U snu je ne usnio
Izrazito ružna osoba, oštrih crta lica. Akrep.
- Mnogo mi ti probiraš Mićko! Eno, šta fali onoj Mitinoj, fina devojka, radna, iz poštene kuće…
- Koja bre Mitina? Stana? Si poludeo ti? Kak'a je grdna, u snu je ne usnio.
- Nemo' tako, dobra devojka…
- Miči mi se more, ako ti je dobra, uzni je ti. Ja jedno strašilo u njivu imam!
Ne mogu da je gledam ni na slici
Poslednji stadijum odbojnosti - mržnje prema određenoj pojavi, jer i slika iste u vama budi osećanje još veće zagriženosti i besa.
- E Mici, jesi čula ko sutra dolazi u Level? Karleuša jebote! Da idemo a? Ako ništa drugo, da se smejemo onim facama što se lože na nju…
- Ivana kretenu, sti normalna?! Ja ne mogu da podnesem da je vidim ni na slici, a kamoli uživo da slušam njeno arlaukanje!!
Treća
Nezaobilazna rakija koja se na Jugu Srbije, pretežno u Topličkom okrugu pije na svim događajima, od svadbe, krštenja deteta, rođendana, slave… do sahrana i pomena. Posle “treće” obično dolazi i deseta, jedanaesta, dvanaesta… sa istim nazivom, samo je namena pijanluka drugačija.
- Dragi gosti, sad pijemo treću, takav je red, što se mora – mora se…
(Gost koji se tu zadesio): Pa zar sad nismo pili?
- A to je bilo za sve mrtve, i za pokoj duše. Sad pijemo za krsnu slavu, pa za sve žive, za zdravlje i napredak… Zdrav si Miloje!
I Miloje pade posle pete…
Gazela
Test izdržljivosti automobila. Najverodstojniji pokazatelj koliko su realne šanse da se u vreme špica prevezete od tačke A do tačke B, a da vam auto “preživi”.
- Jao, jebem ti i Gazelu, i sve ti jebem… opet smo upali u gužvu!
- Opušteno brate, mora da je neki yugo prokuv'o… Evo ga, sam ti rek'o. Evo ga i ovaj sa stodvaesosmicom! Gde si poš'o ti prijatelju s tom lakrdijom preko Gazele?
- Đole brate, ne seri više! Vidiš ti ovaj dim?! To smo se mi zapalili!
Prvi put s dečkom na utakmicu
Najiritantnija pojava za ljude u blizini. Siguran znak da je pravo vreme da promenite mesto na tribini i odete što dalje. Ukoliko se pak odlučite da ipak ostanete, biće to idealna prilika da obnovite gradivo vezano za sportska pravila, jer ćete gotovo sigurno do kraja utakmice slušati o istim. Usput ćete, nakon svakog postignutog koša/gola imati priliku da ih vidite kako se ljube, a u pauzama će vas obavezno pitati da ih slikate, da jelte, ovekoveče trenutak kada je gospođica posetila “spektakl”.
U 99,9% slučajeva znači jedno od dve mogućnosti:
1) Da je devojka, totalni neinteresant za sport, koja loptu nije videla ni na tv-u imala neopisivu želju da vidi šta je to njenom dečku zanimljivije od vremena provedenog sa njom, te je on poveo iz najbolje namere, da joj dočara atmosferu, ne bi li ga idući put “pustila”, ili
2) Da je devojka udarila ultimatum, taj dan moraju provesti zajedno, a on ni u ludilu ne bi propustio utakmicu, te je on mučenik primoran da je povede.
- Bubili, vidiš onaj veliki, najveći polukrug? E to ti je linija za trojke! Onaj sad što vodi loptu ti je Božić… Ajmo Pero. Ajmooo! Toooo! (cmoooook!!!)
- Brate, čupaj tu stolicu! Ne mogu više da slušam ovo!
Za zaprežno vozilo se ne plaća registracija
Prozivka upućena nabeđenim likovima koji u svom voznom parku imaju automobile od nekoliko hiljada eura, a u vreme registracije kukaju i mole za zajam (čekove) da otplate istu. Srpska posla.
- Brate, da vidiš što sam uzeo kolica, 17000 eura… Metalik sivi, 3000 kubika, 120 kilovata, koža, klima, alu-felne, automatski menjač, podešavanje visine, centralna blokada, elektronsko podešavanje prozora, centralno zakljucavanje, alarm, bluetooth…
- Lepo je sve to, nego koliko ti troši to zadovoljstvo? I kol'ka ti registracija?
- Ma brate, pusto to, to je sića za taj osećaj…
:posle par meseci:
- Brate, imaš da mi daš 500 eura na zajam? Vraćam ti čim se snađem, treba mi za registraciju… Uzeo sam od strine čekove, i keva mi dala par komada, i ono moje što imam, taman će da pokrpi… Bem ti registraciju, i državu!
Mamu im jebem kako deru!
- Pa brate, ti reče da je to sića… Šta sad bi?!
- Teraj me u pičku materinu! Još malo da ga provozam i dogodine prodajem, da kupim nešto slabije…
- Ako brate! Baš juče bilo u oglasima “Prodaje se zaprežno vozilo”! … Jeste jedna konjska snaga, sedište po potrebi, ručni menjač… al' ne plaćaš registraciju! A osećaj isti… Ti si seljak , pa si seljak…
On i cigare kupuje na komad
Teška sirotinja. Sloj ljudi koji bi se pre odrekao hleba, da bi se snašao za dnevnu dozu drugih zadovoljstava. Upotrebljava se od pojave kupovine cigareta na komad u Kuršumliji, nakon čega je poprimio šire razmere.
- Rajko, e planiraš ti da mi vratiš onih 100 eura što ti dado' letos?
- Bre, za šta me to smatraš?! Znaš da ja ne čekam da mi se traži… Čim mi Mićko vrati onih 50 što mi duguje, odma ti donosim.
- Koji bre Mićko? Ti još računaš na te pare? Pa on nema ni za hleb, i cigare kupuje na komad, a ne da ti vrati 50 eura…
Odo' do prodavnice
Seosko “idem da popijem koju, kad se vratim - vratio sam se, a za stanje - ne garantujem”.
- Milkicee, odo' do prodavnice!
- Kad već ideš, kupi kilo ratluka, da pravim one kolače, što ti voliš…
- Oću oću, kilo ratluka…
: posle 10 sati, ulazi u kuću… :
- Dobro, jel ti znaš da se dovučeš kući? Sam te još jutros poslala? Jesi kupio ono što sam ti rekla?!
- Jesam be ženo, nemo' si dosadna. Evo ti 5 margarina, da me ne šalješ svako malo po ratluk…
I nije nešto
Prekretnica između oduševljenja i “ravnodušnosti” prema određenom predmetu nakon što ste ugledali cenu istog.
- Ijaoooo, vidi haljinicaa… Ovakvu sam oduvek želela! Ja ovo moram imati! Moram!
:traži etiketu da vidi cenu:
- 8999?! I nije nešto…
Saplela se o kamen i ostala trudna
Podjebljivo objašnjenje o novonastalom stanju devojke koja u sredini važi za sveticu, ili bar takav utisak ostavlja.
- Ooo ala se Mara učetvrtilaa…
- Trudna je, budalo jedna!
- Trudna? Kako trudna? Sa kim? Kako?!
- Brate, šta kako? Pa kako bi? Saplela se o kamen i ostala trudna. I ti svašta pitaš…
- A delovala je tako čedno i nevino…
Nema da brinete
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
K'o ovcu da šišam
Rečenica koju izgovaraju frizeri tokom mukotrpnog pokušaja uobličavanja frizure osobama veoma bujne kovrdžave kose, takoreći - žbuna.
Završio zanat
Neoboriv argument u seoskim sredinama. Mladić koji je idealna prilika za udadbu.
- Pusti ti te šiljokurane, eno ti Mikica, za takvog da se uhvatiš. To je zlatno dete, iz dobre kuće, vredno, radno... I još završio zanat! Bog da te vidi! Šacuj ti njega, kad ti baba kaže...
Najmlađa izgubila menstruaciju pre deset godina
Opis ženske populacije na nekom dešavanju, na kome je donja granica godina - 50.
- Gde si ti kod Mareta na slavi?
- Brate, nisam mogao da zamenim smenu. Što, šta sam propustio? Bilo dobrih riba a?
- Aha, najmlađa izgubila menstruaciju pre deset godina...
- E jebiga, da sam znao da pošaljem deda Živojina...
Zglobni autobus
Najveći strah matoraca, posle promaje.
- Ajmo bre baba na zadnja, gde ćeš tu, vidiš da ne može da se diše, a pozadi prazno...
- Neka sinko, sačekaću ja sledeći ako treba, ne sedam ti ja posle harmonike, sve mislim pocepaće se, i ode on za Beograd, a ja u Savu...
Na jedevite jade
Jedva. Teškom mukom, ali uspešno.
…Nakon polaganja vožnje, 1. put:
- E šta bilo? Častiš? Jesi položio?
- Ma gde jesam, oborio me jer nisam dovoljno gledao u retrovizor.
- A dobro, ionako niko ne položi iz prve, sledeći put prolaziš sigurno…
…Nakon polaganja vožnje, 2. put:
- I brate? Jesi a? Pijemo večeras?
- Ma nisam, sve mu jebem, kaže: previše sam krut, držim volan ko drvo, za moje dobro, bolje da izađem još jednom.
- Pa dobro, to valjda znači da će te sledeći put pustiti sigurno…
…
…Nakon polaganja vožnje, 6. put:
- Jesi li, majku mu? Pijemo napokon?
- Jesaaam, na jedevite jade…
- Što, šta ti je sad rek'o?
- “Položio si, beži samo da te moje oči više ne gledaju”
…
Moraš kleštima da joj vadiš reči iz usta
Izuzetno povučena, ćutljiva osoba, koja će progovoriti samo ukoliko joj postavite pitanje, retko kad sama, čiji se odgovori svode na najkraću moguću formu.
…
- Eee, ti si nova ovde? Prvi put te vidim…
- Aha…
- Pa kako ti se sviđa?
- Ok…
- Inače, ja sam Marko, radim kao referent u odeljenju za promociju prodaje…
- Ivana.
- Uklopićeš se brzo, ne brini.
- Nadam se.
- … Pa eto, drago mi je što smo se upoznali…
- Takođe.
- Ako ti nekad nešto zatreba, potraži me, rado ću ti pomoći.
- Hvala.
- Ništa onda, vidimo se…
- …
…
- Ova je ta nova, a? Dobra je…
- Aha, a komunikativna u pičku materinu. Moraš kleštima da joj vadiš reči iz usta…
...
Ako je tebi dobra, nama je još bolja
Rečenica kojom roditelji, rodbina i prijatelji odobravaju našu odluku, najčešće vezanu za izbor dečka/devojke… čak i kada nisu oduševljeni istom.
…Nakon prvog susreta sa izabranicom svoga sina…
- I kevo, kako ti se čini?
- Pa ne znam, slatka je, fina, lepo vaspitana, vidi se da je iz domaćinske kuće, ali ćutljiva nešto, nekako mi tunjava… Ali ako je tebi dobra, nama je jos bolja…
Ne vidi šumu od drveća
Osoba koja se previše bavi detaljima objekta, da ne uočava njegove prave razmere i karakteristike, tj. promiče mu ostatak slike, za šta je u većini slučajeva potrebna “pristojna” distanca.
- Brate, jesi video onu otrakinju od Đoletove sestre, kako je lepa devojka…
- Uuu, dobra…
- … prirodna lepota, oči, usne, kosa, telo…
- Dare brate, jesi lud? Ko da vidi sve to? Ne znam ni koje joj je boje kosa… Jesi vid'o kakvu sisu ima?!
- Vidiš li ti još nešto sem sisa? Ti od drveta ne vidiš šumu…
- Šta ne vidim?!
- Zaboravi…
Ciganska podsuknja
Mračna tajna svake ciganke. Odevni komad praktičniji od bilo koje torbe. Svi su sigurni da postoji, a niko zapravo nikada nije video (niti ima neku specijalnu želju da vidi) kako izgleda, šta se ispod nje krije, gde su ti silni džepovi, i kojim čudom sve te skalamerije skarabudži. Od para, dokumenata, kojekakvih papira i recepata, ključeva, grickalica, makaza... i ko zna čega još. (a i bolje što ne znamo) ...