Sleng prebogat značenjima, a čije značenje zavisi od onog koji ga upotrebljava i samog konteksta.
1) Babe i naši matorci ga koriste u bukvalnom značenju, naširoko tumačeći kolena i svojtu objekta njihovih nemilosrdnih priča, a Bog sveti zna zašto. Čim se u priču uključi rečenica "Oni su rod.", bježi iz kuće, sledi makar pola sata tumačenja genealogije i krvne povezanosti sasvim nebitnih likova iz komšiluka. Često počnu i prepirke oko toga ko je kome mater, ćaća, šure ili dete iz drugog braka njegove sestre po babi.
2) Klinci i pojedinci sa Vukajlije ga koriste kao sredstvo da ukažu na neku sličnost izmedju dve osobe, a uglavnom šaleći se na nečiji račun.
3) U firmi, školi, fakultetu, bilo kojoj ustanovi se često čuje ako neko nezasluženo i ničim izazvano dobije bolju poziciju, ocenu, pičku.
4) U mom društvu se izraz koristi bez ikakvog smisla i povoda, prenaglašavajući pomenute slučajeve, eto, tako, može nam se. Svi mi. Možda smo rod. "Moj tata pustio brkove." "Moj tata ima brkove odavno." "Možda su rod."
1) U prepirke u tome ko je kome rod ubrajaju se i one još žešće i krvavije ko se kada rodio i ko je kada umro (ko je koga ubio). Najjače je kad definišu čoveka po načinu njegove smrti:
"Mitar, njega je mješalica ubila"
"Jest, a ćaća mu se obesio kad je bio pijan"
"Nije, bogami, nego stric"
"Ne znaš ti, bio si mali!"
"Šta mali, bio mu na sa'rani, nije popa bilo, ubio se",
"Ma komunista on bio, a umro je od srca, brat Miško od mešalice umro!"
"Jebem ja tebi mater, jes' čuo?!"
2) "Vukajlija i Vujaklija su rod." - Aha, a gde da kliknem za "izlizano"?
3) "Vesić smuvao Tiću, onom buržuju Pegi ispred nosa!"
"Ma možda su rod."
"Vesić i Tića?!"
"Ne, bolesni ume, Pega i Vesić, pa mu je zato ustupio."
4) Moj otac se zove Milivoje.
Tako se zove i moj kum!
Da niste vas dvojica rod?
Iz mog sela se vid Cer.
Stvarno? Sa Cera se vidi moja crkva!
Možda ste vas dvojica rod?
Drži ovu pastu za zube, jebala te ona!“
„Ne diraj mi pastu, ni ja tvoju ne diram!“
( potresno) „Seljačino...Znaš da ja nemam pastu.“
Komentar koji se odnosi na osobu ženskog pola, toliko privlačnu ( seksipilnu, lepu, sa oblinama itd.) da bi osvajanje iste značilo ispunjavanje Bogom zadatog smisla života, te s toga, ne bi bio problem da se umre posle uživanja u njenim atributima.
Nas nekoliko gleda meksičku sapunicu.Zbog žena u istoj, naravno.
„Jao, pogledaj ovu glumicu, kakva je! Ženio bih je! Vidi, lepa je i s naočarima!“
„Ma ženio bih je i da je slepa!“
„Ja bih je ženio i da nema oči!“
„Ja bih je ženio i da nema ruku!“
„Ma ja bih je ženio i da ima sidu, vidi je!“
Nepravilni lagol koji se u nekim krajevima upotrebljava, najčešće prilikom prenošenja vesti ili tračeva, a o kradji koja se desila u blizini / firmi sagovornika. Glagol je specifičan po tome što je UVEK U SREDNJEM RODU JEDNINE. Ne zna se ko je kradljivac / kradljivica / kradljivci, niti kojeg su/je roda, ali glagol koji se odnosi na sam čin nije ni u muškom, ni ženskom rodu, uvek i isključivo je u srednjem rodu jednine, kao da lopov uopšte nije ljudsko biće.
Srodan i sličan ovome su glagoli ODNELO, OBILO.
"Jesi čuo šta je bilo sinoć?"
"Šta?"
"Nestalo 2 tone soje iz zadruge."
"Pa kako, majku mu?"
"Ukralo."
"Što su u gluvo doba kerovi lajali po selu?"
"Nisi čuo? Kralo sinoć po selu."
To vam je ono kad brzopleto opsujete, ma može da bude i naivna psovka - ali kontekst ispadne toliko bolestan da biste najradije u crnu zemlju da propadnete. Niste to mislili, ali ispali ste bolestni. Primeri će to lepše da objasne.
Rekla mu majka da zakači neki viseći ormarić u ve ceu, kad usred posla zove ga drug telefonom:
„Šta radiš?“
„Evo, nameštam kevi neki kurac u kupatilu.“
''Hej, brate, što sam našao devojku...Slatka, ima kosu dovde...'' – pokaže na ramena.
''Pa zar ona nema dovde?''- pokaže na struk.
''A, jes' sad, do kurca...''
Vozi se čovek s majkom autom i crkne im motor na sred puta između dva mesta. Pita ga majka: „Šta ćemo sad?“
„Sad se možemo jebati!“
„Uzeo sam broj od one male što došla u selo u goste!“
„Šta, ti od svakog ko se pojavi u selu tražiš broj telefona?“
„Ma ne tražim, tražim kurac!“
„Al ova ima velike sise, ima veće sise od moje keve!“
„Ako ne pobedimo utakmicu sečem sebi kurac!“ i pokazuje rukom kao da seče sebi vrat.
DARKO: „Prle, zašto si me malopre uhvatio za rame?“
PRLE: „Bila muva.“
DARKO: „Ajd me u'vati za kurac, ima i tamo muva!“
PRLE: „Pa, da, hoće muve na govna...“
„Nije loša riba, al' uska joj je ona stvar...“
„Pa, nema...To sam samo ja pre tebe jeb'o...“
„Aha, a zato je uska...“
„Stara, crkla nam koza, sa'š kurac moj musti!“
„Kod nas u porodici samo jedno puši!“
„Jel' ti puši seka?“
„Puši tebi!“ (hteo reći da sagovornikova sestra puši)
„U, Dragiša gadno bolestan! Kašlje gadno!“
„Pa jel puši sad!?“
„Puši, kurac!“
To je onaj što uvek tera uz kurac, kad ostali klize niz isti.
Pije Lav dok svi piju Jelen.
Hoće u disko ako će svi u kafanu, hoće u kafanu ako će svi u disko.
Ili mu se ne izlazi dok se svima izlazi i obratno.
Da svi u društvu navijaju za Zvezdu, on bi za Partizan; dok su svi protiv Evropske Unije, on bi tamo što pre.
Dok se vodi razgovor stalno "popravlja" sagovornika, jer se ovaj nije dobro izrazio ili je ulepšao istinu. To bude izrazito naporno.
Hoće prvi da ide kući sa svirke - smorio se dok je svima ekstra, a kad se svi smore, on bi da ostane do fajronta.
Ako se svi oblače sportski elegantno, on je još uvek u nekom grandž ili hiphop fazonu. I tako dalje, da ne smaram.
Skoro svako društvo ima bar jednog svog bundžiju i, iako često smaraju i naporni su, nekako "začine" sve svojom uskurativnošću i ulogom smešnog smetala.
PRLE: E,Savo, znaš kakvu sam ribu smuvao sinoć...Znaš kako lepe oči ima?
DARKO: Meni se čini da je malo zrikava...?
PRLE: (pauza, namrgođeno) Šta sad sereš opet ti?
DARKO: Ozbiljno, kad smo prišli, znaš da sam ja prvo pričao sa njom...?
PRLE: Da...?
DARKO: Pa bilo mi neprijatno, nisam znao u koje oko da je gledam...Levim gleda u mene, desnim u didžeja.
SAVA se smeje.
PRLE: Nije to ona. (Darko se mršti, ne razume) Nije to ona, to ti je ona pirgava o kojoj pričaš.
DARKO: Pa ova tvoja je pirgava, jebem te ćorava.
PRLE: Ma nije pirgava, šta ti je, moja je ona u beloj haljini.
DARKO: Sa ušima?
PRLE: Jok, bez ušiju! ( Sava se smeje) Al' si se ti, Darko, napio, e...Moja je plava devojka, u beloj haljini, ima plave oči, sise!
DARKO: Pa to je ona! Samo nije haljina, nego bluza dugačka, imala je ispod bluze kratke džesike...
PRLE: Haljina, koji ti je...
DARKO: Sise joj nisko padaju, pa ti se čini da je haljina.
PRLE : Ja ću se morati prestati družiti s tobom!
DARKO: Pa šta je sad!
PRLE: Pazi, ja budem sa ekstra zgodnom i slatkom plavušom u haljini... lepih grudi... prelepih , plavih očiju...A on me ubedi da sam bio sa klempavom i zrikavom devojkom... sa pirgavim i mlitavim sisama koje je ugurala u džesike! ... On će mene ubediti sa kim sam se žvalio!
DARKO: Nisi se žvalio! Nije vas bilo pet minuta, kad ste stigli?!
PRLE: Jel vidiš?(pogleda u vis razočarano, pa u Savu koji se smeje) Eto, sad se nisam ni žvalio, on bolje zna od mene...Ti znaš i gde sam kurac gur'o. A dobro, to stvarno dobro znaš, izvini, ne kažem. (smeje se) Bilo ti lepo sinoć, a? Nego, što si mene počeo da jebeš oko cure, što nisi onu tvoju crnku uzeo da jebeš?
DARKO: Nije bila crnka, bila je riđa.
PRLE: A nosi se u kurac, samo se buniš nešto. Jebem ja tebe. I crnku tvoju.
DARKO: Riđu.
PRLE: Odjebi.
1. neko kontraceptivno sredstvo koje muškarcima zvuči smešno i retardirano
2. prsten sa ukrasom vagine ( po bulevaru, keju i mestima gde su ekskurzije česte ima onih što prodaju iz tašne )
3. pirsing na pičci
4. fingering (prstenjak)
"Jesi video, molim ti se, ima neko novije kontraceptivno sredstvo, zaštita, jel'? Zove se vaginalni prsten".
"Šta je to, prsten u obliku pičke? I nosiš na prstu dok jebeš?"
"Ma ugura devojka u vaginu neki prsten koji tu ostaje nekoliko nedelja i on tu pušta neke sokove, tekućine, đuseve, šta li? Od kojih ne može da se zatrudni."
"A šta...Ti odradiš pos'o, izvadiš ga, a on veren?"
"Zamisli venčanje sa tim čudom, kao burmom? Imate li vaginalni prsten, kume? Evo, da ga namestim... Pa tri put menjaj, a dobro, neću to, bolestno je."
"Zamisli, mlada dobije prsten njegove bake..."
Žurka na koju ideš ponosan na svoju humanitarnu delatnost i moralnu veličinu, ubeđen da na taj način pomažeš nekim napaćenim dušama, a u stvari, kao i uvek, ideš da se unezveriš od alkohola i zasitiš svoje niske potrebe koje se svode na prepijanje i spopadanja svega što je ženskog pola. Epitet "humanitarna" samo ti daje opravdanje da to učiniš i pruža neku malo veću dozu dostojanstva kada se probudiš ispovraćan na podu. "Au, al sam se odvalio. Neka, e BAŠ sam pomogao onima gladnima sa...ček, za koga je bila žurka?"
Ironija je da, iako humanitarne, cena pića na tim žurkamaje često veća nego uobičajena, valjda upravo stoga što daruju i taj neki kvazi-smisao našem životinjskom ponašanju.A to je, priznaćete, neprocenjivo.
Žene, sa druge strane, idu duboko potrešene nevoljom onih kojima pomažu, na žurci razgovaraju o plemenitosti akcije i šta bi se s novcem uradilo...do trećeg pića, kad se podaju nekom od gorepomenutih.
"I to je veliki problem, politička trvenja samo rastu, u Libiji su veliki nemiri a njih najviše doživljavavaju nevini! Mi moramo da se organizujemo, da pomognemo tim ljudima! Videla sam sliku neke devojčice kako se krije u ćošku srušene zgrade, ja ne znam da li joj je neko pomogao...Tu sam se potresla, moramo pokazati dobru volju..."
"Ej, o'š da idemo napolje, znam dobar ćošak za zguza?"
"Evo, da popijem piće."
PRLE: Ajmo, ima neka humanitarna žurka večeras. UUuuu, kako je to slatko, piješ a deo para što daš ide deci za novogodišnje paketiće.
DARKO: Milina! Ideš da piješ i siliš se do besvesti, jebiga, za dobro dece ne treba štedeti sebe!
PRLE: Još nam fali u subotu neka tematska žurka za izgradnju hrama Svetog Save, ili tako nešto...Ima da se isharitativišemo!
-------zaginemo na klupicama uz gajbe piva------------
DARKO: Mi ne odosmo na onu tvoju žurku, Prle.
PRLE: A, odi im jebi mater. Malo pivo 250 dinara.
DARKO: Ti reče, milina, pijemo za decu.
PRLE: I mi smo nečija deca.
Narodna poslovica koju je osmislio neki naš pijani predak, a koja baš lepo opisuje ljude koji kasno kažu ono što misle; ili učine/kažu nešto pogrešno, pa se vade da su u stvari mislili jedno, a uradili/rekli drugo. Ali kurac. Naš predak je osmislio ovu kovanicu da ih spusti.
Jebo im je kevu.
Postoji i oblik ove izreke: „misliti, srati i cveće brati nisu isto,“ oba oblika su veoma zastupljena (prvi u seoskim sredinama, drugi u urbanim, gradskim)
GODINA 1965.
„Radovane, ajmo kući, brzo!“
„Šta ti je sad,ženo, još nisi nabrala cveća da staviš u vazu na heklani stonjak što je na televizoru!?“
„Da, ali ide mi se u ve-ce! Velika nužda!“
„Sad mi kažeš, kad smo skoro stigli! Što nisi išla pre nego što smo pošli u livade?“
„A mislila sam ići, ali nisam, otkud znam! Mislila da ću izdržati!“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! Seri sad ovde!“ (gucne rakije iz čokančića) „U, baš mi se sviđa ova izreka. Zapamtiću je. Možda se ustali.“
„To nije izreka. Naberi mi komuše od kukuruza da obrišem dupe.“
„Što nisi uzela ranije, ženska glavo, znaš ti gde je kukuruz odavde posejan?“
„A mislila sam uzeti, ali nisam.“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! (mlati srednjim prstom) Ooopaaaa! Opet sam ti uter’o!“
„Valjda bi sad bilo logičnije ’a treće komuše brati’ , ne cveće?“
„Mrš u pičku materinu!“
GODINA 1970.
Otac porodice ulazi besno u kuću, ( čovek kalupa Paje Vujisića, znači pravi muškarac, a ne kao ove metro pičke), skida sako i košulju i ostaje u potkošulji.
„A nek se nosi i šef, i firma i Miroljub ušljivi u pi-čku le-pu materinu!“ seda za sto, flaša rakije i čašica ga već čeka, naginje dve na eks. Žena polako postavlja tanjir i sve za jelo, sin hipik sedi za stolom sav mlitav. „Jebem im ja seme i pleme, meni tako da...Zgaziću ih!“
„Ćale...Nemoj tako. Mir. Neka vlada mir.“
„Šta sereš ti, pička ti materina?! Ženo, šta sere ovaj?!“
„Umesto što psuješ i pretiš treba da voliš...Ne da gaziš ljude, već da sadiš cveće!“
„Šta da radim?“
„Da sadiš cveće.“
„Kakvo cveće, šta sereš?“
„Ne serem, ja tako mislim.“
„Jok, sereš.“
„Jer sve se svodi na isto: mir, ljubav, tolerancija. Sve je to isto.“
„E, misliti i srati i cveće brati nije isto. Neću dočekati da odeš u vojsku. Jebem ti mater, kakvog te skrnavog rodila. Šta si rodila ovo govno!?!“
Naš narod ima običaj da pominje muški polni organ ( i ženski polni organ majke, ili čin snošaja) u svim živim prilikama, bile one pozitivne ili negativne, svakidašnje ili nesvakidašnje, u školi ili pošti, kući ili ulici, pred drugovima ili roditeljima. Penis, vagina, penetracija su pojmovi koji su u obliku nešto sočnijeg slenga sinonimi za sve žive ili nežive predmete, pojave, ličnosti, radnje. Ljudi nekad ne razmisle, pa često psuju bez potrebe i smisla, te ispadne nešto opsceno i ujedno smešno. Navodim neke istinite primere koje bih podelio sa publikumom. (Zaista istinite)
Rekla mu majka da zakači neki viseći ormarić u ve ceu, kad usred posla zove ga drug telefonom:
„Šta radiš?“
„Evo, nameštam kevi neki kurac u kupatilu.“
''Hej, brate, što sam našao devojku...Slatka, ima kosu dovde...'' – pokaže na ramena.
''Pa zar ona nema dovde?''- pokaže na struk.
''A, jes' sad, do kurca...''
Vozi se čovek s majkom autom i crkne im motor na sred puta između dva mesta. Pita ga majka: „Šta ćemo sad?“
„Sad se možemo jebati!“
„Uzeo sam broj od one male što došla u selo u goste!“
„Šta, ti od svakog ko se pojavi u selu tražiš broj telefona?“
„Ma ne tražim, tražim kurac!“
„Al ova ima velike sise, ima veće sise od moje keve!“
„Ako ne pobedimo utakmicu sečem sebi kurac!“ i pokazuje rukom kao da seče sebi vrat.
DARKO: „Prle, zašto si me malopre uhvatio za rame?“
PRLE: „Bila muva.“
DARKO: „Ajd me u'vati za kurac, ima i tamo muva!“
PRLE: „Pa, da, hoće muve na govna...“
„Nije loša riba, al' uska joj je ona stvar...“
„Pa, nema...To sam samo ja pre tebe jeb'o...“
„Aha, a zato je uska...“
„Stara, crkla nam koza, sa'š kurac moj musti!“
„Kod nas u porodici samo jedno puši!“
„Jel' ti puši seka?“
„Puši tebi!“ (hteo reći da sagovornikova sestra puši)
„U, Dragiša gadno bolestan! Kašlje gadno!“
„Pa jel puši sad!?“
„Puši, kurac!“
Završetak rečenice koji se odnosi na odbijanje predloga, imperativa,ili načina obraćanja sagovornika, sa sugestijom da sagovornik učini predloženu radnju svome ocu, ili da se istom obrati jednakim tonom.
- Gde si, Musa, lepa ti frizura!
- Šta zajebavaš? Kako se ti to meni obraćaš, klinac? Pričaj tako s ćaćom svojijem, es čuo!?
- Šta bacaš mrve od ručke sa terase!? Da te više nisam video!
- Pa šta da radim sa ovim ostatkom, nego da ga bacim!?
- Bacaj ga ćaći svome!
- Kad budem ekstra bogat, ja ću malo da se iživljavam sa devojkama! Znači, da bude obrnuto! Zazveckam ključevima bendže, one oko mene, a ja im kažem: MRŠ! Kategorički! Bježi, akrepe!
- A da je vrh riba?
- I da je vrh! Sve da im vratim!
- Šta sereš, kao odbio bi da ti dođe ekstra riba i zavapi: hoću da ti pušim, hoću da ti pušim! I šta bi ti rek'o?
- MRŠ! Puši ćaći svome! ( istinit dijalog. Pozdrav, kume.)
Film koji te pri kraju iznenadi svojim obrtom, najčešće se tek tad otkrije "caka" koja se odnosi na detalj (često sa samog početka filma) koji mi nismo znali, a zbog kojeg film dobija sasvim novi smisao. Recimo, ŠESTO ČULO, ili BORILAČKI KLUB. A nekad se taj obrt toliko iskomplikuje da nemaš blagog pojma o čemu se i radilo u filmu, pa ni koji je žanr u pitanju, naposletku ni da li si ti i gledao film uopšte.
DARKO: Gledao sam sinoć s Prletom dobar film... I gledaš kako neki detektiv traži ubicu, i traži, i traži, i traži...i traži...
DABIĆ: Pa, dobro, jel' ga našao?
DARKO: I traži...A? E, u tome i jeste poenta! (značajno pogleda u Teču koji cuga iz flaše) Na kraju skontaš da je taj detektiv ubica! (cugne)
pauza
DABIĆ: Ne kontam. Pa što ga je koji đavo tražio, kad zna da je on sam ubica?
DARKO: Da, ali TI ne znaš! I ne znaš da on zna za sebe da je ubica!
DABIĆ: A on ne zna za sebe da je ubica?
DARKO: Ne, ne,ne, zna on za sebe, ali ti ne znaš!
DABIĆ: Ja ne znam za sebe?
DARKO: (gleda ga bledo, pauza) Ma ti si glup!
PRLE: Ma traži ubicu, a on je ubica, saznaš na kraju tek...A recite vi meni: što ne snime film, gledaš, gledaš film i na kraju skontaš da ga nisi gledao?
