Nemilosrdno ubiti boga u nekom. Pridev koji stoji uz čin brutalnog, krimilanog i okrutnog ubistva ili prebijanja, koje se izvodi skoro do neprepoznatljivosti, kako bi nam opisao intezitet i ozbiljnost ove nezapamćene agonije.
Rano jutros oko 6h u beogradskom naselju Karaburma, na autobuskoj stanici linije br. 16, penzioneri P.K (80) i Ž.Đ (76) krvnički su se potukli oko poslednjeg primerka besplatnih novina "24h".
Izreći sijaset psovki, uvreda, ili u bilo kom drugom negativnom kontekstu spomenuti, i blatiti nekoga ko te je stvorio, izveo te na pravi put i napravio čoveka od tebe.
Onaj koji zauzima ovakav stav obično se vodi mišlju "Uspeo bih ja i bez tebe" i sa krajnjim nepoštovanjem se odnosi prema onome što ga je, dok je još bio mlad i zelen, podigao iz pepela nemaštine, prepoznao u njemu ono što drugi nisu, i vinuo ga pravo do visina. Ne pljuj sada odozgo na njega, rđava je to rabota.
-Dobro veče dragi gledaoci, imamo ekskluzivni intervju sa jednim od naših najboljih fudbalera, i sportista uopšte, Paunom Paunovićem. Paune ogroman uspeh za tebe i ekipu Reala iz Madrida?
-Jeste, jako sam srećan što sam postigao pogodak i time omogućio svom timu da osvojimo Ligu šampiona. Zahvalio bih se svima počevši od saigrača, trenera, navijača koji su pružali neverovatnu podršku, predsedniku kluba i celom stručnom štabu.
-Paune sigurno si zaboravio da spomeneš i Marka Čavrljića. Čoveka koji je prepoznao tvoj talenat i odveo te na probu u Partizan. Čovek koji se založio za tebe kada to niko drugi nije hteo. Koji te je spasio od posla otpušavanja kanalizacija koji si radio zajedno sa svojim ocem kako biste preživeli.
-Taj matori jarac!? Ne spominjite mi ga! On je u meni video samo laku zaradu i ništa drugo. Video je da sam nebrušeni dijamant i iskoristio me zarad ličnih interesa. Svakako bih uspeo i bez tog raspalog klošara i alkosa.
-Misliš li da bi te neko drugi da se tako doslovno izrazim "izvukao iz govana" u kojima si bio?
-Slušajte gospođo, šta vi uopšte hoćete od mene?
-Zapravo zapušila mi se wc šolja pa reko ako imate vremena Paune?
-Kakav bezobrazluk! Mnogo dozvoljavate sebi!
-Ne pljuj u bunar iz koga si vodu pio dečko. Cane pakuj opremu idemo. Jednom govnar, uvek govnar!
Svojim postupcima, stavom, ponašanjem ili pak iritantnom karakternom osobinom stimulisati ganglije pojedinca ili grupe ljudi testirajući koja je gornja granica tolerantnosti i izdržljivosti pre nego što dođe do velikog praska.
-Ćale mogu napolje?
-Ne može kažnjen si nedelju dana i nema popuštanja ovog puta.
-A sad?
-Misliš li da se nešto promenilo u roku od dva minuta?
-A sad?
-Nemoj da me smaraš svakih deset minuta ne može i gotovo.
-A sad?
-Slušaj papane nemoj da mi treniraš živce vidiš da gledam live obraćanje Vučića, ne mogu da se koncentrišem od tebe.
-A sad?
-Je l' si ti debil!?
-Ma daj ćale nije mi dosta što me jebe šef na poslu pa sad me i ti ovde zajebavaš.
-E sad ću da ti jebem mater onu bezobraznu!
-Ne! Samo ne kaišem!
Zadobiti snažan udarac u predelu prstiju gornjih ili donjih ekstremiteta. Reakcija na ovaj zviz je oštar i glasni jauk obično propraćen izgovaranjem sijaseta psovki, nakon koga se javljaju simptomi u vidu modro crnih podliva ispod i u okolini nokta.
-Jaoo jebem ti sunce! Milice daj brzo led!
-Ijuu šta ti se to desilo!?
-Šta mi se desilo? Onaj tvoj ludi otac me zvao, kaže pravi svinjac pa da mu pridržim par eksera da zakuca i čini mi se ne baš slučajno zveknu me po ruci i prebi mi prste, sve sam zvezde izbrojao.
-Pa mi već imamo svinjac... Jao znam šta radi! Sad ću ja to da raspravim sa njim. Mada izgleda da mu se sviđaš. Milanu što sam bila sa njim pre dve godine je dao da pridrži neke daske koje je sekao na cirkularu.
Izraz kojim se želi iskazati da je preduzeće otišlo u kurac, kako u finansijskom tako i u svakom drugom pogledu, te bi stoga najracionalnija a ujedno i jedina moguća odluka bila uzeti u ruke daske i macolče i sprovesti jedno zatarabljivanje, a nakon toga proglasiti stečaj.
S druge strane izraz može označavati i završetak obavljanja neke radnje u vidu rešenosti da se više ne praktikuje u budućem periodu.
-Gospodine Krivokuća kako komentarišete to što je od 2011. do 2014. godine 18.000 preduzetnika stavilo katanac?
-Vidite nisam znao za taj frapantan statistički podatak a baš sam juče u kafani ručavao sa Markom Blagojevićem. Stvarno strašno! Bogu hvala te su tu ova javna preduzeća pa imam gde da ubacim decu.
---------------------------------------------------------------------------------
-Gospođo Ras kako komentarišete izjave dotičnih da vama fali seks?
-Slušajte, ja sam u svom životu imala dovoljno seksa. Moj muž je umro kad sam ja imala 41 godinu i ja sam tada stavila katanac na pičku, jer je on meni bio sve na svetu i meni to više ne treba. A da vam u poverenju kažem nije da komšija Ika nije pokušavao.
Vrljika je kriva, čvornovata, oštećena, iskrivljena ili dotrajala grana ili kolac (obično debljine od 5-10cm) koja je u staro vreme korišćena za pravljenje ograde.
Uspostavljajući analogiju sa ovim trošnim i dotrajalim granama u našem narodu se izraz ustalio kako bi opisao nečije nemuskulaturne, krive, tanke i mršave noge o kojima anoreksične manekenke mogu samo da sanjaju.
-Jao Maro vidi ga Cole kovač kako je sladak. A vidi samo kako je građen, uffff! Ramena i leđa ki Šar planina, a grudi nabrekle ki kvasac. I sam Gangula da ga vidi pozavideo bi mu.
-Ajde Caco ne baljezgaj gluposti. Krenuo u one teretane, bilderane kaki se već zove ne znajem, pa se nagutao s oni prašci, naduo se gore ko da su ga pčele izujedale, a dole noge ki vrljike. A da ne pričam da je sigurno opušten do jaja.
Pedersko flafičasti izgovor klasične sisice od čoveka kada ne želi da se priključi nekom kolektivnom sportu. Ovaj pican koji se obično obuče kao na svadbu da je pošao, kao da se namerno pozicionira pored terena da bi frustrirao ortake iz kraja znajući da će da fali jedan igrač.
-Mare brate ajde uđi da igraš.
-Ne mogu brate idem u grad za sat vremena.
-Ajde brate fali nam jedan. Što si pička?
-Ne mogu brate oznojiću se posle treba da idem kući da se tuširam. Zajebi...
-Koga bre boli kurac što ti ideš u grad!? Što si dolazio ako nećeš da igraš? Ulazi pička ti materina, nas 9 ovde da ispašta zbog tebe. Ima da igraš i da se oznojiš inače ću noge da ti polomim ščuo!!??
Iz svog moćnog kvadricepsa razapeti šutinu ka protivničkom golu sa takvom silinom i preciznošću da kada bi na gol stali Kasiljas, Bufon i Stojke zajedno i da im kažeš u koju ćeš stranu pucati, ne bi mogli da odbrane ovaj svojevrsan projektil, verovatno zato što bi im Stojke smetao.
Ovo remek delo koje je obično rezervisano za igrače u fudbalskom svetu poznatiji kao debela desetka, mada ume ponekad da ukenja i Gatuza, baca navijače u trans i derilijum, a nakon meča danima, mesecima i godinama se prepričava među ljubiteljima najvažnije sporedne stvari na svetu.
-E ljudi slušajte ovo. Bili pre neki dan u balonu pikali fudbal i Mare branio.
-Jao sad će da krene da smara...
-I izvede mi Žaki korner i ja volejčinu TRASSS u rašlje.
-U redu je brate čuli smo...
-A Mare ostao ukopan u mestu, zanemeo i gleda me svojim tužnim plačnim okicama. Ahahahahaha
-Dobro je majmune dao si mi gol, aj sad oladi malo!
-Ne mogu da nađem dovoljno jak epitet da opišem kako sam ga probušio.
-Evo imam ja jednu sugestiju. Probaj sa recimo: " Kao što je Mare pre neki dan probušio moju devojku Jovanu kod mene gajbi" mislim da će im to najbolje predočiti situaciju.
Matoriiii iz kog naftalina si izvukao ovu kršinu jebo te otac nenormalni!? Nisam video ovo još od... Pa ovo je za muzej!
Odgovor koji bilo diretno u lice, bilo preko telefonske linije dobijamo od prodavca ili servisera kada želimo da popravimo ili ne daj bože reklamiramo stvar koja je starija od nas samih i za koju rezervni delovi mogu da se nađu još jedino u nekom kineskom kontejneru koji pluta Indijskim okeanom ili eventualno u Rumuniji.
Iako unapred već znamo odgovor i svesni smo toga, usled nedostatka finansijskih sredstava da kupimo novi aparat i šatro emotivne vezanosti za stari, gajimo lažne nade da nekako možemo da osposobimo našeg metalnog prijatelja koji nam već decenijama pravi društvo da radi pos'o još koju godinu.
-Dobar dan. Nedavno sam pazario laptop kod vas i ne radi. Ne znam šta mu je ali kad ga uključim prikazuje samo crn ekran i nema slike, nema ništa.
-Mhm... Sigurno je grafička. Koji je model i kada ste ga kupili gospodine?
-Acer 352/21. Kupio sam ga pre tačno mesec dana.
-Mesec dana!? A pa gospodine to se više ne proizvodi. Taj model je zastareo isto kao i slučaj mog deda Grozde koji se već 30 godina tuži sa prvim komšijom oko kruške koju su posekli još pre 20 godina.
-ŠKK? Kako se bre ne proizvodi? A garancija!?
-Žao mi je gospodine ali vi ste izgleda ostali zakovani za EI Niš doba kao Sloboda iz Užica za dno tabele. Morate znati da današnja Aj Ti tehnologija napreduje neverovatnom brzinom. Probajte kod lokalnog vulkanizera možda on zna nešto o tome.
-Aj Ti ja malo jebem mater u pičku bezobraznu!! Zakovaću te ja kad ti dođ... :tu tu tu tu tu tu tu:
Ožeži. Uzvik kojim vidno ušikana marva iz petnih žila deru svoje grlo kad ih na svadbi, ispraćaju ili drugoj kulturno-umetničkoj manifestaciji tog tipa, virtuoz na armonici, klavijaturi ili pak nekom drugom instrumentu iz porodice šatre, pogodi pravo u srce i dovede u stanje nazapamćenog derilijuma i ekstaze.
-Dobro veče dragi gosti. Kao što znate večeras je sa nama jedan vrsni virtuoz i umetnik, nekadašnja prva amonika Marinkove Bare koji je na jednom ispraćaju svojim brzim prstima čak naterao random paora da pije rakiju iz svoje cipele, a sada već poznat širom dijaspore Ži-Ži-Žiiiii...
-Žili mi ruka!! Ahahahahahahahahahaha!
-Ooo vidim imamo kursadžiju u publici jako šaljivo moram priznati. Nego gde sam ono stao... A da, Ži-Ži-Žikaaaa iz Dizeldorfaaa!! Poznatiji i kao "Štemajz duše" u svom stilu izvešće nam numeru "MERCEDES!".
-Aleeeeeeeeeeeeee!
-Mercedes, mercedes, mercedes nananananna mercedes, mercedes, mercedes nanananna.
-IJAOOOOOOOOO!! ODERI GA MAJSTORE!!! DAJ NOŽ DA SE UPUCAM!! KONOBAR DONESI VRATA DA IZAĐEM!
Lento. Laganeze i bez ikakve žurbe, sasvim usporeno i mirno obavljati neki posao. Osobe koje posao obavljaju penzionerski stres, jurcanje i žurbu prepuštaju nekom drugom, a omiljena krilatica im je "Gde gori".
-Ćale bre gde si do sada!? Keva zvala muriju i hitnu pomoć samo što infarkt nije dobila.
-E ta žena nije normalna. Pa valjda znaš sine da ja ne volim da žurim i da vozim penzionerski lagano.
-Znam ćale ali 6 sati od Beograda do Čačka?
-Dođi vamo... Ma svratio sam na neke kurveštije kod Ibarske magistre. Opasne su one ciganke,hehe. Al ćuti nemoj da si rekao nešto majci.
-------------------------------------------------------------------------
-Ženo jel si raspoložena za malo...
-Zorane!? Šta ti pada na pamet? Valjda znaš da sam trudna.
-Ma znam ja sve to i razumem nego misli malo i na mene. Ne mogu više ovako zagoreo sam ko četnički kazan. Pre neki dan mi se digo na Ketrin Ešton...
-Uff... to je već zabrinjavajuće. Dobro ajde ali samo penzionerski, bez divljanja.
Napukli i oštećeni zubi najčešće žute boje prekriveni karijesom i višeslojnim naslagama hrane nastali kao posledica dugogodišnjeg nepranja zuba. Obično ih nema mnogo u vilici, klate se kao ciganske tarabe, a osoba koja ih poseduje neodoljivo podseća na Smrdu Mudića iz Posetioca.
-A be kako neamo otvarač za pivo majke mu ga spalim!
-Daj ja ću gi otvorim.
-Sa čega će da gi otvoriš? S kurac?
-Sa zubi.
-Beži be sa te tvoje krnjotke. Ću da otvorim ja s upaljač.