Koliko para, toliko muzike
Misao koja ti prođe kroz um kad ti crknu slušalice koje si kupio za smešne pare
Zagoreo kao Robinson Kruso
Najviši stepen zagorelosti. Tiganj. Nema dalje.
Elem, ova komparacija mozda na najbolji nacin opisuje individuu bilo muskog, bilo zenskog pola (mada se češće odnosi na nosioce xy hromozoma) koji dugo nisu imali seksualne odnose. Najcesce pogađa osobe neprivlacnih fizičkih karakteristika (da ne kažem ružne osobe), mada ni pojedinim lepotanima nije strana ova pojava.
Izraz je dobio naziv po liku iz istoimenog dela Danijela Defoa. Za neupućene, Robinson je proveo preko 20 godina na pustom ostrvu sam, pa dugo nije video žensko čeljade niti uživao u njenim čarima. Posle je na naleteo na biće svoje vrste, istog pola, Petka. Jebiga, probao je, nije da nije, ali nije to to.
Dogodi se ponekad da baš teški slučajevi pređu na tamnu stranu, razočarani zauvek u ženski rod.
Primer 1:
A: Brate, pomagaj, zagoreo sam kao Robinson.
B: Vidim, celo veče gutaš očima onu sa andrićkama. Srećom po tebe, imam ovde broj jedne cure. Samo reci da me poznaješ.
A: Davaj!
Primer 2:
On: Dušo, jel se slažeš da večeras odvojimo vreme za nas dvoje?
Ona: Ne mogu, Teu je dečko ostavio, potpuno je slomljena, idem da je oraspoložim. Šta kažeš da odložimo to veče za drugi put, a?
On: Pa odlažemo već dugo, dušo, zagoreo sam kao Robinskon Kruso. Osim toga, zar Jovan nije uhvatio Teu u trojci sa onim njenim kolegama?
Ona: Pa jeste, ali ipak je mi je drugarica. Javljam kad se vraćam. Ljubim te.
From Daniel to Milan : "Otišla je, dođi, slobodan sam. <3"
From Milan to Daniel: "Tu sam za 15 minuta. Ljubac"
'Ajde pobijte se, molim vas
Opaska upućena 2 ili više sagovornika, kad njihov međusobni razgovor kumulira svađom oko teme koja je potpuno besmislena i nevažna. Obično se izgovara ironičnim tonom, kako bi društvo o'ladilo.
Šomi: Jao, šta mi se pre neko veče desilo, užas...
Marko: Šta, ae pričaj
Šomi: Idemo Peca i ja pre neko veče sa žurke, mrkli mrak, na ulici ni žive duše. Kad, na 20 metara od nas vidim onog mog jezivog komšiju sa 7 sprata koji retko izlazi i jedva da komunicira sa ljudima. Kako nam se približava, kreću meni po glavi da se vrte svi horori koje sam odgledao do sad. Prolazi on pored nas, ovaj Peca, idiot, drobi li drobi, kako čovek može toliko da priča posle onol'ko piva i 2 peglanja ja stvarno ne znam. Ja se nekako javljam, komšija promrmlja nešto u bradu i nastavi dalje. Sva sreća ostadosmo živi.
Marko(kroz smeh): Šteta, a baš mi se jelo žito.
Šomi: Ma zezaj se ti samo.
Dolazi Peca
Peca: Ej, 'de ste.
Šomi: Ćao, evo pričam Šomiju našu dogodovštinu od četvrtka.
Peca: Jao, znam onaj Ciga ne da je izgledao jezivo, nego strašno
Šomi: Šta pričaš, bre, kakav Ciga, to je bio onaj moj komšija.
Peca:Ne, nije, video sam bio je Ciga, još je terao one kartone .
Šomi: Brate, ti si izgleda bio pijaniji nego što sam mislio.
Peca: Znam šta sam video, a video sam Cigu.
Šomi: E stvarno se nekad zapitam dal' si ti normalan.
Peca: Sine, 'nači video sam šta sam video.
Šomi: Da, onako pijan k'o majka si mogao da vidiš i golu Kristinu Hendriks.
Marko: Ae, molim vas sad se lepo pobijte, stvarno bi želeo ono žito.
Da promenim
Univerzalni izgovor ženama da kupuju bez kontrole i griže savesti. Ormar jeste pun, otvaranje istog je jednako opasno po život kao i preživljavanje u Etiopiji, ali pripadnicama nežnijeg pola to neće stati na put da kupe još poneki odevni predmet.
Žena:(ulazi u stan) Zdravo, dušo
Muž: Hej...(baca pogled na kesu u ženinim rukama) Molim te reci mi da je sadržaj te kese nešto jestivo i što se za promenu može jesti na kašiku.
Žena: Ovo? Ne, da vidiš kakve su, crvene, sjajne, jednostavno prelepe.
Muž: Ček malo, pa zar pre neki dan nisi kupila neke isto crvene.
Žena: Pa jesam, ali one nemaju štikle. A i sem toga nisu bile skupe, bile na prolećnom popustu
Muž(već radi žila ludara) Koga je briga za to da li imaju štiklu el jok, ti stvarno nisi normalna. Cenu mi ne spominji moje srce neće to izdržati. I kakav je to popust, još proleće nije počelo kako treba?
Žena: Pa, ouuuuuvaj, ovi su pomalo poranili. Joj da vidiš samo kako mi lepo čuče. A i čisto da promenim. A što se tiče tvoje opaske na moje kulinarske sposobnosti, zar pre neki dan nismo jeli supu?
Muž:(zajedljivo) Dušo, da te podsetim, to je bilo pre dve nedelje. I molio bih te da središ orman, zamalo da umrem pre neki dan od zatrpavanja tvojim cipelama.
Kad sunce krene da izlazi na zapad
Izraz koji možda najbolje opisuje neku pojavu ili događaj koji se nikad neće dogoditi. Već je i vrapcima poznato da sunce izlazi na istok, tako je otkako je sveta i veka i tako nešto se neće promeniti.
A: E, jel viđaš one naše iz osnovne.
B: Ma di bre. Ai one koje sretnem ili se ne javljaju pa se osećam kao budala kad se javim ili me ne prepoznaju.
A: Ista priča. Juče sam sreo Jovana. Čoveče, pa on je još deblji nego u osnovnoj. Ima 18 godina, ako do 28. ne rikne od holesterola, svaka mu čast.
B: Znam, pre ću doživeti da vidim izlazak sunca sa zapada nego njega mršavog.
Stavi to u biografiju
Ironična opaska na izjavu sagovornika o nekom Pirova pobeda podvigu. Koristi se za kulturno spuštanje sagovornika ili jednostavno odjeb.
A: I pređen ceo Super Mario! Jebote, mučim se 2 meseca k'o konj.
B: :podrugljivo: Bravo, brate super. Stavi to u biografiju, možda te i prime na onaj posao za koji si konkurisao.
Oliver Tvist
Izrazito mršava osoba. Naime, obično lik koji dobija ovaj nadimak je mršav
do tih granica da može ladno da glumi istoimenog lika u adapataciji romana
Čarlsa Dikensa.
Kao sinonim za ovaj izraz može da posluži i Mršav k'o rentgenski snimak
Smrz'o sam se kao Devojčica sa šibicama
Krajnji stepen smrzavanja. Osoba iz čijih se usta može čuti ovaj izraz je obično prinuđena da čeka nekoga na hladnoći. Obično se koristi kao zamena za poređenja koja ne priliče u tom trenutku.
Izraz dobio ime po čuvenoj Andersenovoj bajci.
A: Daj mama, hoćemo li skoro, smrzla sam se kao pič... ovaj kao Devojčica sa šibicama.
B: Pa jesam li ti ja kriva što nosiš te dopičnjake?
Ja sam u razvoju
Savršen izgovor da se prejedaš kao svinja. Roditeljima će u početku, prirodno, biti drago što imaš zdrav apetit, ali kada frižider počne da biva češće prazniji od seoskog Doma kulture nastaju problemi.
Ć: Pa dobro bre majku vam zašto je frižider opet prazan. I gde je nestala sva ona prasetina?
S: Ja sam pojeo, ćale.
Ć: Dobro, nekako sam ti oprostio što si juče pojeo POSLEDNJE tri sarme, ali prase koje je lično kum Mile šurio ne mogu.
S: Ali, ćale ja sam u razvoju.
Ć: More, razvijaj se ti na tuđoj grbači, ne na mojoj.
Pun mi te je kofer
Ono što kaže muž kad žena pretovari i svoj i njegov kofer svojim stvarima za letovanje.
Ženo, dosta više, pun mi te je kofer. Ne treba ti sve ovo, zaboga k'o da ideš na izbor za mis.
Dresiranje mačke
Izraz koji se koristi za uzaludan i besmislen posao. Mačke su poznate kao veoma tvdoglave životinje, pa je sam pokušaj dresure osuđen na propast.
S:E ćale daj jednog crvendaća.
Ć:Opa, ni manje ni više nego 'iljadarka, a? E pa nemam.
S:A daj ne laži, video sam pun novčanik.
Ć:A računi će se sami platiti. I prestani da dresiraš mačku, jer ne dam.
S:Dobro, onda ću reći kevi da si joj juče polomio omiljenu vazu nakon što si se vratio pijan iz kafane.
Ć(ti mali manipulativni...):Evo ti. I da mi se gubiš s'očiju. Ščuo?!
Snajkin ručak
U očima svekrve ono što nikada ne valja. Može snajka da dovede samog Džejmija Olivera da spremi jelo, a zatim da ga posluži kao svoje,tašta će i tada naći zamerku(previše/premalo soli,mesa,začina...)