Pholcus phalangioides, neupadljivi, pitomi pauk. Vanila pauk. U svetu tarantula, crnih udovica i kojekakvih gadnih gamižućih zglavkara koji pletu džinovske mreže, napadaju nemilosrdno svoj plen ovaj pauk je pravi dobričina. Neprimetni dekica od pauka koji čami ko zna koliko dugo u vašem ćošku sobe kao kakav duh, nemi posmatrač. Uhvati nekad nekog komarca a možda ni to, al ne mari, zadovoljan je dok god ga ne izbacite sa prašinom napolje.
- Aaa pauk!
- Gde? Gde?
- Eno tamo, joj.
- Sine, nije to pauk, to je fleka na zidu.
Da su u XIX veku postojale debeljuškaste tetkice koje su prale pločice na javnom mestu Dostojevski bi verovatno rekao da svi ideali ovog sveta ne vrede suze jedne debeljuškaste tetkice. Tužna i srceparajuća scena je gledati ovu, verovatno majku nekoliko dece, kako sa melanholično pognutom glavom gura mokru krpu po patosu, besciljno, mislima i fizički daleko odsutna. Šta li misli, samohrana majka, detetu njenom treba novac za užinu u školi, na pijac svratiti kupiti 2 glavice crnog luka za čorbu, treba srknuti nešto, ova zima biće jako hladna valjalo bi uzeti nekog ogreva, jeftinije nešto naći. Drugo dete je jako bolesno već nedelju dana ne ustaje iz kreveta, oni lekovi ne pomažu ništa a skupo ih plaća... jadno dete. Samo da ovaj bol u levom kuku prođe pa ću moći da radim i drugi posao... da onda će sve da krene. Gadno boli al trpi. Proći će, uvek prođe. I ona sestra njena iz Nemačke mogla bi neki dinar da pošalje ko da joj nikad valjala nije. Šta su ti ljudi, ode tako, ima svoj život i zaboravi na najrođeniji rod. Majka se u grobu prevrće. A otac? Otac stari joj na samrti, sigurno sad puni pelene govnima. Kad će da umre? Da olakša i sebi i njoj. Te pelene smrdljive uhh.
I onda dođeš ti dasa i izgaziš po mokrom tragu upravo prebrisanom. To radiš rabe božji? Mrzi te da sačekaš 2 minuta da se osuši, je li? Pa pička ti materina majmunska.
Izraz rasprostranjen u pojedinim sudentskim domovima. Naime, u tim studentskim domovima postoje spratna kupatila i toaleti. Dešava se da nekim čudom nestaju klozetske daske sa wc šolja, ne zna se ko ih krade i lupa ali prosto nestaju. Ova čudna misterija ne ide u prilog muškom rodu kada treba da se baci na veliku nuždu, iz praktičnih razloga koje ne navodimo. No ipak srećom po njihovu nežnu kožu na pojedinim spratovima i dalje postoje sačuvani primerci dobre stare neupišane plastike. Problem nastaje najčešće na višim spratovima a učestalost nailaženja na ispravnu klozetsku dasku opada kako spratovnost raste te je nekad potrebno ići i 2 ili 3 sprata niže.
- E cimeru, nemoj zaključavati sobu odoh sprat niže.
- Koji si ti pešovan jbt...
Izraz se upotrebljava da se oteraju pozeri i pičke koje svojim prisustvom kvare ambijent. Lickaju se i mirišu, gejevi. Mrš.
Zabit studentskog doma treće kategorije pored šume, čitaonica
- Alo dečko. Ti, ti nalickani. Aj napusti halu!
- Molim? Mislite čitaonicu?
- Ajde napusti, izađi došao si ovde sa knjigom lagune ovde smrdiš na cveće. Samo te gledam ovde pono si 2L vode i samo guckaš tu ljudi ne mogu da uče. Izađi napolje da guckaš.
- Ali ja sam...
- Izlazi bre! Vidi da si pokupio odma te bombone i red bule i instagrame i mrš u šoping centar pa tamo poziraj... Vidi pa ti koristiš i flomastere!
- Markere...
- Čibe!
Arijevac, plav čovek, pun recesivnih alela. Hitler bi mu pozavideo. Žut ko džukac. Tolko žut da se ne primeti kad doručkuje jaje na oko. Ne ostaje mu po brkovima žumance, ne vidi se.
Studentski izraz za polozen ispit sa minimalnom ocenom.
Zajeban ti je taj profesor. Mnogo trazi al dobar je za prolaz.
Student/učenik koji se javlja prvi da odgovara i od koga u većini slučajeva zavisi sudbina narednih odgovarača. Najčešće samouverena budala koja zna mnogo manje nego što misli.
Prof: Ajmo ko će prvi?
...
Prof: Svi junaci nikom ponikoše...
...
Prof: I u crnu zemlju... Ajde bre ko će prvi dajem ocenu više.
Student: Evo ja ću!
Prof: Bravo kolega, ajde izvol'te izvucite pitanje.
Student: Izvol'te vi indeks, rekli ste ocena više.
Svi ljudi ovog sveta traže sreću u nečemu. Samo pojedini teže da pronađu nesreću.
- Sunce moje podaj čiki malo nesreće.
Marinko, koje ime ee. Kolko neozbiljan roditelj treba biti pa dati sinu takvo ime. Sa boljim idejama dolaze i oni mangupi što daju deci imena po pradedi. Nema veze što je skroz seljački ali pradeda Stokan je prešao Albaniju, slava mu. Al Marinko da se neko zove je najveća pobeda, kao da daješ ime nekom mravu koji ti je drag onako, debeljuškast ali poštenjačina i fino vaspitan, uvek nasmejan i kaže dobar dan kad prođe.
- E ćao komšo, glupo mi što ovako ćutimo stalno. Dugo se viđamo al nikako da se upoznamo, mislim red je ipak živimo jedan pored drugog.
- Ti živiš u apartman, a ja sam cigan i živim u kartonskoj kutuji koju si bacio.
- Pa dobro da sam znao našao bih veću, žao mi je...
-.....
- Dobro ja sam Stefan.
- Ja sam Tarzan.
- Dobro Tarzane ajde da te ne zadržavam vidim da imaš posla s tim kuprumom. Navrati nekad na kaficu. hehehe
- Uzdravlje Marinko.
Kad nađeš dobar GIF i smisliš super tekst i uđeš na Vukajliju...
- Šta je ovo gde su posteri?
Prostorija za razmišljanje u zatvoru.
- Bato još jedna opomena i ideš u samnicu na razmišljanje.
pite, gibanice...
