Sigurna studentska kuća. Obično bogatija literaturom nego sam fakultet. Dok vas u oficijelnoj skripratnici gledaju kao da ste tražili kilo mlevenog mesa ako kupujete novu knjigu, u kopirnici osim kopije knjige potrebne za ispit (bez delova koje ne treba učiti ili koje je profa poslednji put pitao pre četiri godine) dobijate i najmanje dve verzije skripte - jednu koja prati redosled lekcija u knjizi, drugu po grupama koje su bile u prošlom roku, spisak ispitnih pitanja, puškice, a često i informacije o ispitnoj proceduri i navikama profesora.
U skriptarnici fakulteta - na primercima udžbenika i monografijama koji stoje na policama dva prsta prašine, u tzv. izlogu sami muzejski primerci sa verovatno odavno požutelim stranama: Student: Dobar dan, meni treba knjiga "Osnovi mikroekonomije" prof. Marića Radnik (hvata ispitne prijave): Koji smer, koja generacija? Student: Ma ne trebaju mi ispitne prijave nego knjiga. Radnik: Knjiga??? Au...kako reče, koju? Jesi siguran da ti ne trebaju prijave? Ili ŠV obrasci? (Zadnja knjiga je kupljena pre dve godine, kad je i objavljeno poslednje reizdanje jednog udžbenika. Radnik stavlja na glavu gas masku pre nego što krene da kopa po slojevima prašine i paučine ispod koje se knjige nalaze. Psuje ti seme i pleme jer izvoljevaš pa mora da uznemirava svog pauka Frenkija koji je kampirao na jednom paketu knjiga)
U kopirnici pored fakulteta: Student: E, ja treba da polažem neku ekonomiju, al' nisam siguran koju. Radnik: Druga ili treća godina? Student: Druga. Radnik: To je onda Mikroekonomija kod Marića. Hoćeš knjigu sa crvenom ili plavom folijom gore? Evo obeležena su ti i pitanja, a tu ti je i spisak pitanja na zadnjoj strani. Ima i skripte za pismeni deo, hoćeš po grupama iz prošlog roka ili po sadržaju? A imamo i puškice za pismeni, samo kaži u kojoj ćeš veličini da ti odštampam, isto je sortirano po grupama. Imamo i ovu proširenu skriptu, to su sva ispitna pitanja, ali ima ovih šest koje nije pitao još od prošlog septembra, pa ti biraj. Je l' si prijavljivao za ovaj rok? Ako si na budžetu, pismeni ti je sledećeg utorka, a za samofinansirajuće u sredu. Kad ideš na usmeni, gledaj da se proguraš među prvima, kažu da postane jako nadrkan kad se oduži ispitivanje. Student: Daj sve to. Živ bio i svaka ti dala.
Sledeća stvar koju će saobraćajno preduzeće Lasta a.d početi da naplaćuje - nakon papreno skupih karti i mesečnih markica (radnička za četvrtu zonu je preko 8000 dinara), ulaska na peron (ulazim na peron da bih ušla u vaš autobus i platila kartu vašoj firmi, majke vam ga steram) i pišanja na stanici. Nakon toga će verovatno početi da naplaćuju i udisanje vazduha u prostoru stanice (10€ po kubiku)
Ona iz koje trenutno slušate predavanje ili spremate ispit. Šta god da studirate, apsolutno svaki profesor će u uvodu knjige i na uvodnom predavanju naglasiti kako je baš njegov predmet prapočetak svih ostalih nauka, bez obzira na to da li predaje anatomiju, sistemsko programiranje, pravo osiguranja ili metodiku nastave muzičkog vaspitanja za predškolski uzrast.
Profesor X: Ekonomija je zvanično nastala u 18. veku kada je Adam Smit formulisao taj izraz, ali je jedna od najstarijih, pa mogu slobodno da kažem - najstarija nauka koja potiče još iz doba stare Grčke...kako mislite da su ljudi živeli bez ekonomije i ekonomisanja? Ekonomiju je zaprao konstituisao sam Aristotel, i to na osnovu prethodnih saznanja, iz doba starog Vavilona i Egipta...
Profesor Y (sutradan, na predavanju iz drugog predmeta) : Iako se menadžment izučava tek poslednjih 30 godina, naravno da je to najstarija nauka. Zar mislite da su ljudi nekada mogli živeti bez menadžmenta? Drage moje kolege, dinosaurusi izumrli jer nisu znali za menadžment! Doba kada je od homo erectusa nastajao homo sapiens može se smatrati vremenom nastanka ove naučne discipline.
Profesor Z (sledeći semestar): Iako je viktimologija zvanično nastala tek pre 50 godina, ona je jedna od najstarijih nauka...zločin postoji otkad i ljudi, pa samim tim postoje i žrtve. Dakle, viktimologija kao nauka o žrtvama postoji otkad i čovečanstvo i samim tim je i najstarija nauka, upamtite to!
Pojedinci sa životnom misijom da narodu otvore oči ko ih sve potkrada i na koji način. Široko rasprostranjena sorta. Najposvećeniji ne otvaraju oči samo svojim bližnjima, već pokušavaju da i preko sredstava javnog informisanja širokim narodnim masama stave do znanja da su glupe, a oni su pametni i jedini vide potkradanje. Rezultat: ne otvore oči nikom, ali mogu biti neiscrpan izvor smeha "zaglupljenom, naivnom narodu". Najvatreniji postanu izuzetno popularni na youtube (kao primer budale). Jednoj ribi se posrećilo, pa dobila besplatno proročanstvo od Milana Tarota
Kviz za degene Voditeljka: Halo, imamo li nekog na vezi? Gledalac: Halo? Jovan iz Kragujevca Voditeljka: Znate li možda našu tajanstvenu reč? Gledalac: Da nije možda kurac? Ko je u vašem kvizu nešto osvojio? Što zajebavate narod i navlačite, pička vam mat.. (prekida se veza) Voditeljka: Hehe, imamo neke smetnje, veza se prekinula...imamo li nekog drugog na vezi? Gledalac, nakon spuštanja slušalice: E nek' sam im rekao. Sad će valjda i ljudi da shvate da ne treba više da zovu i da bacaju pare. ____________________ Milan Tarot - uživo uključenja Milan: Alooo, car sa vama Gledateljka: Što lažete narod? Dokle ćete više da... (prekida se veza) Milan: Ooo, opet neka iz linije za pametne. Moraće ponovo da pozove. Milan u sebi: ko je jebe, meni 300 kinti više od njenog poziva. Još pet-šest takvih noćas i bog da me vidi Gledateljka u sebi, nakon razgovora: Hahaha, eto sad on sigurno puca od muke. Mora da će prestati da zajebava ljude tako, nemoguće da će ostati ravnodušan nakon mog poziva. (Mesec dana kasnije, kad joj stigne telefonski račun padne u nesvest. A Milan&co i dalje žare i pale po televiziji.) ________________________
Lik 1: E, brate, znaš šta sam juče uradio? Sere mi se više od onih reklama za astrologe i pozovem ja jedan od onih brojeva i najebem im se mile majke što lažu ljude okolo i zgrću pare, znaš šta sam im sve rekao, ispsov'o sam im i seme i pleme, bar deset minuta sam im jebo sve po spisku, dok se veza sama nije prekinula. Lik 2: E, nek' si im rekao, sigurno će odmah da prestanu sad kad si im ti očitao. Vredelo je za 150 dinara uključenje, plus 200 dinara pola minuta plus PDV. Kol'ko reče da si pričao? Lik 1: ... (beztekstualna faca) ___________________ http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI
Narod koji je hteo da zove kviz/astrologa/nekog trećeg prevaranta: U jeeee, to je prevara? Nemoguće! Jovice iz Kragujevca i ostali koji ste nam rekli - živi bili i svaka vam dala!
Alotropska modifikacija fosfora (P), poznata po tome što je samozapaljiva u dodiru sa vazduhom (čuva se pod vodom). Zbog svojih fizičkih i hemijskih osobina ušao je u vojnu industriju kao neophodan sastojak za pravljenje zapaljivih avio-bombi, a u žargon da opiše najviši stepen primarijusa, paljevine ili prženice
Tip 1 (sreće ortaka u gradu): Ej, otkud ti? Tip 2: Ma čekam onu malu Tijanu, obećala mi da ćemo da se vidimo Tip 1: Ona? Ta nije dala ni boljima od tebe, šta se bakćeš? Tip 2: Ej, jebi se, znaš? Kompleksašu jedan ljubomorni. Ja je pitao juče da se vidimo, ona je rekla "Pa možemo nekad"... Tip 1: I ti si to shvatio za ozbiljno? Kakva si ti paljevina Tip 2: A, pa ni sam ni ja mutav. Odmah sam tražio broj i zvao danas, rekla da ćemo da se nađemo kod konja, evo čekam već dvajes' minuta...ček' stigla mi neka poruka. Hm...ne može večeras, ipak neki drugi put? Škk? Tip 1: Hahahaha, brate, taman sam hteo da ti kažem da se pališ k'o hepo kocka, ali ti si beli fosfor brate...to je ono što samo od sebe gori...trk da skačeš u Savu, biće ti odma' bolje veruj!
Klinac 1: Ej, eno je debela Maja, 'ajde da je zajebavamo. Groook, svinjo hahahahahaha Klinac 2: Ćuti budalo, je l' znaš ti njenog ćaleta? Taj seče drva sa dve testere odjednom, ako mu kaže da si je podjebavao ima keva sutra da te ljubi 'ladnog
Prvi mesec Gazda ti kaže da ćeš imati 18.000 mesečno, bakšiš možeš da zadržiš (bakšiš iznosi taman toliko da možeš da priuštiš sebi kiflu za doručak, a ako je baš prometan dan – i jogurt uz kiflu). Ako se dobro pokažeš, dobijaš povišicu (500 dinara na 6 meseci). Dolaziš na posao pola sata ranije, radiš i ono što nije tvoj posao da bi se dokazao. Gazda te na kraju meseca „časti“ sa 500 dinara više
2-6 meseci Učvrstio si poziciju, ali nisi primio platu veću od 15.000 dinara, jer je u jednoj pepeljari u lokalu bio pikavac baš onda kad je gazda došao da te obavesti o novom pravilu da se pepeljare prazne momentalno kad neko istrese pepeo ili ugasi cigaretu; zatim zato što si došao na posao u 09:02 a trebalo je u 09:00, nisi se dovoljno kezio mušterijama i drznuo si se da ideš na pišanje u toku smene (ko još ima potrebu da piša više od jednom dnevno? I to lepo može kući da se obavi, a ne da posao trpi zbog toga). Ne buniš se, jer bez tih 15.000 ne bi imao ni za 'leb i mleko, a i gazda te hvali kao primer odgovornog radnika, pa se nadaš da ćeš kad-tad dobiti bilo kakav benefit. Gazda ti obećava prijavu na minimalac ako nastaviš da radiš tako „dobro“
6-12 meseci Posmatraš situaciju i polako ti naviru pitanja koja se svode na jedno „Zašto li se ovde niko nije zadržao duže od godinu dana?“. Kad komentarišeš to sa kolegama, odgovor bude „A, pa gazda kaže da ga je uhvatio da se drogira!“, „Spetljala se sa nekim narkomanom“. Ne izgleda ti čudno dok se kolega od 40 godina ne „spetlja sa narkomanom“ i zbog toga dobije otkaz. Pomirio si se sa sudbinom da ti je plata+povišica i dalje manja nego početna plata, pa se i ne buniš. Novim radnicima koji dolaze gazda te ističe kao primer vrednoće i odgovornosti.
Posle godinu dana rada, dobijaš napad slepog creva/žuči/upalu pluća/infarkt. Na pomen bolovanja gazda te gleda kao da si mu rekao „Gazda, 'ajde se skinite goli i trčite od Vuka do Skupštine vičući 'Ja sam mali zmaj'“. Dobijaš tri dana za oporavak, a nakon toga i otkaz pod izgovorom da se „obim posla ionako smanjio“. Kad dobiješ poslednju platu, vidiš da su ti odbijene dnevnice za dane koje si proveo u bolnici (ko te jebe kad imaš slepo crevo/žučnu kesu/pluća/srce, a i mogao si da dođeš da radiš čim si se probudio iz anestezije, ništa ti ne bi falilo, taj dan ionako nije bilo mnogo posla).
Mesec dana nakon otkaza sretneš bivšeg kolegu, koji ti kaže da je čuo da si otkaz dobio jer je gazda zatekao kako se pucaš u venu/švercuješ oružje/kriješ pripadnika Al Kaide u lokalu/seksualno opštiš sa magarcem u wc-u.
Pitanje postavljamo (ili bar poželimo da ga postavimo) osobama koje lupetajuza sve pare i u ta svoja lupetanja najozbiljnije veruju.
1. -E cimerka, hoćeš da mi skuvaš suljpa, imam ispit sutra? Znaš šta sam provalio? Kad me veče pred ispit uhvati prolivčina, obavezno položim. Tako sam iz sociologije prošle godine naučio pet pitanja i izvukao tri od tih pet i dobio devetku, a prethodno veče sam se prosrao k'o grlica. Pravilnost sam uočio kad sam polagao međunarodno javno - isto sam dan pre ugrejao neki kupus što sam doneo od kuće prethodne nedelje i uhvati me sraćka, mislio sam da ni ne odem na ispit. Međutim, odem nekako i dobijem pitanja koja sam najbolje znao, i naravno da sam položio. Ima tu nešto. Pa ako ti nije teško, znaš kakav efekat ima pasulj, neću ostavljati nikakve tragove po kupatilu, a bitno mi je da sutra položim, to mi je za uslov. -Brate...šta koristiš i gde je nabavljaš? 'Oću i ja malo...
Poslednjih godina skraćenica za "Molim, nema na čemu, i drugi put"
-Skinuo sam ti onaj film što si tražila -Super, hvala ti puno. -Neka ti to hvala...500 dinara. _________________________________ -Izvinite, je l' ovaj autobus ide do Sajma? -Da -Hvala -Šta hvala? To ti je petsto dinara...
Sarkazam kojim prodavcu stavljate do znanja da artikal koji ne vredi pišljiva boba, a koji on pokušava da vam utrapi po basnoslovnoj ceni, može da nabije sebi u dupe
Istinit događaj od pre 3 godine. Mesto: Butik u centru Zrenjanina Artikal: Očigledno kineska majica, na sive i crvene pruge (kakve su tad bile u modi), bez ikakvih dodataka
- Je l' vam ovde piše 550 ili 5500 dinara???????? - Pet hiljada pet stotina dinara. - Ništa...fali mi dvadeset dinara, doćiću kasnije (marš u pičku materinu i vi i vaša radnja, za te pare ću da kupim sobu stvari na istom buvljaku gde vi nabavljate robu)
Profesor: Ovo nije bilo sjajno, ali pošto je danas bila loša prolaznost daću vam šesticu ako mi kažete gde je bila Oktobarska revolucija. Student (posle dužeg premišljanja): Hm....u Srbiji! Profesor: ...kolega...vi to ozbiljno?
