Može li jedno pitanje?
Ako vam ovo kaže neki kurčić koji vas sretne na ulici, znajte da je neka anketa/reklama i ako kojim slučajem kažete "Da, može!" onda će vam on objašnjavati pola sata nešto što ni on sam ne razume.
Amerika:
Kurčić: Izvinite gospodine, može jedno pitanje?
Amerikanac: Da. Samo požuri, žurim u mek donalds...
Kurčić: Koliko mesečno potrošite na mobitel?
Amerikanac: Hmm...Pa ne znam, nekih 200-300 dolara.
Kurčić: A da li biste hteli da to smanjite na nekih 50 dolara mesečno? Vidite, Nju Jork telekom vam nudi novu kgdps tarifu koja vam omogućava da trošite samo 1 cent po minuti i samo 0.001 cent je cijena poruk...
(Kurčića prekida odlazak debelog amerikanca u mek donalds...)
Tibet:
Kurčić: Izvinite gospodine, može jedno pitanje?
Tibetanac: Da?
Kurčić: Koliko mesečno potrošite na mobitel?
Tibetanac: Molim? Na šta?
Kurčić: Na mobitel.
Tibetanac: Šta je to?
BiH:
Kurčić: Izvini ba jarane, možel pitanje, ha?
Bosanac: Može, đe frka?
Kurčić: Kol'ko mjesečno potrošiš na mobitel?
Bosanac: Ma ne znam ba buraz...Nego, nosi ti to reklamiraj negdje drugo, nema ti zarade u Bosni od toga...
Srbija:
Kurčić: Izvinite gospodine, može jedno pitanje?
Srbin: Mrš bre u pizdu materinu!
Crnci
Po mišljenju stariji ljudi, to su svi reperi, nebitno koje rase...Nadimak je potekao od američkih repera, jer su tamo svi crnci koji repaju crnačke rep pjesme i truju nas svojim stihovima...
Ćale: Gasi te crnce jebem ti krvavu majku, 'oću da čujem vesti!!!
(a ja slušam Marchela...)
Televizija
Razlog zašto nam roditelji zabranjuju 70% stvari da radimo, da negdje izlazimo, jedemo nešto itd...
Sin: Tata idem ja fudbala da igram...
Otac: Nemoj sada, eno na televiziji prikazivalo one oluje u Haitiju, može to i kod nas da dođe!
Sin: Ali kako da dođ...
Otac: Sjedi ovdje i radi zadaću! Nećeš da mrdneš iz kuće!
----------------
Sin: Kevo imaš li novca da mi daš da kupim sebi sok?
Keva: Koji ćeš sine?
Sin: Koka kolu...
Keva: Nećeš to da piješ! Kiselina će ti razjesti bubrege, neki doktor na televiziji jutros pričao o tome.
Sin: Dobro, 'ajde. Daj mi ovaj od jagode...
Poderotika
Riječ nastala od dvije riječi: Poderati i Erotika. Koristi se opisivanje nečega, npr. pobjede u fudbalu...Kad se upotrijebi ova riječ, znači da je neka pobjeda u nečemu bila ubjedljiva, da su igrači jednog tima u isto vrijeme poderali, jebali i pobijedili drugi tim.
-Brate kako ste završili sinoć onu tekmu, a?
-6:1 brate, poderotika.
Trovati
Puniti mozak nečim nebitnim, glupim...Najčešće upotrebljivan izraz za medije, jer oni najviše pune mozak lažima narodu.
Ž: Nikako da s'vatim zašto ovolike reklame o deterdžentima i šamponima za kosu?!
Š: Ma pusti, truju te brate...
Psi
Ako je suditi po mišljenju vaših roditelja, pored narkomana, najgore ubice tokom noći. Zbog njih vas vaši roditelji ne puštaju da hodate ulicom tokom noći, jer će vas "napasti".
Napolje možete izaći samo s ocem/starijim bratom/majkom jer će vas oni braniti ako vas napadne pas...
Sin: Kevo idem do Milana da napržim neke CD-ove...
Keva: Juuu sine, nemoj sada, vi'š kol'ko je sati! Oćel' te neki psi rastrgat! Juuu!
Sin: Neće ništa da mi bude, pa Milan je 300 metara od naše kuće!
Keva: Ma pusti ti to! Psi samo vrebaju kad će nekog da napa'nu! Eno na vijestima nekog dječaka iz Afrike psi skroz izjeli, pa taj dječak morao na operaciju. Jadna ja ako i tebe tako napa'nu!
Sin: Ali kevo, to je...
Keva: Nema ali! Sjedi ovdje i čekaj oca!
Nema te k'o u ratu banana
Izraz kojim saopštavamo nekome da ga nismo vidjeli već duže vrijeme, ne zato što mi nismo izlazili nigdje, već što taj neko nije.
-Pa gde si Mile, nisam te vidio 3 godine, nema te ko u ratu banana!
-O zdravo Stevo! Ma eto, imao nekih obaveza, fakultet i to.
Na vrat na nos
Raditi nešto nakaradno, u žurbi i slično...
1: Brate nemoj sada to da radiš, zakasnićemo, nemoj na vrat na nos, uradi kad dođemo.
Baterija
Ono što svaki lik u svakom filmu ima kad je mrak, nema struje i slično...Obično je izvadi niodkle i baterija svijetli odmah.
Dobar švaler
Čovek koji je kao deterdžent. Deluje brzo,prodire dubinski,fantastično miriše i ne ostavlja tragove.
Ne porađaš se
Izraz kojim saopštimo nekoj osobi da je spora, da ne može stići itd..
Nastalo od riječi poroditi, roditi...
1: Izlazi iz tog kupatila, zakasnićemo na vjenčanje!
2: Evo dragi samo da se našminkam..
(nakon 20 minuta)
1: Ajde više, ko da se porađaš u kupatilu, već smo i zakasnili!
-----------
(Atletika na televiziji, moj otac je gleda...)
Otac: Au vidi onog koliko je spor, kasni barem 15 sekundi iza ostalih, ko da se porađa na stazi!
Umro sam
Izraz koji se često koristi umjesto "Premorio sam se","Idem spavati ne mogu da gledam"...Znači izraz možemo čuti kad je neko premoren...
1: Ajde još da igramo CS-a, evo došao i admin na server...Ajde...Da vidiš kako im headshotove radim!
2: Ne mogu, umro sam, idem spavati. Laku noć.
Kao Bin Laden
Kažemo kad je neko zarastao, i pod hitno treba da se ošiša.
-Brate zašto se ne ošišaš?! Pogledaj koliko ti je narasla kosa, da te ne znam pomislio bih da si Bin Laden!
Kašalj
Godinama se mijenja uzrok kašlja. Roditelji izmišljaju uzroke. Ako se pronađete i u jednom stadiju iz primjera, pravi ste balkanac.
0-10 godina - ili si pio gazirano piće ili si sjedio na betonu u mjesecu koji ima slovo R
10-30 godina - sigurno si pušio i dobio upalu pluća, eventualno bronhitis
30-60 godina - nisi promijenio potkošulju kad si bio oznojen
60- pa do smrti - imaš neku tešku neizlječivu bolest pa ti čak ni doktor ne može pomoći
U tome ti je snaga
Rečenica koju smo čuli od roditelja kad smo bili mali. Ona se koristila kada ostane malo hrane u tanjiru, i to malo hrane je "snaga", a 3 tanjira hrane prije tog nisu bili "snaga". Ova rečenica djecu obično natjera da pojedu i ono još malo hrane što je ostalo.
Majka: Ajde sine...Još samo ova kašika, tako!! Super! Ajde još jedna! Ajde sine..
Sin: Ne mogu više!
Majka: Ajde pojedi još ovo malo, u tom ti je snaga.
Sin: (nom nom nom nom nom)
Majka: Eto ga, super! Sad počisti stol.
Jedeš kao vrabac!
Mjerna jedinica za hranu, tj. koliko smo hrane pojeli. Najčešće smo ovu rečenicu čuli kao djeca, kada su nam je govorili roditelji...
Majka: Sine pojedi ovo.
Sin: Ne mogu mama, najeo sam se, idem se igrati...
Majka: Pa šta si jeo?! Nisi ni 3 kašike graha uzeo, a znaš koliko se uredio, pravila sam ga 2 sata!
Sin: Ne mogu više!
Majka: Pa jedeš kao vrabac! Ugledaj se na tvog prijatelja Nikolu, jesi vidio koliko je narastao?
Zadnji stepen ljenosti
Kad vidiš kilometarsku definiciju dana, i odmah lupiš minus jer ti je mrsko čitati.
"aha", "da", "hehe"
Univerzalni odgovori na sva pitanja, ili pričanje kad nas neko smara...Na internetu pored ovih odgovora u obzir dolaz još smajli ":)".
1: Jaooj brate si vidio jučer onu malu što je čekala autobus?
2: Hehe.
---
1: I sinoć bila gužva u supermarketu, kažem ja onoj prodavačici:....
2: Aha...
----
1: Da vidiš sinoć gola što je zabio Iniesta, čovječe, nevjerovatno!
2: Da.
----
1: Jel mi valja status na fejsbuku???
2: :)