intimna nega
Za određene manjine - Fontana na trgu Nikole Pašića u letnjim mesecima.
Vidi ga što je srećan - ko Ciganče u fontani!
Mrtav ugao
Načešći uzrok "sudara" na parkingu, gde su uglavnom žene krive.
"Ali Dragi, stvarno nisam ja kriva! Bio mi je u mrtvom uglu!"
Diplomata
Drugarica/drug koji vešto uspevaju da izbegnu odgovor na pitanje ili drugim pitanjem ili skretanjem pažnje:
"Kako mi stoje ove farmerke, je l' mi izgleda veliko dupe u njima?"
"A kako meni stoji ova majica?" (izabravši pritom najružniju u radnji i tri broja manju)
"Vidi - nešto sjajno!"
Bakina bala
Uvek pri ruci, ako nisu tu vlažne maramice, a dete musavo! Propraćena je obavezno i drljanjem obraza pamučnom maramicom (u boljem slučaju) ili sečenim starim majicama ili krpama...
Uglavnom je to posledica "nedavanja" deteta u vrtic ili obdanište.
Kočioni sistem
Drugar/ica koji vas sprečavaju da priđete onom gaboru kada ste pijani ili uradite nesto zbog čega ćete se sutra kajati. Opšte poznata stvar je da se takav kočioni sistem teško nalazi, a da su najčešće to osobe za koje biste učinili sve!
-Jao, vidi ga što je sladak, sad me odmeravao u wc-u!
-Jesi luda, koliko si ti popila? Idemo bre kući!
Popodnevna ševka
Isto što i Popodnevna dremka u mladenaca ili novopečenih "sustanara", samo je nezgodno ako bas tada zove baba sa sela ili deca razbiju prozor loptom.
Šta radite? Je l' na snazi popodnevna dremka?
Ma jok, nego ševka - ali nema veze, aj navrni na pivce...
Skype
Način da ujutro ipak popijem kafu sa Kumom iako živi na 400km od polarnog kruga!
"Aj na Skype da pijemo Nesicu."
Blazesi ti
Nacin na koji Makedonci i nasi na jugu izrazavaju odusevljenje necijom dobrom situacijom.
Lele, koga dobi na loto? Blazesi ti!
Pravilo "Tri dana"
Vreme za koje sramezljivko postaje frajer, a devojka izgubi svo samopouzdanje, jer je zbunjena.
Do juce je balavio i pogledom pratio svaki korak, a sad ne pise i ne zove...
Forenzičari
Ono sto su doktori bili u nekadasnjim serijama rekordne gledanosti (IR, M*A*S*H, Chicago Hope, General Hospital i sl.) to su danas forenzicari.
Izgleda se prelaskom iz 90tih u "100te" nesto promenilo u drustvo i ljudi postali pomalo nekrofili.
Pecka
Odgovor na razna pitanja koja mozemo postaviti sebi i drugima u pojedinim trenucima u zivotu.
1. Ono sto nam , kad smo mali, medicinska sestra kaze pre inekcije.
2. Ono sto drugarice kazu za prvo seksualno iskustvo (koje su imale prve u drustvu)
3. Ono sto drugarice kazu za prvo venericno oboljenje.
4. Ono sto drugarice kazu da decko/muz radi ceo dan.
I, sta cemo sad?
Kada, u tinejdzerskom dobu, sa deckom/devojkom sa kojim se muvas iscrpis sve teme, a pritom jos nije doslo do poljupca, ovo je retoricko pitanje koje obicno musko postavi pre samog cina ljubljenja. Idealni soundtrack za ovakvu situaciju je Generacija 5 i "Sta cemo sad nas dvoje?".
Postoje devojke koje cak hoce da odgovore, ali im brzo usta budu zacepljena. (buduci filolozi)
Zaljubljenost
Kada se sve fizioloske potrebe ostavljaju po strani, ne jedes, ne pijes, ne kenjas, samo jos disanje nisi zapostavio/a. Ucenje nema apsolutno nikakvu svrhu, jer sve za sta si trenutno sposoban/a je slusanje muzike.
Ko jaje jajetu
Kada dva jaja pricaju u poverenju.
Jaje1: I sta mislis, sta ce biti sutra za dorucak?
Jaje2: Da ti ja kazem nesto u poverenju, onako, ko jaje jajetu - nacuo sam price o kajgani...
Tuđe 'oćemo, svoje ne dajemo
Ovom firmom se vode sitna deca do 3 godine, a onda se nesto prelomi u njima i pocnu da dele...
Mama: Daj Maji autic, da vidi samo, vratice ti...
Klinja: *neverbalna komunikacija* ruke iza ledja krijuci igracku i u durenju puci usta.
Ludacko uverenje
Ono uverenje koje dobijete kada se Cika Doca uveri da od vas nema nista i da vam je mesto odavno u ludackoj kosulji i na koje mozete da se vadite u raznoraznim prilikama i mestima.
Ciganka1 na Zemunskom buvljaku: Komsin'ce, sto si neurozna, komsin'ce?
Ciganka2 na Zemunskom buvljaku: A kako da ne budem neurozna? Imam ludacko uverenje! *
*istinit dogadjaj