Vreme 17-21h
Vreme kada možeš da zapališ kuću, prouzrokuješ poplavu, napraviš minsko polje po dnevnoj sobi a da se niko ne buni ili da sve vreme ne provedeš kod kuće a da niko ne provali. Ćale posebno voli ovo doba dana jer je i on slobodan kao ptica na grani.
Mama gleda sapunjare, plače i pljuje televizor.
Odjebavanje na finjaka
Najgnusnija stvar. Kada neko hoće da vas odjebe a ne zna kako, izmišlja razloge tipa " kraće su ti trepavice na levom nego na desnom oku" kako bi vas skinuo sa dnevnog reda."Aj pali" na lepše rečen način
-Neću da budem sa tobom, ličiš previše na moju bivšu devojku.
-Kako kad je ona crna i visoka, a ja plava i niska?
-Ne,ne, pogrešio sam, nemaš dovoljno kvaliteta da bi se poredila sa njom. Drugi put više sreće.
Spremna sam za 5 minuta
Jedna od najvećih ženskih laži.
Izuzetak su cure sa reklama koje ofarbaju kosu, osuše je i isfeniraju za tren oka.
Lik sa slušalicama u ušima
Osoba koja izbegava razgovore koji njemu lično ne odgovaraju zahvaljujući svojim slušalicama, koje mu ujedno služe kao sredstvo pomoću koga otkriva šta drugi pričaju o njemu.
Mića kao i uvek zjani sa slušalicama u ušima i ignoriše temu o kojoj ostatak ekipe priča.
-Mićo, treba da damo 500 ćenti da Pajin rođendan.
Mića vas kulira.
-Da znate kako sam sinoć ubrizgao Mićinoj kevi duplu dozu kurcomicina.
-E, JEBAĆU TI MAMU ZBOG OVOGA!!!!!
Drugi plaču za time a ti tako
Rečenica koju majka izgovara kada želi da vam uvali muda za bubrege a kada vi na to ne pristanete, kreće da vam nabija osećaj griže savesti i govori kako vi imate sve, a niste time zadovoljni, a ostala deca za time plaču. Zanimljivo je da sve majke koriste ovu rečenicu.
-Sineeeee!!!! Vidi, ljubi te majka što sam ti kupila lepu košulju!
(Košulja ima identičan dezen kao i mušema vaše babe)
-Daj bre kevo, neću da nosim ovo, u ovome ima da izgledam kao da me Pikaso crtao iz zajebancije.
-A ZNAČI TAKO! Samo da znaš, druga deca plaču da obuku ovako nešto a ti tako. Nezahvalna si koliko si teška!!!!!
Zbog efekta svoje izjave, sa treskom zatvara vrata vaše sobe , a za ručak sprema verovatno neku boraniju ili kiseli kupus za kojim druga deca plaču.
Žvaka na komad
Dokaz da sve što je lepo kratko traje. Žvaka na komad je prvih nekoliko minuta slatka i mogu se napraviti veliki baloni, ali kada puknu celo lice izgleda kao da vam je neko po njemu prskao prčevinu, a žvaka se za nanosekundu pretvori u fosilnu stenu dobru za lomljenje zuba.
-Brate, šta ti se desilo sa zubom?
-Mani, jeo sam neke žvake na komad, sreća da mi cela lobanja nije pukla.
BABA
Osoba koja vas iskreno voli i dala bi život za vas, ali.....Jako je naporna po definiciji, kad god joj zagusti, ili neko uradi ili kaže nešto što joj ne odgovara, ili ako nema šta da radi(Šeherezada počinje kasnije) odmah joj skoči šećer, padne pritisak, drnda joj srčka itd.Iako znate da preuveličava, ne možete da joj ne pomognete tako da joj dajete prostora da vas jebe u mozak dok joj ne dosadi.
7.00 izjutra
- Sine, dođi molim te da me voziš u 'itnu nije babi dobro. Ću da umrem kol'ko mi teško.
-Evo baba, stižem za 5 minuta.
Brzo se oblačite, obuvate dve različite čarape, majicu oblačite naopako, čupavi i krmeljavi izlazite iz stana. Stižete kod babe.
Pomažete joj da uđe u kola.
-Ne smem ja da se vozim sa tobom, tek si položila, ima da pandrknem.Ljubi te baba, pozovi tahi ili kako se zovu već oni što voze za pare.
Pozivate taksi. Stiže za pet minuta. Govorite to babi.
Kuku meni, ima da krepam i da se 'oladim dok on dodje. Otkaži ipak, voziš ti.
Dok okrećete broj taksija, ona opet menja mišljenje.Čekate taksi.
Baba priča sa taksistom o vremenskoj prognozi, o Farmi, o kurcu i palcu, sva vesela i puna života.
Ulazite u hitnu i ne možete da verujete koliko moć transformacije ima vaša rođena baba.
Prebledela je, priča slabašno i tiho, doktor okreće oči pošto je vaša baba poznata svim lekarima u Srbiji, jer umire od kad je vaš ćale bio 5. razred. Rokne joj 3 injekcije i krkne joj 4 tablete i kaže babi da će za nekoliko minuta biti kao nova. Baba je sad drogirana i sve joj je lepo, a vama dođe da upalite 10 cigareta odjednom i preobrazite se u gradsku toplanu.
Sedite malo u čekaonici dok babu prestane da boli bulja od silnih igli, kad vam ona kaže:
-E, mogli bismo sad na sladoled.
MRŠ BRE BABA U PIZDU MATERINU!!!!!!
Relativnost starosti
U zavisnosti od situacije, roditelji vam oduzmu ili dodaju nekoliko godina.
Imate 18 godina.
"Šta ti misliš ko si, da se sa 15 godina smucaš po gradu do 3 ujutru?!"
"Nabila si 20 godina u guzicu a jednu kafu ne znaš da skuvaš kako treba!!!"
Oni dani
Poznati i kao DANAK U KRVI i CRVENO SLOVO. Nekoliko dana u mesecu kada žene samo leže, kljukaju se kafetinom, plaču 5 do 10 puta dnevno, pojedu pola kile eurokrema za pola sata, kada im izađe bubuljica veličine crne rupe na čelu, kada ne briju noge, kada imaju napade besa kad god neko povisi ton na njih, kad hodaju kao da im je neko zabio kolac u bulju i jednostavno- dobre su samo za izbegavanje.
Govorim iz iskustva-i ja sam žena.
Šta je pisac time želeo da kaže
Najomraženije pitanje na času srpskog jezika i književnosti.Jer, pisac NIKADA nije želeo da kaže ono što ste vi mislili da je želeo.
Profesorka: "Fajmogoviću, šta je pisac želeo da kaže stihovima: "Na daske od krova spuste ih sputane.
Kraljevi azura, nevešti, zbunjeni,
belim i ogromnim krilima skunjeni
mašu k'o veslima na obadve strane."?"
Fajmogović, u sebi:"Idi pa ga pitaj, mamu ti jebem." "Paaaaa...verovatno da su albatrosi očajni letači."
Profesorka: "Sedi, jedan."
Je l' imas cigaru
Pitanje koje vam postavljaju večiti grebatori, koji inače ne znaju da se jave sve dok im ne zatreba cigareta, a kada njih neko pita da pozajme istu , po inerciji govore da im je ostala samo još jedna u pakli. Naravno, daćete mu je, jer, nećete cicijašiti zbog jedne cigarete iako znate da vam grebator to neće ceniti. Ostaje vam samo da se posle žderete jer iskorišćavaju vašu dobrotu.
Grebator : "Je l imas cigaru?"
Vi(u sebi): "Opet si došao, šakale." - "Imam, evo."
Grebator: "Hvala, brate, sestro,ćale si, keve mi."
Vi: "Ma, ništa."
VI(u sebi):"Iššššš, Sotono. Sledeći put kad ne budeš imao cigaru, idi puši tvom drugu Saletu."
Talentovano netalentovan za strane jezike
Osoba koja je operisana od moći govora na drugom jeziku sem na svom maternjem.
"Do you speak English?"
"Yes, I doesn't."
E, da mu jebem mater
Fraza koja se koristi kada ne znamo kako da rešimo neki problem, kada ne znamo odgovor na sagovornikovo pitanje.
"U kom kvadrantu je sinus pozitivan?"
"E, da mu jebem mater."
Razvijen je k'o albanski turizam u sred grejne sezone
Kaže se za osobu muškog pola čija je mićićna masa srazmerna masi stanovnika Biafre. Obično su oštrog jezika i često upadaju u probleme ali je Teretana bojsima "ispod časti" da se kače sa dotičnom osobom.
"Vidim ovog malog kako se kurči daću mu ja dve, tri vaspitno-obrazovne."
"Daj ne brukaj se, vidiš da je razvijen kao albanski turizam u sred grejne sezone."