Izrazito ružna osoba, oštrih crta lica. Akrep.
- Mnogo mi ti probiraš Mićko! Eno, šta fali onoj Mitinoj, fina devojka, radna, iz poštene kuće…
- Koja bre Mitina? Stana? Si poludeo ti? Kak'a je grdna, u snu je ne usnio.
- Nemo' tako, dobra devojka…
- Miči mi se more, ako ti je dobra, uzni je ti. Ja jedno strašilo u njivu imam!
Poslednji stadijum odbojnosti - mržnje prema određenoj pojavi, jer i slika iste u vama budi osećanje još veće zagriženosti i besa.
- E Mici, jesi čula ko sutra dolazi u Level? Karleuša jebote! Da idemo a? Ako ništa drugo, da se smejemo onim facama što se lože na nju…
- Ivana kretenu, sti normalna?! Ja ne mogu da podnesem da je vidim ni na slici, a kamoli uživo da slušam njeno arlaukanje!!
Nezaobilazna rakija koja se na Jugu Srbije, pretežno u Topličkom okrugu pije na svim događajima, od svadbe, krštenja deteta, rođendana, slave… do sahrana i pomena. Posle “treće” obično dolazi i deseta, jedanaesta, dvanaesta… sa istim nazivom, samo je namena pijanluka drugačija.
- Dragi gosti, sad pijemo treću, takav je red, što se mora – mora se…
(Gost koji se tu zadesio): Pa zar sad nismo pili?
- A to je bilo za sve mrtve, i za pokoj duše. Sad pijemo za krsnu slavu, pa za sve žive, za zdravlje i napredak… Zdrav si Miloje!
I Miloje pade posle pete…
Test izdržljivosti automobila. Najverodstojniji pokazatelj koliko su realne šanse da se u vreme špica prevezete od tačke A do tačke B, a da vam auto “preživi”.
- Jao, jebem ti i Gazelu, i sve ti jebem… opet smo upali u gužvu!
- Opušteno brate, mora da je neki yugo prokuv'o… Evo ga, sam ti rek'o. Evo ga i ovaj sa stodvaesosmicom! Gde si poš'o ti prijatelju s tom lakrdijom preko Gazele?
- Đole brate, ne seri više! Vidiš ti ovaj dim?! To smo se mi zapalili!
Najiritantnija pojava za ljude u blizini. Siguran znak da je pravo vreme da promenite mesto na tribini i odete što dalje. Ukoliko se pak odlučite da ipak ostanete, biće to idealna prilika da obnovite gradivo vezano za sportska pravila, jer ćete gotovo sigurno do kraja utakmice slušati o istim. Usput ćete, nakon svakog postignutog koša/gola imati priliku da ih vidite kako se ljube, a u pauzama će vas obavezno pitati da ih slikate, da jelte, ovekoveče trenutak kada je gospođica posetila “spektakl”.
U 99,9% slučajeva znači jedno od dve mogućnosti:
1) Da je devojka, totalni neinteresant za sport, koja loptu nije videla ni na tv-u imala neopisivu želju da vidi šta je to njenom dečku zanimljivije od vremena provedenog sa njom, te je on poveo iz najbolje namere, da joj dočara atmosferu, ne bi li ga idući put “pustila”, ili
2) Da je devojka udarila ultimatum, taj dan moraju provesti zajedno, a on ni u ludilu ne bi propustio utakmicu, te je on mučenik primoran da je povede.
- Bubili, vidiš onaj veliki, najveći polukrug? E to ti je linija za trojke! Onaj sad što vodi loptu ti je Božić… Ajmo Pero. Ajmooo! Toooo! (cmoooook!!!)
- Brate, čupaj tu stolicu! Ne mogu više da slušam ovo!
Prozivka upućena nabeđenim likovima koji u svom voznom parku imaju automobile od nekoliko hiljada eura, a u vreme registracije kukaju i mole za zajam (čekove) da otplate istu. Srpska posla.
- Brate, da vidiš što sam uzeo kolica, 17000 eura… Metalik sivi, 3000 kubika, 120 kilovata, koža, klima, alu-felne, automatski menjač, podešavanje visine, centralna blokada, elektronsko podešavanje prozora, centralno zakljucavanje, alarm, bluetooth…
- Lepo je sve to, nego koliko ti troši to zadovoljstvo? I kol'ka ti registracija?
- Ma brate, pusto to, to je sića za taj osećaj…
:posle par meseci:
- Brate, imaš da mi daš 500 eura na zajam? Vraćam ti čim se snađem, treba mi za registraciju… Uzeo sam od strine čekove, i keva mi dala par komada, i ono moje što imam, taman će da pokrpi… Bem ti registraciju, i državu!
Mamu im jebem kako deru!
- Pa brate, ti reče da je to sića… Šta sad bi?!
- Teraj me u pičku materinu! Još malo da ga provozam i dogodine prodajem, da kupim nešto slabije…
- Ako brate! Baš juče bilo u oglasima “Prodaje se zaprežno vozilo”! … Jeste jedna konjska snaga, sedište po potrebi, ručni menjač… al' ne plaćaš registraciju! A osećaj isti… Ti si seljak , pa si seljak…
Teška sirotinja. Sloj ljudi koji bi se pre odrekao hleba, da bi se snašao za dnevnu dozu drugih zadovoljstava. Upotrebljava se od pojave kupovine cigareta na komad u Kuršumliji, nakon čega je poprimio šire razmere.
- Rajko, e planiraš ti da mi vratiš onih 100 eura što ti dado' letos?
- Bre, za šta me to smatraš?! Znaš da ja ne čekam da mi se traži… Čim mi Mićko vrati onih 50 što mi duguje, odma ti donosim.
- Koji bre Mićko? Ti još računaš na te pare? Pa on nema ni za hleb, i cigare kupuje na komad, a ne da ti vrati 50 eura…
Seosko “idem da popijem koju, kad se vratim - vratio sam se, a za stanje - ne garantujem”.
- Milkicee, odo' do prodavnice!
- Kad već ideš, kupi kilo ratluka, da pravim one kolače, što ti voliš…
- Oću oću, kilo ratluka…
: posle 10 sati, ulazi u kuću… :
- Dobro, jel ti znaš da se dovučeš kući? Sam te još jutros poslala? Jesi kupio ono što sam ti rekla?!
- Jesam be ženo, nemo' si dosadna. Evo ti 5 margarina, da me ne šalješ svako malo po ratluk…
Prekretnica između oduševljenja i “ravnodušnosti” prema određenom predmetu nakon što ste ugledali cenu istog.
- Ijaoooo, vidi haljinicaa… Ovakvu sam oduvek želela! Ja ovo moram imati! Moram!
:traži etiketu da vidi cenu:
- 8999?! I nije nešto…
Podjebljivo objašnjenje o novonastalom stanju devojke koja u sredini važi za sveticu, ili bar takav utisak ostavlja.
- Ooo ala se Mara učetvrtilaa…
- Trudna je, budalo jedna!
- Trudna? Kako trudna? Sa kim? Kako?!
- Brate, šta kako? Pa kako bi? Saplela se o kamen i ostala trudna. I ti svašta pitaš…
- A delovala je tako čedno i nevino…
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
Rečenica koju izgovaraju frizeri tokom mukotrpnog pokušaja uobličavanja frizure osobama veoma bujne kovrdžave kose, takoreći - žbuna.