Hrišćanski monaški red osnovan od strane Zorana Kostića Caneta. Uprkos opštem uverenju, nema mnogo dodirnih tačaka s Franjevcima, osim sličnog imena. Canjevci se odlikuju time što su uspeli da spoje nespojivo - rock'n'roll, muziku bunta i promene, sa institucionalizovanom religijom. Odlikuju se time što su nakon 50 godina seksa, droge i alkohola doživeli prosvetljenje (verovatno jer je kita prestala da se diže a krvni pritisak da se spušta). Slučajno ili ne, niko od njih u vreme komunizma nije pokazivao neko preterano interesovanje za religiju, a prosvetljenje po pravilu dolazi devedesetih. Glavni predstavnici monaškog reda su već pomenuti Zoran Kostić, Bora Đorđević i Neša Galija. Po sramnosti onoga što rade stoje u rangu sa onim licemernim Ircem i holivudskim usvajačima afričke dece.
"Ulazim u tebe kao u crkvu" - Bora Đorđević, poezja iz predduhovničkih dana
Sintagma koja služi kao lakmus-papir za razdvajanje ozbiljnog sagovornika od, u najboljem slučaju, teoretičara zavere, a u najgorem slučaju, idiota koji želi da se pravi pametan u vezi nečega o čemu nema pojma.
Na internetu je ovaj pojam izlizan onoliko koliko je u Evropi izlizana reč "multikulturalizam" ili koliko je bila izlizana "diktatura proleterijata" u bivšem Sovjetskom bloku. Razvlače je po blatu svi sajber-aktivisti koji šeruju slike protiv Monsanta, Asada, turske Vlade, cenzure interneta, i citate Gandija, Če Gevare i Sonje Savić. Između ostalog su poklonici Anonimusa i pokreta Okupiraj Vol Strit, s tim što o istom znaju onoliko koliko su i pankeri znali o anarhiji ili hipici o mirovnom aktivizmu. Ako istakneš da nemaju pojma o čemu pričaju, zaključiće da su te preuzele sile mraka ili da si strani plaćenik koji želi da jede GMO, radi u Sorošovoj firmi i lobira kod Vučića da prizna nezavisno Kosovo.
-Mislim da je glavni problem neoliberalnog kapitalizma to što je njego osnovni zakon obezbeđivanje maksimalnog kapitalističkog profita putem eksploatacije, podjarmljivanja i sistematskog pljačkanja naroda drugih zemalja, naročito nerazvijenih zemalja, najzad putem ratova i militarizacije privrede, koji se koriste za izvlačenje najviših profita.
-Neznam o čemu pričaš, ali BRATE TO JE NOVI SVETSKI POREDAK BREEE!!!
-Šta ti je tačno taj "novi svetski poredak?"
-A pa ono brate, iluminati, Amerika, Vatikan, Jevreji, masonerija. Oni što nam bacaju arsenikemtrejls izvazduha i oće da bude manje ljudi na svetu nego što je sad. Oni imaju uređaje za kontrolu vremena u Batočini, k'o iz Red Alerta. Saće da pravu one GMO šargarepe što jedu druge šargarepe i da učine da postoji jedna svecka država Evropska Ujedinjene Nacije.
-Odakle si to izvukao? Sa pravda.rs? Svi znaju da je 80% tih stvari izmišljeno u američko-ruskom posthladnoratovskom prepucavanju i da to serviraju ljudi koji Ameriku samo žele da zamene Rusijom.
-Globalisto jedan, ti mora da glasaš za Čedu i EU i da ideš na gej paradu, zbog takvih kao ti nam je država ukurcu!
Lakša grupa na ispitu, testu, kontrolnom i bilo kakvoj drugoj proveri znanja kroz koju ćeš proći u svom školovanju.
Osoba A: Kako si uspeo da dobiješ keca iz matematike, šabane?
Osoba B: Imao sam teška pitanja, ona druga grupa je bila lakša!
Osoba A: Jesi nekad primetio kako je uvek lakša ona grupa koju ti nisi dobio?
Prva građevina koja će da bude uništena kada dođe do neke globalne katastrofe ili invazije vanzemaljaca.
U Srbiji, svaka kritika na račun Srpske Pravoslavne Crkve, makar bila potpuno konstruktivna i objektivna.
Osoba A: Mislim da uvođenje veronauke u škole nije dobra ideja, jer deca u najboljem slučaju treba da imaju komparativnu istoriju religije i da uče podjednako o svim verama i etičkim sistemima. Osim toga, Srbija je sekularna država.
Pop: Aaaaa, miltantni ateista! Umri komunjaro! Sektašu! Srbin može biti samo pravoslavac!
"Pobožni hrišćanin": Ovi jašu popove na Golom Otoku i vole Balije, ubij zakolji!
("Pobožni hrišćanin" se vozi Mercedesom do crkve da ostavi 5000 dinara koje je zaradio kad su njegove gorile pretukle Peru Robiju sa Karaburme i uzele mu 1000 evra, a besna rulja pali Osobu A na lomači zbog jeresi)
Osoba B: Zašto sveštenici voze dobra kola i imaju prebudžene rezidencije dok narod gladuje?
Pop: Prvo pogledaj sebe i kako ti luksuzno živiš pa nešto reci, nama je narod dao pare jer vole Boga!
(Osoba B umire od gladi pre nego što besna rulja stiže da je linčuje jer je na birou već 8 i po godina pa mora da prosi ispred te iste crkve, ali mu sve pokradu Cigani)
Novo ime Srbije nakon ispunjenja svih uslova za ulazak u Evropsku Uniju.
Naizgled, večiti izvor inspiracije, rodoljublja i duhovnosti srpskog naroda. U stvari, najveći zajeb u našoj istoriji. Majka svih naših opsesija izdajom, zlim Turcima, svetim Pravoslavljem i, najgore od svega, filmovima Zdravka Šotre. Doneo nam je samo nesreću, političke krize i ubistvo direktnog potomka čestitog kneza Lazara. Mit je otišao predaleko onog momenta kad je neka budala zahvaljujući Gazimestanu započela svoj uspon ka vlasti, da bi i dan-danas razne varijacije na temu Koštunica mogle na tome da skupljaju jeftine političke poene.
Jedino što se zna za sigurno jeste da su se sukobile dve vojske, poginula dva vladara i da se odigrala 15. juna 1389. Sve ostalo su manje-više puka nagađanja, legende i poluistine. Nacije tada nisu postojale, a crkva je (kao i danas) bila zloupotrebljavana u političke svrhe i sve to pada u vodu.
Kako ljudi misle da je bilo:
Vuk Branković: Uf, izdaću onog šupka Lazara, Turci imaju bolje konje i brdo dukata, a i ženu bih mogao da mu teslačim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vuk Branković: Šta ako oni nesretnici ubiju kneza sutra? Moram čuvati svoju ženu i svekrvu i onog malog pederčića što piše pesme. Država će propasti kad on dođe na vlast!
Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Gospode, podari mi snagu da spasim našu svetu zemlju, Gračanicu i druge manastire! Oče, blagoslovi nas i pričesti!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Moram da sačuvam svoj posed i glavu na ramenima, pa da prestanem da vladam u senci Nemanjića. Aj baš da vidimo je l' ova molitva radi, ili je taj pop-Milojev Bog baš nameračio da me sjebe.
Kako ljudi misle da je bilo:
Miloš Obilić: Viđećemo u polju Kosovu
Ko je vjera, ko li je nevjera!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Miloš Obilić: Ako matori pandrkne, a ja izvedem neku budalaštinu, samo treba da mu se otarasim sina, pa ću mu teslačiti i ženu i ćerku i celu Rašku. Ima da budem novi knez!
Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Ja ne idem u boj po tome kolika mi sila preti, već koliku svetinju branim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Uf, što su ovi glupavi seljani divni, idu da ginu za mene i moj posed. Niko mi ne može ništa
Kako ljudi misle da je bilo:
Vojnik: Za Srbiju! U boj!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vojnik: Za ona dva jutra zemlje što imam pod Mitrovicom! U boj!
Kako ljudi misle da je bilo:
Kraljević Marko: Joooj, ne smem da zakasnim na boj, moram braniti Srbiju!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Kraljević Marko: Nadam se da će gos'n Murat razjebati one ćaletove konkurente i doći živ i zdrav, da nastavim da mu ljubim dupe.
Praznik kojim se slavila zimska kratkodnevica i ponovno rađanje Sunca u mnogim drevnim kulturama. Onda je došao car Konstantnin koji je pokušao da ujedini podeljeno carstvo pod jednom religijom. Da bi to postigao, u nju je smućkao običaje pagana da bi ih isti lakše prihvatili i tako je Isus, inače jedan od mnogobrojnih solarnih božanstava, dobio svoj rođendan.
Nova spoljnopolitička ideologija Srbije, varijacija na temu "I Kosovo i Evropa", a u skladu sa sada doteranim nacionalnim orlom kod kog svaka glava tera na svoju stranu. U psihologiji ova pojava je poznata kao poremećaj višestruke ličnosti.
De facto Ministar za Guču, gibanicu, burek i infrastrukturu. Hobiji su mu okršaji sa novinarima i sečenje prstiju kolegama iz Vlade Srbije.
2008. se kandidovao za precednika sa motoom "Rakia Connecting People"
Pun mi je kurac i one izdrkane Bećkovićke, da je bolja dao bi' joj da mi puši, al' mnogo je ružna jebiga...
Najpoznatiji i najpopularniji srpski brend. Jedan od argumenata zagovornika Velike Srbije. Gde ima inata, tu je Srbija
Neću da dam primer i ne možeš me naterati!