Panonski biciklisti
Svete krave Sremsko-Banatsko-Bačkih puteva. Noćna mora svih putnika-namernika kroz Niziju.
Dolaze niotkuda i odlaze nikuda. Terajući vas da se, iz straha, pribijete do šora suprotne trake puta i ulećete u makazice drugim vozačima, uzrokuju više saobraćajnih nesreća od dekoltea Mice Trofrtaljke.
I dok će Gradski Biciklista projuriti pored vas, trudeći se, očigledno, da negde stigne, Panonski će sve svoje psihofizičke kapacitete upregnuti da do svog konačnog odredišta, daj bože, nikada ne dođe -- jer, ko zna šta ga tamo čeka? Usporiće svoj metabolizam do stepena medveda u hibernaciji, a bočnu amplitudu vrludanja maksimizirati do granice koju mu fizika dozvoljava. Zato što je tako u mogućnosti.
- Grupa naučnika sa Stenforda je pokušala da ih analizira i matematički modeluje, ali najbliže do čega su došli je Braunovo kretanje čestica, koje je njihovo ponašanje ipak zadovoljavajuće opisivalo u samo 63% slučajeva.
- Priča se da je 1979. kod Malog Iđoša voz izleteo iz šina, kada je mašinovođa naglo povukao kočnicu, pokušavajući da poštedi jednog Panonskog Biciklistu, koji je u tom trenutku pasao na sred pruge.
Veseljko
U laloškom paorskom slengu, naziv za mlađeg konja koji se dovodi kobili da joj rasplamsa strasti i raspojasa požudu, kako bi u ključnom trenutku optimalne vlažnosti bio sklonjen sa strane i na pozornicu doveden rasplodni pastuv, da po kratkom postupku obavi junački deo posla.
U društvu, to je onaj drugar koji stalno zuji oko devojaka, lako im prilazi, priča, zasmejava ih i taman mu zaigra brk, kad dođe neki kurajber, oduva ga mudima k'o ruski er beg, nasmeje se, namigne srećnici i za kosu je odvuče u klozet na obijanje pločica.
- Braćelinjo, fine cice ovde, si nanišanio nešto?
- Mhm. Malu Ivanu.
- Hm, pa požuri, eno ga Mića se već razleteo oko nje, napada k'o Mančester.
- Pff, Mića veseljko. Ima fore dok ne završim pivo, a onda idem tamo da je pregazim k'o plitak potok.
Rođeni Beograđanin
U skladu sa starom srpskom tradicijom da domaćin jede govna i spava na slami, dok mu gost jebe ženu pod baldahinom, biti čedo Prestonice je često veće prokletstvo nego privilegija.
- Od detinjstva si navikao da samo gluvariš po kraju, ne znaš ništa o BG-u i ulice oslovljavaš sa "ona kod Pizza Hut-a" i "onaj ćošak gde je Kiza pegl'o".
- Dok tvoji ortaci iz unutrašnjosti od 18. godine orgijaju po studenjacima i iznajmljenim gajbama, ti ga do tridesete šiljiš u klozetu; tiho, da ne čuje staramajka.
- Nikada te niko nepoznat neće zgotiviti/zaposliti/učiniti bilo šta "jer si mu zemljak".
Parije u Indiji, Beograđani u Beogradu. Jebi ga, sine, biće drugih inkarnacija.
Znaš, ovi novi tanki monitori ne zrače k'o oni stari
Način na koji će ti šef mekog srca staviti do znanja da jajariš sa poslom i da te češće viđa pored automata za vodu, kako zveraš u dekoltee, nego za radnim stolom.
Don't take his kindness for weakness, sledeći signal lako može biti -20% od plate ili karta za Tri Lepe u jednom pravcu.
- Okej, Milisave, da pogledamo tu brošuru.
- Evo, šefe, sve je tu. :orbit kez:
- Mhm... :Times New Roman!?: :kakva je ovo linija po sred čelenke: :okej, ovo može da prođe: :stavljaj jebeni spejs posle znaka interpunkcije: :jesi ćorav ovo slag'o: :krv ti jebem, epilepsiju ću dobiti: :koga ja hranim pored milion nezaposlenih, pas me jeb'o: Da, da... Khm, znaš, Milisave, ovi novi tanki monitori ne zrače više kao oni stari, debeli. Posedi ti još malo nad ovime, slobodno.
Zeppelin defka
Postoji legenda da je Robertu Plantu i Džimiju Pejdžu izvesni muzički kritičar tog doba, zapitan za mišljenje o njihovoj muzici i budućoj karijeri, rekao "da će potonuti brže od olovnog cepelina"; što su njih dvojica iskoristili kao naziv benda i tako je, navodno, nastao Led Zeppelin.
Zeppelin defka je ona defka, koja za razliku od pomenutog benda, doživi upravo sudbinu predviđenu rečima neznanog kritičara. Ona na kojoj minusi u stampedu gaze jedni preko drugih i tako čak ne uspevaju svi ni da budu zabeleženi.
Najčešće je uzrok propasti prosta ziljavost autora i kršenje fundamentalnih pravila postovanja, pravopisa i mozga. Postoje, međutim, brojni pojmovi čije je perpetualno nakaradno definisanje toliko umorilo, da vas ništa osim čiste kosmičke perfekcije neće spasiti - a možda ni to. U višku mazohizma i slobodnog vremena, oprobajte se u definisanju "hejtera" i/ili "gejeva/gej parade".
Žaluzine
Mesnate landarave usmine.
- Hahah, vidi al' te šmeka bakuta!
- Ae ne lupetaj, budaletino.
- Hahah, gotov si, brate, pogledaj je: pljeska žaluzinama ko radosna foka!
Tradicija
Oblik ponašanja koji je pre dovoljnog broja godina bio pobuna i smrtni greh.
Srbenda, 870. A.D.: "Za Peruna, Svaroga i Svetovida! Ubij, zakolji, da Isusovac ne postoji! Čuvajmo dušu i obraz naroda našeg, braćo!"
Srbenda, 2010. A.D.: "Vidi ove metalce, 'bem ih usta, kakve prsotine. Lože mi se tu na neke Perune, Peršune, kurce, palce. Nema, druže, nas pravih Srba ni 5% u ovoj državi, Sveti Sava se u grobu okreće..."
Slanje mejla
Kulturica izgovor za odlazak u klonju. Zov rodbine v2.0.
- E, naručite sledeću turu, ja odoh časkom da pošaljem jedan bitan mejl.
- Je l' sa atačmentom? Har-har-har!
- Sa atačmentom.
- Opa. Samo hrabro.
Dobroćudni gitarista na sedećim okupljanjima
Najveći mučenik savremenog doba. Optimista u procesu saznavanja da poneti gitaru na sedeljku znači isključivo da ćeš ostati trezan i suvog penisa, jer će sve što valja popadati dok ti "stvaraš atmosferu", nesposoban da staneš pred kučećim pogledima svojih drugara.
Nasuprot njemu stoji Iskusni Gitarista, vešt u pravovremenoj upotrebi glagola 'neću', 'ne znam', 'nisam' i 'boli me kurac, eno vam ga tamo vinamp'. Odsviraće par stvari kad mu dune, pa uvaliti tamburu nekom Dobroćudnom i pred njegovim nosom cirkati, pušiti i krljati se jezikom sa nekom opajdarom.
- Ajde još, brate, ajde još!
- Čekaj, moram malo da iskuliram, popucali su mi plikovi na jagodicama...
- Neee... Ajde "Leptira", brate, još samo to pa onda!
- Eee, jeb'o me ko me napravio...
Komarci Hajlenderi
Potomci slavnog Moskito Meklauda, ovi gorštaci su nadjebali tigraste, zebraste, ćuftaste i ostale. Dugo pošto su im kompanjoni iz generacije pozavršavali u Večnim Sisalištima, jedan po jedan se iznebuha pojavljuju u sred grejne sezone, ostavljajući vas da se pitate ja l' ste kvaran hmelj kusali il' vam je neko opet sip'o drogu u heroin.
- Bzzzz! Možzze biti szamo jedanzzz!
- :PLJAS!:
- Mphfhfh, *kah*, osvetite me potomci moji... :crk:
Matica
U ekipi osnovno/srednjoškolskih ziljavuša, ona u koju stado gleda kao na hodajuće polubožanstvo, pastiricu i vrhovnog sudiju po pitanjima života, smrti i svega između; analogno matici u mravljoj koloniji.
Lepa, skockana, fino situirana; inteligentna, proračunata, neretko i načitana, sa završenom nižom muzičkom za klavir ili violinu. Priča taman koliko treba. Smeje se taman koliko treba. Uvek u trenutku, savršenog pregleda situacije. Retko gubi nerve, a kada se to desi scene bivaju poprilično ekstremne.
Ne vidiš sebe u nekoj priči sa njom, ali te opet tako jebeno intrigira, udara na tvoj osvajački instinkt. Pokušavaš, ali je ne kapiraš, ne možeš da je obuhvatiš, nedorastao, kao pekinezer koji pokušava da zagrize basketaru. Iz priča palih boraca shvataš da se malo ko tu dobro proveo, ali su je ionako uvek ganjali pajvani -- želiš da veruješ da bi je ti možda shendlovao. Možda. U nekoj paralelno mazohističkoj stvarnosti.
Prodavanje cigle
Old skul dorćolska fora za prikupljanje sredstava od slučajnih prolaznika.
Veče je, bezbrižno se spuštaš Zmaj Jovinom, kad ispred tebe izleće klinac, 10-12 godina plafon, i pita te da li bi kupio ciglu koju drži pred tobom u rukama. Pogledaš malog musavog prcvoljka, nasmeješ se i prošišaš pored njega, dok te on, za svaki slučaj, još jednom pita: "Da li ste sigurni?" Nakon što to uz osmeh još jednom potvrdiš, iz okolnih štekova izlazi nekoliko manje naivnih lokalnih baraba koje ti prethodno pomenutu ciglu daruju besplatno - u vugla.
Sledeći put daješ klincu 50 đunti i brišeš, blago ubrzanim korakom, dok prolaznici sa funjarskim osmehom gledaju u drečavo narandžasti kvadar u tvojim rukama. Izbijaš na Cara Dušana, kad na tebe naleće entuzijastična devojka sa šarenim čestitkama u rukama:
- E, ćao, hoćeš da kupiš čestitku, skupljamo novac za decu iz Zbojštice!
- Hoćeš ti da kupiš ciglu?
Pre ćeš mu zdrav zub izvaditi nego dinar iz džepa
Plastičan opis nečije darežljivosti i opšteg nemara za materijalna bogatstva.
Štekara v3.1
Hepatitis Abeceda
Rezultat godina žrtvovanja i marljivog rada na prikupljanju tropskih i veneričnih bolesti.
- Braćelesku, što nisi nagazio onu ribu sinoć? Baš je bila zagrejana.
- Ma pališić, si je vid'o na šta liči? Zna nju Mića, to je neka lokalna raspadačica; hepatitis abeceda u najavi.
Trenutak otrežnjenja večitog improvizatora
Kad shvatiš da si sa oba dežurna asistenta nekada slušao predavanja iz ispita koji upravo polažeš.
- Kad si osnovnu k'o iz pičke završio kao vukovac, mislio si da si uhvatio boga za dilindaru.
- Kad si u gimnaziji pao u donju petinu odeljenja, bio si kul jer si znao da je taj prosek otišao na pivo, ribe i rokenrol. A još uvek si, kad ti je bilo bitno, mogao za čuku vremena da spremiš ono nad čime su štreberi bečili oči celog vikenda.
- Onda si upisao najteži tehnički fakultet, a nastavio po starom. Kontao si da sve mora da ispadne okej na kraju, stegnućeš se kad je frka, ali ćeš se i zajebavati. Ali se ipak desilo. Jednom. Pa još jednom. U međuvremenu su devojke porasle i tvoj humor, pirsinzi i muziciranje su im postali simpatični, ne više i dovoljni da trpe tvoju dezorganizovanost i promene raspoloženja. Matorci su ti omatorili, sve su nervozniji, može biti pitanje dana... Polako, ali nezadrživo, iz magle se pomalja misao i, ako si srećan, konačno shvataš da si manji od sistema, da okviri postoje i da to nije strašno. Nema potrebe za beskonačnom slobodom: i gitara ima pragove. I tako jednog jutra ustaneš, umiješ se hladnom vodom i izađeš napolje, da bar pogineš k'o čovek.
Neko te ima noćas => Igra r'n'r cela Jugoslavija => Moji su drugovi
Sveta trojka hard kor alternative svake prave turbo-šabanesku žurke.
- Šta je, batice, što se smaraš?
- Ne smaram se, brate, kul sam.
- Što ne džuskaš, batice, nisi u fazonu?
- Pa jebi ga, da, nisam baš u ovom fazonu.
- A ti si neki roker, a? Pa dobro, batice, ae pustićemo ti sad malo rokanja, ono Van Gog, pa "Igra rokenroool!!!" i tako to, a? Je l' može?
- Mpfh. Ae bolje ostavi Dženana, keve ti.
Darvinova nagrada
Ono što keva misli da ćeš osvojiti ako te 5 minuta ostavi bez nadzora.
NAJNOVIJE VESTI:
- Sin zaboravio da jede i umro od gladi!
- Studentkinja zaspala otkrivenog stopala - noga amputirana do kolena!
- Cela porodica nestala bez traga, stan opustošen! Komšije kažu da se najmlađi sin kući često vraćao pijan i zaboravljao da zaključa vrata.
Bljuvara, ludara, zelena pupavka...
Sve što ti od osnovnoškolske biologije na kraju ostane u glavi.
Čuvena duplerica sa slikama i opisima pečuraka, High Times magazin za mlađe od 14.
Vukovci zapamte još i akromegaliju i bazedovljevu bolest.