Krvnički
Nemilosrdno ubiti boga u nekom. Pridev koji stoji uz čin brutalnog, krimilanog i okrutnog ubistva ili prebijanja, koje se izvodi skoro do neprepoznatljivosti, kako bi nam opisao intezitet i ozbiljnost ove nezapamćene agonije.
Rano jutros oko 6h u beogradskom naselju Karaburma, na autobuskoj stanici linije br. 16, penzioneri P.K (80) i Ž.Đ (76) krvnički su se potukli oko poslednjeg primerka besplatnih novina "24h".
Ne pljuj u bunar iz koga si vodu pio
Izreći sijaset psovki, uvreda, ili u bilo kom drugom negativnom kontekstu spomenuti, i blatiti nekoga ko te je stvorio, izveo te na pravi put i napravio čoveka od tebe.
Onaj koji zauzima ovakav stav obično se vodi mišlju "Uspeo bih ja i bez tebe" i sa krajnjim nepoštovanjem se odnosi prema onome što ga je, dok je još bio mlad i zelen, podigao iz pepela nemaštine, prepoznao u njemu ono što drugi nisu, i vinuo ga pravo do visina. Ne pljuj sada odozgo na njega, rđava je to rabota.
-Dobro veče dragi gledaoci, imamo ekskluzivni intervju sa jednim od naših najboljih fudbalera, i sportista uopšte, Paunom Paunovićem. Paune ogroman uspeh za tebe i ekipu Reala iz Madrida?
-Jeste, jako sam srećan što sam postigao pogodak i time omogućio svom timu da osvojimo Ligu šampiona. Zahvalio bih se svima počevši od saigrača, trenera, navijača koji su pružali neverovatnu podršku, predsedniku kluba i celom stručnom štabu.
-Paune sigurno si zaboravio da spomeneš i Marka Čavrljića. Čoveka koji je prepoznao tvoj talenat i odveo te na probu u Partizan. Čovek koji se založio za tebe kada to niko drugi nije hteo. Koji te je spasio od posla otpušavanja kanalizacija koji si radio zajedno sa svojim ocem kako biste preživeli.
-Taj matori jarac!? Ne spominjite mi ga! On je u meni video samo laku zaradu i ništa drugo. Video je da sam nebrušeni dijamant i iskoristio me zarad ličnih interesa. Svakako bih uspeo i bez tog raspalog klošara i alkosa.
-Misliš li da bi te neko drugi da se tako doslovno izrazim "izvukao iz govana" u kojima si bio?
-Slušajte gospođo, šta vi uopšte hoćete od mene?
-Zapravo zapušila mi se wc šolja pa reko ako imate vremena Paune?
-Kakav bezobrazluk! Mnogo dozvoljavate sebi!
-Ne pljuj u bunar iz koga si vodu pio dečko. Cane pakuj opremu idemo. Jednom govnar, uvek govnar!
Trenirati živce
Svojim postupcima, stavom, ponašanjem ili pak iritantnom karakternom osobinom stimulisati ganglije pojedinca ili grupe ljudi testirajući koja je gornja granica tolerantnosti i izdržljivosti pre nego što dođe do velikog praska.
-Ćale mogu napolje?
-Ne može kažnjen si nedelju dana i nema popuštanja ovog puta.
-A sad?
-Misliš li da se nešto promenilo u roku od dva minuta?
-A sad?
-Nemoj da me smaraš svakih deset minuta ne može i gotovo.
-A sad?
-Slušaj papane nemoj da mi treniraš živce vidiš da gledam live obraćanje Vučića, ne mogu da se koncentrišem od tebe.
-A sad?
-Je l' si ti debil!?
-Ma daj ćale nije mi dosta što me jebe šef na poslu pa sad me i ti ovde zajebavaš.
-E sad ću da ti jebem mater onu bezobraznu!
-Ne! Samo ne kaišem!
Prebiti
Zadobiti snažan udarac u predelu prstiju gornjih ili donjih ekstremiteta. Reakcija na ovaj zviz je oštar i glasni jauk obično propraćen izgovaranjem sijaseta psovki, nakon koga se javljaju simptomi u vidu modro crnih podliva ispod i u okolini nokta.
-Jaoo jebem ti sunce! Milice daj brzo led!
-Ijuu šta ti se to desilo!?
-Šta mi se desilo? Onaj tvoj ludi otac me zvao, kaže pravi svinjac pa da mu pridržim par eksera da zakuca i čini mi se ne baš slučajno zveknu me po ruci i prebi mi prste, sve sam zvezde izbrojao.
-Pa mi već imamo svinjac... Jao znam šta radi! Sad ću ja to da raspravim sa njim. Mada izgleda da mu se sviđaš. Milanu što sam bila sa njim pre dve godine je dao da pridrži neke daske koje je sekao na cirkularu.
Staviti katanac
Izraz kojim se želi iskazati da je preduzeće otišlo u kurac, kako u finansijskom tako i u svakom drugom pogledu, te bi stoga najracionalnija a ujedno i jedina moguća odluka bila uzeti u ruke daske i macolče i sprovesti jedno zatarabljivanje, a nakon toga proglasiti stečaj.
S druge strane izraz može označavati i završetak obavljanja neke radnje u vidu rešenosti da se više ne praktikuje u budućem periodu.
-Gospodine Krivokuća kako komentarišete to što je od 2011. do 2014. godine 18.000 preduzetnika stavilo katanac?
-Vidite nisam znao za taj frapantan statistički podatak a baš sam juče u kafani ručavao sa Markom Blagojevićem. Stvarno strašno! Bogu hvala te su tu ova javna preduzeća pa imam gde da ubacim decu.
---------------------------------------------------------------------------------
-Gospođo Ras kako komentarišete izjave dotičnih da vama fali seks?
-Slušajte, ja sam u svom životu imala dovoljno seksa. Moj muž je umro kad sam ja imala 41 godinu i ja sam tada stavila katanac na pičku, jer je on meni bio sve na svetu i meni to više ne treba. A da vam u poverenju kažem nije da komšija Ika nije pokušavao.
Vrljika
Vrljika je kriva, čvornovata, oštećena, iskrivljena ili dotrajala grana ili kolac (obično debljine od 5-10cm) koja je u staro vreme korišćena za pravljenje ograde.
Uspostavljajući analogiju sa ovim trošnim i dotrajalim granama u našem narodu se izraz ustalio kako bi opisao nečije nemuskulaturne, krive, tanke i mršave noge o kojima anoreksične manekenke mogu samo da sanjaju.
-Jao Maro vidi ga Cole kovač kako je sladak. A vidi samo kako je građen, uffff! Ramena i leđa ki Šar planina, a grudi nabrekle ki kvasac. I sam Gangula da ga vidi pozavideo bi mu.
-Ajde Caco ne baljezgaj gluposti. Krenuo u one teretane, bilderane kaki se već zove ne znajem, pa se nagutao s oni prašci, naduo se gore ko da su ga pčele izujedale, a dole noge ki vrljike. A da ne pričam da je sigurno opušten do jaja.
Oznojiću se
Pedersko flafičasti izgovor klasične sisice od čoveka kada ne želi da se priključi nekom kolektivnom sportu. Ovaj pican koji se obično obuče kao na svadbu da je pošao, kao da se namerno pozicionira pored terena da bi frustrirao ortake iz kraja znajući da će da fali jedan igrač.
-Mare brate ajde uđi da igraš.
-Ne mogu brate idem u grad za sat vremena.
-Ajde brate fali nam jedan. Što si pička?
-Ne mogu brate oznojiću se posle treba da idem kući da se tuširam. Zajebi...
-Koga bre boli kurac što ti ideš u grad!? Što si dolazio ako nećeš da igraš? Ulazi pička ti materina, nas 9 ovde da ispašta zbog tebe. Ima da igraš i da se oznojiš inače ću noge da ti polomim ščuo!!??
Probušiti golmana
Iz svog moćnog kvadricepsa razapeti šutinu ka protivničkom golu sa takvom silinom i preciznošću da kada bi na gol stali Kasiljas, Bufon i Stojke zajedno i da im kažeš u koju ćeš stranu pucati, ne bi mogli da odbrane ovaj svojevrsan projektil, verovatno zato što bi im Stojke smetao.
Ovo remek delo koje je obično rezervisano za igrače u fudbalskom svetu poznatiji kao debela desetka, mada ume ponekad da ukenja i Gatuza, baca navijače u trans i derilijum, a nakon meča danima, mesecima i godinama se prepričava među ljubiteljima najvažnije sporedne stvari na svetu.
-E ljudi slušajte ovo. Bili pre neki dan u balonu pikali fudbal i Mare branio.
-Jao sad će da krene da smara...
-I izvede mi Žaki korner i ja volejčinu TRASSS u rašlje.
-U redu je brate čuli smo...
-A Mare ostao ukopan u mestu, zanemeo i gleda me svojim tužnim plačnim okicama. Ahahahahaha
-Dobro je majmune dao si mi gol, aj sad oladi malo!
-Ne mogu da nađem dovoljno jak epitet da opišem kako sam ga probušio.
-Evo imam ja jednu sugestiju. Probaj sa recimo: " Kao što je Mare pre neki dan probušio moju devojku Jovanu kod mene gajbi" mislim da će im to najbolje predočiti situaciju.
Ne proizvodi se više
Matoriiii iz kog naftalina si izvukao ovu kršinu jebo te otac nenormalni!? Nisam video ovo još od... Pa ovo je za muzej!
Odgovor koji bilo diretno u lice, bilo preko telefonske linije dobijamo od prodavca ili servisera kada želimo da popravimo ili ne daj bože reklamiramo stvar koja je starija od nas samih i za koju rezervni delovi mogu da se nađu još jedino u nekom kineskom kontejneru koji pluta Indijskim okeanom ili eventualno u Rumuniji.
Iako unapred već znamo odgovor i svesni smo toga, usled nedostatka finansijskih sredstava da kupimo novi aparat i šatro emotivne vezanosti za stari, gajimo lažne nade da nekako možemo da osposobimo našeg metalnog prijatelja koji nam već decenijama pravi društvo da radi pos'o još koju godinu.
-Dobar dan. Nedavno sam pazario laptop kod vas i ne radi. Ne znam šta mu je ali kad ga uključim prikazuje samo crn ekran i nema slike, nema ništa.
-Mhm... Sigurno je grafička. Koji je model i kada ste ga kupili gospodine?
-Acer 352/21. Kupio sam ga pre tačno mesec dana.
-Mesec dana!? A pa gospodine to se više ne proizvodi. Taj model je zastareo isto kao i slučaj mog deda Grozde koji se već 30 godina tuži sa prvim komšijom oko kruške koju su posekli još pre 20 godina.
-ŠKK? Kako se bre ne proizvodi? A garancija!?
-Žao mi je gospodine ali vi ste izgleda ostali zakovani za EI Niš doba kao Sloboda iz Užica za dno tabele. Morate znati da današnja Aj Ti tehnologija napreduje neverovatnom brzinom. Probajte kod lokalnog vulkanizera možda on zna nešto o tome.
-Aj Ti ja malo jebem mater u pičku bezobraznu!! Zakovaću te ja kad ti dođ... :tu tu tu tu tu tu tu:
Oderi ga!
Ožeži. Uzvik kojim vidno ušikana marva iz petnih žila deru svoje grlo kad ih na svadbi, ispraćaju ili drugoj kulturno-umetničkoj manifestaciji tog tipa, virtuoz na armonici, klavijaturi ili pak nekom drugom instrumentu iz porodice šatre, pogodi pravo u srce i dovede u stanje nazapamćenog derilijuma i ekstaze.
-Dobro veče dragi gosti. Kao što znate večeras je sa nama jedan vrsni virtuoz i umetnik, nekadašnja prva amonika Marinkove Bare koji je na jednom ispraćaju svojim brzim prstima čak naterao random paora da pije rakiju iz svoje cipele, a sada već poznat širom dijaspore Ži-Ži-Žiiiii...
-Žili mi ruka!! Ahahahahahahahahahaha!
-Ooo vidim imamo kursadžiju u publici jako šaljivo moram priznati. Nego gde sam ono stao... A da, Ži-Ži-Žikaaaa iz Dizeldorfaaa!! Poznatiji i kao "Štemajz duše" u svom stilu izvešće nam numeru "MERCEDES!".
-Aleeeeeeeeeeeeee!
-Mercedes, mercedes, mercedes nananananna mercedes, mercedes, mercedes nanananna.
-IJAOOOOOOOOO!! ODERI GA MAJSTORE!!! DAJ NOŽ DA SE UPUCAM!! KONOBAR DONESI VRATA DA IZAĐEM!
Penzionerski
Lento. Laganeze i bez ikakve žurbe, sasvim usporeno i mirno obavljati neki posao. Osobe koje posao obavljaju penzionerski stres, jurcanje i žurbu prepuštaju nekom drugom, a omiljena krilatica im je "Gde gori".
-Ćale bre gde si do sada!? Keva zvala muriju i hitnu pomoć samo što infarkt nije dobila.
-E ta žena nije normalna. Pa valjda znaš sine da ja ne volim da žurim i da vozim penzionerski lagano.
-Znam ćale ali 6 sati od Beograda do Čačka?
-Dođi vamo... Ma svratio sam na neke kurveštije kod Ibarske magistre. Opasne su one ciganke,hehe. Al ćuti nemoj da si rekao nešto majci.
-------------------------------------------------------------------------
-Ženo jel si raspoložena za malo...
-Zorane!? Šta ti pada na pamet? Valjda znaš da sam trudna.
-Ma znam ja sve to i razumem nego misli malo i na mene. Ne mogu više ovako zagoreo sam ko četnički kazan. Pre neki dan mi se digo na Ketrin Ešton...
-Uff... to je već zabrinjavajuće. Dobro ajde ali samo penzionerski, bez divljanja.
Krnjotke
Napukli i oštećeni zubi najčešće žute boje prekriveni karijesom i višeslojnim naslagama hrane nastali kao posledica dugogodišnjeg nepranja zuba. Obično ih nema mnogo u vilici, klate se kao ciganske tarabe, a osoba koja ih poseduje neodoljivo podseća na Smrdu Mudića iz Posetioca.
-A be kako neamo otvarač za pivo majke mu ga spalim!
-Daj ja ću gi otvorim.
-Sa čega će da gi otvoriš? S kurac?
-Sa zubi.
-Beži be sa te tvoje krnjotke. Ću da otvorim ja s upaljač.
Džukački
Primitivno i ispod svakog nivoa. Reč koja će nam, u najmanju ruku, približiti koliko je samo jadan, podmukao, mizeran i seljački gest o kome je reč.
Sinoć u kafani "Udri me do zore od zore me tuci", Era Ojdanić i njegov brat po bijelom luku Boro Drljača nakon par ljutih džukački su se nabacivali devojkama.
Zalepiti
Majstorija dostupna samo nekolicini vrsnih tehničara, u fudbalskom svetu poznatiji kao desetka, koji sa takvom gracioznošću i lakoćom prihvataju loptu da pomisliš da na kopački, grudima, opanku, trepavici, ili čime god ovi doktori mogu da je prime, imaju loktajt super bond lepak ja i dalje visim.
Ovom svojom svojevrsnom umetnošću dotični za trenutak gledaoce preseli u Boljšoj teatar na izvedbu "Krcka Oraščića", a potom ih vrati nazad na stadion.
-E, jel si gledao sinoć El Klasiko?
-Jesam, što?
-Si video ono kad je Iniesta primio loptu?
-Uuu da. Koji ludak jebote! Zalepi je čovek za nogu, nisam mogao da verijem.
-A posle toga Ozil isto grudima kad je primio. Koji majstori...
------------------------------------------------------------------------
-E brate da si video juče igrali fudbal na adi i pošalje mi Fića dugu i ja kraj aut linije trčim i znaš kako sam je zalepio, ne možeš da veruješ.
-Šta kenjaš majmune? Ti si obično drvo. Primaš loptu ko saučešće, i ti ćeš da je zalepiš!
-Ma ne loptu. Neka likuša tu pored vozila rolere kad sam joj puko majgeri u glavu, izuo sam je.
Za ukras
Pro forme radi. Predstavlja stvar koja nema nikakvu upotrebnu vrednost i trenutno ne služi ničemu osim da dekoriše enterijer ili eksterijer.
Takođe može da predstavlja i osobu koja je totalno nekorisna i za koju se ne zna koja je tačno njena svrha u određenoj organizaciji.
-E ćale... Ne znam kako ovo da ti kažem, ali mislim da je Marija trudna.
-Misliš!!?? Kurac ti moj misliš, tebi mozak izgleda služi samo za ukras!
------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate ja ne znam šta da radimo. Ovaj lik što ga je doveo generalni ne radi ništa. Čemu koji kurac on služi kad sve moramo da radimo umesto njega?
-Služi za ukras. Viša sila ćuti i radi.
------------------------------------------------------------------------------------------
-Au... jebote al si se ti natovio.
-Ma idi... ugojio sam se 15 kg.
-Pa brate dao si 30.000 na traku za trčanje a nisi je koristio dva puta. Izgleda da ti služi samo za ukras.
Mič
Univerzalni naziv za kvazi spasioce koji tokom letnjih perioda obitavaju na bazenima, adi i ostalim baruštinama na kojima ljudi mogu da se utope. Naravno naziv su dobili po čuvenom alfa mužjaku plodiocu bez konkurencije Miču Bjukenonu koji je sa prsatom Pamelom i još par prepički, poput švercera cigareta u bivšoj Jugoslaviji, devedesetih godina harao plažama Los Anđelesa.
U zimskim periodima dok normalan narod drka karu po kući, valja se po krevetu uz besciljno šaltanje kanala, i sa nestrpljenjem očekuje sezonu slava na kojima se u punom svetlu izvodi rekonstrukcija grčko-rimskih bahanalija, ova specifična i nadasve veoma retka vrsta ljudi, ili da kažem polubožanstva, u teretani vajaju svoja tela poput Mikelanđelovog Davida i vrše pripreme za ovaj ekstremno težak i opasan posao.
Nakon dugog i iscrpnog perioda, ko penzioner koji čeka prvi u mesecu, Mič je napokon dočekao leto i sezonu kupanja. Napokon je kucnuo taj čas. Sve vrvi od graje naroda, na radiju cepaju pedersko-letnji hitovi Saše Kovačevića i rumunski haus, dok naš junak zadovoljno sa svoje teniske stolice nadgleda dal je dobra, loptica koju je klinka koja šeta pored bazena, poput gazde pijane goste iz kafane, izbacila napolje. Posle nekog vremena Mič odlučuje da siđe sa svoje uzvišene pozicije kako bi obišao krug i uverio se da je situacija pod kontrolom. Isturenih prsa, ova mešavina Apolona i Adonisa, koji misli da je uhvatio Posejdona za muda, ponosno šeta dok mu se "Six Pack" namazan zejtinom presijava na suncu, magnetski privlačeći poglede napaljenih klinki, ostavljajući iza sebe oranicu u betonu koju je poput Marka Kraljevića izorao svojim iskvarcovanim topuzom. Uvek spreman da svojim kažiprstom zapreti klinčuriji koja skače u vodu, i to bezobrazno na glavu, ali obavezno tako da izazove oštre kontrakcije svog sveže izdepiliranog napucanog pektoralisa, a često ume i da svojom moćnom pištaljkom kao Pjerluiđi Kolina sprovede kućni red i opomene raju da lopta mora pod hitno da se eliminiše iz bazena.
Nakon završetka napornog radnog dana u vidu muvanja maloletnica, Mič sa suncobranom na leđima u stilu Taličnog Toma kreće ka zalasku sunca, naravno bez pljuge jer pušenje ubija duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini, dok ga klinke ispraćaju pogledom sa podeljenim osećanjima jer im je pobegao seljobus, a sledeći imaju tek za sat vremena.
-E matori davi se lik!
-Slushaj dechko, nemoj ti meni matori. Nemoj da me prekidaš, vidiš da barim ovu čku ovde.
-Da... ali lik se davi! Jebo te otac nenormalni!
-Šta da mu radim. Šta je ulazio kad ne zna da pliva. Nisam ja ovde da spašavam nego da izgledam. Uostalom samo što sam se namazao kremom za sunčanje.
Ko te pita
Mantra koju pekari, mesari, prodavci, automehaničari, prosvetni i zdravstveni radnici tj. sirotinja i radnička klasa, svakodnevno ponavlja u svojim domovima, raznoraznim ustanovama, autobusima i gradskim trgovima, kako bi izrazili nezadovoljstvo postojećim sistemom ili činjeničnim stanjem u zemlji. Političari, tajkuni, kvazi biznismeni i ostala buržoazija ne poseduje ovu frazu u svom "bogatom" vokabularu.
Ovom rečenicom samo potvrđuju jedni drugima da su obične marionete kojima upravljaju moćnici. Da su nemoćni. Da su obični pijunčići na šahovskoj tabli, da sistem svakako nije takav kakav bi trebao da bude, ali da oni ne mogu da preduzmu ništa povodom toga.
Jednom rečju izgubili su konce nad svojim životima. Iako su duboko nezadovoljni svojim statusom, u nedostatku snage i volje, prihvatali su situaciju takvu kakva jeste i pomirili se sa sudbinom. Povinovali su se sistemu.
-Marko, šta misliš da idemo sutra sa decom na bazen?
-Ne mogu, radim i sutra.
-E taj tvoj šef stvarno nije normalan! Jel zna on da ti imaš i porodicu? Uostalom ovo ti je već treća nedelja bez slobodnog dana. To je izrabljivanje radnika!
-Ćuti ženo, ko te pita.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Kako me nešto probada kroz kitu i desno jaje, ne znam šta da radim.
-Brate, to nije za zajebavanje. Idi kod lekara.
-Kako da idem kad nemam overenu zdravstvenu knjižicu. Traže mi da plaćam 3000 mesečno.
-Pa kako da plaćaš kad ne radiš? Odakle tebi 3000?
-Jebiga brate, ko te pita da l' imaš ili nemaš.
-Ma dobro, bole te kurac sredićeš ti to već nekako.
Žario i palio
Požar dominacije uspostavljen od strane pojedinca ili grupe ljudi u nekoj oblasti, koji se odavno ugasio i kojeg se sa setom prisećamo isključivo kroz retrospektivu događaja iz prošlosti.
-Au brate... Pa ovo još nisam video! Pet komada za nepunih pola sata. Razvališe ih švabe. I to kako! Dobacuju se ispred gola ko da igraju s nekim klincima u školskom dvorištu. Prava sramota.
-Ma gde... Šta si očekivao od Brazilaca? Gledaj ko im igra napad Hulk, Jo i jebeni Fred Kremenko. Eh... a kakve su igrače imali pre desetak godina: Rivaldo, Romario, Ronaldinjo i naravno Ronaldo Fenomeno. Nekad je Brazil žario i palio svetom, sad su živ kurac.
----------------------------------------------------------------------
30. april 1945. godina bunker u Berlinu
-E pa... izgleda da je ovo kraj. Eva šta misliš da mi baciš jedan blajv na brzaka, pre nego što dođu ovi Staljinovi izaslanici?
-Najn, najn Adi. Du bist ajne perverze švajne.
-Aa u kurac. Ništa moraću odmah da se roknem. Ah... kako sam nekad žario i palio jevreje.
Pomisliće ljudi svašta
Suptilnije i uviđajnije od "Matori šta koji kurac?" izraziti zabrinutost za svoj i sagovornikov društveni status usled neke radnje koju je učinio u javnosti ili promene stila koja je društveno neprihvatljiva i koja će ga na osnovu toga odmah svrstati u određenu socijološku grupu. Ovim izrazom mu ujedno želimo jasno staviti do znanja da bi smo trenutno radije stajali pored uber seljaka paprikara Radašina-ću te patošem, nego pored njega.
Jebiga, sedeo si kući, nisi znao šta ćeš sa sobom- livada u glavi, i odjedanput ti je bljesnula genijalna ideja koja je poput groma pogodila tvoje neuronske grane, da je do jaja izvući pramen a la Halid Muslimović, koga inače zovu "Plavi čuperak" i to ne zbog toga što je citirao Miku Antića prilikom gostovanja kod Lee Kiš ili Jelene Bačić Alimpić (nego upravo zbog tog ciganskog pramena), nositi flafičasto baršunastu majicu sa likom Milana Stankovića u prirodnoj veličini ili si pak gledao slike svog askurđela i pomislio "Kako mu jebački stoje ovi brčići. Hoću i ja takve!"
Šta? Kad može Bred Pit, Beks ili Džoni Dep da menjaju svaki čas izgled i da eksperimentišu, što ne mogu i ja!? Ali si zaboravio jedan sitan detalj, da su oni super uber svetske zvezde i da oni mogu da šetaju gradom i sa govnetom na glavi i biće do jaja kul i svi će početi da nose govna na glavi. Tako da matori ne eksperimentiši previše. Pomisliće ljudi svašta!
-Matori, šta je to? Šta si pustio te predratne brčiće ko Živojin Mišić?
-Što? Šta im fali?
-Pa ono brate... Pomisliće ljudi svašta.
-A šta će to da pomisle majke ti!?
-Šta će pomisliti? Pa šta znam, možda da si štreber, retard, nolajfer, narkoman, jehovin svedok, prodavac kirbija, sektaš, gestapo, da hoćeš da izvršiš državni puč ili da se digneš u vazduh na sred Terazija. Jel ti to dovoljno?
-Ma ajde ne lupetaj gluposti. Svi veliki ljudi u srpskoj istoriji su nosili brkove Vuk Karadžić, Marko Kraljević, Haris Džinović, Keba...
-Dobar dan momci. Vaše lične karte?
-Jel sam ti reko...
Metnuti se
Genetski naslediti karakterne osobine, navike ili gestikulacije od svojih roditelja ili nekog drugog rođaka iz porodičnog stabla. Za razliku od izraza pljunuti koji se više odnosi na analogiju fizičkih karakteristika ovde se isključivo misli na psihološki portret pojedinca. Pandan izrazima krv nije voda i iver ne pada daleko od klade.
-Ne znam šta da radim sa ovim našim detetom po celu noć ga nema a sabajle dolazi mrtav pijan.
-Jao jebem ti ženo majku, znao sam da ne treba da se orodim s tobom, sve se metnuo na onog tvog ludog dedu.
-Što pa na mog dedu? Moj deda nije pio alkohol 20 godina.
-Zar toliko ima od kad je dobri Dobrivoje umro?
-----------------------------------------------------------------------------
-Jao kako su mi vredni unuci to se sve metnulo na mene! Ljubi ih deda.
-Ćale bre šta lupetaš. Ti si totalno izlapeo, to su radnici koje sam ja doveo, eno ih tvoji unuci leže spavaju po ceo dan.
-Oca im džabalebaroškog kažem ja sve se to metnulo na tebe.
-----------------------------------------------------------------------------
-Zemljače mnogo mi se sviđa ono Anđelija iz tvog sela. Možda planiram i da je oženim ako Bog da.
-Jao prijatelju bolje ti to zaobiđi. Ta nema s kim nije bila, izoralo joj njivu pola sela ako me razumeš. Pričao meni deda kaže da se sve metnula na njenu babu Gvozdenku.
-Otkud tvoj deda zna kakva je bila njena baba?
-Pa šta znam... izgleda da ni njega nije zaobišla.