Izbacivači plombi iz zuba
Svi autobusi GSP-a. Neki u manjoj a neki u većoj meri.
Nakon četiri, pet stanica, shvataš da je nema. Nema je u zubu, nema je u ustima, a nisi je progutao, mislim, provalio bi valjda da jesi.
Pakovanje sobe
Ovome pribegavamo samo u najgorim slučajevima, u onim za čije rešenje alternativa ne postoji! Dolaze neki rođaci, društvo, cupi, krajnje je nebitno ko. Naime, vremena malo a haosa puno! E sad, važna napomena je ta da je za izvršavanje ove akcije bezuslovno potreban neraspremljen krevet. Premda za urednošću ne čeznemo, nekima se moramo predstaviti u boljem svetlu. ne znam zašto, valjda da ne brukamo kevu i ćaleta, jebem li ga. Dakle, prezne konzerve od piva, činijicu sa skorenim ostatcima sladoleda, gaće od četvrtka, čarape od srede, a i one od utorka isto, pa onda kesicu od čipsa, pa čak i onaj omot od kondoma ako uspeš da se setiš da li si ga bacio iza kreveta ili ispod ormana, jebiga, davno si grejao pimpeka... Sve to, pa i sve ostalo što malčice bode oči u tvom umetničkom sobnom neredu stavljaš u čaršav na krevetu, skupljaš ko džak hvatajući za sve četri ivice čaršava i nosiš u spavaću sobu svojih roditelja, sestrinu sobu ako nije tu pa neće da se ljuti, ili na neko drugo skrovito mesto. Orman je najbolje rešenje, ali je on već drži paket od prošle posete rođaka u sebi, pa za još jedan nema mesta.
Mama: Boki sine, dolazi nam ujna Milanka sa decom. Znaš ono dvoje što si ih upoznao na ispraćaju strina Ninoslavkinog sina...
Ja: De kevo da zaboravim to ime, naravno da se sećam šta je bilo kod Slinoslavke, napio se ćale ko bulja, pao sa klupe i svuko pola šatre sa sobom, ćapio sam pevaljku za sisu kad se sagnula da zagasi pljugu, pa je onda...
Mama: Ma budalo, sećaš se ono dvoje dece, kako se zvaše ona plava beše...
Ja: A znam bre, ona dva krembila, otkačili su se od mene tek kad sam bacio peglu. Šta s njima?
Mama: PA DOLAZE SAD.
Ja: Ko bre?
Mama: PA ONI.
Ja: E kurac. Idem da sredim Hirošimu.
Mama: Idi, idi, ja već stavljam kafu, samo što nisu.
Ribo-vratnički konzilijum
Ekipa oraka koje si okupio kući da ti pomognu da smisliš nenadjebiv plan kako da povratiš muzu dok je raskid još svež. Društvo koje će sa tobom provesti koliko god sati je potrebno kako bi osmislili povratnički plan koji NE SME da omane. Razradiće sve načine ponovnog osvajanja, od prve do poslednje rečenice, uključujući i način prilaska dotičnoj, prvi upoćeni pogled, pa onda drugi i treći, trenutak kada se praviš da si jedva zadržao suzu u oku, saginjanje glave, pa onda vrhunac - hvatanje za ruku i poljubac.
- ...onda pogneš malo glavu i šmrkneš onako, znaš, onaj Mikin fazon, kao da si je jedva zadržao u oku...
- ...posle toga kreneš, šatro, gajbi ali je pogledaš onako očajno kao da se razmišljaš dal da ideš gajbi ili na most iznad kanala...
- ...zagrizeš donju usnu i kreneš onu spiku što sam ti napisao na papirčetu, znaš bre ono o tome kako znaš da si pogrešio i da misliš kako ćeš celog života patiti zbog te greške i to...
- ...i do tada je već malo omekšala pa postaje bezbednije da priđeš bliže...
- ...e, onda je privučeš do sebe i kažeš "vremena je suviše malo da bih ga traćio bez tebe, ko zna, možda me sutra već ne bude pa ti bude žao" i krljneš je!
Ne puniti kese do granice pucanja
Vaditi silikone iz sisa.
Novi trend na našoj estradi.
I sad sva ona čeljad koja su skupljala pare još od četrnaeste za punjenje kesa mora parice da potroši na nešto drugo jer se kese više ne pune do vrha. Jednostavno, to više nije IN.
Izvršiti samouklanjanje iz banke gena
Obezbediti dugotrajni opstanak naše vrste uklanjanjem sebe iz banke gena na veličanstveno glup način, pokazujući pritom koliko svetlosnih godina se nalazi između Vas i zdravog razuma. Žrtvovati sopstveni život, izvršiti prirodnu selekciju na svoju ruku, i na taj način poboljšati šanse za preživljavanje generacijama koje pristižu.
- Čovek koji je predvodio jednu hrišćansku sektu učio je svoje sledbenike da hodaju po vodi sve dok se jednog dana nije ubio, usavršavajući tehniku hodanja po vodi u svojoj kadi, zgazivši na sapun i okliznuvši se. Rezultat? Banka gena osiromašena za jednu budalu sa slomljenim vratom.
- Jedan amerikanac se zalepio za nosoroga dok je pokušavao da objasni snagu američkog super-lepka ruskim turistima koji su se, kao i on, zatekli na safariju u Africi. Nosorog je već dugo bio nervozan jer je bio bez redovne stolice već zadnjih par nedelja. Kada je u jednom trenutku shvatio da ne može da se skloni od zalepljenog idiota, uspaničio se i počeo da trči rušeći ograde i usput zatrpavajući svog pratioca kubicima fekalija. Rezultat? Još jedna budala, doslovno ugušena u govnima, manje.
- Mladić sa fantomkom nađen je u kući jednog sredovečnog para mrtav. Prozor je bio razbijen a mladićeve vene isečene. Nesuđeni lopov je ušao u kuću kroz prozor, povredio se a onda počeo da previja sopstvenu ranu ali ne dovoljno spretno i uspešno. Iskrvario je i umro. A ništa nije ukrao. Rezultat? Prati Božije zapovesti, posebno onu: Ne kradi! U suprotnom, umreš.
Priče su istinite, devojačke mi sreće. Da se nikad ne udam ako lažem! A ako se udam, da se udam za probisveta, pijanduru, kockara i narkomana, koji će uz sve to i da me tuče.
Jebačka skretnica
Malo skretanje sa glavnog seoskog puta ka nekom starom mlinu, vodenici ili nekoj prastaroj polu-srušenoj štali koji se više ne koriste, i u sećanjima opstaju korišćeni samo kao putokazi ka prevari.
Seoski jebač: Zakaz'o sam onoj Mili iz prodavnice jednu jebačinu večeras kad uteram ovce...
Lokalna ispičutura: 'ajde? A gde ćeš je kad ti Milenija ne izbiva iz kuće?
Seoski jebač: Kod voden'ce sam joj rek'o, nema da brineš!
Noćni pljusak
Zicer za samoubice.
Smanjena vidljivost, klizav kolovoz: preduslovi za samouklanjanje iz banke gena.
Pokretna sedišta u GSPu
Verovatno najjeftiniji lek protiv kamena u bubregu. Mada, sa dosta neželjenih efekata.
Posle četiri stanice, nemaš plombu u zubu. Ne znaš gde je, nema je nigde u ustima, a znaš da je nisi progutao!
Oko šeste stanice, počinje vrat da te boli, a i cela kičma od tolikog cimanja gore-dole. Nema veze, misliš, uskoro ću valjda izaći.
Negde kod desete stanice oko ti suzi od trepavica koje su otpale i upale pravo u tvoje oko zbog smrada nekog cigana koji sve što ima nosi okačeno na sebe, pa nije ni čudo što mu je vruće jebiga! Smrdi ko taliban i već to je svega preko glavi ali se tešiš time što prepoznaješ gde si i znaš da uskoro izlaziš.
Krećeš sa ustajanjem. Izvijaš se ko gimnastičar kako bi pored talibančine prošao što brže i bez fizičkog kontakta. Na izlasku protrljaš ono svoje oko koje je već bilo ujebano i pomeriš jebeno sočivo, istog trenutka počevši sa urlanjem i vrištanjem.
Preživiš.
2 nedelje nakon toga...
Doktor: Gospodine, rezultati su se promenili, hm, veome nočekivano...
Prihvataš činjenicu da ćeš umreti jer si siguran da to više nije kamenčić u bobregu, več stena, gromada, verovatno ceo kubik. Tužnjikavim staklastim očima pitaš doktora koliko ti je još dana života ostalo, ako su uopšte dani u pitanju. Možda su i sati, jebiga!
Doktor: Hm da, nije greška, kamen je nestao, ko rukom odnesen!
Počinješ da vrataćaš film i u tom trenutku ispravljaš doktora: "Autobusom".
Doktor: Pardon?
"Autobusom je odnet" konstatuješ s osmehom i odlaziš kući. Gradskim prevozom, naravno.
Pravo ime sva vrata otvara
Ime nekog budže u policiji, administraciji, pravosuđu, ili već gde pomoću kog ulazite na sva vrata, preko reda, kroz prozor ili kako vam već padne napamet.
Pandur: Alo bre! Pa gde ćes bre tu da ga uparkiraš, gledaj kol'ki znak za invalide bre!?
Vozač: Ajde remove.
Pandur: (počinje da pizdi) Pa ne možeš tu da pa...
Vozač: Mogu. Aj pomeri se sad da mi ne zakačiš retrovizor pa si najeb'o.
Pandur: (ispizdeo) Kome ti bre majku, 'oćeš sad da ti j...
Vozač: Znaš ko je Višković ?
Pandur: ...znam.
Vozač: Znači, remove.
Mute
U suštini dugme potpuno nepotrebno tvojim roditeljima i sestri u toku dana, ali tebi od krucijalne važnosti nakon ponoći.
Nestašica mleka u Srbiji
Potpuno nebitna informacija za pivopije.
Nit' sam toliko mali da moram piti mleko, nit' sam toliko veliki da samo to smem jer mi tako kaz'o lekar.
Anuliranje kletve
Umakanje u ciganku.
1.
A: A u pičku materinu, slomih ogledalo kevino!
B: Uuu matori, ili 7 godina nesreće ili cigančica sa gazele...
2.
A: A kurac fak jebem ti, prosao sam ispod merdevina.
B: Bajo, ne znam šta da ti kažem, ili karaj ganku, ili saopšti kevi da ne završavaš četvrtu...
3.
A: JEBENA CRNA MAČKA! I to baš ispred mene da protrči!?
B: ...imaš Kristijanov broj?
A: Neam, koji će mi kurac?
B: Pa ono, šveca mu se kara za dž.
Bezgranična naivčina
Najčešće baba koja guta sve što joj se servira na televiziji ili u žutoj štampi.
Baba: Joj, vide li ti njih kako se posvađaše oko onih besnih kola...
Unuk: Motora baba, to su motori čoperi.
Baba: Nije bitno šta su! Gde sam stala? E da, i onaj sin mu baci fotelju onako preko sobe cele, ja sam pomislila da će da ga ubije! Kako mogu tako da se svađaju, pa ista su krv! Možda bi im išlo bolje kad bi zajedno radili... A ni ne žive zajedno. Kaže, ne pričaju skoro uopšte već 4 godine!? Pa ja ne bih mogla sa tvojom majkom da ne pričam ni četiri dana a kamoli 4 godine...
Unuk: Baba, iščiliraj, to je namešteno. To je sve gluma i sve zarad veće zarade i reklame. Znači, sve što urade, urade uvežbano i po dogovoru. Kapiraš?
Baba: ...
Sarkazam
Oružije čija se razorna snaga dobija množenjem sa IQ brojem njegovog rukovaoca.
Svaki broj pomnožen nulom postaje nula.
Džaba smo punili
Rečenica praćena tužnim pogledom upućenim bazenu sa 118 kubika vode, svega 4 puta korišćenim ovog kišnog leta.
Doktor Pavlović
Čovek koji ima rešenje za sve naše probleme, a ne znamo mu ni ime.
Kćera: Maaamaaaaa, odrala sam kolena dok sam pu... ovaj, kad sam pala sa rolera.
Mama: Ništa sine ne brini, sa'će mama to da namaže Pavlovićevom i odma' će da prođe...
Hermiona: Hari, ne idi na crtu Voldemoru! Pokušaće da te ubije!
Hari: Ne brini Hermiona, namazaću se Pavlovićevom mašću i biću imun na Avada Kedavra magiju...
Baba: Vojoj, životinjo jedna 'rčes ko međ'ed!
Deda: Trpnuću malo Pavlovićeve u usta, i neću više...
...
Hedšot (Headshot)
Hedšot (Headshot) nastaje na teniskom terenu kada popizdeli igrač zavali u glavu i ošašavi protivnika svojim skupocenim Head reketom.
"Život ide dalje"
Glavna životna pouka koja postaje sve tačnija kako vreme odmiče.
(2 dana nakon raskida)
A: Opet sam je se setio... Celu noć sam plakao, oka nisam sklopio!
B: Brate, ode jedna, dodju dve. Nemoj da si na kraj srca, gotovo sad, nastavi da živiš. Što manje misliš na nju, to ti je lakše, veruj mi. Vreme leči sve rane a život ide dalje.
(Početak 2. meseca polu-života nakon Njenog odlaska)
A: Opet mi je pala na pamet sinoć. Majku joj, nisam zaspao do 4 sigurno!
B: Torima, ni prva ni poslednja! Jebeš je, sa'će dodje druga! Život, bre, ide dalje.
(7. mesec od kada je napustila moje srce ko nezahvalna krmača obor)
A: Setih se sinoć Andjele opet. Ovaj, Andjela se zove, je'l da ?
B: Jebe mi se kako se zove. Život ide dalje.