Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.
E sad to primenimo u praksi.
Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima. Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu. Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...
Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...
Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.
Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula. Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.
Jebala te mačka Šrede...
:ulaziš u auto: -E evo me, red za giros k'o za buster dozu. -Nisam više gladna... -Šta ti je, pa ti si tražila da jedemo? -E pa sad više nisam gladna... -Svetlana, šta ti je? -... -Svetlana, koliko puta smo se posvađali dok nisam bio tu ? -Tri puta... -Izvini, neće se ponoviti...
To je ona devojka, koja ima dečka, ali si se našao kao idealan (čitaj budala) primerak kome će ona da se poveri o svemu onome što njoj smeta kod njega, a što, gle čuda, ti ne radiš, jer si divan. Naivni jadniče. Ona će ti referisati od A do Š šta kod njega ne valja- Vara je; smrdi; prdi; ne spušta dasku; jebe prebrzo ili presporo; ili je ne jebe; ili neće dole da je licka; tuče je; psihički maltretira; ne ferma je 2%; neće da joj kupi najnoviju torbicu; hoće da joj kupi najnoviju torbicu, ali joj sere posle; stalno je pijan... I sad nabrojala ti je i stvari za koje si ti mislio da jedan čovek ne može da pogreši, tipa kako se smeje, kako je gleda... Ali daješ sebi nadu, tu si, sad ćeš je poljubiti, zagristi, šljapnuti po dupetu, otresti, zavisi šta ko voli. I stalno ti govori kako evo samo što nismo raskinuli, evo sutra, ma danas ga zove da raskine i tu je da bude sa tobom u svim tvojim fantazijama, ali ne pre nego što raskine, jer ona je pre svega veoooma poštena. Ali malo morgen. Ona je istresla frustraciju koju je osećala prema tom liku, koga ti u isto vreme i mrziš i žališ, i sada, obzirom da su ostale samo pozitivne stvari kod njega (a ima ih valjda, čovek je), ona odlazi da se vidi sa njim, rasterećena. I šta misliš da će da se dogodi ? Pa ispuniće mu sve tvoje fantazije. Njega pljuje, njemu i guta dobri moj.
On ide njoj na onu stvar, ali u stvari ona ide njemu, a ti nisi u "friendzone"-u, kako se to popularno zove danas. Ti si, prijatelju moj napaćeni, lubrikant.
Česta greška među narodom, pogotovo onog koji ne razmišlja previše. Neretko se pomisli da jedna osobina povlači i drugu, ali to nije slučaj u oba smera. Mudar je i mudonja, a mudonja nije uvek mudar. Mudonjost u prvom slučaju je odsustvo straha kao posledica nekog znanja i prethodnog iskustva, dok u drugom slučaju govori o hrabrosti zaslebpljenoj ludilom, u najmanju ruku.
Da li zato što mi je ovo nebrojena partija, ili zato što nemam šta da izgubim, ali gledajući tog klinca nisam osećao ni trunku straha. A on se znojio. Pod noćnim svetlom je moglo da se vidi kako polako isparava iz njega. Za neznalicu para, ali za mene-sam pakao. Znam to zato što sam i ja tako isparavao. Držanjem želi da mi kaže da se ne boji. I ne boji me se što je najgore. Ali njegove oči ne odaju smirenost, već bes i ludilo. Kao da sam juče tako sedeo, i sedeo, čekajući sa nestrpljenjem potez starijeg suparnika. Kao da sam juče gledao te oči lisca koje su mi govorile da sam odavno u njegovoj zamci. Kao da sam juče stajao sat vremena gledajući u mrtvu tačku nakon što je taj lisac uzeo sve što imam i nemam, bez da je pomerio i jedan mišić na tom sablasno smirenom licu.
Istom licu koje ja nosim sada, nakon što sam klincu uzeo sve.
Dođeš do šupe u kojoj se drže burad sa kominom, i dok prolaziš kraj istih čuješ neke tihe zvukove. U početku ti bude nejasno o čemu se radi, pa prolaziš po celoj šupi dok ne shvatiš da zvuk dopire iz bureta. Malo podigneš poklopac koji se nalazi na jednom od njih kako bi bolje oslušnuo i čuo ono o čemu su ti pričali stariji ranije i u šta nisi verovao. Šapat rakije...
Tada brzo otrčiš do tate i dede, i kažeš im o čemu se radi, da bi se oni međusobno pogledali onim pogledima starih bećara. Tada ti tata kaže da pripremiš drva i šepurika, da dođeš kasnije da donesete kazan iz šupe i da kažeš mami da ti piše opravdanje za sutrašnji dan, jer ćete ostati do duboko u noć.
Vreme je došlo da se peče rakija.
-Tata, a šta šapuće rakija ? -E to ćemo sine saznati tek kada je probamo.
Kaiš bez rupa.Postoji i takva vrsta. To je onaj kaiš koji ima samo neku vrstu platna, umesto kože, a nema ni rupe jer ima mehanizam bez bodlje, koji omogućava zatezanje kaiša po principu zaglavljivanja između delova te šnale.
Poenta ovog kaiša je ta, što ako je dovoljno dug, može da ga koristi i dete od 20 i gmaz od 200 kg. Prilagodljiv za sve. On nema posebne mušterije, i njemu je svejedno ko će ga nositi. Samo da ga nose. Neka vrsta kosmopolite među kaiševima.
Međutim, ja ne verujem u kosmopolite. Kako može da bude za sve i svuda? Ako i može, to znači da je odavno izgubio svoju osnovnu crtu, tačnije rupu.
Neko ima više rupa, a neko manje, ali bar zna šta je.
Ovako je samo kaiš bez rupa. I niko ne zna bolji naziv za... to.
Virtuoz kariranih stonjaka i metalnih pepeljara. Njegove dvorane u kojima nastupa su najčešće sakrivene od očiju običnog sveta. Zavučene negde između zgrada i u najmanjim ulicama. Samo retki uspeju da je nađu. Samo onda kada ne traže.
Njegov instrument je puna čaša,a note rakijske suze koje sve više cvile kao violina kako se njegov nastup približava kraju. Vrsta muzike koju svira se kreće od klasike do baroka.Teme su iz života.
Njegov stajling nije bitan, kao ni njegov glas. Njegova publika, to su svi oni koji su tu. Nas par i konobarica.
Za razliku od virtuoza velikih dvorana, birtuoz dolazi pre svoje publike, i već je na podijumu kad i pre nego što se zastava digne. Tu je od jutros. Isto tako, on je i poslednji koji napušta scenu.
Međutim, njegova pesma nije gotova ni kad se spusti zavesa.
Muškarčina na kub, pa ne treći. Njega život nije mazio ni pazio, pa je zato izrastao u rmpaliju. On ima ruke ko lopate, a brkove do zemlje. Njegova maljavost na ramenima i leđima postidela bi i jetija. On ne ustaje, on iskače iz kreveta. Spava obuven jer nema vremena za nameštanje, jer treba drva cepati, treba gvožđe kovati. Njegovi obroci se obično sastoje od najzačinjenije hrane koja može da potraje jednoj porodici ceo dan. On jede ljute papričice bez kapi vode. On sere u poljskom wc-u. On piša uz vetar. Nikad nije pustio suzu, osim jednom kada mu je špen veličine klikera upao u oko. I tada je, kažu, pustio samo jednu. A špen je iščupao rukama. Ne koristi penu za brijanje, već ulje za motor. I brije se plugom
Aludirajući na ludačku košulju, način da se kaže nekome da je malko skrenuo.
Sin- E tata, aj mi kupiš ajfon 5. Tata- Šta da ti kupim? SIn- Ajfon 5 ćale, kako nisi čuo za to ?! Tata-A pošto je to ? Sin- Pa video sam da imaju neki popust od 50% tako da izađe oko 1000e. Bez dodataka. Tata- 1000 Eura. Hm... Nego sine, aj ti zavuci te rukave što su od silnog blejenja u računar počeli da ti se vuku po zemlji, pa lepo sa mnom na cepanje drva, da ti ne bih polupao pičku balavu. Sin- Ali tata... Tata- : šljassssssss( jedna roditeljska): Za pet minuta da si napolju!
Izraz, ili tačnije neka onomatopeja ili uzvik prilikom prihvatanja situacije sa kojom se možda i ne slažemo ali nas zabole stvar. Izgovara se tako što se drugo a malo uzvisi i na taj način pokaže sagovorniku da shvatamo šta je hteo da kaže i da nam je jasno, mada ustvari to nema veze sa životom i jasno nam je da naš sagovornik ustvari nema pojma u šta se uvalio.
Služi i kada neko hoće da nam proda neku foru, koju smo provalili, ali je toliko nebitna da puštamo da protivnik ode kao pobednik.
Jednostavno, vidimo da tu nešto ne štima, ali ne dotiče me toliko.
-Sine, pa što ti pereš suđe, što to ne radi snajka? -Pa kaže da je ona jednom probala,ali da je alergična na feri. -AhAa...
-A zašto tvoja Jovana, malo-malo, pa je sa onim Draganom. -Znaš da su oni na istom faksu, pa se nalaze često da uče. -Pa zar nisu upravo oboje pali prošli put? -Jesu, zato i uče. -AhAa...
-I čekaj, znači ti si pišao kada si se okliznuo i pao na moju devojku koja se tu tuširala? -Pa, ovaj da.. Tako je bilo. -A onda ste oboje pali na krevet u spavaću. -Da, ali to je bilo samo zato što su te pločice koje sam ti postavljao u wc, mnogo klizavije nego što sam mislio. -AhAa... Dobro je da je tako. Rekoh sebi ne bi tvoj najbolji drug spavao sa njom, a ti čekaš do braka. A i neki dan saznam da je bila muško...
Đorđe Balašević. Tipičan primer Balaša.Alfa Balaš. Priča jedno, radi drugo.
Ni sam ne zna koliko je velikih ljubavi opisao u svojim delima. Ljubavi koje je neke možda zaista i proživeo. Voleo je lepe, daleke, nesuđene. I ljubio ih je i gubio, i vozao na biciklu, i pisao pesme. I pratio na stanicu, i vijao po belom svetu, i špijunirao dok se kupaju. Sve je to naš Balaš radio.
A onda se oženio sa Oliverom. Oliverom koja glumi neku ribicu potpuno suprotno od njegovih sirotica. Oliverom koja je garava samo kad izađe iz solarijuma. Oliverom sa kojom se mimoišao jedino kada je ona kretala u prvi razred, a on na faks. Oliverom čiji ćale nije prota.
A- Joj što sam neki dan trsio onu malu Milicu što njen brat trenira sa mnom. B- Brate, koji si ti ustvari Balaš... A- Ne razumem ? B- Šta ne razumeš!? Milica mi je rekla kako ti se nabacivala celo veče, a ti sve nešto nećeš devojka pomislila da ti se ne sviđa , a onda te pola sata kasnije videla kako u kupatilu pušiš njenom bratu. Zato šupičkumaterinu.
Izraz koji koristimo kada hoćemo da kažemo da je neko majstor svoga posla.On zna. On može. On hoće. On to radi sa lakoćom. Pitaš se da li se uopšte oznoji dok obavlja svoj posao. Da li uopšte razmišlja dok radi, jer misliš da je rođen tako.
Ali nije.
Ma koliko izgledao doktorski dok obavlja svoj posao, on je prešao velik i širok put dok je došao do te tačke. Na svom početku, on možda jeste ili nije imao određenu dozu talenta, ali brale moj litre i litre znoja su tu prolivene pored toga. Dok su drugi odustajali na početku ili kad zagusti, on je stisao zube i muda i nastavio dalje. Njega je na putu ka uspehu pratila volja i snaga da izdrži. Nije bio pička, jednostavno rečeno.
Zato nemoj da te čudi kada vidiš da se ne raduje prilikom završenog posla. On nije hvalisavac. Njemu ne treba neko da kaže da je maher, jer on zna kroz šta je prošao i vidi svoj napredak i bolje poznaje sam proces i od tebe i od mene.
On će uvek reći da je moglo bolje, iako možda ne postoji neko ko bi to trenutno bolje mogao izvesti. Ali on će pokušati. I što više bude napredovao, biće samokritičniji.
Jer čisto savršenstvo je granica.
Zadovoljna korisnica- Jao Milane, koji si ti maher. Nikad u životu nisam imala seks sedam i po sati... Jao, ne mogu da ustanem. Mislim da je ovo najbolji seks ikada. M- Ma moglo je to i bolje...Nisam ni svršio...
