШ! Категорички! Бјежи, акрепе!
- А да је врх риба?
- И да је врх! Све да им вратим!
- Шта сереш, као одбио би да ти дође екстра риба и завапи: хоћу да ти пушим, хоћу да ти пушим! И шта би ти рек'о?
- МРШ! Пуши ћаћи своме! ( истинит дијалог. Поздрав, куме.)
Film sa iznenadnim i /ili komplikovanim obrtom
Film koji te pri kraju iznenadi svojim obrtom, najčešće se tek tad otkrije "caka" koja se odnosi na detalj (često sa samog početka filma) koji mi nismo znali, a zbog kojeg film dobija sasvim novi smisao. Recimo, ŠESTO ČULO, ili BORILAČKI KLUB. A nekad se taj obrt toliko iskomplikuje da nemaš blagog pojma o čemu se i radilo u filmu, pa ni koji je žanr u pitanju, naposletku ni da li si ti i gledao film uopšte.
ДАРКО: Гледао сам синоћ с Прлетом добар филм... И гледаш како неки детектив тражи убицу, и тражи, и тражи, и тражи...и тражи...
ДАБИЋ: Па, добро, јел' га нашао?
ДАРКО: И тражи...А? Е, у томе и јесте поента! (значајно погледа у Течу који цуга из флаше) На крају сконташ да је тај детектив убица! (цугне)
пауза
ДАБИЋ: Не контам. Па што га је који ђаво тражио, кад зна да је он сам убица?
ДАРКО: Да, али ТИ не знаш! И не знаш да он зна за себе да је убица!
ДАБИЋ: А он не зна за себе да је убица?
ДАРКО: Не, не,не, зна он за себе, али ти не знаш!
ДАБИЋ: Ја не знам за себе?
ДАРКО: (гледа га бледо, пауза) Ма ти си глуп!
ПРЛЕ: Ма тражи убицу, а он је убица, сазнаш на крају тек...А реците ви мени: што не сниме филм, гледаш, гледаш филм и на крају сконташ да га ниси гледао?